мне знакомо

***

хочу летний дождь, грозу. ненавижу грозу. страшно спать, когда даже сквозь закрытые окна слышно раскаты. вспышки молний освещают комнату, и появляется ощущение, будто ты совсем один в этом мире. сам за себя.

хочу ливень. особенно его начало, когда с неба падают огромные капли, холодный ветер толкает, будто выгоняет с улицы, с каждым мгновением становится темнее. и уже через пару минут твои кроссовки хлюпают по лужам, тебе уже все равно. где-то вдали пробегает девушка в плаще с зонтом, который ее совсем не спасает. порывы ветра хлещут тебя листьями и ветками. ты ложишься на асфальт и чувствуешь, как вода пронизывает тебя с ног до головы. а в голове ничего. будто каждое прикосновение капли с твоей нежной кожей вытесняет мысли, не давая им пробиться.

***

вот, а еще хочу первое весеннее солнце, когда на голой земле еще остались одинокие островки грязного снега, когда наконец, за долгое время, лучи солнца ласкают твое лицо, когда становится жарко в куртке, а в толстовке еще холодно. когда заходишь в тень, чтобы макушка остыла от палящего солнца. грязные обшарпанные лавочки, крашеные еще при Ельцине, пережившие очередной весенний дождик. доски уже почти обсохли, только посередине остались грязные лужицы воды, от которых к вечеру не останется и следа. в воздухе стоит медовый запах распускающихся цветов, птицы отчаянно щебечут, будто пытаясь заглушить звуки города.

***

апрель. рукам холодно. порой мне кажется, что это две несовместимые вещи. и мир ощущается по-другому. однажды ночью тебя будит гулкий, но довольно отчетливый звук. ты с трудом открываешь глаза, пытаясь понять, что происходит. окно нараспашку, блокнот, лежавший на подоконнике, светится на полу, обнажив страницы. порыв ветра забирается под одеяло, и тело неистово дрожит, не пуская в голову ни одной мысли. с большим трудом ты перебарываешь себя, наконец встаешь, прижав руки телу, в надежде сохранить хоть каплю мягкой теплоты. закрыв окно ты плюхаешься на кровать, стараясь вернуться в ту же позу, в которой находился. не спится. включаешь лампу, садишься, обнимаешь коленки. это чувство бесконечно глубокого одиночества или прекрасной пустоты, в которой ощущаешь себя слишком хорошо, чтобы это было реальностью. на полу все еще лежит блокнот. открыта страница с какими-то записями… вроде ты такого не писал. все еще сидя на матрасе ты опускаешься на пол, пытаясь дотянуться до блокнота руками. дата… 15 апреля прошлого года… “дорогой дневник…” господи! нет, это слишком стыдно. блокнот отправился обратно на подоконник. твое плечо касается стены. обои не холодные, нет. напротив, довольно приятно остудить и без того холодную кожу. плечу стало холодно, ты забрался под одеяло, потихоньку проваливаясь в сон. странная ночь.