Её больше нет

В день, когда её не стало, ничего не изменилось. Абсолютно ничего. Стояла такая же погода. Постоянные дожди с холодным ветром. Осень всё-таки. Ничего удивительного. Все уже в тёплых куртках и даже некоторые в шапках. В этом году осень как никогда холодная. Казалось с чего это?
На кладбище я стояла вдали ото всех. Да и пришла к окончанию. Даже на расстоянии узнала пару знакомых ребят. Конечно, родителей. Интересно, это все кто остался или же вообще все кто пришёл на её похороны. Если второе то не богато, хотя друзей и знакомых у неё почти с весь город.
Сама оделась в толстую, чёрную толстовку с капюшоном в два раза больше своей головы. Лица не видно, но всё равно подходить ближе не хотела. Не люблю данные мероприятия.
Постояв, так вдали решила прогуляться по кладбищу. Есть здесь у меня ещё один человек. К нему обязательно нужно заглянуть.
— Ну, что здравствуй старый друг, — зашла за оградку.
С памятника мне улыбался красивый, светловолосый молодой парень.
— Вот и её тоже больше нет.
Присела на лавочку. Вспомнились весёлые вечера, которые проводила вместе с ним и его компанией. Смеялись, веселились, разговаривали по душам. Была у него привычка закидывать меня себе на плечо. Парень высокий, под два метра ростом. У него это легко получалось, а я хихикала и кричала, чтобы отпустил. Давно уже этого не было. Теперь и не будет.
У её свежей могилы никого не осталось. Наконец, я тоже смогу попрощаться. Хотя мне совершенно нечего сказать. Осознав данный факт, подходить ближе не стала. Что здесь ещё скажешь. Её больше нет, а вокруг ничего не изменилось.
Вот тот самый день, когда тебя все любят. Прощают твои грехи, косяки, все обиды. Ты становишься таким хорошим, сразу всем нужным. Хотя при жизни вечно один, во всём виноват и вообще могут тебя гнобить, но только не в один единственный день. День твоей смерти. Вот такой день наступил и для неё.
В городе нисколько не теплее чем на кладбище. Всё такая же ужасно холодная осень. Зашла в кафе.
— Передайте, пожалуйста, записку вашему повару, — еле слышно охрипшим голосом попросила официанта, передавая ему клочок бумаги.
Всего три слова. Он поймёт. Знаю это точно. Напоследок обернулась посмотреть на кафе. Постояв несколько минут.
Даже знаю, что произойдёт дальше. Ему уже передали записку. Он прочитал те три слова. Дальше наберёт её номер. Поднимет трубку отец.
У матери давление. Ей сейчас не до телефонных разговоров. Тётя откачивает мать. Самый стойкий в семье это отец. Брату он телефон не отдал.
— Да, — ответит мужественным голосом.
— А Монолит можно?
— Её больше нет. Похороны уже прошли. Только что похоронил единственную дочь.
Дальше никто не скажет ни слова. Разговор будет завершён. Он присядет у себя где-нибудь на кухне и начнёт грузиться. Снова перечитывая три слова: «Её больше нет».
В телефоне он записан как «Повар». Отец подумает с работы, поэтому отреагирует нормально. Повара работают посменно. Мало ли ещё не все знают.
Казалось, всё так красиво начиналось. Мы общались год, но меня всегда к нему тянуло больше чем как к просто другу или знакомому. Он сразу меня расположил к себе. Так сказать привлёк. Дело совсем не во внешности. Всегда тянуло к интеллекту. Мышление повёрнуто не в ту степь. Не как у обычных людей. Совсем как у меня. Он единственный кто понимал мои рассуждения. Такой же шабутной, весёлый и остроумный. Также любит подкалывать людей.
Как-то друг попрекнул его какой-то девушкой. Я подумала, что он с ней встречается, поэтому стала держаться от него на расстоянии. Через продолжительное время он предложил мне встречаться, а я отказала. В тот момент разошлась с очередным парнем. Руки опустила, больше не верила в отношения и что они у меня могут получиться. С третьей попытки, в мой отпуск мы замутили. Начали встречаться.
Никогда не подумала бы, что в отношениях может быть так легко и непринужденно. Мы подкалывали друг друга, смеялись. Было очень здорово.
У меня много знакомых в очках и с бородой, но чтобы такой стал моим парнем. Даже предположить не могла. Но мне всё это в нём нравилось. Как и многое другое, включая недостатки. Худощавое тело, раньше казалось это вообще не мой формат. Мне нравятся не толстые парни, а в теле. Не люблю парней в рубашках. Время от времени он их надевал. Жутко напрягало. Несмотря на данные факты, всё равно его принимала. Абсолютно любого.
Говорят, что это любовь, когда принимаешь даже недостатки человека. Нет, я просто человек такой. Если выбираю того или иного, значит автоматом мирюсь со всем его внутренним дерьмом. А иначе никак, тогда не начинай общаться вовсе. Всё очень просто. В верности мне не откажешь. В этом случае вообще не любовь и даже не влюблённость. Трудно описать словами. Просто чувствуешь, что это твой человек родственный по духу. Твоё родное. Вот и всё.
Потом сильно поругались. Неделю не могли встретиться, поговорить, помириться. Всё пошло не так. Мысль о том, что он мой родной человек меня не покидала до самого конца. Даже после расставания с ним. Ещё неделя и её не стало. Теперь точно всё не так.
Мой любимый бар. Конечно, все уже знают. На барной стойке её фотография с чёрной ленточкой. Ей там чуть за двадцать. День рождение подруги. Короткие, прямые тёмные волосы. Улыбка во весь рот. Даже знаю, кто выбрал эту фотографию. Её друг. Ему всегда нравилась только эта единственная фотография, хотя у неё куча других фоток. Даже не знаю, почему именно эта.
Вот где все. Наверно, приехали с кладбища раньше, чтобы собраться здесь. Помянуть, проститься. Главное суббота. У большинства выходной. Музыка сегодня не играет. Собрались все в углу. Разговаривают тихо. Никто не смеётся.
Я взяла себе пиво. Села в другом углу бара. Причём ко всем спиной. Сколько здесь всего произошло. Одни воспоминания быстро меняются другими. Быстрая перемотка. Всегда вот так думаешь. Если был бы ещё один шанс. Я бы всё исправила. Сделала бы по-другому. Плохие моменты убрала. Даже вот с ним. Ещё один шанс. Всё бы изменила. Чушь всё это. Запомните, суть человека не меняется. Он остаётся навсегда, какой он есть. Поэтому я бы тоже не изменилась и ничего бы не исправила. Мы так и так бы разошлись. Был бы у меня этот шанс или нет.
Что говорят ничего не слышно. Я допила пиво и вышла с бара. Вечереет, а я ещё забрела в самые дебри города. Тропинки уже плохо видно, но встреча состоялась. Прямо как планировалось.
— Всё вышло даже лучше чем предполагалось.
— И не говори, — сиплым голосом ответила я.
— Держи, подвязок никаких не осталось, — отдал мне большой белый конверт.
— Здорово, спасибо.
— Даже со мной.
— Это понятно.
— Хотя, сам надолго не задержусь в этом городе.
— Понимаю, у самого здесь грязи немерено.
— Вот именно.
— Когда уедешь, может…
— Могут возникнуть подозрения.
— Ладно, тогда прощай.
— Всё же не говори так.
Высокая, худощавая, тёмная фигура чуть слегка меня обняла. Я ответила взаимностью. На этом всё. Это мой последний поход.
В голове постоянно крутился наш с ним последний разговор после недели ругани. А ведь он вёл к этому с самого начала. До меня дошло потом.
— Мы ещё вместе или уже нет?
— Сама определись.
С чем определиться? Три дня по два раза ходила к нему на работу. В пятницу его там не было. Съездила домой. Расспросила всех знакомых. Вернулась обратно. В субботу мне сказали, что он освободится только через три часа. Выждала время и только со второй попытки у меня получилось ним поговорить. Если бы я не определилась, тогда зачем мне нужно было прилагать столько усилий. Как раньше было с другими парнями, просто забила бы. Да и всё.
В четверг сказала прямо и твёрдо:
«Ты мне нужен и я хочу быть с тобой».
С чем ещё мне нужно было определяться? Не понятно. Ах, да дело было в том, что я это говорила в нетрезвом виде. Сказал, чтобы повторила на трезвую голову. А то, он думает, что нужен мне, только когда я пьяна. В каком бы не была состоянии, всегда говорю правду. Самое главное, что четыре дня не выходила на связь. Проблемы с телефоном и сим картой. Так он не появился в моём поле зрения, вообще ни в каком состоянии. Я же хоть бы даже на карачках, но приползла ни к кому-то, а к нему одному. Неужели после всего этого ещё мне нужно определяться. Реально с чем?
Да у меня психическое отклонение. Случился нервный срыв. Человек больной тем более на голову не виноват в своей болезни.
— Я что пророк понимать, что у тебя нервный срыв.
— В моём случае не надо гадать, понимать и ещё что-либо. Я являюсь довольно эмоциональным, экспрессивным человеком. У меня всё и так написано. Я как открытая книга. Эмоции все на виду. Мой друг сразу понял, что со мной что-то не так. Парню же моему нужно гадать. Да не нужно и так по мне видно не вооружённым глазом. Экстрасенс в моём случае вообще не нужен.
— Раз больная иди, лечись.
— Легко сказать.
— Знаю нелегко сделать, но нужно себя научиться контролировать. Я же себя контролирую.
— Значит у тебя другая стадия. Дело даже не в лечении. Человеку нужен человек. Мне нужно было, чтобы ты был рядом со мной. Вот и всё, что мне требовалось. Тогда бы меня отпустило, причём мгновенно. Ты как всегда работал потому, что твоя работа для тебя на первом месте. Важнее всего. В независимости есть я в твоей жизни или нет.
— Да.
После того как он подтвердил мои догадки, у меня не осталось никакого смысла не только продолжать разговор, а отношения вовсе. Ты бьёшься за человека, который тебе важен и дорог. Ты хочешь быть с ним. Выбираешь его. Он выбирает работу, ставит её на первое место. Ему без разницы будешь ты присутствовать рядом с ним или нет.
«Моя работа, это мой выбор»
Эту фразу он сказал мне по телефону в воскресенье. Именно ею просто убил, уничтожил, растоптал меня.
— Я думал ты сильная личность.
— Сильная, но видимо не по отношению к тебе.
А ведь я не ставила ему условий:
«Или ты увольняешься либо мы расстаёмся».
Не было такого. Я бы никогда так не поступила. Просто попросила поменять график, чтобы больше мы проводили время вместе. Хотела чаще его видеть. Эта вся моя необходимость. На компромисс или на уступки он не пошёл. Эта работа смысл его жизни. Любимое дело. Основной заработок. Да и место работы ему также нравится. Этот трамплин мне не преодолеть. Третий лишний, вот я и ушла.
— Я прекрасно понимаю, когда у тебя нервный срыв, тебе плохо, а тебя никто не поддерживает.
— Понимаешь? – с уколом спросил он у меня.
Знаю, задела. Сделала больно, поскольку не двусмысленно намекнула на него. Мне жаль, мне очень жаль. Ещё больше жаль, что наши чувства не взаимны. Желание не совпали. Выборы оказались разными. Ну, что же бывает.
— Мне всегда и на всех похуй.
Эта фраза была левым понтом. Прекрасно, это понимаю. Человек, грубо говоря, добивался меня год. В течение отношений заботился обо мне. Нет, не похуй. До этого рассказал, какие психические срывы были у него. Зачем? Хотел меня от себя отгородить? Не проще было сказать:
«Мы расстаёмся, ты мне не нужна».
Чувак, открою тебе секрет. В нашей общей компании у тебя не особо хорошая репутация. Нет, ничего в край плохого никто не говорил, но мнение у большинства тоже о тебе не высокое. Так скажем. Так и что из этого? Мне вообще всё равно как ты общаешься с другими. Как кто думает и разговаривает с тобой. Главное твоё отношение ко мне. Чем больше тебя не хвалят в компании, тем больше ты мне нравишься. Ещё сильнее меня к тебе тянет. Плевать на окружающих, на их мнение. Атмосфера внутри отношений, между нами. Это главное, остальное просто не имеет никакого значения. Такой вот я человек.
Предупреждала его с самого начала. Непростой, сложный характер, нервные срывы. Далеко не подарок, но он был согласен всё равно быть со мной. Очень жаль, что он меня не предупредил о том, что как все выберет не меня.
Ещё один момент, которого я не поняла:
— Ещё время не пришло.
Извините, куда оно должно придти? К кому и зачем? Можно ещё когда? Самое главное. Куда оно вообще уходило? По какой причине? Начну рассуждать логически. Если он имел в виду для отношений, в общем, то для него да. Верю искренне, что он ещё встретит ту единственную, вторую половинку. Построит с ней крепкие, постоянные, стабильные отношения. Они будут счастливы. Искренне ему этого желаю. Насчёт меня, то у меня вообще нет никаких шансов. Мне это просто не светит.
Другой вариант, если он имел в виду, что не пришло время для нас с ним. Вообще в мои планы общаться с ним не входило. Честно говоря. Здороваться да. Чисто так для приличия, но не более того. Как он себе это представлял. Встретимся мы такие, выпьем по бокалу пива. Он расскажет о своей новой подружке, я о своём очередном. Знаю, он такой мальчик, который долго по одной не заморачивается. Почему я должна стать той, по которой он должен будет долго и упорно страдать. Нет, конечно. Пойдёт дальше. К тому времени у него действительно появится другая девушка. И мы такие будем делиться опытом. Кому, как и с кем. Потом тихо, мирно разойдёмся. Бред это всё. Полная чушь. Он не думал, что мне больно. Даже просто разговаривать, не только что видеть его. Неужели он меня считает бесчувственной сволочью. На протяжении всего нашего разговора я буду нестерпимо желать, чтобы он дотронулся до меня. Хотя бы даже просто вскользь. Не говоря уже об обнимании и поцелуи. Если бы даже она осталась жива, этой встречи не было бы. Томиться в ожидании, при этом томно умирать. Да ну вас в одно место. Оно мне надо. Нет.
В конце нашего с ним разговора. Друг перед другом искренне извинились. В отношениях личных разногласий и ссор не было. Начались конфликты только из-за работы в последнюю неделю. Конечно, потом начали собирать всё в кучу. Как правило, бывает. Всё же отношения у нас всегда проходили мирно.
Мы пожелали счастье и удачи друг другу. Разошлись в разные стороны. Каждый остался при своём. Я на дне, он со своей работой. У меня не осталось к нему ни обиды, не злобы. Ни в чём его не виню. Просто не стало смысла. Он прав, это его выбор. Мой друг сказал, лучше чтобы вы разругались. Осталась ненависть. Тогда бы так не тянуло. Нет, по мне лучше, так как вышло.
Пожалуй, самое интересное. Во время всего нашего разговора в заднем кармане моих джинсов лежали запасные ключи от квартиры. Их я хотела отдать ему. Таков был мой выбор. Я выбирала его. Но так и не отдала.
Села в поезд, около окна. Практически в пустой вагон. Специально на отшибе вагона. Голову опустила на окно. Стали мелькать деревья, столбы, леса, поля. Вот она быстрая перемотка. Не жизни, а картинки пейзажей.
Сколько в голове мелькало вариантов. Всяких разных. Случайные встречи, звонит, пишет, приходит. Одна компания. Мы миримся, он возвращается ко мне. Снова вместе, он рядом. Потом пришло осознание. Всего этого не будет. Как только поняла, главное приняла. Наступила пора самобичевания. Необходима поддержка. Не знаю почему, но обратилась к его лучшему другу.
Вечером пошли прогуляться. Сделали пару кругов по городу. Ага, прогулялись! Именно в тот вечер у нас созрел план. Идея была общая. У парня оказалось слишком много всяких разных подвязок в городе. Оставалось ждать, но не долго. Буквально через неделю всё было устроено. У меня с одним другом был уговор. Когда буду подыхать, позвоню именно ему. Так и сделала. Он долго ждать не заставил. Все узнали очень быстро. Её больше нет. Потом единственный день, когда тебя все любят и ты всем нужен.
— Я ни о чём не жалею.
Хотела ещё добавить: «это было очень здорово», но не стала.
— Я тоже, — ответил он.
За всю свою жизнь научилась никогда и ни о чём не жалеть. Даже о своих ошибках, косяках и грехах. Обо всех своих очередных, которые всегда выбирали не меня, а что-то или кого-то. Всё это моя жизнь. Хорошие и плохие мгновения. Они все принадлежат мне. Точнее ей, которой больше нет.
Пытаясь сосредоточиться на течении. Мысль с головы не вылетала. Он действительно моё родное. Тот человек, который был мне нужен всю мою жизнь. Именно его я ждала всё это время. Наконец, дождалась. Лично для меня навсегда останется самым охуенным человеком. А остальные, да плевать я хотела на остальных. Это моё мнение и на этом точка. Отпускаю его, не держа абсолютно никакого зла и обид. Никогда не пожалею о наших отношениях. И то, что её больше нет, тоже жалеть не стану. Факт, её не стало, а выплыло уже что-то другое. Бесформенное, безликое, безличностное существо. После, это создание надело толстую, чёрную толстовку с капюшоном в два раза больше своей головы.
Самое поганое, что в его жизни ничего не поменялось с моим появлением. А в моём дне всё. Появилась надежда, стала выбираться со дна, появилась вера в то, что со мной может быть рядом человек. Меня могут любить, а не терпеть. Что теперь снова это перебирать у себя в голове. Её больше нет. Всего этого также.
Раннее утро. Новый день, город, места и люди. Вышла с вагона. Полной грудью вдохнула осенний, холодный воздух. Даже он кажется новым. Вытянула с толстовки короткие, чёрные волосы. Наконец, можно их не прятать. Так же как лицо. Ура! На железнодорожном вокзале возле лавочки тут же сняла толстую, чёрную толстовку с капюшоном в два раза больше своей головы. Выбросила её в мусорку. Меня никто здесь не знает и не узнает. Теперь можно не прятаться. Новая личность, индивидуальность, новая я.
Пошла прочь с вокзала в направлении новой жизни.