Неловкость

1
А всю свою жизнь я провёл в маленьком городке. По причине моей общительности, знаю очень много людей и от каждого что-то черпаю. От кого-то мнение о том или ином литературном авторе, от кого-то фразы красивые. Этот роман, будет ни о чём, ибо моя жизнь совершенно бессмысленна, а писать о ней очень трудно. Но я постараюсь рассказать вам, чем занимался все эти годы.

Начнём с того времени, когда я ещё не любил зелёный чай и не пил крепкий кофе. Не боялся темноты и не умел ходить.
***
Моё первое воспоминание: Я, лёжа на своей кроватке, начинаю подниматься по её стенке и умело перебираться через неё. Вдруг, я уже нахожусь по другую сторону баррикады и начинаю падать. Боль от этого падения не осталась в моей памяти, но эти акробатические приёмы остались навсегда.
***
Моя комната отделена от кухни тонкой стеной. За этой стеной, у меня стояла кровать, лежали мои любимые солдатики, и стояла тумбочка. Денег не было ни у кого, а наш дом был получен в процессе обмена на «Ниву». В принципе, я всегда был счастливым ребёнком, если бы не моменты когда я получал за свои поступки. Однажды, я нарисовал фломастером, на линолеуме возле своей комнаты, какой-то рисунок, не помню уже, что там было, но точно помню, как получал подзатыльники от мамы и со слезами тёр губкой этот линолеум. В итоге рисунки там так и остались, до самой замены линолеума.

***
Прямолинейность это не моё, так что я не буду здесь писать всё по полочкам и по датам, всё-таки я здесь писатель, и я должен здесь решать, что писать и как писать. Писатель, ха! Громко сказано. По правде говоря, я всегда стеснялся своих воспоминаний, тем более тех, которые я выразил на бумаге. Я всегда считал, что мой роман, это вещь сугубо личная, и только я должен его читать, восхищаться этим, совать хуй в монитор, целовать распечатанные листы.
Что могу сказать о себе, так это только пара вещей. Я Артём, пубертатный лошок, моя литература это рассказы про еблю, драки и алкоголь. Нет-нет, я не из тех лохов, которые пишут о ебле, а сами дрочат в кулачёк при отсутствии мамки. Можете верить каждому моему слову, ну или не верить и просто на хуй прекратить чтение данного чтива, решать тебе, мой друг, со мной ты или уходишь в закат. Ну и как говорится: Если хочешь идти домой – иди сейчас, если хочешь остаться – сиди.

Честно говоря, писательская работа меня выжимает полностью. Мне немного неудобно рассказывать тебе здесь, как и кого я ебал, кому дал по ебалу и с кем пил пиво, но и не поведать тебе это, будет преступлением.
Если всё же тебя заинтересовал такой резкий переход к разговору между нами, после описания того как меня била мать – мы с тобой подружимся. Ты, кстати выспался сегодня? Бывает такое, дружище. Как-то прошлым летом я не спал ночами, а нынче не могу не спать больше 21-го часа из 24-ёх. Согласен, когда-то я был крутым, а сейчас подсдал немного, старею, наверное. Ладно, тебе наверное надоел уже этот пиздёж. Согласен, давай ближе к делу.

2
В детстве, я всегда гулял. Улица была моей стихией. Улица у меня, была поделена на две дороги, посередине которых был лесочек. Такой тоненький, но длинный. Я вечно пропадал в этом лесочке. Играл в различные войнушки со своими друзьями. Лидерство, у меня начало развиваться уже с детства. Я любил быть главным, тем, кто всегда выигрывает, не тем, кому достаются крошки, а тем, кто эти крошки роняет. Я лазал по деревьям, крышам, заброшкам, высоту я всегда любил, позже, за счёт этой любви к высоте, я осознал, что у меня мания величия. Точнее, я не сам это осознал, мне сказал отец, когда заметил, что я часто на крышу стал лазать.
На крыше у нас был чердак, там лежали различного рода старые вещи. Кровати, игрушки, телефоны, мусор, какая-то обувь, клаксон от автомобиля. Но это было на нашей стороне, дом у нас был двойной, на одной стороне жил я с родителями и сестрой, на другой соседи, хорошие люди. Соседке я в детстве обещал жениться на ней, когда вырасту, но так и не женился, может она расстроилась, как думаешь? Я вот думаю, что для неё это просто весёлая история, которую она может рассказывать знакомым. Так вот, на соседской стороне чердака лежали вещи соседей, и когда я очередной раз шарился на чердаке, я увидел на их стороне маленькую коробку, в этой коробке лежали детские игрушки. Я подумал, что соседям они всё равно не нужны, поэтому взял парочку фигурок человека паука. Конечно, я думал, что я вор и скоро меня схватят и накажут за такое неправомерное дело. Я боялся так сильно, что закопал эти фигурки рядом с воротами в ограду и не трогал их недели две. Все эти две недели я боялся дальнейших санкций в отношении меня, но переборов свой страх, я выкопал эти фигурки и публично в них играл. Никаких наказаний я так и не получил, про эти фигурки никто не вспомнил. Ещё, у меня был один герой, игрушечный, который по началу казался мне очень крутым, он был в роли альфа-самца перед другими игрушками. Но в тяжёлых боях этот альфа потерял ноги и одну руку. Передвигаться он мог только на одной руке. Зато, у него была шляпа и плащ на спине!
Такие воспоминания, греют мою душу и по сей день, когда игрушки для меня стали слишком скучными. Либо я взрослею, либо я просто на подсознании хочу казаться крутым и прошаренным. Хотя, я недавно катал машинку своего сродного брата в его отсутствие, и мне было весело, я слишком молод для серьёзных решений.
В такое время просто необходимо хоть иногда выпускать своего внутреннего ребёнка на прогулку. Делайте безумные и глупые вещи! Будь вы взрослый мужчина или женщина, будьте же вы детьми хоть иногда, серьёзность в этом мире худшее, что можно придумать. Покупайте шарики и гуляйте с ними по парку. Рисуйте мелками на асфальте. И помните, что все когда-то было детьми, у всех было детство, все били прутиком по лужам, а потом прыгали в резиновых сапогах в эти лужи.
Быть серьёзным или инфантильным решать тебе, приятель.

3
Последнее время меня раздражает всё. Люди, машины, бытовая техника, прогнозы погоды, да и сама погода. Головная боль в такое время, уже как обычное состояние. Живёшь как в тумане, на всё смотришь мутными глазами. И если раньше, я относился к головной боли с безразличием, то в такое время, я хочу пустить себе пулю в голову. Спасает только общение с приятными тебе людьми, не с теми, которые стоя в очереди в налоговую, спрашивают, свободен ли кабинет, не с теми, кто в маршрутке просит передать за проезд, а с теми, кто дорог мне. Всегда хорошо, когда есть те, с кем ты чувствуешь себя максимально комфортно. Забываешь обо всех проблемах и понимаешь, что все твои проблемы временны, так же временны, как и жизнь, и лучше бы потратить её на что-то приятнее, нежели ругаться с кем-то в очередях магазина или маршрутки.

***
Мы договорились встретиться возле асфальтированной дороги, ведущей в парк. Она просила написать когда я выйду, а я послушно ответил «хорошо». Предварительно, я погладил футболку, хоть и считаю это бессмысленным, выпил кофе и включил музыку в комнате. Я почти всё своё время провожу в наушниках.
Вообще, я всегда считал странным это сочетание слов: слушать в наушниках. Как-то забавно звучит.
Одевшись, я решил выпить ещё кофе, но в этот раз с конфетой. Кофе я, к слову, люблю очень крепкий, поэтому страдаю покалыванием в сердце, бывает часто колит, бывает редко, не знаю, от чего это зависит. Чувствую, что именно кофе меня и погубит, но без него мне не очень хорошо живётся в этом мире. Да и, как говорил Буковски: «Найди то, что тебе нравится, и оно убьёт тебя». Я накидал ложкой две ложки растворимого и три ложки сахара. Забавно, что я считаю себя ценителем кофе, но кроме растворимого ничего не пробовал, ну как, мне подарили однажды пачку кофе молотого, он пахнет шоколадом, а на вкус такой же, как и растворимый. Отпив напиток, я подумал, что если бы мог останавливать время, то я скорее всего не грабил бы банки, а неторопясь выпивал бы чашечку крепкого кофе и возвращал бы время обратно.
За окном же, весна. Тепло, поют птицы, тает снег, капая водой на дорожку возле крыльца. Я допил и начал обуваться. Выйдя из дома, я написал, что вышел на улицу, и скоро буду около дороги. Включил наушники и, неторопясь пошёл на место. Солнце, грело макушку, а ветер мягко трепал волосы на голове. Правда, не всё так прекрасно, на дороге, была грязь, как же я её ненавижу, вы бы знали. Вот если бы меня выбрали президентом, я бы подправил климат, истребил войны и преступность и всё в этом духе, но первым делом, я бы убрал грязь с дорог, мог бы и лично, лопатой, но я же всё-таки президент, пусть этим специально обученные люди занимаются, согласен?
Дабы избежать грязь, я решил пройтись по жд дороге. Пока шёл по ней, невольно вспоминал, как хорошо было летом, забавно, что после таких мыслей, мне в нос ударил запах шпалы. Такой свежий и родной. Я остановился, вдохнул полной грудью и понял, что, наконец, будет тепло.
Когда я увидел, как блестят на солнце её глаза, я невольно взглотнул. Она была как всегда прекрасна. Мы пошли и гуляли целый день. Я был искренне рад, что увидел её, после долгого расставания. Никто меня так не радует, как она. Самый светлый луч в моей жизни.
Тепло на улице так и не стало, а в будние дни и вовсе снег шёл, где ж вы видели снег в конце марта? Ебано, правда? Хуёвая погода, это меня и напрягает. Шапку даже на улице не снимешь, а ведь хочется крутым казаться!

4
На улице вроде стало теплее, думаю вот теперь кепку носить, хотя, они мне никогда не шли. Надо бы штаны купить, но денег нет. А ты как поживаешь? Много заморочек? Да, бывает такое. Давай-ка, чтобы скрасить твой день, я расскажу тебе одну историю.…

***
В тот день было очень тепло. Я поехал в какой-то лагерь, в качестве крутого «Юида» которым не являлся. Всё было весело, парни весёлые, девчонки красивые. Расположились мы, как элита того лагеря, не в одноэтажном, а двухэтажном корпусе, конечно, я как любитель высоты и выебонов, разместился на втором этаже. Познакомился с соседями, поиграл в карты с ними, пару раз проиграл, но было даже не в лом. Позже вышёл на балкон и познакомился с парой девушек: Ирой и Полиной. Они были весёлые и классные. Я взял номер у Полины, в шутку пообещав, что приду ночью. Наступает ночь, все ложатся спать. Всё бы ничего, но пришла какая-то тётка, типа нас сторожить. Полночи я не спал, выжидая, когда же она, наконец, свалит, попутно переписывался с Полиной. С тех пор у нас были тесные отношения с ней. И вот, в один из тёплых летних вечеров, я собрал себя в кулак и предложил ей встречаться. Мой детский мозг считал этот поступок очень взрослым и серьёзным. Не знаю, что было в её голове, но в ответ на моё предложение, она сказала, что нужно подумать и завтра она скажет ответ.
Я снова не спал полночи. Меня разбудили рано утром, девочки с нижнего этажа, сказали, что срочно нужно отдать мне записку. Вот он, заветный ответ. Содержание было такое: Тёма, я подумала над твоим предложением и решила ответить тебе «да» и в конце сердечко. Ох, вот она, детская радость. Мы провели весь лагерь вместе, я был очень счастлив, был самым крутым парнем в отряде, все мне завидовали. Я делал ей подарки, она улыбалась и отвечала «спасибо».
Счастье длилось недолго. Мы сильно поссорились. Утром, когда я проснулся, заметил, что мой сосед по комнате, прикреплён скотчем к кровати. Я разбудил его и помог отлепить скотч. Он сказал, что ночью видел, как Полина приходила к моей кровати и что-то сунула под подушку. Проверив под подушкой, я обнаружил там записку, которая гласила, что мы больше не вместе. Обида-обида-обида, как же я был расстроен. Конечно, меня успокоил сосед. Меня пробила мысль, вести себя как небывало. Я усиленно делал вид, что ничего не знаю и всё в порядке, предварительно подговорив соседа поговорить с ней, типа что случилось, почему так и прочее. Да, он это сделал, но никаких ответов не получил. Одна из её подруг, на линейке, спросила меня, не находил ли я чего под подушкой и что у меня с Полиной. Я ответил: «С таким отношением, пусть она идёт нахуй, а под подушкой я ничего не находил». Ох, как же её подруга обозлилась на меня. Я тогда ещё с ди-джеем Костей закорешился, он поддерживал меня как мог. И вот, дискотека, я сижу с Костей за пультом и вижу, как Полина с кем-то целуется. Какая же боль меня пронзила. Я зашёл в кабинку для колонок и заплакал, Костя пришёл и попытался меня успокоить, но ничего не получилось. Я застыл на одном месте и остыл. Конечно, было очень обидно, но ничего уже не изменить.
Когда я уже был дома, обида никуда не исчезла. Так и была со мной. К тому времени я вроде как помирился с ней. Да-да-да, я знаю, что я идиот, не морочь мне этим голову, я был молод и глуп, понял?
Мы потом опять поссорились, помирились, опять поссорились, опять помирились, снова поссорились, но помирились где-то через полгода. Тогда только-только начиналось лето. Конечно, я знал, что нельзя поддаваться этому чувству, ибо снова буду страдать. Фортуна мне улыбнулась, когда я в один день, узнал, что она снова едет в тот же лагерь. Не знаю как, но в тот же день мне позвонили и предложили ехать туда же и в тот же сезон. Как же я был рад! И как был глуп, наступил на те же грабли.
Приехал я в тот же лагерь, она увидела меня и подбежала. Обняв меня, она сказала, что очень скучала по мне, я ничего не ответил в ответ. Тот сезон был очень крутым, но жили мы в разных домах, я в двухэтажном, а она в обычном. Ходил я к ней каждый день и каждый день мы проводили вместе.
Наступила «Королевская ночь», я пригласил её ко мне в комнату, дабы спокойно целоваться с ней там. И как-то срослось на нечто большее. Трахал я её жёстко и вроде её нравилось. Не всё прошло гладко, нас увидели и попросили выйти из комнаты. Она судорожно просила сказать, что ничего не было. А как ничего не было, если она сидела на мне? Как минимум, глупо оправдываться. Мы вышли на улицу, она плакала, а я пытался упокоить её. Она села на лавочку, а я начал загонять романтичную историю моей любви к ней.
Когда всё немного успокоилось, я пришёл обратно в корпус и попытался уснуть. Когда меня задремавшего разбудили и предложили не спать всю ночь, я прикинул и решил, что это будет круче, нежели спать в одного как лошара. Разговоры о жизни, о том, как все будут скучать, и встречаться в городе, какой же это был пиздёж.
Она пришла за мной часа примерно в два и предложила пойти гулять, я надел куртку и принял приглашение. В итоге, я намочил ноги о росу на траве и встретил с ней рассвет. Круто конечно было.
Мы уснули на одной кровати. Разбудили нас в 8 часов. Полина подскочила и побежала в свой отряд. Я остался один.
Позже мы, конечно, встретимся, в моём городе, но это будет только два раза. Наши отношения быстро кончились. Такая вот была моя первая и самая чистая любовь. Спустя где-то два года, я увидел, что она родила девочку. Нет, дружище, не от меня, да и наверное к счастью, ибо это был бы пиздец.
Ироничная история, правда? Такая себе концовка, но в принципе очень ожидаемая.Не опускай таких ошибок, не подпускай шлюх к себе даже близко.
Ладно, надеюсь, я скрасил этой историей твои будни, не за что, конечно.
Пошёл я кофе выпью, а ты много кофе не пей, вредно. Руку сегодня прищемил, представляешь? Да, это уже совсем другая история, не такая интересная.

5
Я всегда стеснялся афишировать своё домашнее хозяйство. Ты, дружище сидишь, и думаешь, что я пустой еблоторговец и ничего в руках, тяжелее хера не держал. Но нет, у меня есть домашнее хозяйство. Свиньи, за которыми я чищу говно, чтобы потом убить их. Курицы, с тем же помыслом, но они хотя бы каждый день несут яйца, уже хорошо. Не знаю почему, но я всегда боялся этих взоров, когда я вывожу тележку, полную говна за ограду. Люди смотрят так осуждающе, всем своим лицом показывая, что вид говна в телеге им неприятен. Больше всего, меня пугает мысль, что какая-нибудь красивая девушка или просто хороший знакомый, который знает меня как крутого парня, увидит меня, с говном за спиной. Эта мысль пугала меня всю жизнь, да и сейчас тоже. С одной стороны домашнее хозяйство это хорошо, небольшой дополнительный заработок. Но с другой стороны, не круто копаться в чьём-то дерьме.
Я помогаю родителям с ведением этого хозяйства, они благодарны мне за это. Но стеснение, что кто-то это узнает и будет смеяться, пугает меня.
Конечно, этот страх, такой же бессмысленный, как мой страх темноты. А ты чего боишься? Быть непонятым или как Я? Бывает, дружище. Каждый чего-то боится. Наверное, главное признать свои страхи и уметь жить с ними.
Говорят, что со временем страхи исчезают. Я надеюсь на это. Возможно чуть позже, эти рукописи будут вызывать у меня отвращение. Знаю, что я изменюсь. Стану другим. Может, начну верить в Бога. В Кришну. Аллаха. Хер его знает. Одно знаю точно, я живой и я буду творить собственную судьбу.
Я кстати пил пять дней подряд. Знал бы ты как мне ебано сейчас. Выйти решил из запоя. Ну, а хули, нет? Правда, чувство такое ебаное. Как в тумане живу.

6
В тот день мы гуляли с пацанами на улице. Веселуха, газировка, неспелая вишня, чипсы – Всё по канону. В общем, обычное детство. Я был ребёнком активным и очень весёлым. Да и сейчас тоже.
Сидим, значит, мы с пацанами говорим о чём-то. Вдруг двоя, что постарше, отходят поссать. Причём, не куда-то рядом, а далеко. Никто этому не придал значения.
Разговор пошёл дальше и никто не обращал внимания на долгое отсутствие зассанцев. Чуть позже, они прибегают к нам с бутылкой из под пива. Кричат, что нашли полную бутылку. Мы естественно в ахуе, было нам лет по шесть-семь, а пива, естественно, никто не пробовал.
Поднялся ажиотаж, кто же будет пробовать первым, сей «чудо напиток».
Ехидные лица друзей меня напрягли, и я долго сомневался пить или не пить. Первым выпало отпить из бутылки Валере. Он сделал огромный глоток и скорчил гримасу. Следующим был Саня. Он сделал маленький глоток и выплюнул то, что отпил. Покрывая матом приятелей, он кричал, что пиво хуйня и никогда в жизни его пить не будет.
Следом шёл я. Мне протянули бутылку. Но что-то заставило меня остаться лохом и не пить. Смех надо мной мне тоже был неприятен, но что-то должно было произойти. На уровне копчика я что-то чувствовал.
Секрет, конечно же, был раскрыт. В бутылке была моча, а никакое не пиво.
Ох, как же я тогда смеялся над этими неудачниками. Крича: «Ну и кто теперь лох?».
***
Как-то, года в четыре, я заглянул в холодильник, в поисках сладкого. Вкусностей там не было, зато был Хан-Куль. Это такая минералка, самая дешёвая в моём городе.
Открыв бутылку, я юрко сделал огромный глоток. Но моё горло прожгло пламя. Слёзы выступили из глаз, а на язык, будто напалм сбросили. Я выбежал из дома с бутылкой, побежал к соседям. Там сидели мои родители и беседовали о чём-то. Крича: «Там, в холодильнике, не пейте!!!».
Обычный случай. Интересно встретить человека, у которого такого не было.

7
Белая полоса или затишье перед бурей? Пить я пока прекратил. На время, а может и надолго, хер его знает.

Я вышел из дома с целью немного прогуляться. Подставить пейсы ветру, так сказать. На улице было тепло. Я достал из сумки бутылку и немного приложился к ней. Жить стало легче.
На улице же весна, тепло, ветер тёплый, птицы поют, земля прогревается, лужи исчезают по-малёху.
Шёл я, по железной дороге навстречу приключениям, не думая кого встречу на своём пути. Навстречу мне бежала собака, я подозвал её к себе и немного погладил. Сел на дорогу и обнял собаку, она глубокого и часто дышала, наверное, ей было жарко. Я пошарил в сумке, но бутылка с водой была пуста.
-Прости, собакен, я выхлебал всю воду — Сказал я.
Собака ничего не ответила, говорить она, как известно, не умеет. Может она подумала, что я хороший, но позже она убежала от меня прочь.
Я встал и пошёл дальше. Благо, на дорогах грязь немного застыла, и было легко ходить по ним. Пройдя чуть дальше, я свернул и обошёл огромную лужу. Чуть позже, я перешёл дорогу и направился к магазину. Когда я пришёл к нему, я увидел своего приятеля Вадима.
С Вадимом мы учились в одном классе, но тесные отношения у нас наступили только в девятом классе. Хер его знает, что между нами такого общего, но, тем не менее, девятый класс самый памятный для меня.
Он стоял со своей девушкой. Я поздоровался с ним и немного поговорил. Изменений в жизни у него не произошло. Девушку, говорит, нашёл, любят друг друга, остальные шлюхи не нужны. Я всё понял, распрощался и зашёл в магазин.
Общаться мы с ним перестали, когда он поступил в техникум, а я пошёл в десятый класс. Он классный парень, можно с ним дела иметь, не смотря на то, что он немного «обыдлился» в техникуме. В принципе, он себя там хорошо поставил, сказал, что главного и самого крутого Тувинца отпиздил. Так, что с ним никто не связывается.
В магазине ничего интересного не было. Зашёл в отдел с книгами и нашёл из классного только Агату Кристи. Но она меня не вставляет. Я купил себе шоколадное чудо и вышел на улицу.
Отправился в парк. В парке же, встретил пару знакомых и немного попиздел с ними. Они ушли, и я остался один. Делать было нечего, я так и остался в парке.
Достал бутылку и снова хорошенько приложился к ней. Лучше не стало. Убрал бутылку обратно.
Помню в школу, я однажды принёс коньяк. В туалете, мы с пацанами, хорошенько дёрнули его. Моя репутация стала расти и расти. Я, считай, был самым крутым «сукиным сыном» в школе. Правда, воняло перегаром тогда от меня изрядно, приходилось закусывать в столовой. Проблем не было с этим, на закусь я ни копейки не потратил. Благодаря моему отцу, я получил коммуникативный дар от него. Так что с людьми я общаться умею.
Так вот, я тогда общался с одиннадцатиклассницами, и они мне как раз таки и помогли спастись от вони. Накормили гречкой и дали жвачку. Ох, спасибо вам, мои дорогие. Где они сейчас, хер его знает.
Да, мне нравится быть в чём-то лидером. Выёбываться чем-то. Люблю, когда мною восхищаются, мол, смотрите какой он пиздатый, глядите, что вытворяет! Да-да-да. Но дружище, хочешь сказать, что у тебя такого нет, и ты ничем не выделяешься? Ха!
Крася ногти, губы, подвёртывая штаны, ты тоже хочешь быть крутым.
Когда ты пьёшь пиво и выкладываешь фото в социальные сети – ты выёбываешься.
Когда ты едешь на машине с друзьями и снимаешь историю в инстаграм – ты выёбываешься.
Так, что не пизди мне, что ты такой вот обычный. Это кстати, тоже выебоны.
Дело шло к вечеру. Было решено идти домой. Вокруг ходили парни с девчонками. Держали их за руки и что-то им рассказывали. Любовь. Да, приятное и манящее чувство. Я вот, настолько полюбил свою девушку, что неделю не дрочил. Наверное, вот она, настоящая любовь.
А вообще, я в любви разбираюсь, как примат в сварке.
У меня было много девушек и до Полины мои самые долгие отношения длились два дня. Два дня!
Да-да, детские такие отношения. Типа: Ты мне нравишься — ты мне тоже – давай встречаться – давай… А через два часа эти отношения ломаются из-за какой-нибудь неподеленной жвачки. Забава.
Когда я пришёл домой, на улице ещё стемнеть не успело. У меня короткие ноги, так что хожу я быстро, чрезвычайно быстро.
Люди постоянно удивляются, что я очень быстро дохожу из одной точки города в другую. Всё просто, я живу в маленьком городе. Можно на автобусе за полчаса его объездить от начала до конца. А может и не город виноват, а просто я пунктуальный. Я не знаю.
Сам по себе, я маленького роста – 166 сантиметров. Иногда и, правда, забавно смотреть на реакцию людей, когда они узнают, что я в одиннадцатом классе. Это весело.
По словам тех же людей, знаю, что выгляжу как семиклассник. Но развитие, как у двадцатилетнего, прошаренного мужика. Таковым себя не считаю, обычный парень, только роста маленького, но ничего, живу же как-то. Было бы забавно, если бы я сейчас сказал такую фразу: «А кому-то ещё хуже, у кого-то ног-рук нет!». Самая тупая фраза, какая только есть.
Я немного почитал книгу и лёг спать. От друга взял привычку рано ложиться спать, лишь изредка изменяю этой привычке и сижу часов до одиннадцати-двенадцати вечера, в интернете.
Иногда ворочаюсь в постели и не могу уснуть, но ничего, не жалуюсь, сплю потом как убитый.
Попробуй делать так, уснуть то может и тяжело, но зато высыпаешься, а не ходишь потом с кислой миной.

8
Представляешь, ты мог и не родиться. Ты мог бы не увидеть всё, что видишь сейчас. Сидя сейчас где-то, ты мог бы и не сидеть там. Ты мог бы не увидеть закаты, рассветы, не услышать своей любимой музыки, мог бы не иметь дорогого человека, которого имеешь сейчас.
Думаю, тебе ясна моя мысль. Смысл жизни в том, чтобы жить так, как хочется тебе, а не кому-то ещё. Жить и наслаждаться своими днями, которых могло и не быть.
К чему это? А хуй его знает, потянуло на философию. Да-да, каждый из нас хоть немного «феласаф». Нет, я не какой-то там знаток ебаной жизни. Нет. Просто потянуло на размышления.
Сотик у меня сломался, прикинь? Не то чтобы он не работает, просто вход для наушников наебнулся. Но, благодаря моим хорошим знакомым, пользуюсь теперь плеером. Спасибо, Катя!
По своей структуре я оптимист. В любом говне ищу что-то хорошее. Сломал руку – зато писать не надо будет и никто не надеяться на тебя не будет! Не получится так, что от тебя что-то ждут, а ты выдаёшь: «Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка!».

Я как-то упал с турника. Ну, как турника, не знаю, как эта штука называется. Но выглядел он как турник. Произошло это очень комично.
Недалеко от моего дома находилась школа, в которую мне нельзя было ходить, ибо я был маленький. В тот день я как обычно гулял со своими друзьями на улице. Солнечный и жаркий летний день. Мы во что-то играли, а среди моих друзей появилась мысль пойти на детскую площадку в эту школу, а так как я человек не из ссыкунов, то я не спрашивая разрешения у родителей, направился туда.
Школа эта выглядела очень древне. Забавно, что лишь одно окно в этой школе было пластиковое. И то, это было окно директора этой школы.
Площадка для игр, соответствовала виду школы: старые скрипящие качели, разъёбанная карусель, вкопанные и покрашенные колёса. Игра же, придуманная нами, была ничем иным, чем полосой препятствий, которую нужно было просто пройти.
Так как мы с Саней были самые младшие, нам были сделаны некоторые поблажки, так, где нужно карабкаться, нам было разрешено просто пробежать, там, где нужно было перепрыгнуть, нам разрешалось так же пробежать.
Я тогда впервые залез на крышу туалета той школы. Да, туалет там был на улице и представлял собой гигантскую бетонную коробку с двумя входами. Внутри него же, в бетонном полу были просто дыры, которые, скорее всего, были выдолблены кувалдой.
Чувствуя себя «королём мира», я захотел пройти всю полосу по «взрослому», без поблажек.
Вначале всё было отлично, я везде успевал и попадал как надо. В момент, когда я подобрался к последнему препятствию, я спросил своего друга – «Можно ли просто под ним пробежать?». Он ответил «да», но почему-то желания «просто перебежать» у меня не возникло. Я подумал секунд пять и забрался на это препятствие. Было очень страшно упасть вниз, я держался крепко, стараясь осторожно перебираться по нему. Но в один момент не удержался и рухнул вниз головой на асфальт. Боль была ужасная. Пацаны перепугались и подбежали ко мне. Изо лба у меня ручьём текла кровища. Голову мне перемотали какой-то тряпкой, хуй знает, откуда она взялась, но тем не менее.
Меня вели обратно к дому, а по дороге нам встретилась моя мама вместе с сестрой, которые шли из магазина. Она отвела меня домой и тщательно промыла рану перекисью. Я ещё тогда ходил как солдат во время Великой Отечественной.
Наверное, именно в тот момент я повредил свой ум. Мама мне говорит, что в 4 года я уже читал и так как в садике мне было скучно, то я оттуда либо сбегал, либо просто просил туда меня не водить.
Такая вот история.

9
Я рано понял, что любовь невозможно привлечь заговорами. Нельзя вот так вот просто, купить приторные духи, в полночь вскрыть их и набрызгавшись, сказать: «Сладкий аромат струится – Моя любовь ко мне примчится». Нет, такой хуйнёй бессмысленно заниматься.
По своей структуре, я всегда был моногамен. Даже в детстве, когда было круто иметь девушку, типа «Глянь какой я крутой, у меня есть девушка, да я классный потому, что у меня есть девушка». Да, и я этой залупе поддавался, но даже когда я просто хотел себе девушку, я в неё влюблялся. Взять ту же саму Кристину, которая жила со мной на одной улице. Я много раз пытался покорить её сердце, делал подарки. Получалось достучаться до её чувств или нет, я е знаю. Может всё-таки удалось, теперь я не узнаю. Правда, отношения у меня с ней не задавались, ибо по структуре она была истеричкой, а я истеричек терпеть не могу, просто блядь презираю их. Сам я тоже истеричка, но не до крайней степени, просто не доводите меня и я не буду орать.
Девушек у меня было много. Может из-за моего смазливого ебала. Я никогда не был красавчиком: множество шрамов на лице, кривые ноги, маленький рост, немного кривой нос.
Но девушек я всегда выбирал красивых, и чаще всего, в девушках меня привлекали не большая грудь или жопа, нет, меня привлекали ноги. А если эти ноги выглядывали из-под юбочки, да ещё и были в чулочках – я сходил с ума.

Я однажды ходил на встречу с девушкой. Но там была некоторая подстава. Дело в том, что мой школьный приятель Слава, закрутил роман с Лилей, а я стал некоторым средним звеном между ними, с этой Лилей я немного общался в сети. Он пригласил Лилю встретиться, при этом они договорились, что он возьмёт меня, а она подругу.
Наступил день встречи. Я оделся и вышел из дома и направился в сторону остановки. Проходя через рынок, слышал различные запахи: свежие цветы и новая одежда. Сел в автобус и проехав пару остановок, встретился взглядом с приятелем. Перекинулись с ним парочкой историй, и я сошёл.
Я направился в назначенное место. Когда я увидел Лилю, то не узнал её, вживую она была лучше.
Поздоровавшись, я написал Славе, что жду его вместе с Лилей и её подругой. А это мудень, сказал, что не придёт! Я не растерялся и пригласил их в близлежащий двор. По дороге объяснил им ситуацию, они завздыхали и я понял, что я им не очень то и нравлюсь, а главный подарок для них, всё же, был сам Слава. Мда, благо выкрутился из этой ситуации. Немного поговорил с ними и ушёл домой.

В лагере, я правильно себя поставил и стал в своём отряде главным. Соня же, была неким лидером среди девчонок. Искра прошла на первой дискотеке. Я немного потанцевал с ней и предложил встречаться, она ответила положительно.
Мы были идеальной парой. Нам все завидовали. Во всех играх, в которых мы принимали участие, одерживала победу именно наша команда. Сам я тоже был счастлив, даже радовался. Хвастался пацанам, мол, гляньте какой я крутой.
Помню, мы даже в комнату страха ходили вместе. Комнаты страха, представляли собой те же самые комнаты, в которых жили дети, но с зашторенными окнами, раскиданными простынями и мокрым полом. Воняло в этих комнатах смрадно: пердежом и потом. Удовольствие такое себе, потому, что страха, как такового не было совсем, ибо всегда знаешь, откуда выпрыгнет кто-то.
Счастье, как и всегда, длилось недолго. Начались ссоры, недомолвки и в конечном итоге, мы стали как-то порознь ходить. Я ходил со своими друзьями, а она с подругами.
Как-то раз, лежу я на кровати и читаю. В лагере в свободное время заняться было нечем, все куда-то уходили, а я оставался читать, могу похвастаться, что «Гарри Поттера и Орден Феникса» я прочитал за три дня, а книга огромная.
Заходит одна из её подруг и начинает ко мне приставать расспросами, что да как, как с Соней. Игнорируя эти вопросы, я всё же не удержался и выгнал её из комнаты.
Чуть позже вошла Соня и полезла ко мне драться, ну как драться, сам знаешь, какая драка может быть между мальчиком и девочкой, это даже дракой то назвать нельзя.
Начали дурачиться, и вскоре я выбежал из домика. Не знаю, чего она хотела добиться, но когда я выбежал, то её подруги начали меня ловить по всему лагерю. Чётко помню, как валялся на траве и просил моего кореша отвлечь их, дабы пробежать в комнату. Как же я тогда мастерски прятался от них, и либо они были реально такие тупые, либо просто не хотели меня замечать.

По правде говоря, все мои девушки были старше и выше меня. За счёт этого у меня сложился комплекс по поводу маленького роста. Думаю, всё же он бессмыслен, как и страх темноты, который я так и не могу перебороть. Не то, чтобы это такой уж сильный страх, просто не могу просыпаться в полной темноте, моё тело начинает пронизывать страх.
Страх темноты же, я получил из кошмара, который мне приснился лет в 4-5. В этом сне, я калачиком лежу на старой подушке, которую на стул подкладывали, и из шкафа вылетают вампиры-призраки, которые так страшно и мерзко говорят: « Вот почему дети не спят ночью!». А говорят они это, потому, что во сне, перед тем как лечь на эту самую подушку, я смотрю телевизор, по которому идёт мультсериал «Годзилла».
Этот сон теперь всегда со мной. Нечто сокровенное, которое каждый раз напоминает мне о детстве и о том, какой я есть на самом деле и кем являюсь.

10
«И дай мне возможность забыть и с нуля всё начать, но я всё равно бы не сделал иначе».

Вы когда-нибудь задумывались, что лишь одно ваше действие, может к чему-то привести? Даже если ты встанешь со стула, либо нальёшь себе кофе, либо просто, поздравишь кого-то с днём рождения, в соц. сети.
Я вот не думал. Представь себе, мне было 13 лет, а из резонных занятий было погулять с друзьями и выпить энергетика. В тот день на улице было не очень холодно, хоть и зима. Я увидел оповещение вконтакте о том, что у одного друга день рождения. Удачно, но это оказалась дама. Я написал ей просто поздравление из трёх слов и смайлика. Ответ же, получил быстро. Похоже, она была рада такому вниманию. Я думаю, и мне было бы приятно, если бы меня поздравил незнакомый человек.
Прошло пара месяцев, и мы уже хорошо общались, мне ещё тогда пришлось пройти проверку её фейковой страницей. Она создала её для развлечения и развода других парней, видать, было весело. Позже я прочитаю эти сообщения и немного поулыбаюсь.
Мы попробовали с ней отношения, счастье длилось недолго и от моей привычки скачка от одной бабы к другой, мы расстались. Общение прекратилось ненадолго. Я заскучал по ней, а она скучала по мне.
Летом, до расставания мы встречались пару раз. Одну встречу точно помню. Она была с хвостиком, в джинсах и футболке с супергероями. Я тогда ещё тупанул немного и быстро свалил домой. Не знаю, что мне тогда не понравилось, но факт отступления доказан.
В процессе нашего нахождения порознь, я искал девушку в интернете и ходил на встречи с ними. Не ладилось у меня с ними, может судьба уж такая была, но как бы я не старался с кем-то начать отношения – всё шло в пизду. А может и не судьба и Она телепатией влияла на мои отношения с противоположным полом.
Ещё в детстве, я точно знал, что девушки мне больше по душе, нежели мужчины. Да, я ещё в детстве понял, что я не гей и умею общаться с дамами. Я мастерски флиртовал с ними, приглашал на встречи. Это умение развивалось вместе со мной. Я рос и использовал свои навыки не только с дамами, а везде. Для получения выгоды, ну и конечно установления хорошего контакта с людьми. Контакта на пару раз.
Не знаю, считают ли меня интересным человеком. Все с кем я общаюсь, говорят, что я забавный и всегда могу что-то рассказать. Может именно это она и нашла во мне? Неважно.
Ближе к зиме, мы снова начали общаться с Ней. Признались друг другу в огромных чувствах и приняли друг друга. Знаю, ей было трудно принять меня таким, какой я есть, но это полбеды, нужно было ещё и принять моё прошлое, которое я тащу за собой. Это прошлое, о котором просто так не расскажешь за чашечкой чая с родителями, нет. Это такое прошлое, о котором больно говорить, очень больно. И только одна мысль, заставляет меня споткнуться и как бы извиняясь откашляться.
Это я, будучи ребенком, падал с велосипеда и бил себе лицо об землю. Это я, будучи вспыльчивым пацаном, лез в драку с недругами, кричал от боли, когда били крайне сильно, бросался на них в борьбу, потому что не мог дать в ебало, но мог провести болевой. Это я, пил пиво напротив церкви. Это я, будучи малолеткой, трахал подругу на скрипучей кровати лагеря. Это я, мацал за жопу Настю, с которой разговаривал первый раз. Все эти слова – это Я. Истинный Я.
Вы можете пытаться найти меня в реальной жизни, но вы найдёте лишь оболочку моей души: скорлупу в которой находится сама семечка; полиэтилен, внутри которого находится корейская морковка; холодильник с прокисшим молоком внутри. Я лишь подушка для иголок, в этом мире трикотажном.
Но даже с таким раскладом, зимой, я нашёл в себе силы вернуться к ней. Это было под новый год, и я загадал желание никогда с ней не расставаться. Я могу сделать это и я это сделаю…

В феврале 2018 года, я не выдержал. Груз наших ссор, который копился во мне два года победил. Сил на расставание вживую у меня не хватило. И я как ссыкло написал в соц.сети, в которой всё и началось. Наивность была основной причиной такого исхода.
И как бы я не пытался заткнуть эту дыру литературой или общением с кем-то — не помогало. Стоило только пройти в каком-то месте, и призрак времени настигал меня в ту же минуту. Даже в процессе разговора с кем-то, я мог встретить ту фразу, которую говорил ей. Она сидела в моей голове, не давала мне покоя. Я сходил с ума, постоянно думая о ней. Пытался бежать из этого состояния, даже как идиот пытался найти отпущение на дне стакана, конечно, становилось только хуже. Наивность всегда была моим врагом, я слишком наивен, чтобы быть умным и слишком глуп, чтобы быть дураком. Страх встретить её в городе был сильнее, нежели страх темноты. Я скулил, плакал, кричал, но всё это было глупо и так по-детски.
Оборвав все связи и прекратив общение с лишними людьми, я вернулся к ней. Вернулся обратно домой. Она приняла меня как мать заблудшего сына. Я благодарен ей за это и постараюсь больше не нарушать клятвы.