Сказ о том, как я не съел рыбу фугу
Возрастные ограничения 18+
Александр Ралот
fugu1
Начало девяностых годов прошлого век. Остров Сахалин. Областной центр. Общее собрание сотрудников комбината хлебопродуктов
− Итак, с сегодняшнего дня мы не государственное предприятие, а очень даже частное и вы все ак-цио-неры, − последнее слово наш директор Михаил Михайлович Ащенко почему-то произнёс нараспев и по слогам, многозначительно подняв палец вверх.
− А что это значит? И с чем его едят? − выкрикнул с места слесарь Варенников.
− Да, да! Как там с зарплатой?
− Повысят, аль наоборот?
− Молоко давать будут? За вредность? Чай быть акционером дело явно неполезное!
− А кого у нас теперича главным буржуем назначут? Вас оставят, или кого другого с материка пришлють?
Неслось со всех сторон.
− Тише! Успокойтесь. На все вопросы товарищ Ащенко обязательно ответит! − попытался угомонить собравшихся товарищ Наумов − секретарь, упразднённой ныне, первичной партийной организации, по привычке председательствующий на судьбоносном собрании.
− Сначала вы все выкупите выпущенные предприятием неименные акции. Кто больше приобретёт, у того и будет больше голосов при выборе руководителя создаваемого Закрытого акционерного общества. Такие люди обязательно войдут в совет директоров.
Поскольку никто ничего из сказанного Михал Михалычем не понял, в зале наступила тишина. Минут пять рабочие и бухгалтерия мотали информацию: мужики на ус, а женщины на локоны.
Наконец, с места поднялась заведующая складом готовой продукции Нюрка Филатова:
− Та чё тут торг устраивать! Я зараз усе и выкуплю! Почём ента блигация? Скока за полный пакет? Ежели по оптовым ценам? Деньгами живыми брать будете или ентими, как их, всё забываю, вспомнила − ва-у-че-ра-ми рыжими, то бишь Чубайсиками?…
Она ещё много чего хотела сказать, но Наумов её перебил:
− Филатова, сядь на место. Мы сейчас выработаем порядок продажи ценных бумаг. Желающих стать хозяевами прибыльного предприятия много. Практически все. Поэтому установим лимит.
− Опять значится, де-фи-цит будет, − буркнул Варенников и стал пробираться к выходу, − мне здеся делать нечего. Я свои ваучеры уже давно на материальную ценность сменял, то бишь на её родимую, на водочку. Хоть какой подарок от родного государства поимел. А вы меняйте одни бумажки на другие. Капиталисты новоявленные. Тьфу на вас. Придёт время опять раскулачивать станем и народу трудовому всё заново возвратим!
Месяц спустя. Первый в области, частный ресторан японской кухни «Фудзияма». Неформальная вечеринка новоявленных членов правления ЗАО «Островные комбикорма»
По такому торжественному случаю, генеральный директор и держатель контрольного пакета акций, господин Ащенко выпросил на время (исключительно надеть один раз!) в местном оперном театре, фрак. То, что костюмчик был размера на три больше, в данный момент не имело никакого значения, поскольку все присутствующие, включая вашего покорного слугу, оперу на дух не переносили, а посему данный театр не посещали и подобный прикид видели исключительно по телевизору.
− Дамы и господа, уважаемые соучредители, предлагаю наше торжественное собр.., то есть я хотел сказать − раут, начать со стопки-другой ихнего сакэ! Надеюсь, возражений не последует? − при этих словах Михаил Михайлович поднёс ко рту и, кривясь и жмурясь, выпил жидкость из малюсенькой расписной чашечки.
Глядя на это, все присутствующие дружно выдохнули и хором произнесли: − ну как? На что похожа?
− Самогонка! Рисовая! Только тёплая! Чё спрашиваете? Перед каждым же стоит! Пробуйте, то есть, де-гус-ти-руй-те! За всё наше новое ЗАО платит! Из статьи на представительские расходы.
− Это что же выходит? На халяву бухаем? Ну, такой капитализм, мне очень даже нравится! − при этих словах Филатова опустошила стоящую перед ней красивую сакадзуки[1], крякнула, по привычке утёрлась рукавом люрексовой[2] кофточки и, не спрашивая разрешения, опорожнила и мою.
− Продолжим товарищ.., то есть я хотел сказать господа, − Ащенко поманил к себе официанта, местного корейца Колю. На его груди в лучах огромной люстры сверкала начищенная до блеска табличка, на которой, на русском, английском и на иероглифах было начертано «Waiter Хитоносери», − тащи сюда, это как его? В общем, неси и всё, что в меню есть! Ты меня понял? И работник уже несоветского общепита мгновенно исчез за разрисованной драконами портьерой.
***
Роллы сменили на суши, за маринованными кальмарами последовало что-то напоминающее нашу лапшу, но с красивым названием «удон», потом была говядина в сукияки, и ещё что-то кисло-сладкое и противное.
***
Наконец, шеф, с трудом, но всё же поднялся (знай наших!) постучал бесполезной деревянной палочкой по пустому графину из-под сакэ и торжественно произнёс:
− А на десерт для господ акционеров − рыба фугу![3] Есть всем! Это мой приказ по объединению, за номером один!
Не знаю, как у остальных, но у меня хмель из головы выветрился мгновенно. Недавно у всех жителей области появилась возможность посетить Страну восходящего солнца.
***
(Дело в том, что у бывшего советского комбината, как у островного монополиста, завелись шальные деньги. На них и была, в ускоренном порядке, построена «крутая» сауна. Которую тут же облюбовали бывшие капитаны рыболовецких сейнеров, в одночасье ставшие судовладельцами своих фелюг[4], и на этом основании получившие право выписывать желающим паспорт моряка, дающий право безвизового пребывания в зарубежных портах, на весь период стоянки судна. Недавно счастливым обладателем коленкоровой синей корочки, с золочёнными буквами, стал и я!)
***
Стоил такой вояж недёшево, но я об этой поездке мечтал, как о манне небесной, а потому периодически почитывал имеющуюся в заводской библиотеке литературу о стране-соседке. И фраза «яд рыбы фугу в двадцать пять раз сильнее кураре и в двести семьдесят пять раз токсичнее цианидов» врезалась в мою память навечно.
***
Меж тем, официант Коля-Хитоносери раскладывал перед каждым красивую бумагу-обязательство, в которой на трёх языках сообщалось, что в случае чего родственники откушавшего рыбки претензий к ресторану «Фудзияма» выдвигать не будут.
А стоящий рядом с гендиректором вышколенный метрдотель вещал в микрофон:
− Дорогие гости, я обязан вам сообщить, что помимо яда мясо рыбы фугу содержит и очень полезные лекарственные элементы, и, прежде всего анальгетик тетрадоксин. В нашем ресторане приготовлением её занимается самый лучший повар, выписанный хозяином из Японии и прошедший специальное обучение. И конечно же он обладает особой персональной лицензией. При получении которой он проходит экзамен – готовит из фугу блюдо и сам его кушает, в присутствии комиссии и врачей.
***
Не знаю, чем там запивают эту рыбку в Японии, но перед каждым из присутствующих поставили откупоренную бутылку настоящего французского коньяка «Камю». Вероятно, для того, чтобы путь в царство Харона[5] был лёгким и приятным.
***
fugu2
Официант споро убрал подписанные бумаги.
И тут же перед новоявленными капиталистами появились красивые миски, в которых лежали маленькие кусочки злосчастной рыбки.
Акционеры молча глядели друг на друга, не забывая при этом, опрокидывать в рот, по-русски, залпом, золотистый заморский напиток.
А метрдотель продолжал свой ликбез:
− Токсин в рыбьей тушке располагается неравномерно. Он может присутствовать в одной части тела и совершенно не быть в другой. Известны случаи, когда два сидящих рядом любителя фуги…
Не дослушав историю про несчастных любителей ядовитой рыбы, Нюрка вскочила с места и со словами, − кто не слопает эту японскую фигу, того, точно, в рай не пустят! − и демонстративно, не жуя, проглотила свою порцию, запив её коньяком, прямо из бутылки.
Я же, воспользовавшись всеобщими бурными аплодисментами, быстренько скормил дорогущий деликатес простому сахалинскому коту, крутящемуся под столом, у моих ног.
***
Скажу сразу, животное выжило, ибо все же знают у наших котов, особенно живущих, в тяжёлых островных условиях, в запасе целых девять жизней.
***
А вот у ЗАО «Островные комбикорма» этих жизней не было совсем. Предприятие в скором времени обанкротилась! Увы, не выдержало конкуренцию с готовой продукцией, в большом количестве завозимой с материка.
***
Но услужливая память навсегда сохранила в моей голове все детали первого (торжественного) совещания членов правления закрытого акционерного общества, проходившего в первом частном ресторане высокой японской кухни.
И виной тому небольшая рыбка семейства иглобрюхих, рода такифуги!
[1]− специальная чашечка для сакэ.
[2]− Соблазнительная и роскошная женская одежда. Очень дефицитная в советское время.
[3]− она же собака, она же иглобрюх, диодонт или фахак, – смертельно опасное блюдо японской кухни.
[4]− Небольшое моторное судёнышко.
[5]− в греческой мифологии — перевозчик душ умерших через реку Стикс, в подземное царство мёртвых.
fugu1
Начало девяностых годов прошлого век. Остров Сахалин. Областной центр. Общее собрание сотрудников комбината хлебопродуктов
− Итак, с сегодняшнего дня мы не государственное предприятие, а очень даже частное и вы все ак-цио-неры, − последнее слово наш директор Михаил Михайлович Ащенко почему-то произнёс нараспев и по слогам, многозначительно подняв палец вверх.
− А что это значит? И с чем его едят? − выкрикнул с места слесарь Варенников.
− Да, да! Как там с зарплатой?
− Повысят, аль наоборот?
− Молоко давать будут? За вредность? Чай быть акционером дело явно неполезное!
− А кого у нас теперича главным буржуем назначут? Вас оставят, или кого другого с материка пришлють?
Неслось со всех сторон.
− Тише! Успокойтесь. На все вопросы товарищ Ащенко обязательно ответит! − попытался угомонить собравшихся товарищ Наумов − секретарь, упразднённой ныне, первичной партийной организации, по привычке председательствующий на судьбоносном собрании.
− Сначала вы все выкупите выпущенные предприятием неименные акции. Кто больше приобретёт, у того и будет больше голосов при выборе руководителя создаваемого Закрытого акционерного общества. Такие люди обязательно войдут в совет директоров.
Поскольку никто ничего из сказанного Михал Михалычем не понял, в зале наступила тишина. Минут пять рабочие и бухгалтерия мотали информацию: мужики на ус, а женщины на локоны.
Наконец, с места поднялась заведующая складом готовой продукции Нюрка Филатова:
− Та чё тут торг устраивать! Я зараз усе и выкуплю! Почём ента блигация? Скока за полный пакет? Ежели по оптовым ценам? Деньгами живыми брать будете или ентими, как их, всё забываю, вспомнила − ва-у-че-ра-ми рыжими, то бишь Чубайсиками?…
Она ещё много чего хотела сказать, но Наумов её перебил:
− Филатова, сядь на место. Мы сейчас выработаем порядок продажи ценных бумаг. Желающих стать хозяевами прибыльного предприятия много. Практически все. Поэтому установим лимит.
− Опять значится, де-фи-цит будет, − буркнул Варенников и стал пробираться к выходу, − мне здеся делать нечего. Я свои ваучеры уже давно на материальную ценность сменял, то бишь на её родимую, на водочку. Хоть какой подарок от родного государства поимел. А вы меняйте одни бумажки на другие. Капиталисты новоявленные. Тьфу на вас. Придёт время опять раскулачивать станем и народу трудовому всё заново возвратим!
Месяц спустя. Первый в области, частный ресторан японской кухни «Фудзияма». Неформальная вечеринка новоявленных членов правления ЗАО «Островные комбикорма»
По такому торжественному случаю, генеральный директор и держатель контрольного пакета акций, господин Ащенко выпросил на время (исключительно надеть один раз!) в местном оперном театре, фрак. То, что костюмчик был размера на три больше, в данный момент не имело никакого значения, поскольку все присутствующие, включая вашего покорного слугу, оперу на дух не переносили, а посему данный театр не посещали и подобный прикид видели исключительно по телевизору.
− Дамы и господа, уважаемые соучредители, предлагаю наше торжественное собр.., то есть я хотел сказать − раут, начать со стопки-другой ихнего сакэ! Надеюсь, возражений не последует? − при этих словах Михаил Михайлович поднёс ко рту и, кривясь и жмурясь, выпил жидкость из малюсенькой расписной чашечки.
Глядя на это, все присутствующие дружно выдохнули и хором произнесли: − ну как? На что похожа?
− Самогонка! Рисовая! Только тёплая! Чё спрашиваете? Перед каждым же стоит! Пробуйте, то есть, де-гус-ти-руй-те! За всё наше новое ЗАО платит! Из статьи на представительские расходы.
− Это что же выходит? На халяву бухаем? Ну, такой капитализм, мне очень даже нравится! − при этих словах Филатова опустошила стоящую перед ней красивую сакадзуки[1], крякнула, по привычке утёрлась рукавом люрексовой[2] кофточки и, не спрашивая разрешения, опорожнила и мою.
− Продолжим товарищ.., то есть я хотел сказать господа, − Ащенко поманил к себе официанта, местного корейца Колю. На его груди в лучах огромной люстры сверкала начищенная до блеска табличка, на которой, на русском, английском и на иероглифах было начертано «Waiter Хитоносери», − тащи сюда, это как его? В общем, неси и всё, что в меню есть! Ты меня понял? И работник уже несоветского общепита мгновенно исчез за разрисованной драконами портьерой.
***
Роллы сменили на суши, за маринованными кальмарами последовало что-то напоминающее нашу лапшу, но с красивым названием «удон», потом была говядина в сукияки, и ещё что-то кисло-сладкое и противное.
***
Наконец, шеф, с трудом, но всё же поднялся (знай наших!) постучал бесполезной деревянной палочкой по пустому графину из-под сакэ и торжественно произнёс:
− А на десерт для господ акционеров − рыба фугу![3] Есть всем! Это мой приказ по объединению, за номером один!
Не знаю, как у остальных, но у меня хмель из головы выветрился мгновенно. Недавно у всех жителей области появилась возможность посетить Страну восходящего солнца.
***
(Дело в том, что у бывшего советского комбината, как у островного монополиста, завелись шальные деньги. На них и была, в ускоренном порядке, построена «крутая» сауна. Которую тут же облюбовали бывшие капитаны рыболовецких сейнеров, в одночасье ставшие судовладельцами своих фелюг[4], и на этом основании получившие право выписывать желающим паспорт моряка, дающий право безвизового пребывания в зарубежных портах, на весь период стоянки судна. Недавно счастливым обладателем коленкоровой синей корочки, с золочёнными буквами, стал и я!)
***
Стоил такой вояж недёшево, но я об этой поездке мечтал, как о манне небесной, а потому периодически почитывал имеющуюся в заводской библиотеке литературу о стране-соседке. И фраза «яд рыбы фугу в двадцать пять раз сильнее кураре и в двести семьдесят пять раз токсичнее цианидов» врезалась в мою память навечно.
***
Меж тем, официант Коля-Хитоносери раскладывал перед каждым красивую бумагу-обязательство, в которой на трёх языках сообщалось, что в случае чего родственники откушавшего рыбки претензий к ресторану «Фудзияма» выдвигать не будут.
А стоящий рядом с гендиректором вышколенный метрдотель вещал в микрофон:
− Дорогие гости, я обязан вам сообщить, что помимо яда мясо рыбы фугу содержит и очень полезные лекарственные элементы, и, прежде всего анальгетик тетрадоксин. В нашем ресторане приготовлением её занимается самый лучший повар, выписанный хозяином из Японии и прошедший специальное обучение. И конечно же он обладает особой персональной лицензией. При получении которой он проходит экзамен – готовит из фугу блюдо и сам его кушает, в присутствии комиссии и врачей.
***
Не знаю, чем там запивают эту рыбку в Японии, но перед каждым из присутствующих поставили откупоренную бутылку настоящего французского коньяка «Камю». Вероятно, для того, чтобы путь в царство Харона[5] был лёгким и приятным.
***
fugu2
Официант споро убрал подписанные бумаги.
И тут же перед новоявленными капиталистами появились красивые миски, в которых лежали маленькие кусочки злосчастной рыбки.
Акционеры молча глядели друг на друга, не забывая при этом, опрокидывать в рот, по-русски, залпом, золотистый заморский напиток.
А метрдотель продолжал свой ликбез:
− Токсин в рыбьей тушке располагается неравномерно. Он может присутствовать в одной части тела и совершенно не быть в другой. Известны случаи, когда два сидящих рядом любителя фуги…
Не дослушав историю про несчастных любителей ядовитой рыбы, Нюрка вскочила с места и со словами, − кто не слопает эту японскую фигу, того, точно, в рай не пустят! − и демонстративно, не жуя, проглотила свою порцию, запив её коньяком, прямо из бутылки.
Я же, воспользовавшись всеобщими бурными аплодисментами, быстренько скормил дорогущий деликатес простому сахалинскому коту, крутящемуся под столом, у моих ног.
***
Скажу сразу, животное выжило, ибо все же знают у наших котов, особенно живущих, в тяжёлых островных условиях, в запасе целых девять жизней.
***
А вот у ЗАО «Островные комбикорма» этих жизней не было совсем. Предприятие в скором времени обанкротилась! Увы, не выдержало конкуренцию с готовой продукцией, в большом количестве завозимой с материка.
***
Но услужливая память навсегда сохранила в моей голове все детали первого (торжественного) совещания членов правления закрытого акционерного общества, проходившего в первом частном ресторане высокой японской кухни.
И виной тому небольшая рыбка семейства иглобрюхих, рода такифуги!
[1]− специальная чашечка для сакэ.
[2]− Соблазнительная и роскошная женская одежда. Очень дефицитная в советское время.
[3]− она же собака, она же иглобрюх, диодонт или фахак, – смертельно опасное блюдо японской кухни.
[4]− Небольшое моторное судёнышко.
[5]− в греческой мифологии — перевозчик душ умерших через реку Стикс, в подземное царство мёртвых.
Свидетельство о публикации (PSBN) 58881
Все права на произведение принадлежат автору. Опубликовано 01 Февраля 2023 года
Автор
Помогая своим "потомкам" изучать историю ( и географию) мне вдруг захотелось, что бы молодежь изучала её не от " сих до сих", как задала учительница, а сделать..
Рецензии и комментарии 0