Воскресенье. Просветление.

Ко всем мои злоключениям добавилось еще и тотальное, как власть КГБ в СССР, отсутствие удачи.

И сейчас не о том, что я вечно попадаю в ситуации, когда у меня что-то пропадает, когда валится все из рук, а о тех момента и событиях, которые происходят чуть чаще чем «постоянно».

Я сейчас о таких наплывах полос жизненной зебры, из-за которых каждое утро возникает желание все закончить.

И сам факт жизни в первую очередь.

Работа, отношения, хобби, приоритеты и цели. Все подвергается тщательному анализу подстать налоговой инспекции. Вся твоя жизнь, с момента обретения некой сознательности и самостоятельности до этого момента.

Хорошо, если ты находишь ответы на свои вопросы быстро и легко.

Но такое бывает редко. Чуть чаще, чем никогда.

Обычно этот процесс переосмысления длится время. Но этого времени всегда недостаточно для получения ответов на все вопросы.

Его всегда не хватает. Как не хватает жизни, чтобы обрести счастье.

Время, которое ты проводишь в необычайно диком желании уничтожить весь род человеческий, и начать ты хочешь непременно с себя, при этом твое желание уничтожить оно очень похоже на идеологическую доктрину Третьего Рейха.

Уничтожать ты хочешь не всех, а только некий, небогоизбранный народ.

Точнее страту общества.

Представителем которой ты по сути своей и являешься и статус твой в данном срезе – между владыкой и юродивым.

Вечный «лифт» носит тебя по полной программе.

И вот самое дерьмовое, когда эти размышления тебя осаждают, подобно татаро-монголам Рязань – резко, жестко и без права избежать расправы

Вы же понимаете, о чем я?

Да, когда на такие размышления тебя наталкивает не то, чтобы жизненные ситуации, а другой человек. Человек, с которым ты не близок ни в чем, кроме возраста. Вы разные настолько, что семейная пара из кита и тигра смотриться максимально естественно.

И вот когда ты думаешь, что все закончилось твое сознание выдает «флэшки» с напоминанием. А удача в таких размышлениях занимает главенствующие положение. Она и есть показатель правильности твоей жизни. Это как мерила чистоты твоих помыслов, честности твоих слов, бескорыстности твоих действий.

Ведь удача, на раз и два распознает малодушных, склонных к лжи и меркантильности персонажей. Она обходит их стороной, как надутая кукла очередного папика обходит представителя маргинальной части общества, который стреляет мелочь на главной улице города.

И вот ты начинаешь размышлять, а какая часть твоих, на первый взгляд добрых дел, имеет искренность, подобно радости любящей матери за оценку «отлично» своего ребенка.

Процент искренности, если ты стараешься хотя бы в такие моменты себе не врать минимальный. Как количество представителей пресловутой белой расы на Земле — в районе 7%.

Ты осознаешь, что доминирующая часть твоих мыслей и желаний продиктованы обычным эгоизмом, а некоторая часть, немногим меньше чем все остальные – сребролюбием.

Твои отклики на помощь — часть плана «как сделать свою жизнь лучше». Ты с неимоверной скоростью побежишь помогать сильному мира сего, дабы он в будущем, не имел права тебе отказаться «в небольшой просьбе».

Слава, деньги и признание, вот три твоих слона, на которых стоит черепаха под названием «Успех». Тебе это вбивалось в голову социумом вокруг тебя, фильмами и сериалами по государственным каналам, где стандартным сюжетом было, что борец за справедливость и со злом — бедный, хоть и харизматичный персонаж, не имеющий успеха у дам, денег и, иной раз, даже собственного жилья пытался сломать систему в которой злодей был человеком из «высшего общества» имеющий все блага цивилизации.

В несмышленном детстве ты сопереживал борцу со злом, ты видел в нем героя и тебе показывали его победы, но повзрослев романтика борьбы уступает место рациональности, и жизнь «неизвестного героя» тебя не прильщает.

Ты начинаешь видеть, то что, от тебя не то, чтобы скрывали, а скорее ты недопонимал ввиду незрелости.

Отчетливо видеть нищету и блеск и появляется искренее желание стать кем-то большим и могущественным.

А вот этот процесс самоугнетения, самоуничтожения — это всего лишь один партизан того, юношеского романтизма, что был тебе присущ буквально 10 лет назад.

И влияние оного на твою жизнь — неимоверно мало, а когда этот процесс заканчивается, ты вместо изменений, забиваешь хер и живешь дальше.

Плывешь, как мусор в грязной речке, строго по течению и куда принесет тебя поток.

И общество вокруг тебя, состоит из таких же людей как и ты. Их интересует лишь прибыль, авантаж, который можно получить с тебя.

Нет, среди всего этого сброда, есть неистово честные и верные люди, только вот их хорошее отношение ты меняешь на «статус», их доброту принимаешь за слабость, а искренность и заботу, на фальшивые улыбки и расчет.

Ты сам выбираешь ту сторону, из-за которой начинаешь в последствии страдать. Ты сам пытаешься стать тем, кем ты не являешься.

Все твои действия, вся твоя жизнь построенна на войне внутри себя. И это не борьба с внутреннеми демонами, нет. Это партизанская война. Оккупанты в виде регулярной армии общества потреблядства против «сепаратистов» совести.

Приказ против высшей цели.

— Ты никому не нужен, — диктует мне мое просветленное в такие моменты сознание, — Изменись, не на словах, на деле. Стань тем, кем бы ты стать хотел и мечтал.

Но это длится недолго. К счастью.

Обычно я напиваюсь после этого еще раз и вусмерть пьяный засыпаю то на полу, то на кровати в одежде, то с какой-то очередной дамой в своей или ее квартире.

Особенно убого последний вариант выглядит учитывая, что удовлетворить я ее не могу в виду тотальной дисфункцией своего детородного органа, который в тот момент может только выводить из организма переработанную жидкость.

И часто это все сопровождается странным влиянием допинга и алкоголя на меня.

Я начинаю видеть все изъян людей, в сотни разотчетливее и меня бесить они начинают сильнее.

Ведь в их изъянах я вижу свои.

Я начинаю злится и от этого пить еще сильнее, а наркотиков покупать больше. И с каждым разом это все сильнее.

Все видеть во всех.

— Да пошло все на хер! Я живу как хочу! И вообще, мне завтра на работу.

К моменту, когда я заканчивал отписывать в свой дневник в глаза мутнело от количества алкоголя, а пальцы промахивались по клавиатуре.

Джанго, спокойно сопящий на диване, встрепенулся и сонным, но встревоженным взглядом посмотрел на меня. Зевнув он чуть пошевилился для дополнительного удобства и продолжил спать. Уши при этом снова заработали как локаторы.

Еще не привык.

Написал последнюю сторочку, хлопнув крышкой ноутбука, я отправился спать, по пути прихватив этот черный комок доброты.

На часах тем временем было всего 8 вечера, но все же я не спал с субботы, а завтра на работу надо.