Отчаяние

Тусклый свет ночных клубов, баров и круглосуточных магазинов, проходящий сквозь слегка мутное окно. Тихий шум спящего города. Сегодня луна спряталась далеко за тучами. Снова эта комната на втором этаже. Маленькие трещины в стенах, которые почти не заметны при таком освещении. Постельное бельё не менялось, наверное, больше недели. Скрипящая кровать и давно не мытый пол под ней. Он бросает пиджак на быльце стула, я уже полураздета, неловко снимает свои брюки. Кто он? Уставший офисный работник, бегущий от семейных проблем или же просто неудачник, очередная пустышка, впрочем, возможно, как и я, раз мы оба здесь оказались. Но по правде говоря, это все не имеет значения. Он начал доставать свой член. Кажется, это уже не впервые, но голову заполнили тревожные мысли и вопрос, как я вообще здесь оказалась, когда моя жизнь успела так обернуться.
Возможно стоит винить бессонницу, которая одолевает меня последний год. Я пыталась с ней бороться, старалась не ложится поздно, пила успокаивающие таблетки на травах. Похоже, я искала ответ не там. Помню, моя знакомая спросила, так почему бы мне не поискать ночную подработку. Вот тогда, наверное, все и началось. Постойте, кого я обманываю, это не могло быть причиной всего, ведь человек в здравом рассудке вряд ли бы сдался и докатился до такого состояния.
В то же время мне иногда приходилось ходить в университет, хотя сейчас я уже редко там появляюсь. Поступила на факультет философии, изначально мне казалось увлекательным разбирать проблемы других людей и стремиться их развязать. Но думая о других, я была наивно слепа по отношению к себе. Теперь уже даже не уверена, что искренне интересовалось этим. Возможно ли, что это была не моя мечта?
Многие люди находят решение своих проблем или смысл существования в близком им человеке. Я могу их понять, но самостоятельно пройдя все это, перестаешь доверять людям и подпускать их ближе, наверное, боясь почувствовать эту боль снова. Этот человек одновременно стал для меня целым миром, а потом дал понять, что подаренный им мир ограничивался одним лишь театром.
Я давно потеряла ответ на вопрос ради чего живу. И не знаю найду ли его когда-то. Близкие, наверное, я не имею права их так называть, скорее знакомые мне люди могли бы осудить мой образ жизни или даже отвернуться от меня. Кому-то моя личность может показаться отвратительной. И в этом я их не виню. Но думаю, если кто-то, узнав обо всем, спросил, что я поменяла бы в прошлом, какие решения приняла, знав о последствиях. И сидя сейчас в этой комнате, в дешевом отеле, ответом было бы — ничего. Ведь я та, кем сама являюсь, и все выборы в жизни делала самостоятельно. А та, другая я, возможно, в чем-то успешная, которая достигла каких-то высот, никогда не могла бы стать настоящей мной.