Расчёска

Не успели мы приехать в юридический институт, на сессию, как куратор собрал всю группу: «В любое время за эту сессию из главка могут провести строевой смотр. Поэтому сегодня один день на подготовку. Всем купить черные носки, черные перчатки, носовые платки, свисток, расческу, блокнот. В обязательном порядке на занятия ходим в форменной одежде. Выполнять!» (В это время я служил в милиции).
Ну, выполнять, так выполнять.
И вот однажды, уже под конец сессии, я слегка опоздал к общему построению. Руководство заочного отделения еще не вышло, но все стоят, и я, как опоздавший, становлюсь в конец строя. На плацу порядка 200 сотрудников.
Выходит руководство заочного отделения, кураторы, и проверяющие из управления кадров главка. Проверяют выборочно форму, шевроны на форме, носки, перчатки. И, то ли я не понравился проверяющему, то ли потому что опоздал, он подходит ко мне, и начинается проверка:
— Кругом!
Поворачиваюсь кругом.
— Кругом!
Поворачиваюсь еще раз кругом.
— Служебное удостоверение предъявить!
Показываю удостоверение.
— Носки показать!
Показываю носки.
— Перчатки предъявить!
Тепло было на улице, перчатки лежали в кармане, вынимаю из карманов перчатки.
— Почему не носите?
— Тепло – отвечаю, − руки потеют.
Все оборачиваются на нас. Видя, что проверяющий собрался докопаться, подошёл куратор и руководство заочного факультета.
— Предъявите свисток!
Достаю свисток.
— Предъявите блокнот!
Достаю блокнот.
— Предъявите носовой платок!
Достаю платок.
— Предъявите расческу.
Достаю из портфеля расческу. Немая пауза. Расческу купил самую дешевую – лошадиную, в локоть примерно длиной, с зубьями толщиной как карандаш, и такими же расстояниями между зубьями. А что, им можно надо мной издеваться, а мне над ними нет? Я уже лет десять как облысел, какая мне на хр… расчёска!
«Товарищ майор. Зачем Вам такая расческа?», – спрашивает проверяющий.
Я снимаю шапку и в ответ спрашиваю: «А зачем она мне вообще нужна? Воротник на куртке, или шапку расчесывать?»
Строй лег. Ржали все. Даже руководство заочного отделения. Проверяющий из главка сначала побелел, потом покраснел.
— Ваша фамилия? Отдел? Руководству Вашего отдела и главка будет доложено о Вашем недостойном поведении.
— Иванов И.И., н-ский отдел. О каком недостойном поведении Вы говорите, товарищ майор? – спрашиваю.
— У Вас не было перчаток, и нет расчески!
— Перчатки у меня были, то, что я их не надел на руки, так нигде и не написано, что я их должен постоянно носить. Расческа у меня тоже есть.
— Ваша расческа не соответствует!
— Чему?
Такая перепалка со слушателем юридического факультета могла бы длиться еще долго, но руководство заочного отделения увела проверяющего из главка.
На следующий день мне звонит мой куратор из главка: «Ты насмешил весь главк. Этого осла из кадрового управления никто не любит, до всех докапывается, строевой офицер из армии, он на тебя рапорт о твоем недостойном поведении написал, жирным выделил про лошадиную расческу. Генерал ржал до слез и сказал объявить тебе замечание, устное».
«Есть замечание!» — отвечаю я.
По возвращении в отдел меня еще долго подкалывали с лошадиной расческой, особенно руководство. Но ни один проверяющий с тех пор у меня расческу больше не спрашивал, хотя я уже купил другую, самую маленькую, на, буквально, 5 зубьев, что бы в нагрудный карман рубашки помещалась.

А. Скворцов 2017г