Часть 1 (Глава 1)

Жизнь во времена поглощения мифологией даёт о себе знать. Всё глупое кажется важным. Культура двигается согласно придуманным мифам, вплоть до исчезновения личности. Изучают в школах, в университетах философии мифов, не имеющих под собой идеологической основы.
Такая культура. Возможно, цивилизация ещё впереди. Правда в обществе не имеет такого значения как имеет она для отдельных личностей. Кто-то согласен врать и всё двигается вокруг этой лжи.
Так в моей жизни с детства было католическое религиозное воспитание. Родители каждое воскресное утро отвозили нас детей (нас двое) в церковь. Стояла я на коленях и думала, что за скукатища. Стоял мальчик впереди меня и я размышляла о нём, иногда даже представляла его своим будущим мужем. Вот веселье! Если б он слышал мои мысли! Но самое нудное было, когда священник говорил проповедь, благословлял в итоге, невозможно от бессмыслицы! Затем мы ехали домой и проводили время семьёй, каждый о своём, но вместе. Хорошая или плохая семья здесь не о том речь. Так продолжалось до того момента, когда мы переехали жить в ближайший город. Здесь новая школа, новые люди. Примерно мне было шестнадцать лет.
Однажды сестра принесла билеты в театр, бесплатно. В школе девушка из университета раздавала. Сестра не захотела, а мне познать прелести городской жизни было интересною.
Наступил день спектакля. Я отправилась по назначению. Спектакль был на религиозную тему. Ставили его студенты. Возможно, мне в подходящей культуре не показалось это новым. Мысли мои не были увлечены идеей. Но затем в конце спектакля вышла девушка и стала, играя на гитаре петь песни. Слёзы мои полились ручьём. Она призывала к покаянию. Сейчас я спрашиваю себя, что в моей жизни было не так? Я одинока в городе? У меня нет друзей здесь? Недостаточно смыслов жизненных? Ответ скорее — нет структуры взглядов. Разве они могут быть сформированы в шестнадцать лет? Таким образом, пригласили они и на встречи в соборе в центре города.
Я ехала домой. Думала, надо ли мне это. Затем, возможно, от скуки своей жизни, нехватки нового общения, я включилась в эту группу. Сейчас понимаю, что скука то и сформировалась от религиозных взглядов семьи, бессмыслицы существования из-за ожидания райской жизни.
Размышляя, действительно в таких группах есть смыслы, потому что появляются чувства от соприкосновения с искусством, от живого общения со сверстниками, студентами (умными на первый взгляд людьми).
Так от христианской жизни, поклонения другой личности кроме себя провоцирует апатию, беззаинтересованность к живым, счастливым сверстникам и просто людям.
Скорее появляется неприкрытый эгоизм и желание гадить другим, чем естественное счастье от реализации. Так это о семье.
Группа делала встречи два раза в неделю. Первая в соборе, вторая на квартире, где читали Библию.
Я подружилась с девушкой, которая не поступила в университет, но готовилась с репетитором к следующему году. Звали её Аделаида. Она была главным зачинщиком театральной жизни.
Когда я пришла в первый раз на встречу она подошла ко мне. Была очень любезна, расспросила меня о моем положении, а именно кто я студент или школьница, как попала на встречу.
Мне хотелось ей угодить, быть также приветливой, умной. Сейчас размышляю, почему у меня вдруг формировался такой комплекс, что я какая-то не такая. Эти люди своим существом доказывали мне мою тупость, указывая что они умнее, познав скорее «истину бытия»: религию. Не осознав и не имея мнения о религии я не могла ответить им чувствами на их чувства. Главное, я запомнила чувства о своей ущербности, что я какая-то не такая, а они превосходны. И вдруг кто-то подходил и общением доказывал тебе свою снисходительность, любовь, приятное расположение.
Сейчас вспоминаю дружбу с Аделаидой и однажды наш разговор.
Аделаида обвиняет меня: «Ты слишком часто говоришь о себе. Выпячиваешь своё я. Не надо так. Это всё бог делает. Я так не делаю. Надо быть смиренной». Вышла тогда я от подруги в полном ошеломлении. Это был первый звонок об исчезновении человека, а именно подруги.
Я шла и чувствовала чувства вины и не могла с этим справиться. Вот именно справиться. Я хотела по другому. Говорить о себе, о своей жизни, о своих чувствах. Скорее её интересовал только Христос в проявлениях со всеми, другими людьми, а я нет. Я подумала, что дружба уже заканчивается.
Сейчас меня поражает ограниченность человека, несостоятельность личная. Ну интересуйся ты Христом, но и другие люди есть.
Да это интересно сейчас, что тебя обвиняют за то, что ты существуешь. Отрицать себя, свою жизнь, своё могущество, т. к. Есть кто-то предполагаемо живущий за тебя. Моя воля должна отсутствовать, мои желания должны быть подавлены, т. к. Есть кто-то кто живёт во мне.
А где я? Мне также по итогу умереть как Христос. Лишиться смысла жизни, своих личных удовольствий. Ведь когда я получаю удовольствие — я хочу жить. Я вкусно кушаю, занимаюсь любимым делом, занимаюсь сексом.
Удовольствие — вот за что люблю жизнь! Двигаюсь далее в этой перспективе.
Но тогда пришлось пережить ещё не мало. Я приходила на квартиру читать Библию. Всё было интересно. Законы познания. Затем чёткая убеждённость, что это всё правда. Однажды, двигаясь по дому, я спросила себя, а действительно ли Христос воскрес. Всю невероятность возможного происходящего со Христом я стала отвергать. Отсюда далее анализируя, сформировалась и моя тупость. Я не захотела себе ответить на этот вопрос, оглянуться, спросить у людей. В конце концов почувствовать и иметь своё мнение. Просто отвергла реальность, свою пытливость, себя. Так началось путешествие в сказку «Ад». Люди слышат, то что говорят, кто прошёл этот опыт и отвергают очевидное, отвергают свою пытливость узнать правду.
Доказывают тебе, обращаясь к массовости, к всеобщей мысли — нас много.
Личное познание уходит в далекое небытие, неверия себе, а именно, жизнь есть то, что исповедует масса.
Возвращаясь к встречам: я стала также евангелизировать, как и все старые участники группы. Мне было стыдно. Но я подавляла свой стыд. Это и евангелизация на улице, в парках. Наиболее выгодно было лично поговорить. Я не чувствовала, что я совсем уж такой придурок. Кто-то также в силу разных обстоятельств искал смысл жизни, более высокие чувства. Но их в религии не найдёшь. Главный вопрос, который возникает — чему посвятить свою жизнь, во имя чего присудить свои отказы, посты, ущербность, которую я постоянно чувствовала. Думаю, несуразность всей этой сказки, мифа о рае, т. е. Неправда о жизни делает человека ущербным в своём сознании.
Так один случай на улице. Я подошла к парню и начала рассказывать о боге. Вначале у меня были мысли, это что — заигрывание? В естественном укладе, мужчина с женщиной общаются, всегда какая-то задача. Это абсурдность задачи. Возможно, мужчина расценил это как заигрывание. Вначале я подошла, т. к. Просто он отдыхал. Евангелие было провозглашено. Дан телефон, чтоб он пришёл в эту группу.
Ясно, что парень посмотрел на чувство ущербности и не захотел таким быть. Он не пришёл. Но в группу на квартиру пришла девушка и стала показывать фотографии, где был этот парень. Я сказала ей: «А мы с ним знакомы, я познакомилась с ним на улице». Как то я не смогла ей сказать, что проповедовала ему евангелие, мне было стыдно. Девушка устроила по всей видимости скандал парню, так как он мне позвонил, нагрубил, сказал что он никакого отношения ко мне не имеет. Девушка перестала ходить в группу. Так моё евангелие стало причиной разногласия в отношениях. Думаю, парень имел ещё какие-то виды кроме этой девушки, но «чемодан тяжёл, а бросить его жалко». Есть ли у меня чувства вины? Нет. Это зомбирование с моей стороны. Я чувствую, человек заигрывает, а я ему о «вечных истинах» не к месту.
Так евангельская жизнь продолжалась. Я задумывалась: раз это истина, надо ею жить каждый миг. Однажды мы стояли на остановке, я стала вслух говорить евангелие, о том что Христос нас спас, что есть жизнь вечная и всю ерунду. Жизнь, конечно, вечная, но рай быта создаёшь ты сам, а после смерти я ещё раз живу, следующей жизнью. Поэтому евангелие о жизни загробной — это не правда обо мне.
Нет рая, хороших чувств, что ты не сделал себе сам. Никто тебе этого не сделает.
Живёшь, заботься, чтоб всё было, хотелось жить. Так, затем я вошла в автобус, а какие-то подростки стали спрашивать: «Вы с подругой поспорили?». Не верят, что можно быть таким тупым, чтоб выставлять себя изгоем.
Так с тех пор, я перестала думать о полезности своей каждую минуту. Поняла что это глупо, что заново стыдно, и что жить я так как-то не хочу, даже в послушании пастору. Что за бред, добровольная кабала. В итоге, я думаю, с тех пор стыд сделал свою работу. Всё время жить как изгой, твой взгляды все высмеивают кроме закрытой группы. Ты только там можешь быть «собой», только здесь тебя «понимают», только здесь твои «друзья». Мир сводится к непониманию, тебя никто не понимает. Ты один. Все твои мысли «насмарку». Вокруг люди с другими взглядами. Чистоту, что ты понимаешь никто не хочет. Ты несчастлив из-за непризнания идей, которыми ты живёшь. Ты как бы доносишь свою истину, в ответ чувствуешь, даже если люди культурные, что это не так, это не истина.
Ты одинок в своём мире, спасения для людей нет. Но главное, ты дурак в своих идеях. Никто их не признаёт кроме малой группки. Даже другие малые группки — это уже не та группка, где ты себя «нашёл». Там другая истина, и вовсе и не истина. От этого боль. И я наблюдаю, что это не у одной меня, а у всех верующих. Кто-то благоразумно никому не рассказывает, «сходит с ума по своему». Пишу и собираю чувства у людей, что чувствуют по этой теме. Это как у меня.
Затем группа вышла из организации костёла. Определилась как протестанская церковь. Пастор стал Анатолий. Он говорил, что бог — это деньги, что бог благославляет бизнес и надо быть богатым. Скорее, чтоб десятину давать хорошую. За что жить церкви? Давать богу деньги. То ли забава. Все оплатить благодетелю, отчего же у тебя хорошая жизнь; а что люди неверующие тебе всё сделали (верующие ничего не могут) это не в счёт. Таким людям нужно оплатить, что родились к доброй хорошей жизни, что проснулись. А Христос тебе не поможет, он сам ничего себе не может, он ведь мёртвый. Или такой как ты?
Во всяком случае, в исторических книгах кроме Нового завета факт воскресения не зафиксирован.
Так следующий эпизод: благославление одеждой, деньгами друг друга. В церкви кто-то подарил другому поношенную одежду (как секонд хенд), тут все рассмотрели в этом божественные поступки и стали дарить одежды. И я дарила и мне дарили. Только в этой старой одежде я не смогла самовыразиться, она принадлежала кому-то.
Тот кто-то и сиял энергией через эту одежду, а не я. Я носила, как не о себе. Или это хорошо? У меня нет. Привыкла к более хорошей жизни, к самовыражению, проявлению себя, не к бедности, к модному. Здесь нет. Ну и за бесплатно другого не ожидать.
Одежда даже если и не брендовая, имеет свою энергию, энергию цвета, фасона, нити, шва. Через эту энергию человек с чувством собственности, проявляет себя. Так кто-то уже проявил себя, а сейчас я донашиваю. И мне нет места через это творчество проявиться.
Молились за исцеление больных. Бог живой провозглашённый лозунг. В итоге после того как я помолилась у меня стала болеть спина. Молилась за человека с больной спиной. Ясный факт будет болеть. Не разобрал вопроса этого человека — всё у тебя. Сейчас недавно всё разобрала — всё прошло. Молились за удачные роды, так получилось у меня за мочевой пузырь, всё мысли, через локацию руки. Затем сама застудила, лечилась. Разобралась недавно. Всё прошло. Ясно, что ты имеешь вопрос, возможно, издавна, и, конечно, к тебе придёт боль, проблема. Решать, переживать, в основном разбирать свои чувства, чувства других, с кем не прав. Бог тебе здесь не поможет, он себе не смог помочь.
Однажды задалась вопросом кто такой бог. Это более умный человек, это более светлые, счастливые чувства. Люди клеятся к ним, мысли хорошего человека идут тебе в голову. Это бог, добрый, хороший, помогает. А это всего лишь человек, решающий о себе, о своем счастье. Так ум правит миром.
Далее бог управляет тобой. Песня поклонения: «Двигай мной, дух святой».
Пришло в церковь управление телами прихожан. Не у одной меня. В итоге это произвольная тресучка тела. Однажды по телевизору показали такое, спросили или это бог? В итоге если это переживёшь, в спокойствии без «бога», это не мыслимая боль. И действительно, думаешь, что-то управляет, а именно твои чувства боли под влиянием движения. Вот так счастье. Нужен такой бог? В итоге я решила после одного такого семинара, где все тряслись, это было и в другой церкви, что надо уже что-то делать. Я не господин своей жизни.
Нужно больше внимания уделить учёбе в университете. Я стала больше читать, получать удовольствие от познания. Я поняла, что жизнь прекрасна вне «этого».
Что можно быть господином своей жизни, это приятно. Что я не хочу, чтоб мной управляли. На тот момент у меня ещё было понятие бога, но жизнь потекла другим ключом. Я стала изучать культурологию. Чужие взгляды, мысли, культуры. Мне стали интересны взгляды моих сокурсников. Стала оживать. Анализировать опыт. Думала всё. Не тут то было.
Я ссорилась с родителями. Один человек сказал, что мать ревнует ей внимания. У матери же: у нас из покон веков такая католическая вера, а ты в протестанском движении. Проклинала мать на чём свет стоит. Я понимая её ограниченность, т. к. Вопроса нет об истине, о бытие, о законах жизни, не обращала на неё внимания. Делала, что интересно.
В итоге, я ушла из дома, стала жить одна. Стипендии на нищенскую жизнь хватало. Вот в семье была проблема. И бабка, и мать сходили с ума, как меня себе подчинить. В католическую религию оформить. Что дом, что религия — решали одну проблему — рабство ума, чувств. И в отношениях дома не счастлива, ну и в группах себя не нашла. Поиск был другого характера — вырасти над собой, стать собой, найти себя.