Рука Бога

***
Велесов. Редкая у меня фамилия и сколько помню себя, всегда я был окружен животными. Я принимал роды у кошек раньше, чем научился писать. Самые злые собаки беспрепятственно меня допускали к себе, а коровы, прижимаясь башкой ко мне заглядывали в глаза, хлопая своими огромными ресницами. В древней славянской мифологии я исходя из своей фамилии, по сути скотий Бог. Мне никогда не составляло труда проверить зубы у коня и прощупать его брюхо, оставшись при этом здоровым и со всеми пальцами на руках. При этом коняга смотрел на меня и ждал недвижимо с изрядной долей уважения и за это получал мою благодарности кусочком сахара. Собаки давали заглянуть в пасть и достать пальцами застрявший кусочек пищи, не дававший им дышать. И только коты являясь самыми одержимыми индивидуалами не желали признавать мою власть над ними. Но это продолжалось до первого касания их ушей или укладки на бок на ветеринарный стол. Тогда они, пища от страха, смотрели на меня и только подергивающийся хвост выдавал их желание не даваться в руки такому страшному существу как я. Работая ветеринаром вот уже более десяти лет знаю, что я не Бог, но в какой то мере я его рука, помогающая страждущим животным обрести семью, тихо умереть или избавиться от недугов и в конечном счете обрести свое маленькое счастье. Ведь для кого то и уйти спокойно и безболезненно тоже счастье.
***
История первая- комическая
— Доктор, здравствуйте.- В кабинет забежала запыхавшаяся с растрепанными волосами женщина, сжимающая в руках кулек из одеяла.- Спасите Барсика!
Окинув ее и поняв, что встревоженный вид касается злополучного кулька, показал ей на ветеринарный стол.
— Распаковывайте и давайте сюда Ваше животное, а я сейчас подойду.- Выйдя в процедурную, взял набор инструментов из электростерилизатора.
— На что жалуетесь?- Спросил женщину.
-Вы знаете, доктор, Барсик уже пару дней, как ничего ни ест и не пьет. Ходит такой смурной. И к игрушкам своим не подходит. Я вот думаю, что он заболел.
На столе расположился очень упитанный котяра, рассматривая своими голубыми глазищами место куда он был волею хозяйки доставлен.
— Сколько ему лет?
— Три года моему малышу.
— На улицу пускаете?
— Да Вы что, доктор?! – В голосе слышно было явное осуждение.- Он у меня породистый, украдут ведь!
— Прививки какие-нибудь делали?
— Конечно, доктор. Как его купила, так сразу же все прививки и сделали и регулярно раз в год дополнительные уколы делаем.
Осмотрел кота. Шерсть гладкая, прямо лосниться под руками, уши здоровые, приоткрыв пасть заглянул в горло. Никаких видимых признаков болезней нет.
— Котик кастрирован?
— Вы не подумайте, доктор ничего такого, но пусть Барсик остается мальчиком, а не пойми кем.
Заглянул под хвост.
— Мать моя женщина!!!- Проглотив чуть было не сорвавшую матерщину, высказался относительно увиденного.- У Вас же не Барсик.
— Как не Барсик?
— Понимаете, Барсик-это кличка для животных мужеского пола- самцов то есть, а кем будет Барсик, если он не мальчик?- обратился я к хозяйке.
— Вы хотите сказать, что кто-то все таки отрезал Барсику бубенчики?
— Ага. Природа. Давайте я сейчас ему, тьфу ей температурку проверю, а потом будем думать, чем все таки он, тьфу она страдает.
От засунутого в ректальное отверстие электронного градусника животное мяукнуло и попыталось сбежать, но не тут то было. Хозяйка прервала попытку побега эффектным взятием котосимулянтки за загривок.
— Температура нормальная.- Посмотрев на экранчик термометра.- Никаких зрительных отклонений нет. Здоровая кошка.
— Как кошка?- Все еще не понимающе хозяйка смотрела на меня.
— Так! Хорошо упитанная и здоровая кошка. Вы, что ей между ног не заглядывали?
— Доктор, Вы знаете- это хамство спрашивать у женщины, заглядывала ли она между ног своего питомца.
— Подождите. Есть у меня одно смутное сомнение. Давайте ему или ей анализ крови сделаем, ну так на всякий случай, а завтра придете ко мне и мы будем точно знать чем болен Ваш «кот».
Взяв у лжекота с уха капельку потер его ватным тампоном.
— До завтра и в кассу занесите 500 рублей за осмотр.
***
— Доктор, мы вчера к вам с Барсиком приходили.
— Да-да. Помню Вас.
— Как наши анализы готовы?
— Готовы. Ваш якобы кот ждет потомства. Будем делать УЗИ?
— Да Вы совсем обалдели что-ли. Мало того, что ничего вчера не сделали, слупили с меня 500 рублей, так еще и говорите, что Барсик внезапно залетел? От Святого духа что ли?
— А давайте вместе посмотрим. Анализы то не могут врать.
На экране монитора были видны четыре котенка, копошащиеся в чреве Барсика.
— Поздравляю Вас мамочка!- Улыбнулся я.- У Вас скоро пополнение, по виду дней так через пять, так что привозите к нам в клинику Вашего Барсика, а мы ему поможем разродиться. Котят сами заберете или оставите нам их усыплять?
Женщина завернула кота в одеяло.
— Вы не торопитесь, подумайте. С Вас 500 рублей. Вот квитанция. Занесите в кассу.
***
Через четыре дня около 2 часов ночи Барсик и его хозяйка изрядно обляпанные кровью сидели в приемной. Барсик все время просил пить и жалобно мяукал.
***
Барсик произвел на свет трех живых и одного мертвого котенка.
— Ну-с, мамочка. Котят Вам или как.- Показал хозяйке Барсика на ведро.
— Не для того мой Барсик так мучался, что бы Вы его потомство убили. Дайте нам какую-нибудь коробку для деток и мамочки. А четвертый не очнется?
— Можно конечно попробовать реанимировать, но думаю, что он уже не жилец, да и Вы с тремя попробуйте справиться, они же скоро подрастут и добавят Вам хлопот.
Найдя коробку из под лекарств отдал новоявленной мамочке. Она выстелила дно коробки одеяльцем, в котором до этого был принесен Барсик и уложив его чистой стороной, укладывала малышей, возле только разродившейся мамы. Трупик четвертого котенка с жалостью уложила в носовой платок и взяла руку.
— До свидания.
— Как теперь Барсика хоть будем записывать в паспорт?- Спросил в догонку.
— Пусть будет Барселоной.- Уходя бросила женщина.
***
История вторая- трагическая.
Пьяный мужик под утрой барабанил в дверь ветеринарной клиники ногами и требовал открыть. Его речь была пресыщена непечатной речью, а голос лежал в тональности от рычащего до просящего. Обычно в это время привозят либо самых тяжелых животных либо тех, над которыми как над последней радостью жизни трясутся хозяева. Это именно они: тот самый кот, который подавился где-то найденной косточкой и испуская жалобные вопли поднял заспанную хозяйку или пес внезапно упал, взобравшись на верхотуру и жалобно скуля, показывал хозяину что если еще минута промедления, то гарантированная инвалидность, и их хозяева не важно сколько времени, но неслись спасать животину любой ценой. Пьяный мужик был определенно из вторых. В соседних домах замелькали обеспокоенные лица. Не спеша спустившись в прихожую, открыл дверь.
-Брат! Выручай!- От мужика разило запахом дорого алкоголя.- Понимаешь, спьяну на пса наступил. Он визгнул и затих. — и протянул мне тельце карликового пинчера.- Жена увидит- разведется. Он для нее все- и игрушка и гордость перед подругами.
Приняв собачонку, метнулся наверх в кабинет. Явно видимый след на задней части туловища и кровь, запекшуюся на куцых ногах. Пса было уже не спасти. Перелом костей таза и болевой шок сделали свое черное дело. Для вида сделав рентгенограмму и проверив на всякий случай сердцебиение убедился, что пса в живых нет. Сообщил хозяину, за что удостоился мата и попыток заехать по лицу трупиком собачонки. Он так и ушел, кляня всех и вся, не оплатив услуги.
***
История третья- романтическая.
— Доктор! У меня собачка чистопородная. Не порекомендуете мне кобелька для вязки?
— Как я понимаю Вам нужен кобелек с такой же голубой кровью как у Вашей сучки?
— Фи, доктор! Не надо называть мою собачку таким противным словом. Она же у меня герцогиня уже в третьем поколении.
Герцогиня морщила морду и видно, что приход в клинику ее сильно раздражал. Подобрав наиболее удобный момент, она цапнула хозяйку за руку и спрыгнув, дала деру вниз по лестнице.
— Мирабелла!- Не обращая на боль в руке, хозяйка кинулась за псиной.- Ты куда? Не смей убегать.
***
Утром следующего дня закончив свою смену собрался домой. Перед входом в клинику, Мирабеллу драл какой- то кобель неизвестной породы. Махнув рукой собакам, пошел домой.

***
Жизнь прекрасна во всех проявлениях…

-