Когда подруги сказали "Надо", то хочешь-не хочешь, а придется (Глава 4)

Всхлипывая, я в двух словах набубнила Анжелке про кота, кобеля и Жучку-сучку. “Нихрена не поняла”, рявкнуля, драгоценная подруга и сбросила звонок. Этот выпад говорил лишь о том, что в моей двушечке скоро будут гости. Хорошие гости! Таким гостям абсолютно фиолетово — прибрано в квартире, не прибрано! Есть что в холодильнике или…А точно! Я ж в холодильник шла!
Размазав сопли со слезами пополам по липким щекам я распахнула холодильник и вцепилась пальцами в вожделенную бутылку водки. На закуску подошли вчерашние пирожки с капустой и открытая банка шпрот. В бутылке булькало примерно две рюмашки успокаивающей жидкости, помогающей перевести душевную боль в головную. Залпом ухнув рюмку, я задохнулась с непривычки. Вообще, я водку как то не очень, если честно. Коньячек, это да. А водку переношу только от места распития до унитаза. Но коньяком я в данной ситуации не располагала, потому пришлось давиться водкой, вприкуску с копчёной шпротиной. Мои блондинистые пряди, смачно сдобренные обойным клеем, решили отведать маслице из консервной банки. Отплевываясь от собственных волос и рыбьего хвостика, шумно вдыхая я решила строго следовать правилу – поздно выпитая вторая, зря выпитая первая, и почти профессионально выдохнув махнула вторую рюмку. Фу! Какая ж гадость! Мгновенный рвотный позыв попытался вывернуть желудок наизнанку, но выпить мне было больше нечего, потому я с силой заставила алкоголь остаться там, где и положенно. Тем более нервной, зареваной брошенной бабе это сейчас было гораздо нужнее, чем унитазу.
Немного успокоив взбунтовавшиеся внутренности, я уткнулась лбом в локти, уложенные на столе и тихо заскулила.

Второй муж за пять лет! И вроде, многие говорят что я симпатичная! Невысокий рост заставляет мужчин чувствовать себя рядом со мной героями исторических повестей и мачо из любовных романчиков. Фигурка, как говорят, осиная. Не статуэтка конечно из готических….Эээээ нет, эротических….фантазий мужской половины человечества, но все равно очень даже ничего. В спортзал походить не мешало бы, но я ж записалась на этот горе пилатес! Семен, первый мой муж, верещал сутки на пролет, как он обезумевает от моих сладких булочек, и это он совсем не о выпечке! И, да! Выпечка у меня славная!!! Все в нашем карикатурно-архитектурном отделе, как мы его шуткой обзываем, просто тащатся от моих плюшек, пирожков и слоек! Ну так вот этот Семён, расхваливая и причмокивая моей смазливостью, цокая копытцами отгарцевал к худющей шпале, торгующей в супермаркете просроченными салатами! Я до сих пор надеюсь что он уже отравился ее любовью, припорошеной плесневелым оливье!
А Славик! Славик был таким душкой! Таскал мне вагонами цветы! Девчонки тоскливо вздыхали, выглядывая из окошек нашей конторы, рассматривая состав очередного букета. Уже после пятого свидания потащил в ЗАГС и неотрываясь вглядывался в мои серо-голубые глаза и алеющие щечки. Широкоплечий брюнет, мечта любой мадамы! А он хватал меня на руки, как малышку и кружил по ЗАГСу осыпая поцелуями! Сразу решили завести кучу детей! Троих иди даже пятерых! И, не раздумывая, приступили к осуществлению плана…… Эээххх…Три выкидыша за два года, и в итоге уфентилил к своей греческий жучке……
Кажется я даже задремала, упиваясь своим несчастьем, потому как истошный звонок в дверь и дикие вопли “Верка открой! “ вывели меня из сладкого забвенья. А чего я им открывать то должна!? Я и не запиралась вовсе! Почему им? Да потому что моя горячо любимая Анжелка тарабанила в дверь напару с ошалелой Светкой. Видать, своим нетерпением оказать любимой друге-подруге моральную поддержку и заодно узнать подробности, Анжелка пепеполошила весь подъезд. Интересно, плов то приготовился? Мои дорогие девчули колошматили в дверь и, могу предположить, уже вызвали МЧС, чтобы спасти бедовую Веруньку от суицидальной смерти. Надеюсь, МЧСники приедут молодые, накаченные и умеющие утешать даму качественным стриптизом. Но увы! Светка доперла таки не пихать и пинать двери, как это дала Анжелка, а потянуть ручку на себя, тем самым обнаружив сию не запертой.
— Верка!!! – далее посыпались как из дырявого корыта горошины, крепленые фразы, так тщательно запиканые цензурой на Камеди-радио. Это ввалились в мою обездоленую хатку верные подруги. Я в ответ на матерную тираду лишь вслипнула, втянув соплю обратно в ноздри.
Сменив гнев на милость мои подруги бросились утешать мое страдальческое тело, быстрым движением наряжая стол. Дамам вино…… куплено не было. Вместо благородных напитков на столе появился брутальный армянский коньяк, сырокопченая колбаса и банка с солеными огурцами, так удачно захваченная Светкой с балкона.
Буль-буль-буль-дзынь! Вот теперь и поговорим!
— Давай, блин, выкладывай! Чего ревешь тут в одну физиомордию!? – Анжелка хлопнула ладошкой по столу так, что звякнули вилки и Светкины нарощенные ресницы.
— Чё выкладывать! Вот! – я сунула девчонкам скомканный, липкий, перевазяканый тушью клочек бумаги. Анжелка брезгливо распрямила двумя пальцами на столе предсмертную…. Ой… Нет! Прощальную записку моего ныне бывшего мужа. Светик любопытно заглянула через руку подруги на содержимое.
Анжелка, судя по количеству проведённого над запиской времени, прочитала незамысловатые закорючки раз пятнадцать, и подняла на меня недоуменный взгляд. Все это время я сидела тупо уставившись в пустую рюмку зажав ладошки между коленками.
— Надо выпить. – с уверенностью знатока на брейн- ринге подытожила Светка.
Буль-буль-буль- дзынь! Выпили….На душе как-то сразу потеплело.
— А напомни мне, к кому этот козий сын ушел? – захрустев выпитое соленым огурцом осведомилась Анжелка.
— К жучке… — обреченно прожевывая колбасу ответила я.
— К жучке?? – хором выпучили глаза мои собутыльницы.
— К жучке- падлючке…..- совершенно не меняясь в интонации подтвердила я и потянулась за очередной порцией алкоголя.
— Тпрууу! Конец на переправе не меняют! Я разливаю, а то завтра голова болеть будет!- тормознула мой порыв соседка и разлила по рюмкам коньяк.

Буль-буль-буль-дзынь!
Ну, в общем, после третьей рюмки мы перемыли кости, суставы и отдельные отростки Славкиного тела. После пятой выяснили что Бориска, Светкин муж, такая же скотина, как все представители “членистоногих” и живет по принципу: куда член, туда и ноги. А после откупорки второй бутылки твердо решили найти мне в самые короткие сроки мужика. А уж если подруги сказали “надо! “ тут отпираться совершенно бесполезно!
Мужик был необходим такой, чтоб у Славки зубы свело, а у его жучки слюна потекла как у спаниеля на охоте. А я такая — чух-чух, нога за ногу, по бульвару, под руку с новых ковалером, (обязательно не хуже Орландо Блума), похудевшая и с новой прической. Славка, естественно, должен рвануть мне наперерез, броситься, о земь на колени и целуя носки новеньких сапожков кричать “ Я люблю только тебя! “. А Славкина жучка там же, на этом же бульваре, должна помереть от возмездия великой богини войны Афины, за несанкционированое и нелицензионное использование богиньского имени.
Затуманенным сознанием мы на всякий случай перебрали всех имеющихся, в арсенале красавцев, и ни один не потянул на Орландо Блума. В лучшем случае Джигурда. Но я, оказывается, была против Джигурды, аргументируя это тем, что совсем не согласна рожать в прямом эфире и вообще, терпеть не могу волосатых мужиков. И тут Светка очень кстати вспомнила, что совсем недавно на нашей плащалке квартиру выкупил сомнительный бизнесмен! То, что он бизнесмен, Светка знала наверняка, ни разу с ним не встречаясь. Но под балконом наблюдала крутую тачку, явно не местную. То что бизнесмен был таинственным…хотя, в первой интерТрепации (все, балтык языкался у нас уже слабенько, и трудновыговариваемые слова давались с трудом), звучало слово “сомнительный”. Но Анжелка нас убедила, что это пофиг и одно и тоже. Единственно что могу точно сказать — именно это воспоминание оказалось последним в этот вечер. А нет! Еще любимый унитаз, с которым я обнималась как раз до утра…