|

День выдался солнечным и теплым. На улицах было пустовато: начало
рабочей недели. Я шел по тротуару, рассматривая облака. Как же круто быть богом! Мне не нужно было никуда идти, о чем-либо думать, что-то делать. Все мои сверстники сейчас сидят за партами и пытаются не уснуть на очередной скучной паре, думают, как бы получше сдать экзамены, куда поступать, забивают голову теоремами, доказательствами, стихами, датами. Парятся они. Я же греюсь на солнышке жизни. Земля под ногами приятно хрустит, птицы поют, настроение отличное. Еще один беззаботный день его божественного
величества, правда, я еще никому не рассказывал, кем стал, но это не важно, ведь скоро все всё и так узнают. Не понимаю: как можно отказаться быть супергероем или что-то типа того, это же так круто! Как можно не говорить об этом, не хвастаться? Не, мне не понять тех людей, хотя у меня так мало знакомых богов или сверхлюдей, что их и нет вовсе. Наверное, в комиксах, аниме, манге и фильмах всё врут о том, что люди не хотят показывать свои особенности, тем более такие выдающиеся. Как можно не хотеть быть популярным, известным, обладать славой и огромным богатством? Не, это все не про меня. Я хочу быть знаменитым и богатым, чтобы все меня уважали, и чтобы все девчонки были моими. Я живу со своими родителями в небольшом городке на окраине страны. Город довольно живописный: там есть и речка, и леса, и парочка памятников архитектуры, вроде, 19 столетия, могу врать, ведь
точно не помню, надеюсь вы мне это простите. Я иду сейчас по одной из своих любимых тропинок в лесу. Она проходит рядом с моей школой и детским садом, а после уходит к санаторию.Я люблю гулять. Раньше я не любил гулять, так как это было не интересно: меня не упускали дальше нескольких родных улиц. Теперь же для меня был открыт весь наш небольшой город. Я мог ходить там, где мне захочется. А летом я просто обожаю гулять. Обычно я выхожу из дома, потом направляюсь через мост к лесу, что находиться в северной части города, затем прохожу по нескольким приятным для меня местам (школа, где я выступал с музыкальным оркестром, магазин, где впервые мне покупали обувь, огромная детская площадка, где была единственная на тот момент в нашем городе винтовая горка), потом делаю круг и возвращаюсь домой, не проходя по центру города, не очень его люблю, ведь за то время, что я там жил, он мне изрядно поднадоел, там скучно, нет души что ли. Вот так я и ходил кругами по городу день за днем. Школу я не посещал уже несколько месяцев, ровно с того случая, как стал тем, кем сейчас
являюсь. Вы никогда не заглядывались на буйные зеленые краски летнего леса, на обилие жизни: сам воздух звенит ей. А я вот встал посреди тропы и начал разглядывать заросли крапивы: она довольно высокая, может, с меня ростом. Сам я невелик – метр семьдесят пять. К чему такая точность? А чтобы никто не приврал чего! Вдруг унизят, а мне что потом делать? Нет уж, пусть всем будет ясно: Роба Юмон не какой-то там карлик, он высокий гражданин! Ой, бабочка, еще одна и еще! Сколько их здесь! И все на меня садятся, ай пауки лезут!!! Я до жути боюсь пауков, вы бы только знали! Ай, яй, яй, помогите, спасите! Жаль, никто не видит этой сценки, может, кого-нибудь она бы развеселила. Но что поделать, живые существа не могут не выразить свое почтения передо мной, так что это одна из небольших проблем моей, теперь уже, божественной сути. Я привлекаю живых существ: чем более развит вид, тем менее явно это привлечение: если какие-нибудь муравьи или бабочки прямо-таки и льнут ко мне, то, положим люди будут лишь смотреть на меня, улыбаться или что-то типа того, кстати: еще ни один человек не выдержал моего взгляда. Конечно, все эти фокусы с привлечением работают только тогда, когда мне это нужно, также работают они и в обратную сторону: я могу отпугивать живых существ по тому же принципу. Смотрите, дятел! Какой же он красивый, хочу его потрогать, не могу удержаться. Садись ко мне на руку, мой хороший. Какой зе он прекрасный, вы бы только знали, такой милый, а какие глазки, такая умная птица, ну лети! Почему Роба Юмон? Я решил придумать себе крутой псевдоним, но как-то не вышло, так что хожу с таким, он мне даже стал нравиться, как меня звали раньше? Ха, не все сразу! Ой, наступил на улитку! Ну я и растяпа, придется ее отменить. Что? Я не одумался? В ваших мыслях недоумение? Поясняю: я всего лишь создаю временную петлю, затем вынимаю из нее момент и восстанавливаю в нашей реальности, хотя я сам не понимаю, как это работает, главное, что действует! Правда на это нужно немного времени, вот и улитке ничего не угрожает! Отличный день, как хорошо, что можно вот так прогуляться и поговорить со своими друзьями. Я Вам их, разве не представил? Да, правда? А зачем мне представлять Вас Вам? Я думаю вы и так хорошо знакомы. Пора идти домой, я немного устал, хочу поесть и посмотреть телек. По дороге домой я заглянул в магазин, чтобы добыть съестного. Сознаюсь – колдуя деньги, я немного стесняюсь, будто вор какой-то. Почему мне не создавать еду просто так? Я плохой повар, у меня ни разу не получилось создать чего-нибудь вкусненького, так жалко! Нужно будет в скором времени овладеть техникой создания вкусняшек силой мысли!!! Придя домой, я быстро слопал все купленное мной и пошел в гостиную посмотреть телек. На одном из каналов шел старый фильм, космическая одиссея что ли, до того нудный и не интересный, что я сразу заснул.

-Ей, что с тобой? Просыпайся, Саня! – кто-то толкнул меня локтем.
Я осмотрелся. Черт возьми, где я? Какой такой Саня, я же Роба! Не, неужели мне все приснилось! Я же был богом, не, хочу опять спать! Я заснул на паре, видно то, что я не спал 3 ночи подряд меня добило: начались глюки, но что поделать, нужно чем-то жертвовать, чтобы оставаться на плаву во время сессии. Так как я идиот, то я пожертвовал всем своим временем, видите ли готовиться заранее я не умею, да и что там, все и так легко сдам! Ага, дерьмо. Заснул прямо на зачете.
— Давайте зачетку, Крапин, вы следующий, – сказал профессор высшей
математики.
— Прошу, — сказал я учтиво и протянул зеленую книжку Валентине Иосифовне.
— И так, тяните билет.
— Так, билет номер 3.
— Рассказывайте.
Как можно рассказывать то, что не знаешь? Да запросто, я этому научился в первую мою сессию. Быстро забросав ее общими фразами, уколов парой тройкой общеизвестных фактов, а также добавив литературной воды, я стал гордым обладателем заслуженной тройки. Ну хоть так, не отчислят – значит сойдет. Я забрал зачетку и пошел в общежитие.

Спать хотелось неимоверно, глаза закрывались сами собой, я боялся заснуть по дороге и провалиться в какую-нибудь яму или врезаться. Благо, дошел я без происшествий, с огромным усилием воли разделся и плюхнулся на кровать. Наконец-то! Это все мое воображение. Оно рисует все эти картины, мне скучно, потому я придумываю все эти истории пока иду домой со школы, когда мне нечего
делать, когда нужно спать, когда я лежу в ванной, когда… Можно ли их
считать правдой? В некотором смысле да, для меня, в момент проигрывания истории в поле воображений, я живу там, я и главные герои нераздельны, мы единое целое и переход в реальность меня иногда обескураживает: как это так, всего минуту назад я был совсем другим, совсем не тут, но теперь, теперь все по-старому. В своем воображении я могу быть кем захочу, делать что захочу.
Я свободен в своем воображении и в то же время, заключен в его клетку,
зависим от него. Самое большое расстройство – это возвращаться в свою обыденную жизнь. Она скучна. Мне она не интересна: я студент какого-то ВУЗа, живу один в общежитии, ни с кем не контактирую, мне одиноко, но не больно, мне просто скучно. Бывают иногда приходят интересные идеи, что захватывают меня не на долго, чаше всего это чужие идеи. Я могу за день посмотреть несколько сезонов сериала или пару тайтлов за раз, или пару фильмов, несмотря на то, что мне нужно что-то делать важное. Я убегаю от своей скучной жизни, прячась за чужими идеями и интересами. Я иногда чувствую какое-то отвращение к себе, будто я самый настоящий паразит, которого нужно уничтожить. Мысли в моей голове носятся туда и сюда, полный сумбур, иногда, те что мне понравились, я записываю, хотелось бы мне поделиться ими с кем-нибудь, правда, как мне кажется, многие не дошли до того уровня понимания, что есть у меня. Одиночество меняет людей. У меня
было пару лишних лет фиктивного одиночества и несколько настоящего,
чтобы я смог задуматься насчет самых интересуемых меня вопросов
основательно. Так как у многих таких возможностей нет, то я и делаю вывод, что вряд ли мы с ними на одном уровне понимания. И знаете что: мне грустно от того, что все мои мысли и умственные потуги в принципе-то и не нужны никому, даже мне. Это как хобби, мне просто нравится этим заниматься, вот и все. Чего бы я хотел? Я бы хотел, чтобы вышло аниме со мной, чтобы я был уважаемым и великим человеком, хочу что-нибудь создать. Много чего хочу, вот. В своем воображении я этого всего уже давно достиг и из-за этого в реальности не очень-то хочется что-либо делать. Почему я сижу один в комнате и ни с кем не контактирую? Да не знаю, если честно. Мне вполне нормально, да, я легко схожусь с людьми, но поддерживать контакты – не мое, хотя я люблю с кем-нибудь тусоваться или что-то типа того. Противоречивая я довольно личность, хорошо хоть нет явных психических отклонений. Мое воображение позволяет делать мою жизнь такой, какой я ее вижу, хоть на самом деле это и не так. Я, сидя в общежитии, могу воображать себя творцом
мира, что просто созерцает свой шедевр и тому подобное, меня это забавляет. Представьте – вы бог. Это же круто, не правда ли? Почему я так на этом зациклен? Да просто это решение всех моих хотений – став богом, можно делать что угодно. Сколько же я лет мечтал об этом, и даже сейчас, хоть и понимаю, что это полный абсурд, но все равно мечтаю об этом. Я слабый человек, это точно, ведь только слабый человек хочет, нет считает должным, чтобы его проблемы решились сами собой, и он получил еще награду за это. Награду великую просто за то, что он есть такой, какой он есть. В слабости сила, сила в слабости, зло в добре, добро во зле – и прочая лингвистическодиваннофилосовская муть меня не интересует. Я четко понимаю кто я есть, какие мои слабости и какие сильные стороны, чего я могу добиться, чего могу ожидать от других и всемирного духа. Я до жути рационален в одной части своей жизни, в то время как в другой все наоборот. Общество меня разделило на две части, бесконечное множество этих двух частей: добрый — злой, хороший – плохой, рациональный – иррациональный и так далее. Я стал воспринимать себя двоичным кодом. Мы такие, каков этот мир. Я довольно мягкий человек. Твердый. Я. Код. Исполняемая программа. Процедура. Процесс. Грустно становиться от таких размышлений, они делают меня меланхоличным. Обычно я думаю в таком ключе ночью с 3 часов и до момента первого контакта с живыми людьми или сна. Сейчас как раз 3, экзамен в 10, но я не волнуюсь – все будет в порядке. Сдам его и могу отдыхать целую неделю. Я много раз задумывался о том, а что, если бы я мог все-таки обладать чем-то сверхъестественным, то как бы это было?