04.01.2021 (Глава 19)

Я не понимаю что со мной происходит. Такое ощущение будто я потерялась и не знаю в каком даже направлении искать выход. Сейчас осознаю что у меня не бывает такого состояние когда я нахожусь с кем-либо, будь это паша или подруги.

Я даже не знаю как это обьяснить. Я опять возвращаюсь к мысли что меня никто никогда не поймет, потому шо даже я себя не понимаю. Раньше такое состояние я оправдывала подростковым, переходным возрастом. Мол гормоны шалят вот и чувствую себя так хуево, но неужели под 18 лет гормоны все еще шалят. Да даже если так, как это закончитть?

Я не знаю чего я хочу, я не знаю кто я, я не знаю кем хочу быть, я не могу ответиь себе на свои же вопросы.

День начался с того что я не хотела просыпаться, на самом деле я не понимаю почему собственно. Я чувствовала такую усталось, хотя по часам я поспал достаточно, естественно я не боролась с этим и проспал дохрена. Я поела смотря ЧБД, стоит заметить что раньше он мне был интересней но не сейчас, сейчас такое ощущение будто мне ничего не интересно.Пока пишу этот текст чувствую что мне все же становиться легше. Я с 28 числа носила большую мотивацию начать все таки развивать свой голос и двигаться к мечте. Раньше это все было просто целью, но сейчас я по праву могу назвать это МЕЧТОЙ. Незбыточная мечта. Что-то о чем я мечтаю но не стремлюсь. Я не понимаю почему так выходит, у меня было много мотивации, однако сегодня как только у меня появилась возможность, ведь родители уехали на работу, я чувствовала такой же ступор как обычно. Видимо с гитарой как салкоголем нужно пить тогда когда хочеться, а не когда возможность есть.Да и впринципе мне стоит ценить свои «хотелки», ведь если заметить мне редко чего-то по настоящему хочеться. Короче с игрой на гитаре накрылось и я пошла проходить пробный тест к екзамену, проходя тетст я думала о том что все же стану врачом, потому что с гитарой мне не светит. Но я все же не могу сказать что быть врачом это то чего я хочу, я не могу ответить на вопрос самой себе :" хотела бы я этим заниматься всю свою жизнь". Я толком его не прошла и села сидеть в ТТ с книжкой рядом, потом села читать книгу, и забросила, не хочу. Иногда я так лежу и мне ничего не хочеться, я думаю о том что могла бы сейчас делать но снова и снова понимаю что не хочу.В такие моменты приходят мысли о суициде. Я знаю, это глупо. Но возможно я просто глупая? Когда я так лежу и ничего не хочу, мне хочеться это прекратить, это все прекратить. Меня пугают эти мысли, потому что я правда считаю это выходом.Перечитываю последние предложения и чувствую будто я херней страдаю, но я не знаю как по другому. Меня пугают эти мысли тем что они довольно четкие.Мол я знаю где возьму веревку, или какой нож возьму, или где я это сделаю. Это все становиться таким четким. Это нормально вообще? Я не могу нормально отдохнуть, я не чувствую себя отдохнувшей, но я думаю что так я почувствую наконец-то спокойствие. С такими мыслями я часто вспоминаю о брате бабушки. Мама говорила у него были проблемы с психикой, он понимал что не такой и поэтому кинулся под поезд.