2013 - Темная сторона любви

«Темная сторона Любви»
Дождь медленно стекал по моей руке. Было темно, и лишь одинокий фонарь освещал мое бледное лицо. Вот и подходи к концу очередной день. Я люблю этот мир! Я люблю этот мир без людей, его природу, явления. Но не людей. Что человечество дало нового Земле? Они ее только губят. Полезно иногда представить себе мир без людей. Планета, которая продолжает вращаться, как вращалась. А никого на ней нет. Очень странно будет. Все достижения человечества за всю его историю оказываются ненужными и бесполезный. Но спускаясь обратно к людским проблемам, начинаешь, и рассуждать о мелких «проблемах».

I

Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в чью-либо жизнь, может в корень изменить её, кардинально изменить окружение, мировосприятие, привычки, чувства, внутренний мир, мысли, поступки. Всего один человек. Забавно!

II

Любить человека — довольно забавное и в то же время глупое действие. Кто знает, как она обернется для тебя. Кем она будет: тем идеалом, которого ты искал всю жизнь, или темная, холодная личность, которой на тебя глубоко все равно.

III

Почему происходит так: общаешься с красивой девушкой, и вроде бы с мышлением у нее не плохо. Она тебе нравиться и как девушка, и как собеседник. Ей хочется верить, что ты добрый. И вот, на самом пике ваших взаимоотношений происходит то, что я называю переломным моментом. Тут есть три разветвления: Либо, появляется еще один человек в этой истории, и ей, как знакомство с новым человеком, становится интереснее с ним, ты ей уже не нужен… Второе это разлука, но тут может повезти, как говориться: «расстояние придумали чувства». Но если к приезду, допустим, она даже не заметила этого, все — пиши пропало. И наконец, самое мое любимое и я его называю «беспричинная печаль»- это когда, тебе неожиданно становится грустно. Под этим влиянием внешней депрессии, хочешь остаться одному: скитаешься по безлюдным улицам, именно тогда, когда тебя хоть раз бросали, ты начинаешь понимать некоторые романтические фильмы, где главный герой испытывает глубокую душевную боль.

IV

Я бы давно изменился. Я бы поменял свою жизнь в лучшую сторону. Но мне нужен человек, который будет поддерживать, и подталкивать меня к правильному пути. Но что значит быть лучше, по сравнению кого, чего? Как люди ставят эти рамки, из собственных убеждений?
Становится очень больно, когда понимаешь, что человека уже не вернуть. Ты больше не сможешь обнять его, поговорить с ним и даже сказать привет. Его нет, и уже никогда не будет. От этого, сердце разрывает на части. Будто твоя душа, умирает вместе с ним. Когда ты осознаёшь, что больше ты его никогда не увидишь.
***
Наверное, вы будете смеяться над моей историей, но я не придам этому значение. Писать рассказ — значить вливать туда часть своей жизни: для кого-то трагедия, для некоторых комедия. Писать о любви всегда тяжело, насколько бы читателю не было бы легко это воспринимать.

V

***

Восходит солнце. Поднимаются люди. Начинается новый день. Когда ты выспался, день с самого начала кажется тебе прекрасным и жизнерадостным, жаль, что ко мне это не относится.
Поставив чайник, я вышел на балкон. Прислонившись к перекладине балкона, я наблюдал, как просыпается город. Как все-таки все эти людские проблемы кажутся ничтожными с высоты девятого этажа.
Позавтракав, что не всегда у меня удается, и зайдя в одну из своих комнат, я с непривычки ужаснулся: все стена была увешана листками, на которых было что-то написано. Это что-то — сюжеты, вся моя жизнь. Я писатель, но не по профессии, а по призванию. Как же долго я не появлялся в этой комнате.
На столе стояла не большая стопка написанного от руки материала — не давно начатый мной новое произведение.
Не много освежив память написанного, я еще раз построил цепочку происходящего. Но мне нужен отдых. Я и так работал целыми сутками, сюжет упёрся в каменную стену. Нужно развеяться.
«В сегодняшнее время так сложно найти приятного человека» — Почему я подумал об этом? Я часто прокручиваю это у себя в голове. Каждый раз когда я вижу «такое» общество, «современных» людей. Меня совсем не тянет к ним, а наоборот — хочется как можно быстрее и дальше убежать от них.

***

Бродя по парку, я видел много красивых девушек. Но внешнюю красоту могут сделать все, а индивидуальность, способность выражения… Но, не смотря на отсутствие собеседника, я все равно как-то живу в этом мире. Иногда мне становится на столько грустно и одиноко, что я не нахожу себе места. Но у меня, как бы это смешно не звучало, но у меня есть я, и мои записи, которыми я живу.
Вдруг мимо проходила одинокая девушка, с длинными черными волосами и белыми наушниками, которые так ярко выделялись на фоне сего. Она передвигалась медленно, прогуливаясь, никуда не спешила. Она показалась мне интересной и необычной. В плане чего необычная? К моему большому разочарованию люди потеряли в моих глазах индивидуальность, но она, как шепчет мне мой неадекватный разум, совсем не та, кем я считаю большую часть населения этого серого города. Была в ней какая-то простота. Она прошла, и больше я ее никогда не видел.
Как я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать несусветные вещи, с такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться.

***

Сегодня совершенно прекрасное время. Я устал от этой вечной депрессии, мне хочется веселья. Да! Я хочу веселиться! Сев в свой скутер, я отправился в ближайший бар, что бы отлично провести время. Ко мне много раз подходили девушки, чтобы весело провести эту ночь. Услышав в их сторону отказ, они гордо уходили, но в их глазах читалось разочарование. Меня это забавляло — разочаровывать людей, особенно таких безнадежных.
Я не особо люблю такие места, но мне хотелось что-то новое. Здесь можно понаблюдать за весьма интересными людьми — они не слишком интересные, но выглядели сексуально. Господи, какая здесь играет убогая музыка, да и люди тут соответствующие. Как можно получать кайф от такой музыки. Это все равно, что трясти головой под мощный бит микроволновки. Я вышел.

VI

Чем хороша улица: на ней не так уж и грустно, ты смотришь на людей и понимаешь, что ты еще не так плох по сравнению с ними. Если повезет, ты где-нибудь в парке, кормишь голубей, и беспечно гуляешь в облаках своих мечтаний. А когда ты дома — ты один. Тебе до такой степени одиноко, что хочется повеситься со скуки. Лежа на диване, слушая любимую музыку, тебе в голову приходит много гениальных идей — как сделать этот мир лучше, но ты слишком ленив для этого. Многие литературные произведения рождаются в таком состоянии.
***

Люди хотят видеть на твоем лице улыбку, они не переносят нудных и сопливых идиотов, им не свойственно выслушивать весь этот кал. Но когда им плохо, все должны сожалеть, и выслушивать их, ведь у них такой «дефицит» внимания.

VII

Мне одиноко, хочется каких-нибудь объятий, в то же время, мне на это все уже наплевать. Я пытался быть хорошим! Слышите, вы, все кто говорил мне: «будь проще, серый придурок!» Да откуда вам знать, что значит быть хорошим… Быть проще… Быть проще — иметь стандартные (банальные) занятия — значит быть, как все. Быть как все — быть этим куском большого пирога. Значит никакого саморазвития. Деградация. Последняя ступень эволюции. Если человек скрытный, то он не много умнее других.
Я заметил одну вещь — с возрастом мои интересы кардинально меняются. Я не так раньше ценил книги, природу, учебу, родителей. Меня не волновала природа и ее состояние. Я не думал, что книги это интересно. Я не очень много читаю, но уверен, что это одно из лучших занятий. Я не художник, но я люблю порисовать. Даже каракули. Я ценю отношения с хорошими знакомыми. Я люблю кормить животных. Я люблю смотреть на облака. В этом что — то есть.

***

Сегодня утром мне пришло письмо. Там было сказано, что моя бабушка умерла и просьба, как близкому человеку, быть на похоронах.
Сразу на похороны? Ну, круто! Я всегда все узнаю последним. Знаете, я даже не удивлен. Я на столько спокойно ко всему этому отношусь. Для меня смерть естественным путем либо через болезни, совершенно легко переноситься.

***

Похороны такое место, где человеку, что бы показать, как он относился к усопшему, надо плакать. Но я придерживался лишь подавленному взгляду, и тихо стоял подальше от всех, рядом с небольшой березкой. В душе мне было просто все равно, ведь смерть — это естественно: все умирают, и мы не в силах этому противостоять. Когда проходил похоронный ритуал, ни одна душа, даже носом не шмыгнула, но когда гроб опустился — полилось. Все погрузились в свою атмосферу слез. И не понятно искренни ли это, или все ради наследства.
После похорон, ко мне подошла девушка, с очень хорошей фигурой, и добрым лицом. Она говорила, как она сожалеет, и насколько ей меня жаль. Господи, так вот где нужно искать «любовь» — на похоронах. У женщин просыпается чувство долга, что ли. Им тебя жаль, и она хотят тебя удовлетворить. Но что касается последнего, мне было не до этого.
Я согласился на встречу. Мне было уже все равно будет у меня с ней что-то или нет. Я как пятидесяти летний старик… У меня часто бывают такие припадки, но, не смотря на это все, у меня проснулся интерес к ней. Мне она очень понравилась, как лицом, так и душой. Она была очень открытая, веселая, и улыбчивая. Глядя на нее невозможно было держать в себе эту злость на весь мир, она тут же куда-то испарялась. Словно специально выводила, как она думала из депрессии.
-Тебе, наверное, тяжело без родных? — неожиданно спросила она.
И в правду, мне было немного досадно, ведь у меня никого не осталось. Да, и с людьми я теперь редко общаюсь, практически оторвался от общества. Жизнь в книгах, на много приятней, чем общение с людьми. Ты переживаешь тысячи жизней подряд.
— Знаешь, Алиса,- да, ее звал Алиса, — я можно сказать, привык уже к этому.
Глаза, какие у тебя милые глаза. Когда-либо мне доводилось смотреть в такие глаза. Почему я не могу тебе это сказать. Эта любовь? Вот так с первого взгляда? Да, нет, брось. Это не возможно. Я не верю в любовь с первого взгляда… Может она окажется такой же тупой красавицей, как и все на этой планете.
-Алиса.
-Да, Пьер…
Ох, прости мой дорогой читатель. Совсем забыл представиться — Пьер. Меня совершенно не волнуют ваши имена, да и встретимся ли мы вообще, вы даже бы никогда не узнали обо мне, если б не эта книга
-Не составишь ли ты мне завтра компанию в прогулке по парку, я был бы очень рад.
-Да, с удовольствием!- ее глаза стразу загорелись.
-Тогда можно мне проводить тебя до дому?..
Мы шли по одинокой улице, разговаривали на разные темы. Алиса, явно хотела отвлечь меня. Алиса — да и имя же такое прекрасное.

***

Дуб. Старый дуб на окраине города, располагающийся на небольшой возвышенности. Место, где я люблю свободное время — он хороший собеседник. С этого дуба открывается хороший вид на лес, который так и хочется зарисовать, но, увы, природа огородила меня от умения рисовать.
Надо двигать к парку, у меня там встреча с Алисой, но мне так не хочется от сюда уходить. Возможно я покажу ей это место. Когда-нибудь.
Я пришел в парк, просидел там целый день, но она так и не пришла. Люди не перестают меня удивлять! У меня складывается ощущение, что люди забывают все, что я им рассказываю. Им это не интересно. Я был глубоко разочарован, но я предполагал, что так может получиться. Мне всегда не нравилось, когда то, что тебе кажется важным, отдавая это, кажущемуся близкому человеку, в надежде, что он поймет тебя — ты каждый раз ошибаешься.

VIII

Да, я сумрачен, я беспрерывно закрываюсь. Я часто желаю выйти из общества. Я, может быть, и буду делать добро людям, но часто не вижу ни малейшей причины им делать добро. И совсем люди не так прекрасны, чтобы об них так заботиться.
Хуже всего — изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено — поедать себя морально, изнутри.

***

Как это прекрасно — окунуться с головой в утренний, прохладный душ. Он автоматически смывает все негативные эмоции.
Собравшись, я направился в ресторан позавтракать. Выбрав место у окна, заказал себе крепкого кофе. Я всегда стараюсь сидеть около окна. Наблюдая за тем, как люди куда-то спешат, а ты в это время спокойно попиваешь, и ешь свой завтрак, пожалуй лучшее ощущение из всех, которое можно выбрать из моей жизни. Для полной идиллии не хватает одной из симфоний Вагнера.
Ни смотря на вчерашнее одинокое скитание по парку, я все же решил, прети еще раз. Придя туда, я купил булку хлеба, чтобы покормить голубей. Они жадно набрасывались на каждый кусок. Бросая кусочки хлеба куда-то в сторону, я смотрел вдаль. Я знал, что ждать ее уже бесполезно. Почему же я так наивен?!
Пошел дождь, все птицы разлетелись, остался лишь я. Все проходили мимо меня, закрываясь зонтами не обращая на меня ни какого внимания, только некоторые, лишь изредка обращали внимание на поникшее сырое тело. На душе было паршиво, и это было весьма естественно.
Многие считают, что я тот человек, который ничего не понимает, но на самом деле, они ошибаются. Может я и не проходил через то, что прошли они, но я вполне способен понять их.

***

Третий день я прихожу сюда, полон разочарований, и одиноких мечтаний, и седел на той же самой лавочке. На удивление день выдался солнечным. Мной потеряны все надежды, когда-либо еще увидеть Алису. Я, поникши, опустил голову. И долго разглядывал одинокий цветок, росший посередине тротуара, прорываясь сквозь асфальтный настил. Я ничего кроме этого больше не замечал.
-Привет… — донеслось у меня в левом ухе. Я не придал этому значения, и продолжал разглядывать цветок.
-Прости, что не пришла тогда, я была очень занята.
Перекинув голову на бок, я увидел Алису. Но не удивления, ни радости у меня не было. Я посмотрел в ее яркие глаза — она на меня. У нее такая милая улыбка…
-Привет… — вздохнув, и отвернув голову, сказал я.
-Ты расстроен? — она пододвинулась поближе.
Знаете, сейчас она похожа на пятнадцатилетнюю девчонку — такая же наивная.
-Алиса, я не могу на тебя обижаться.
-Ну, прости, я и вправду не могла прийти.
Мы сидели с ней и просто молчали, ни кто не хотел начинать разговор первым, но все же я спросил:
-Почему ты тогда подошла ко мне? — неожиданно спросил я.
-Мне было тебя жалко.
-И ты сейчас со мной тут сидишь, только из-за жалости?
-Нет! — она повернулась ко мне. — Я поняла, что ты добрый человек. Ты мне понравился. Ты хороший.
«Добрый, ага, конечно!»: с чего мне быть добрым в этом сером и жестоком мире.
-Почему, я добрый?
-Не знаю, — улыбаясь мне в лицо, сказала Алиса, — Ты мне нравишься, а когда мне что-то нравится, я не могу объяснить, что именно мне нравится.
-Ты даже не знаешь, какой я, — посмотрев ей в глаза, почти вплотную, и нахмурившись, заявил я ей.
-Какой ты?
— Я… мизантроп, и это уже стало обыденностью. Они все самовлюбленные, продажные твари, — посмотрев тогда на ее лицо, я не увидел, чтобы она обижалась. Видимо, она не из тех, кто считает себя за всех, — Я люблю все делать один: гулять одному, пить кофе, в утрешнем ресторане. Когда рядом нет людей, я чувствую себя свободнее.
-Почему, нельзя же так… Человек не может быть без общества, ему нужно общение…
-Ненужно! — подскочив, выкрикнул я ей в лицо. — Я прекрасно обхожусь теперь без людей! — Уходя сказал я.
-Теперь? — я заметил, как на ее лице полились слезы.
Я глубоко вздохнул, и подошел к Алисе.
-Прости, я не хотел, просто, все это накопилось во мне. Безразличие, разбавленное гневом, убивает во мне личность… Я пустею. И всем на это наплевать, все кого, я считал друзьями, — отвернулись от меня…
-После этого я решил — чем меньше знаком с людьми, чем меньше ты влюбляешься, тем меньше боли тебе это принесет.
-Мне не все равно, поверь. Я всегда буду с тобой, когда тебе будет это необходимо. Почему бы тебе не рассказать кому-нибудь о своих чувствах, которые томятся у тебя внутри?
-И ты ещё спрашиваешь? Я никогда не рассказываю о своих проблемах. Потому что никто не умеет слушать. Единственное, что они могут сказать, так это слово «ясно».
Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами.

IX

Черт возьми, хватит называть себя такими громкими словами! Атеист, хикки, социофоб — это все крайние степени. Атеисты абсолютно не верят в Бога. Ни в какого, даже своего. Хикки реально отрезанные от мира. А социофобия — это вообще психологическая болезнь. Но нет, полно потребителей соц. сетей, которые, дабы выделиться, сознательно примеряют на себя эти образы. К этому ко всему можно придти только через собственные размышления, а не через паблики и оформление странички в соц.сетях.

***

Тучи. Густые тучи склонились над этим городом. Сегодня я отослал пару писем Алисе, но ответа не последовало. Я приходился в глубокой тоске, и не с кем даже поговорить. А, Алиса? А где Алиса? Ее нет… Как и моих надежд.
Наверное, у многих такое бывал: когда общаешься с человеком, не задумываешься в него влюбиться, и начать встречаться. Но когда его нет рядом, ты начинаешь скучать, грустить. Ведь это был единственный человек, который тебя хоть как-то, но понимал.
Как мне не хватает Алисы… Она еще, возможно не чувствует это, как это чувствую я. И из-за этого, я страдаю.
А люди всегда думают, что они видят тебя насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают.

***

Я наконец-то встретился с Алисой. Решив, наконец, показать ей свое любимое место, я повел ее, к старому дубу.
-Ты часто здесь бываешь? — спросила она меня, на пути к нему.
-Я, практически, там живу. Это очень хорошее место. Оттуда открывается хороший вид на… Да, что я тебе говорю, ты сама сейчас все увидишь.
Поднявшись по выше, открывался замечательный вид. Алисе он явно понравился.
Как же мне хотелось высказать, что я чувствую к Алисе… Но меня все время останавливала одна вещь: «Я в нее влюбился, но еще раз, я это не перенесу». Все же, я любил свою жену…

***

Утро. Через три дня у меня день рожденья. Через четыре дня, я стану на год ближе к смерти. Начался тот самый «Побочный эффект». Я совсем перестал выходить на улицу. Я с головой погрузился в Интернет.
-Привет, Алиса.
--Здравствуй, Пьер.
-Как спалось?
--Отлично, а тебе?
-Знаешь… Плохо.
--Почему?
-Я всю ночь не мог заснуть. Этот мир, он такой жестокий. Боже, меня окружают такие идиоты! Я всю ночь лежал и думал — моя жизнь такая пустая.
--Ты замкнутый, Пьер.
-Я несчастен.
--Пьер, ты не должен зацикливаться на этом. Посмотри, на свете столько всего прекрасного.
-У людей разное виденье прекрасного.
--Ты такой хороший, и такой несчастный.
-Знаешь, для меня люди в интернете, и в жизни совершенно разные люди. Плохо, что я не могу видеть реакции людей, когда я им пишу, ведь наверняка, когда они мне отвечают смайликами, им глубоко насрать на меня. Я научился жить в своем мире, вдали от этой серой реальности.
Послезавтра наступит новый для меня год… Еще один год я прожил в одинокой печали.

***

X

-Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

***

-Я разрываюсь между мизантропом и филантропом. Я ненавижу людей, всю их лживость, наглость, лицемерие, предательство, их гнилые души. Я не верю, что чувства бывают долгими, и вообще не вижу в них смысла. Просто боюсь этого. Но тем временем внутри меня сидит последний романтик, чувствующий, любящий, понимающий. Который очень любит людей, и хочет, чтобы и его любили. Это и есть когнитивный диссонанс.

***

Казалось бы, пережитое когда-то тяжелое время не должно повториться. Но случается так, что ты наступаешь вновь и вновь грабли дважды, не учась на своих ошибках. И вроде бы тебе кажется, что должно — повернутся совсем иначе. Но исход, к сожалению, противоречит всем твоим правилам.

***

Что для вас любовь? Нежности, поцелуи, объятия… Да, может оно и так. Может именно это приходит вам в голову при фразе: «Я люблю тебя», но лишь не многие могут знать, что любить можно в внутреннего человека: за его сострадание (которое ты, глупец, порой не понимаешь.), на понимание. Когда тебе говорят, что ты хороший добрый, приятно общаться. Последнее-это, наверняка будет правдой. Я люблю много писать, записывать свои мысли. К сожалению, я прочитал не так много книг, но с их помощью, я начал писать совсем по-другому, нежели раньше. Словно, аристократ что ли, как бы это ни странно или смешно звучало. Я не могу влюбиться с первого взгляда. Сначала: человек мне кажется обычным, даже слегка туповатым, но если я с ним завожу бурное общение: откровенное, открытое, не боясь, что он, как и все меня бросит, я открываю его заново. Так получилось, что для себя, я повзрослел слишком рано… И будто мне лет 40: я одинокий серый человек. Казалось бы, у меня есть все, но нет ничего. Я живу в вымышленном мире, где поистине влюблен в свой идеал-Жизель. Это мой литературный герой. С ней я переживаю все то, что мне так не хватает в реальной жизни.

***

Ты говорила, что тебе интересно открывать меня. Поверь, много боли и страдания, возможно ты получишь от этого, но если ты все это стерпишь, и не бросишь меня, то это будет достойно уважения.

***

Еще, Я не верю, когда пишут "… Да вот сижу плачу...", я в это просто не верю. Если мне действительно хренова, а это у меня случается часто, в основном. Бывает еще так, что когда я пишу человеку все что, я чувствую, то когда я вижу его, то часто у меня сводит мышцы сердца, я сверяюсь на неожиданность, и сильное беспокойство. Но когда я прохожу мимо этого человека, он идет с каменным лицом, говоря просто: «Привет...», и уходит дальше, словно мы случайные знакомые. Знаешь, для меня человек в интернете и в жизни — совершенно два разных человека. В интернете, он открытый, общительный… А в жизни… Только с близкими друзьями, но меня даже за простого, с кем можно поговорить не берут. Вместо всего эго можно просто сказать, я замкнутое чмо.
Еще один день прожит зря… Завтра у меня день рожденья.

***

XI

Я хочу тебе признаться еще в одном, пожалую в самый мой большой, и самый гадкий образ… Как ты уже поняла, я мало общаюсь с людьми вживую. Я привык общаться по интернету. Я вижу тебя редко, даже очень. Я больше с тобой общаюсь через письма. Для меня человек в интернете и в реальной жизни два разных человека. В письмах — я романтик, а в жизни унылое говно, которое все отрицает. В том числе людей, которые стали ему дороги.

***

У меня бывают моменты, когда мне хочется безумной любви, хочется по-своему романтически проводить время. Я все время представляю себе, то самое создание, что описывал в своих произведениях. Я еще ни разу не радовался любви. Я еще никогда не испытывал того чувства, когда смотришь в глаза человеку, и понимаешь, что он точно тебя никогда не придаст.

***

Ты заметила, что я часто стал присылать откровенный письма? Это не просто так. Я пишу их ночью, когда не могу заснуть, тем самым, я пишу все то, что накопилось у меня в душе, хотя… Что такое душа. Ведь собственно ее не существует. За все отвечает мозг, и почему за любовь отвечает сердце? Когда я видел человека, в которого был влюблен, у меня происходит большой толчок в сердце. Я полагаю, что это не сердце источник любви… Это последствие относительно спокойной (одинокой жизни), я привык не замечать вокруг себя людей… Это, просто всегда происходит неожиданно. Сердце не любил — сердце отображает. Можно объяснить, почему сердце бьется сильнее, при виде, или при прикосновении к человеку. Это все адреналин — гормон, вырабатываемый нашим организмом, способный заставить сердце быстрее биться и тем самым быстро перегонять кровь по организму. Я полагаю, ты не придашь этому значение

***

4 месяцев тоски.
18 недель одиночества.
132 дня безумия.
861 час гнева.
51660 минут отчаяния.
3099600 секунд саморазрушения.

Я уже полностью убил в себе личность, лишь изредка находя в себе силы дальше существовать в этом примитивном мире. Неожиданно зазвенел телефон — пришла SMS.
«Привет, Пьер» — Прочитав сообщение от Алисы, все в моей голове перестало крутиться. Я молча, и медленно сел на не застеленную кровать. У меня долгое время не могло это уложиться в голове.
«Она… Мне… Написала?»: Думал я.
«Как дела?» — Следом пришло еще одно.
Как она еще не удалила мой номер. Алиса не могла просто так мне написать. Я, слегка дрожащей рукой набирал сообщение — «Привет, хорошо. У тебя как?»
«Плохо...» — пришло мне в ответ.
И почему мне это не удивляет. Мне никогда никто не писал просто так. Ты не исключение. Я думаю, стоит попробовать…
«Что случилось?»
«Я рассталась с парнем»
Ну… Какая жалость. А что это я? Да мне, собственно плевать на это. Настроение у меня значительно прибавилось. Ведь расставшись с кем-то, она вспоминает о тебе, в надежде, что ты еще также наивно ее любишь. Как это унизительно.
«У тебя еще остались какие-нибудь чувства ко мне?»
Чувства? Конечно. Гнев… Злоба… Ненависть… Чувство предательства. Ты будешь глубоко удивлена этому, ведь ты не такой ответ ожидала, от наивного идиота
«Трудно ответить»
«Понятно… Значит, нет»
Да нет же, конечно остались, ведь я такой наивный, ведь я Хатико, да?! Так ты думаешь?!
«Нет, во все нет» — Я, пожалую не стану ей отсылать правду. Зачем человеку знать правду, когда он хочет слышать только ту, которую хочет услышать. Человек, в частности Алиса не сможет принять правду такую, какая она есть.
«Давай встретимся?»
Встретиться?! Извините, я убил всю вашу семью, расчленил, и бросил в реку, не согласитесь ли вы выпить со мной чашечку кофе. О, да, конечно, с радость!
«Давай»

***

Я стоял возле причала и смотрел вдаль, тут я услышал мелкие шаги. Обернувшись, я увидел Алису, мило и невинно улыбаясь, словно ничего и не было.
-А ты сильно изменился, Пьер.
Зато ты — нет. Все та же невинная дурочка.
Я смотрел на нее, пытаясь не выявлять никаких чувств… Хотя какие здесь могут быть чувства, о чем речь?
Я оглядел ее, и отвернулся, смотря на море.
-Прости меня Пьер. Я тут, я рядом. Теперь все будет по-другому. Мы будет счастливы.
-Счастливы? Счастливы?! — я повернулся к ней. — Да как ты, после такого можешь что-то говорить о счастье. Четыре месяца! Четыре гребанных месяца. Я надеялся, я ждал. И вот когда ты рядом, мне должно быть хорошо. — Я наклонился к ней в плотную, что почти касался ее кончика носа, и прошептал. — Но мне от этого ни черта, ни хорошо. — И немного отвернулся.
-Ты… Ты не нормальный… — сказала, Алиса, смотря на меня красными, от слез глазами. — Ты совсем не изменился. Ты стал еще злее.
-Злее?! Злее?! Да… Наверное. А знаешь, кто меня сделал таким? Знаешь!
-Пожалуйста, не надо…
— Ты хотела счастья, ты хотела любви!
-Хватит!
-Но ты даже не знаешь, что я пережил.
-Прекрати!
-Я стал по-другому смотреть, на этот чертов мир!
-Я же пришла к тебе… Потому что ты единственный… Кто меня любил…
-Да! Любил! Любил… — я посмотрел на нее. Не ее глаза — они были в слезах. Они были такие детские, — Любил…
Я остановился. Глаза мои расширились. Посмотрел на свои руки. Господи, я же ее так любил, не мог сказать ей это… И вот сейчас, она сама приходит к тебе. Ты хочешь продолжение психоза? Ты ведь что-то значишь для нее. Она стоит перед тобой в слезах. Чем не повод признаться ей, что ты ее любишь. А люблю ли я ее. Это чувство уже затмило мрак, расползающийся по всему телу. Я был слишком долг в обиде на нее. Но обида — это слишком мягко сказано. Это гнев… Люблю ли я ее? Хочу ли я почувствовать себя счастливым человеком? Я сам того не знаю…

***

XII

Что бы я там не думал об Алисе. О том, как она жестоко предала меня. Я не могу без своей маленькой Алисы, она все для меня. Я не могу адекватно существовать в этом мире без нее. Как мне хочется вернуть ее. Я хочу радоваться с ней каждым моментом. Хочу встречать с ней рассвет, и провожать солнце на закате. Я могу ей просто сказать: «Я люблю тебя». Но я боюсь. Чего боюсь? Реакции Алисы? Что она меня отвергнет? Но она же сама хотела ко мне вернуться. Я запутался… Я сам не знаю, чего хочу. «Я стою пред твоими окнами» в надежде, что ты выглянешь из них. Мне хочется увидеть в них твое лицо. Я оказываюсь в полном одиночестве ночью, и это, как никогда больше мне хочется быть рядом с тобой.
По воли случая, я уже однажды «приобрел» тебя, и не хочу тебя больше терять.

***

Я хочу сказать, что мой разум сам себе противоречит. Мне всегда жалостно за собой наблюдать: за этими страданиями, за одинокими скитаниями, в надежде найди единственного человека… И вот, он у тебя перед носом, сам говорит тебе о своих чувствах. Но… Что-то вдруг тебя останавливает. Она хочет с тобой встретиться. Но ты отказываешься. Почему? Ведь ты так этого хотел. Что такое? Тебе страшно? Нет, я просто не знаю, что будет потом. Я практически не общался с ней так близко. Вдруг я скажу не то, или вообще — ничего.
Я терял слишком много людей благодаря себе, своему неумению общаться и вызывать смех. Я не хочу и тебя потерять вновь.

***

Сегодня, я проснулся, что зазвенел мой телефон — пришла SMS: «Привет, я знаю, ты был очень зол на меня. И этому есть объяснение. Давай еще раз встретится, пожалуйста?» Встретиться? В глубине себя, я чертовски этого хотел… Но я жутко боялся. Я не знаю, что будет… Может случиться все что угодно.
Близился вечер. Я сидел возле старого дуба, куда, я обычно приходил просто задуматься о своей жизни.
Я сидел, смотрел на этот серый мир. Мой разум переполнялся счастьем, и в тоже время печалью. Счастьем? Но от чего? Я сам не знаю, но от чего-то мне было хорошо. Я представлял себе множество идеальных жизней, и все они по-своему хороши. Испортить их может только реальность.

***

Таким образом, просидев около часа, но Алисы так и не было. Мне уже пришлось смириться с этим — со своей не легкой относительно жизнью. Я уже не чувствовал ни любви, ни скорби. Я перестал чувствовать. Я перестал прислушиваться к своим мыслям. Их не было. Было абсолютно пусто, но чувство одиночества гордо пустило корни в этом времени.

***

«Она не придет»: Говорил, я себе все уверенней, и уверенней. Солнце уже скрылось за городскими постройками, и лишь глухой свет едва освещал мое лицо. Люди шли кто с работы, кто с прогулки. У всех, у них есть какая-то цель, мечта. А что есть у меня? Ничего… Ни друзей, ни семьи. Я не люблю раскрывать себя людям, потому что знаю, что вскоре мы с ним расстанемся, и он знает меня, мои мысли. Я отдал ему частичку себя. И если делать так каждый раз, когда тебе кто-нибудь понравится… Ты потеряешь себя.