Манифест Авангарда (Глава 55)

МАНИФЕСТ АВАНГАРДА

Давайте будем как быки
Быкам приказы не понятны
Хлысты им тоже мало внятны
На головах растут клыки

Давайте будем как быки
Найдем свободные поляны
Свободой той не будем пьяны
А будем делать вверх рывки

Давайте будем как быки
Не отравляться в никотине
Летать на травяном бензине
На лыжи встанем и коньки

Давайте будем как быки
Копить не деньги а здоровье
Не жрать бифштексы с чьей-то кровью
И будем духом велики!


Авангард Всеволодович натянул футболку на голову — со спины на лоб. Ткань давила под мышками. Руки неудобно и нелепо свисали от ушей. Подумав секунду, снял совсем, повязал, как бандану. Черного цвета футболка плохой вариант от Солнца. И, сто процентов обгорит спина.

Почему Жати одела на него именно черную? Вероятно, когда нет конкретики в пожеланиях, волшебство учитывает предпочтения того, для кого совершается. А потом, время на подумать не давали. Да и вряд ли бы он попросил белую, он же не знал, что будет шастать по пустыне, как верблюд. Да и кепка на что. Жалко кепку. Чертовы обезьяны!

Белые одежды Авангард не носил, потому что рыжий. В белом его розоватая кожа, казалась красной. Темные же цвета подчеркивали бледность его лица. По мнению Авангарда Всеволодовича — бледнолицый лучше, чем красномордый.

Даже, как-то, по благородному. Белая кожа в сочетании с прямым тонким носом и курчавой бородой делали Авангарда похожим на древнерусского князя. Синие широко поставленные глаза, густые сросшиеся брови усиливали сходство.

«Князь, вылитый князь! Какой-нибудь из Всеволодовичей!» — шутил иногда Всеволодович, смотрясь в зеркало.

И тут, к нему пришла идея!

***

— Я хочу в туалет. Могу я, хотя бы поссать?

— Не можешь. Это священная земля. Гадить запрещено.

— И как быть?

Терпеть. Или сходить в бутылочку.

— И где я возьму… бутылочку?

— Не знаю. Иди давай.

— Я ж обоссусь! Обоссаться, надеюсь, не запрещено?

— Иди-иди. — рявкал Седой, почесывая ляжку. — Сам иди, а то за ноги потащим.

Стоявшие вокруг него и Седого обезьяны злобились, как псы на поводке.

— Хм. — ухмыльнулся Авангард, стащил с головы футболку, вытер вспотевшее лицо, свернул ее и положил на подрумянившиеся плечи. Стал разворачиваться, чтобы пойти куда послали, но вдруг передумал…

***

— Почему здесь постоянные проблемы с удовлетворением элементарных потребностей?! Что за мир такой бесчеловечный?! Точно, что обезьяний… Но если я умер, то почему должен мучиться и после смерти?! Нет ребята, так дело не пойдет. Ссать я хотел на вас и на ваши заморочки! Меня это больше не касается! Я умер, а значит, наконец-то, освободился от ваших обезьяньих ценностей! — произнеся героическую речь Авангард Всеволодович растолкал стоявших на пути горилл, он тоже был сильный, его торс до сих пор выдавал в нем бывшего тяжелоатлета, выбравшись за их спины, отошел подальше, остановился, с гордостью глядя в серо голубую бесконечность, напоминавшую натюрморт с апельсином, широко расставил ноги…

Седой, хоть и мини конг, однако не дурак, сообразил, что хочет сделать этот человечишко и молниеносно отдал команду:

— Не дайте ему опорожниться! Убейте его!

С ревом толпа обезьян кинулась выполнять приказ предводителя. Топот тяжелых ног и жуткие рыки оглушали и разумеется отвлекали, но Авангард Всеволодович мужественно сосредотачивался на своем пенисе, схватившись за него обеими руками, чувствуя, что клапан в паху вот-вот откроется…

Солнце, будто с силой брошенный апельсин ударилось о землю. Оранжевая мякоть разлетелась по сторонам. Всё вдруг исчезло. Только ядовито пылавший свет застил глаза и будто закадычный друг заключал в свои жаркие объятья…