в процессе формирования
itsmary Возрастные ограничения 6+
[15.01.2024 21:21]
Ну вот, чистый лист. Мне нужно было что-то написать для пар по психологии общения, ведь мне не слишком то нравились уроки, но записи оказались сложнее, чем я думала. Просто проблема в том, что я слишком много думаю. Я не могу выбрать, что написать, и говорю, точнее пишу, слишком много из-за этого. Если бы мы сидели с вами в одной комнате, я бы заботливо приготовила вам чай, усадила удобно в кресло или на пуф, а сама бы села на пол, скрестив ноги, и начала бы рассказывать. Просто начать говорить, а дальше само пойдет — вот что работает для меня. Там нет возможности исправить, отмотать назад, передвинуть курсив и стереть. Все от сердца к сердцу,, мой ум не успевает отредактировать! Я предложила так сделать моему преподавателю по психологии, которая любезно поддержала мою идею не ходить на занятия, зато прочитать мои записи об успехах семестра, но она не ответила на мое сообщение. И кстати, для меня это проблема, но я учусь принимать это как знак к самостоятельной работе. Поэтому я пишу эти предложения, это исследование уже в третий или четвертый раз, ведь прошлые попытки были отвергнуты моим умом. Ладно, что я могу рассказать о результатах моего семестра?
Вот тут то самое сложное. Нужна ли предыстория, чтобы вы понимали, откуда растут ноги? Мое сердце говорит нет, пока рано, будем вводить в курс дела по мере поступления информации. Вообще у меня есть то, чем я хотела бы поделиться! Самое последнее и яркое событие — это сдача учебной практики на наивысший балл. Наверное, стоит упомянуть, что я учусь на специальности Архитектура на 3 курсе колледжа, и меня безумно бесит эта система образования, сформированная в нашей стране. Она еще с детства вызывает во мне бурю противоречий и вопросов, потому что она совершенно идиотски построена! А мышление, которое она формирует, приводит к бедности и несчастью. Поэтому те, кто учится на 3 и валяет дурака, потом становятся миллионерами.
Как вы могли заметить, я весьма категорична и резка в своих высказываниях, так проявляется мой юношеский максимализм. Но хочу вас заверить, что я также легко могу изменять свое мнение, если почувствую достойное на то опровержение, предложение, доказательство, обоснование — что угодно, лишь бы это было от сердца и желанием показать, что есть и другая сторона. Так что если вы хотите обсудить это, я открыта к взаимодействию.
Вернёмся к учёбе и её прелестям. Заданием нашим было спроектировать спортивный комплекс, который способствовал бы развитию баскетбола в нашем регионе. И все бы ничего, но нужно было сделать это за 3 недели, учитывая, что никогда мы этого не делали и вообще разбирали до этого разве что индивидуальные жилые дома. Для сравнения: крутые архитектурные бюро делают эскизный проект минимум за 2 месяца. С другой стороны, нам представилась возможность поработать в команде над реальным проектом, увидеться с заказчиком, выступить перед ним живьём — всё весьма серьёзно, прям демо-версия настоящей работы. Причём оно примерно так и бывает: сделайте быстро, обалденно круто и дёшево. А, еще сделайте красиво! Так что мы здорово научились, опыт уникальный, за что отдельная благодарность.
Не сказать, что всё было гладко. Мы столкнулись с множеством испытаний, одним из которых было взаимодействие в команде. Затем изучение кучи скучных текстов, написанных непонятным нерусским языком системы, не имеющим ничего общего с передачей ценной информации одного индивидуума другому. Ещё постоянные гонения от нашего преподавателя, мол, быстрее, у нас мало времени, вы слишком долго делаете и тд. В чём его не обвиняют, его так научили. Однако в каждом из этих моментов я в какой-то мере стала находить некое удовольствие от процесса. Особенно мне понравилось работа в команде, когда мы примерно поняли сильные стороны каждого и распределяли обязанности в соответствии с ними. Здорово было общаться с девчонками, организовывать мозговые штурмы и придумывать идеи для нашего здания, рисуя эскизы и обсуждая ценности, которые мы хотели вложить. Я увидела свои сильные стороны и как круто они ложатся на нашу команду и укрепляют её.
И что же мне не нравится, спросите вы? А я скажу что. По сути мы пахали 3 недели с позиции системы «мы все ещё делаем недостаточно», от нас требовалось работать, работать и ещё раз работать. А-ля в гробу отоспимся, а сейчас никакого отдыха. И у девчонок так получалось, некоторые так действительно могут, но лично у меня есть лимит ресурса. Я уже через неделю стала раздражённой, сердитой, заведённой. Мне все мешали, лишний звук вызывал злость и хотелось просто закончить всё это. В какой-то момент я даже подхватила тенденцию «недостаточности», назовём её так, и работала в ущерб своим ритуалам утренним и вечерним, пренебрегала прогулками и тем, что я люблю делать, что меня восстанавливает.
Здесь стоит сделать отступление и отправиться в моё прошлое. В 15 лет я начала зарабатывать деньги на создании сайтов и в 16 переехала в Петербург после окончания 9 класса. Мне в целом нравилось, я люблю учиться тому, что интересно, и делать что-то полезное, а в мегаполисе мне хотелось почувствовать энергию денег, высоких цен и отсутствия потолка. Что можно гнаться за цифрами и богатством сильно больше, чем в моём городе. А так как в период формирования моего мировоззрения (с 6 до 14 лет) у меня укоренилось убеждение, что добиться в жизни можно чего-то только через боль и страдание, я через эту установку и реализовывалась. Мои главные аффирмации: «ты делаешь недостаточно», «если достаточно, то можешь делать лучше», «ты неидеальна, тебя никто не полюбит», «когда ты сделаешь достаточно, ты будешь счастлива, а сейчас за работу» и «в гробу отоспишься». Я считала, что нужно пренебрегать собой и главное делать работу, тогда ты заслуживаешь чего-либо. Тогда тебя любят, тогда ты достойна находиться в этом мире и приносишь какую-то пользу. И в голове не было даже мысли о том, что можно по-другому.
Похоже на то, что даёт нам система? Я вижу, что весьма, а вы? Возможно, это действительно было через чур буквально воспринято, но я лишь утрировала то, что мне преподносили. Юношеский максимализм, помните? В таком ритме я прожила, точнее сказать, просуществовала один год. Я сильно набрала в весе, лицо покрывалось прыщиками от неправильной еды и стресса, из-за напряжения я сгрызала губы в кровь и скрывала свое тело под объёмной одеждой, которое я не любила и ругала. Я ведь винила его в его слабости! А главным моим успокоением были чипсы и сериалы. Были периоды, когда я неделями не выходила из дома, разве что на встречи с клиентами и теми, кто мне клиентов приведёт. Ни о каком спорте и активности речи не было. Примерно через 9 месяцев я поняла, что не хочу так жить, и приняла решение вернуться домой. Моя интуиция оказалась сильнее, за что я ей очень благодарна. Хотя я зарабатывала сильно больше, чем среднестатистический человек в моей стране, я винила себя за то, что сдалась. Страшно было жуть, я считала себя недостойной жить в доме со своей семьёй, в своей комнате, ведь это полный провал, но тогда стало уже невыносимо. Возможно, если бы я родилась в мужском теле, я бы достигла больших успехов с моим усердием и старательностью. Но я родилась женщиной, как оказалось, полной чувственности, ощущений, восприятий и любви, поэтому такой образ жизни меня сильно разрушал.
Когда я вернулась домой, начался этап восстановления. Если вкратце, то я год восстанавливала своё здоровье, собирала его по крупицам. Когда тело было более-менее в порядке, питание и режим налажены, активность добавлена, вылечить оставалось только голову. Постепенно на этом пути приходили в жизнь мои люди, уходили не мои. Весь этот процесс очень занимает меня по сей день, ровно настолько же и периодически раздражает, ведь когда восстанавливаешь связь с собой, больше не можешь себе врать. Занимательно узнавать себя, но эта тема всё-таки требует отдельного внимания, в этом у меня много открытий, и её более приятно совершать, нежели говорить о ней. Возможно, однажды, я напишу что-то об этом
Меня волшебным образом нашло моё любимое дело — танцы. Они стали зеркалом моей жизни, мышления, установок и всего, во что я верю. Они показали мне, что такое истинное удовольствие от жизни, от пребывания в настоящем и расслаблении. Я сама не заметила, как научилась любить себя, наслаждаться собой, действием, которое совершаю, моментом, партнёром. Я познала, что мне можно не гнаться за идеальной картинкой и становиться лучше только для себя и из любви к себе, только так как я хочу, как я чувствую. Это замечательное чувство свободы стало подходом к жизни, новым мировоззрением, и я чувствую, что в этом больше смысла жизни, чем в гонке. В погоне за чем-то мы это теряем.
Отступление получилось немаленьким, но едва ли я смогу продолжить свой рассказ без него. Это основная причина, почему я пишу это исследование и почему уроки психологии общения оказались для меня пыткой, и я была вынуждена попросить об индивидуальном задании. На парах рассказывают методы, которые я проходила во время жизни в Петербурге, я применяла их в работе. Для одногруппников это полезная информация, но для меня воспоминания болезненны и, что хуже, чувства, которые я испытывала при этом, снова меня разрушали.
Вернёмся к теме практики и моего недовольства. Получается, что я исчерпала в то время весь ресурс и ушла в минус, поэтому сейчас любое недомогание, усталость ощущается очень остро. Я не могу позволить себе работать в износ и, более того, не хочу. Но в процессе практики случилось пару моментов, когда я начинала пренебрегать собой в пользу работы, из-за чего теряла эту связь с собой. Об этом мне сразу сказало моё состояние: всё бесит и раздражает. Я нашла выход: уехала на время практики пожить одной рядом с морем, ведь думала, что дело в моей семье. Идея была в том, чтобы я училась и в остальное время гуляла, смотрела на море и расслабляла свой вечно беспокойный ум. Чтобы ничего больше не занимало моё внимание. Так и случилось. И интересную вещь я вдруг поняла в день выступления.
Мы справились, сделали максимум, что могли. Мне очень повезло с командой и получился отличный результат. Я упаковывала наш проект в презентацию (навык, кстати, после работы дизайнером) и очень наслаждалась проделанной работой. Правда в тот день я проснулась и сразу села за работу, нужно было успеть перед созвоном доделать, но мы всё успели, и я поехала в колледж. Сама защита прошла отлично. Я наслаждаюсь процессом выступления и представления проделанной работы, люблю доносить ценности и философию чего-либо, это прям моя сильная сторона. Мы получили классную обратную связь от заказчика и всё вроде бы прекрасно, если бы не одно но.
После защиты я поехала на танцевальную вечеринку, мы отмечали Новый Год. И в момент, когда мы с партнёром выходили с импровизированной сцены, меня пробил удар. Ощущение было, что мне сверлом проделали дыру, и она стала черной. Я не могла говорить, я лишь пошла в раздевалку и села на пол. Я помню, что я стала писать в телефоне то, что чувствую, ведь бумаги под рукой не было. Это было ужасно — меня догнало опустошение после длительной работы, и оно оказалось величайшим. Вот, что я написала в тот момент:
«пустота. Всё, что я чувствую после 3 недель работы и сдачи проекта, это пустота. боже как страшно… я ничего не чувствую. кроме страха и опустошения. я не хочу работать вне удовольствия, чтоб 5 минут поблистать и все. я 3 недели заставляла себя работать, делать то, что мне не нравится или когда не нравится навредила себе так как делала это тогда и что теперь? снова заказать пиццу и попытаться заесть пустоту в груди? а я умею по-другому? ладно, это потом, но я не люблю делать ради результата. я люблю процесс. Господи, я так люблю процесс всего в моей жизни. моё, если я кайфую от процесса».
И только после осознания я ощутила расслабление. Меня отпустило. Я так люблю процесс! Я наслаждалась дальнейшими танцами как будто в последний раз в жизни, контраст невероятен. И прямо сейчас происходит интересная вещь. Я хотела написать о том, что я теперь не знаю как учиться, ведь я не хочу жить и делать что-то ради только 2х минут выступления. Что я хочу делать только то, что мне приносит удовольствие сейчас и не приводит к опустошению, а, наоборот, наполняет. Спустя несколько недель я запомнила лишь тьму этой черной дыры и что я так не хочу. Но сейчас я вижу свет. Эта девочка, написавшая сообщение, такая умничка! Вместо слёз и истерик она сама не заметила, как взяла фокус на позитиве, хоть и тьма была велика. Она выбрала наслаждаться ещё больше и любить ярче. Интересно, что это произошло сейчас, ведь мне скоро возвращаться на учёбу, а я не знала как быть. А сейчас… свет ярче, чем страх. Кажется, я справлюсь.
Ведь во время практики я ещё раз усвоила, насколько важно уделять время себе и иметь себя в приоритете, делать то, что я люблю и что меня наполняет, распределять это между обязанностями и учебой. Мне теперь интересно, могу ли я наслаждаться процессом учёбы, даже несмотря на сроки и рамки? Можно ли научиться так распределять своё время, чтобы никак не жертвовать тем, что я люблю?
Кстати, по теме того, что я люблю. Я недавно наблюдала, как девушке ответили на вопрос «Как мне быть более расслабленной, без постоянного невроза?» Очень актуальная тема для меня, естественно я попробовала. И ответ был таков: «Составь список из самых приятных для тебя звуков, запахов, видов, вкусов и ощущений. Не ограничивай себя и пополняй список». Я начала писать и поймала себя на том, что я в глухом тупике. Я совершенно себя не знаю! Какие материалы я люблю? Какие запахи? Где я люблю быть? Это было настолько сложно, что я даже начала паниковать. Однако я вовремя себя поймала и решила, что пора узнавать себя, знакомиться с собой и исследовать, что же я люблю. Стать себе любящим другом, который интересуется, какие вещи ты любишь, чтобы заботиться о тебе и уделять внимание самыми приятными путями.
Ну вот, чистый лист. Мне нужно было что-то написать для пар по психологии общения, ведь мне не слишком то нравились уроки, но записи оказались сложнее, чем я думала. Просто проблема в том, что я слишком много думаю. Я не могу выбрать, что написать, и говорю, точнее пишу, слишком много из-за этого. Если бы мы сидели с вами в одной комнате, я бы заботливо приготовила вам чай, усадила удобно в кресло или на пуф, а сама бы села на пол, скрестив ноги, и начала бы рассказывать. Просто начать говорить, а дальше само пойдет — вот что работает для меня. Там нет возможности исправить, отмотать назад, передвинуть курсив и стереть. Все от сердца к сердцу,, мой ум не успевает отредактировать! Я предложила так сделать моему преподавателю по психологии, которая любезно поддержала мою идею не ходить на занятия, зато прочитать мои записи об успехах семестра, но она не ответила на мое сообщение. И кстати, для меня это проблема, но я учусь принимать это как знак к самостоятельной работе. Поэтому я пишу эти предложения, это исследование уже в третий или четвертый раз, ведь прошлые попытки были отвергнуты моим умом. Ладно, что я могу рассказать о результатах моего семестра?
Вот тут то самое сложное. Нужна ли предыстория, чтобы вы понимали, откуда растут ноги? Мое сердце говорит нет, пока рано, будем вводить в курс дела по мере поступления информации. Вообще у меня есть то, чем я хотела бы поделиться! Самое последнее и яркое событие — это сдача учебной практики на наивысший балл. Наверное, стоит упомянуть, что я учусь на специальности Архитектура на 3 курсе колледжа, и меня безумно бесит эта система образования, сформированная в нашей стране. Она еще с детства вызывает во мне бурю противоречий и вопросов, потому что она совершенно идиотски построена! А мышление, которое она формирует, приводит к бедности и несчастью. Поэтому те, кто учится на 3 и валяет дурака, потом становятся миллионерами.
Как вы могли заметить, я весьма категорична и резка в своих высказываниях, так проявляется мой юношеский максимализм. Но хочу вас заверить, что я также легко могу изменять свое мнение, если почувствую достойное на то опровержение, предложение, доказательство, обоснование — что угодно, лишь бы это было от сердца и желанием показать, что есть и другая сторона. Так что если вы хотите обсудить это, я открыта к взаимодействию.
Вернёмся к учёбе и её прелестям. Заданием нашим было спроектировать спортивный комплекс, который способствовал бы развитию баскетбола в нашем регионе. И все бы ничего, но нужно было сделать это за 3 недели, учитывая, что никогда мы этого не делали и вообще разбирали до этого разве что индивидуальные жилые дома. Для сравнения: крутые архитектурные бюро делают эскизный проект минимум за 2 месяца. С другой стороны, нам представилась возможность поработать в команде над реальным проектом, увидеться с заказчиком, выступить перед ним живьём — всё весьма серьёзно, прям демо-версия настоящей работы. Причём оно примерно так и бывает: сделайте быстро, обалденно круто и дёшево. А, еще сделайте красиво! Так что мы здорово научились, опыт уникальный, за что отдельная благодарность.
Не сказать, что всё было гладко. Мы столкнулись с множеством испытаний, одним из которых было взаимодействие в команде. Затем изучение кучи скучных текстов, написанных непонятным нерусским языком системы, не имеющим ничего общего с передачей ценной информации одного индивидуума другому. Ещё постоянные гонения от нашего преподавателя, мол, быстрее, у нас мало времени, вы слишком долго делаете и тд. В чём его не обвиняют, его так научили. Однако в каждом из этих моментов я в какой-то мере стала находить некое удовольствие от процесса. Особенно мне понравилось работа в команде, когда мы примерно поняли сильные стороны каждого и распределяли обязанности в соответствии с ними. Здорово было общаться с девчонками, организовывать мозговые штурмы и придумывать идеи для нашего здания, рисуя эскизы и обсуждая ценности, которые мы хотели вложить. Я увидела свои сильные стороны и как круто они ложатся на нашу команду и укрепляют её.
И что же мне не нравится, спросите вы? А я скажу что. По сути мы пахали 3 недели с позиции системы «мы все ещё делаем недостаточно», от нас требовалось работать, работать и ещё раз работать. А-ля в гробу отоспимся, а сейчас никакого отдыха. И у девчонок так получалось, некоторые так действительно могут, но лично у меня есть лимит ресурса. Я уже через неделю стала раздражённой, сердитой, заведённой. Мне все мешали, лишний звук вызывал злость и хотелось просто закончить всё это. В какой-то момент я даже подхватила тенденцию «недостаточности», назовём её так, и работала в ущерб своим ритуалам утренним и вечерним, пренебрегала прогулками и тем, что я люблю делать, что меня восстанавливает.
Здесь стоит сделать отступление и отправиться в моё прошлое. В 15 лет я начала зарабатывать деньги на создании сайтов и в 16 переехала в Петербург после окончания 9 класса. Мне в целом нравилось, я люблю учиться тому, что интересно, и делать что-то полезное, а в мегаполисе мне хотелось почувствовать энергию денег, высоких цен и отсутствия потолка. Что можно гнаться за цифрами и богатством сильно больше, чем в моём городе. А так как в период формирования моего мировоззрения (с 6 до 14 лет) у меня укоренилось убеждение, что добиться в жизни можно чего-то только через боль и страдание, я через эту установку и реализовывалась. Мои главные аффирмации: «ты делаешь недостаточно», «если достаточно, то можешь делать лучше», «ты неидеальна, тебя никто не полюбит», «когда ты сделаешь достаточно, ты будешь счастлива, а сейчас за работу» и «в гробу отоспишься». Я считала, что нужно пренебрегать собой и главное делать работу, тогда ты заслуживаешь чего-либо. Тогда тебя любят, тогда ты достойна находиться в этом мире и приносишь какую-то пользу. И в голове не было даже мысли о том, что можно по-другому.
Похоже на то, что даёт нам система? Я вижу, что весьма, а вы? Возможно, это действительно было через чур буквально воспринято, но я лишь утрировала то, что мне преподносили. Юношеский максимализм, помните? В таком ритме я прожила, точнее сказать, просуществовала один год. Я сильно набрала в весе, лицо покрывалось прыщиками от неправильной еды и стресса, из-за напряжения я сгрызала губы в кровь и скрывала свое тело под объёмной одеждой, которое я не любила и ругала. Я ведь винила его в его слабости! А главным моим успокоением были чипсы и сериалы. Были периоды, когда я неделями не выходила из дома, разве что на встречи с клиентами и теми, кто мне клиентов приведёт. Ни о каком спорте и активности речи не было. Примерно через 9 месяцев я поняла, что не хочу так жить, и приняла решение вернуться домой. Моя интуиция оказалась сильнее, за что я ей очень благодарна. Хотя я зарабатывала сильно больше, чем среднестатистический человек в моей стране, я винила себя за то, что сдалась. Страшно было жуть, я считала себя недостойной жить в доме со своей семьёй, в своей комнате, ведь это полный провал, но тогда стало уже невыносимо. Возможно, если бы я родилась в мужском теле, я бы достигла больших успехов с моим усердием и старательностью. Но я родилась женщиной, как оказалось, полной чувственности, ощущений, восприятий и любви, поэтому такой образ жизни меня сильно разрушал.
Когда я вернулась домой, начался этап восстановления. Если вкратце, то я год восстанавливала своё здоровье, собирала его по крупицам. Когда тело было более-менее в порядке, питание и режим налажены, активность добавлена, вылечить оставалось только голову. Постепенно на этом пути приходили в жизнь мои люди, уходили не мои. Весь этот процесс очень занимает меня по сей день, ровно настолько же и периодически раздражает, ведь когда восстанавливаешь связь с собой, больше не можешь себе врать. Занимательно узнавать себя, но эта тема всё-таки требует отдельного внимания, в этом у меня много открытий, и её более приятно совершать, нежели говорить о ней. Возможно, однажды, я напишу что-то об этом
Меня волшебным образом нашло моё любимое дело — танцы. Они стали зеркалом моей жизни, мышления, установок и всего, во что я верю. Они показали мне, что такое истинное удовольствие от жизни, от пребывания в настоящем и расслаблении. Я сама не заметила, как научилась любить себя, наслаждаться собой, действием, которое совершаю, моментом, партнёром. Я познала, что мне можно не гнаться за идеальной картинкой и становиться лучше только для себя и из любви к себе, только так как я хочу, как я чувствую. Это замечательное чувство свободы стало подходом к жизни, новым мировоззрением, и я чувствую, что в этом больше смысла жизни, чем в гонке. В погоне за чем-то мы это теряем.
Отступление получилось немаленьким, но едва ли я смогу продолжить свой рассказ без него. Это основная причина, почему я пишу это исследование и почему уроки психологии общения оказались для меня пыткой, и я была вынуждена попросить об индивидуальном задании. На парах рассказывают методы, которые я проходила во время жизни в Петербурге, я применяла их в работе. Для одногруппников это полезная информация, но для меня воспоминания болезненны и, что хуже, чувства, которые я испытывала при этом, снова меня разрушали.
Вернёмся к теме практики и моего недовольства. Получается, что я исчерпала в то время весь ресурс и ушла в минус, поэтому сейчас любое недомогание, усталость ощущается очень остро. Я не могу позволить себе работать в износ и, более того, не хочу. Но в процессе практики случилось пару моментов, когда я начинала пренебрегать собой в пользу работы, из-за чего теряла эту связь с собой. Об этом мне сразу сказало моё состояние: всё бесит и раздражает. Я нашла выход: уехала на время практики пожить одной рядом с морем, ведь думала, что дело в моей семье. Идея была в том, чтобы я училась и в остальное время гуляла, смотрела на море и расслабляла свой вечно беспокойный ум. Чтобы ничего больше не занимало моё внимание. Так и случилось. И интересную вещь я вдруг поняла в день выступления.
Мы справились, сделали максимум, что могли. Мне очень повезло с командой и получился отличный результат. Я упаковывала наш проект в презентацию (навык, кстати, после работы дизайнером) и очень наслаждалась проделанной работой. Правда в тот день я проснулась и сразу села за работу, нужно было успеть перед созвоном доделать, но мы всё успели, и я поехала в колледж. Сама защита прошла отлично. Я наслаждаюсь процессом выступления и представления проделанной работы, люблю доносить ценности и философию чего-либо, это прям моя сильная сторона. Мы получили классную обратную связь от заказчика и всё вроде бы прекрасно, если бы не одно но.
После защиты я поехала на танцевальную вечеринку, мы отмечали Новый Год. И в момент, когда мы с партнёром выходили с импровизированной сцены, меня пробил удар. Ощущение было, что мне сверлом проделали дыру, и она стала черной. Я не могла говорить, я лишь пошла в раздевалку и села на пол. Я помню, что я стала писать в телефоне то, что чувствую, ведь бумаги под рукой не было. Это было ужасно — меня догнало опустошение после длительной работы, и оно оказалось величайшим. Вот, что я написала в тот момент:
«пустота. Всё, что я чувствую после 3 недель работы и сдачи проекта, это пустота. боже как страшно… я ничего не чувствую. кроме страха и опустошения. я не хочу работать вне удовольствия, чтоб 5 минут поблистать и все. я 3 недели заставляла себя работать, делать то, что мне не нравится или когда не нравится навредила себе так как делала это тогда и что теперь? снова заказать пиццу и попытаться заесть пустоту в груди? а я умею по-другому? ладно, это потом, но я не люблю делать ради результата. я люблю процесс. Господи, я так люблю процесс всего в моей жизни. моё, если я кайфую от процесса».
И только после осознания я ощутила расслабление. Меня отпустило. Я так люблю процесс! Я наслаждалась дальнейшими танцами как будто в последний раз в жизни, контраст невероятен. И прямо сейчас происходит интересная вещь. Я хотела написать о том, что я теперь не знаю как учиться, ведь я не хочу жить и делать что-то ради только 2х минут выступления. Что я хочу делать только то, что мне приносит удовольствие сейчас и не приводит к опустошению, а, наоборот, наполняет. Спустя несколько недель я запомнила лишь тьму этой черной дыры и что я так не хочу. Но сейчас я вижу свет. Эта девочка, написавшая сообщение, такая умничка! Вместо слёз и истерик она сама не заметила, как взяла фокус на позитиве, хоть и тьма была велика. Она выбрала наслаждаться ещё больше и любить ярче. Интересно, что это произошло сейчас, ведь мне скоро возвращаться на учёбу, а я не знала как быть. А сейчас… свет ярче, чем страх. Кажется, я справлюсь.
Ведь во время практики я ещё раз усвоила, насколько важно уделять время себе и иметь себя в приоритете, делать то, что я люблю и что меня наполняет, распределять это между обязанностями и учебой. Мне теперь интересно, могу ли я наслаждаться процессом учёбы, даже несмотря на сроки и рамки? Можно ли научиться так распределять своё время, чтобы никак не жертвовать тем, что я люблю?
Кстати, по теме того, что я люблю. Я недавно наблюдала, как девушке ответили на вопрос «Как мне быть более расслабленной, без постоянного невроза?» Очень актуальная тема для меня, естественно я попробовала. И ответ был таков: «Составь список из самых приятных для тебя звуков, запахов, видов, вкусов и ощущений. Не ограничивай себя и пополняй список». Я начала писать и поймала себя на том, что я в глухом тупике. Я совершенно себя не знаю! Какие материалы я люблю? Какие запахи? Где я люблю быть? Это было настолько сложно, что я даже начала паниковать. Однако я вовремя себя поймала и решила, что пора узнавать себя, знакомиться с собой и исследовать, что же я люблю. Стать себе любящим другом, который интересуется, какие вещи ты любишь, чтобы заботиться о тебе и уделять внимание самыми приятными путями.
Рецензии и комментарии 0