Фатальная женитьба

Проснулся утром от громкого крика:

— Вставай, бездельник, пора приступать к исполнению супружеского долга!

Открываю глаза. Передо мной старушка лет восьмидесяти, в нижнем светло-голубом белье с розовыми рюшечками и кружевами.

У неё были выцветшие глаза, лицо напоминало печёное яблоко, а тело всё в целлюлите.

— Кто вы такая? — спрашиваю.

— Совсем упился вчера, дурак? Неужели ничего не помнишь? Жена я твоя. Свадьбу вчера сыграли.

Я протёр глаза, повертел головой в разные стороны, но старушка, как стояла передо мной в светло-голубом белье, так и осталась стоять.

«Хорошенькое дело, — подумал я. — Мне пятьдесят два года, где и когда я подцепил это чудо, да ещё и женился на нём?»

— Э… — процедил я. — А вы ничего не перепутали, мадам?

— Сейчас как двину по башке скалкой, — угрожающе заявила бабулька.

Затем открыла дверцу комода, достала свидетельство о браке и протянула мне.

Я с опаской взял документ и убедился: госпожа Гюнтер, 84 лет, сочеталась браком с господином Персоном, 52 лет. Всё законно.

Дата вчерашняя. Подпись и печать Standesamt Köln.

Я закашлялся, и свидетельство о браке выпало у меня из рук.

Самое интересное, что я абсолютно ничего не помнил: госпожу Гюнтер видел впервые в жизни, не говоря уже о свадебном мероприятии.

Я не помнил ничего: ни посещения места регистрации, ни гостей, ни свидетелей.

— А в каком ресторане мы отмечали свадьбу? — спросил я бабульку.

— А я тебе говорила, чтобы много не пил, — ворчливо ответила новоиспечённая супруга. — В ресторане отеля Maritim. И ещё сказал тост, что долго искал женщину своей мечты и счастлив сообщить всем присутствующим, что наконец нашёл.

Я молча слушал.

— Впрочем, — продолжила фрау Персон, — ты не только порадовался встрече со мной, но и расцеловал меня в губы к всеобщему удовольствию гостей.

Да что я тебе рассказываю? Сейчас я включу видео регистрации нашего брака, а потом и запись из ресторана, где мы праздновали свадьбу.

Господи! Я увидел свадебного регистратора, мою невесту в белом платье с фатой, себя самого в тёмно-синем костюме, двух свидетелей и кучу разных гостей, среди которых находились и мой шеф, и пара моих коллег.

Я с ужасом увидел, как ставлю свою подпись в книге регистрации…

От просмотра видеоролика из ресторана я отказался.

— И что… — промычал я после просмотра. — Ночью у нас что-нибудь было?

— Нет, — ответила фрау Персон. — Ты так напился, что, рухнув в кровать, сразу захрапел. Аж стены дрожали.

Она помолчала и добавила:

— Впрочем, не переживай. Сейчас мы это исправим.

«Нет уж, — подумал я. — Никаких исправлений не будет. Хрен тебе, старая калоша».

Фрау Персон будто прочитала мои мысли:

— И не думай артачиться. Читал брачный договор? Там чёрным по белому написано: за неисполнение одним из супругов брачных обязательств следует штраф в размере 250 тысяч евро.

У меня волосы встали дыбом.

В моей собственности был только маленький домик, доставшийся от родителей (стоимостью тысяч триста пятьдесят), подержанный «Мерседес», за который и десяти тысяч не выручишь, и зарплата три тысячи евро нетто в месяц.

«Вот же старая грымза, как подстраховалась! — подумал я. — Неужели мне придётся обнимать это дряблое тело и целовать беззубый рот?»

— Э… А можно мне увидеть этот брачный договор? — спросил я.

— Конечно, — радостно ответила супруга. — Вот он. Но это копия, на случай если тебе придёт в голову шальная мысль его порвать. Оригинал хранится у нотариуса.

С видом победительницы фрау Персон протянула мне брачный контракт.

— Читай внимательно. Вчера ты подмахнул его не глядя. А зря. Ведь ты юрист.

— Потом почитаю… — обречённо ответил я.

Фрау Персон хихикнула:

— Первый пункт договора требует еженочных занятий сексом. Так что благодари меня за то, что я не оштрафовала тебя за первую брачную ночь, которую ты бессовестно проспал.

— Второй пункт договора предусматривает, когда и сколько.

Освежу твою память: утром перед работой — раз, после работы — раз и три раза ночью.

— О, только не это! — взвыл я.

Уже месяц я ходил к андрологу с проблемами эрекции, и мысль о том, что я должен обслуживать это чучело пять раз в сутки, вызвала у меня резкое неприятие.

— Ничего, милый, справишься. Вон какой ты молодой у меня. Самый молодой среди всех моих шестерых мужей, пусть им всем земля будет пухом.

— Господи, — воскликнул я, — у вас было шесть мужей?

— Да, моя роднулечка, всего шесть, — супруга перекрестилась, — и все были старше меня. Упокой их души.

Фрау Персон помолчала и, наконец, произнесла, глядя на меня в упор:

— Все шестеро скончались от инфаркта. Не смогли моё расписание выдержать. Поэтому я и выбрала тебя, молодого.

Ситуация начала принимать серьёзный оборот: у меня была сердечная аритмия, и врач прописал принимать таблетки «Бисопролол».

Надо было как-то выкручиваться. Но как, если я подписал этот дурацкий брачный контракт?

«Не хватало ещё отправиться к проотцам, как предыдущие шесть мужей моей возлюбленной».

Я решил потянуть время и спросил:

— А как вас зовут?

— Милый, ты только что читал свидетельство о заключении брака. Ингеборга я. Или Ингуша, как называл меня первый муж. А ты можешь называть меня Инга. Так короче всего. Но мне больше нравится Гуша, как называл меня четвёртый супруг.

«Гуша — суша — нюша», — сложилась у меня рифма.

Я снова взглянул на бабулю, и меня едва не стошнило.

«Это надо же было так напиться, что ничегошеньки не помню, — вяло подумал я, — с моим-то сердцем…»

— Ладно, — вдруг решительно заговорила фрау Персон, — хватит бездельничать. Давай приступим.

И с этими словами она приспустила с плеча бретельку бюстгальтера.

Меня мигом сдуло с кровати, и я побежал в туалет, где опорожнил кишечник.

Спустив воду, я включил кран и замер:

На безымянном пальце правой руки поблёскивало массивное золотое кольцо,

на внешней стороне которого крупными буквами было выгравировано:

FOREVER GUSHA.

Снять его не получалось — оно будто приросло к коже.

Я почувствовал, как меня пробрала дрожь: словно кто-то выбил приговор прямо на моём пальце.

Сзади стояла супруга:

— Хочешь снять кольцо? Даже не пытайся. Его снимут с твоего пальца только после твоей смерти.

Она повернулась и кокетливо поманила меня пальцем:

— Пошли в кровать, муженёк.

— Послушайте, фрау… — начал я.

— Ты хотел сказать — фрау Персон, — парировала старуха. — И вообще, зови меня Ингеборга или Гуша. И чтобы я больше не слышала идиотское «фрау Персон», а тем более «фрау Крюгер». Так что ты хотел сказать, милый Лео?

— Я хотел сказать, что хотел бы сначала почистить зубы, принять душ, позавтракать, а уж потом всё остальное.

— О, это замечательно! — воскликнула Гуша. — Мы душ примем вдвоём.

Мой третий муж, Готвальд, очень любил мыться со мной. Очень жаль, что он умер через десять месяцев после нашей свадьбы.

Я схватился за сердце и почувствовал, что падаю в бездну. Последнее, что я услышал, был голос Ингеборги:

— Такой молодой и какой слабак. Не ожидала, что так быстро получу наследство.