"Вайт Хорс"

После того как тронулся поезд пассажиры, отмахавшись от провожатых, начинают устраиваться. Происходит традиционная возня с постельным бельём. Запоздавшие терпеливо ожидают своей очереди. Ритуал с едой. Ставятся бутылки с водой и соком на стол, разворачиваются пакеты.
В плацкартном купе сидят двое, один уже с заправленной постелью и заготовленной книгой в руках, другой только что снял шапку. Вагон полупустой, такую картину ещё можно наблюдать, когда едешь зимой. Я сижу на боковом месте и смотрю в окно, в котором вижу отражение купе — почти как кино.
Одним из пассажиров на стол была поставлена бутылка в виде фляжки.
— Ну, и что он мне подарил? Племянничек. Ты видел?..
Первый начинает знакомиться. Он же и продолжает:
— Я же это говно не пью! Он чё — другого ничё найти не мог?! Никогда не пил это говно, а он принёс, — произносит он, с презрением глядя на бутылку.
Второй терпеливо слушает, но молчит. Знакомиться не спешит, но поглядывает на предложенное. Делает вид, что его это не касается.
Первый вылезает сидя из куртки и оглядывается по сторонам, видимо понимает, что скука для него предстоит страшная. Я чувствую, что мне скучать не придётся.
Он ещё посидел некоторое время молча, машинально разглядывая проходящих мимо пассажиров — туда и обратно. Глубоко вздыхая, берёт в руку бутылку с жёлтой этикеткой, крутит её в мясистых руках и вслух читает красные буквы:
— Вхи-те хор-се. Во, бля! Ну, как это оно?.. – он обращается к попутчику напротив.
Собеседник вздыхает, но отвечает:
— Виски.
— Во! Виски! – с усмешкой подхватывает и шутит дальше. — Из моей пиписки! Я же говорю, говно! Одни педерасты пьют!
Он дальше разглядывает бутылку как неандерталец и с подозрением пытается рассмотреть что-то с задней стороны.
— Так мелко пишут, что ни хера не прочитать, — раздосадовано ставит её на стол.
— А мне нравится, хорошее пойло, Вайт Хорс. И с ориентацией у меня всё в порядке.
— Чего?..
— Белая лошадь по-нашему, а по-ихнему — Вайт Хорс.
— Во даёт, — удивляется тот.
— Да и вообще, дареной кобыле в зубы не смотрят, — он снова упирается в книгу.
— А-а-а! Вижу белую кобылу! Ага! – и, извиняясь, произносит. — Да чё я… Ну, лошадь так лошадь, — и тут же достаёт откуда-то пластиковые стаканчики.
— Главное, чтоб белой горячки не было, — вставляет попутчик напротив.
— Это точно! – восклицает указательным пальцем тот. — За это можно и… Сёравно другого нету! – он подмигивает, хандра пропадает.
Сосед напротив молча откладывает книгу и кивает головой, потом зачем-то зачёсывает волосы рукой наверх, распрямляет плечи, набирая воздуху в грудь, бодрится, стряхивая дрожь, и по приятельски заканчивает танец словами:
— А-а-а, давай! Можно!
С треском в руках поворачивается пробка на горлышке «белой лошадки» и первый подмечает тост: — Один раз не пидарас!