не справедливо

Почему так не справедлива жизнь?! Когда два человека любят друг друга, планируют, как назовут детей, как будут жить вместе и все у них будет хорошо. Обязательно нужно чтоб нашелся кто-то, кто скажет: «НЕЛЬЗЯ»! Ты мучаешь себя, мучаешь любимого и отпускаешь его, для того чтоб хотя бы он был по настоящему счастлив и любим. А тебе всего лишь остается наблюдать со стороны за любимым человеком. Даже если он не счастлив как кажется на первый взгляд, ты уже не вправе что-либо говорить. Ведь в свое время ты отпустила его и очень обидела, а теперь даже если ты будешь кричать, тебя все равно никто не услышит. И тебе остается просто со стороны наблюдать, как живет твой любимый.., самый любимый человек в этом мире.

Я до сих пор, спустя уже три года, не могу себе простить своей слабости и такой глупой ошибки, которую буду наверно... да и не наверно а точно, буду помнить всю жизнь. Насколько сильно я его любила, да и сейчас люблю известно только свыше. Просто я не осознавала этого, и не могла понять, насколько это для меня дорого. Да и сравнить, в общем-то, в то время было и не с чем.

Насколько он был дорог для меня, и что как оказалось потом, на самом деле я могла, не оглянувшись ни на какие либо последствия, могла отдать жизнь за него, даже не спросив, зачем?! Просто если бы он, тогда после нашего расставания, когда я «просилась» обратно, попросил бы доказательств моей любви, я наверно не испугалась бы и смерти только ради того чтоб он поверил и понял как он мне нужен. Ведь мне было наплевать, даже на свою гордость могла бы не глянуть, лишь бы любой ценой вернуть его.

Но было уже слишком поздно. Такие обиды не прощают, и даже не забывают с годами. А наоборот их помнят всю жизнь. И с каждым годом этот опыт становится все более, бесценным. И ты уже по-другому смотришь на мир, у тебя меняются взгляды и ценности. Да и сам становишься более грубым, что ли. К любви становишься более требовательным. И ты знаешь, что именно тебе нужно и чего ты хочешь от отношений.

И три года это конечно срок, и срок не маленький тем более, когда речь идет об отношениях между некогда любящими друг друга людьми. Ты был для меня всем, даже больше чем свет, воздух и вода. Проблема в том, что я очень поздно это поняла. Ведь я действительно могла без особых последствий собрать вещи и уйти с тобой, но я испугалась... ответственности и не только за себя, испугалась испытаний которые ждали нас впереди, испугалась ссор из-за которых мы могли просто потерять друг друга навсегда, и обратной дороги у нас не было. Да и, в конце концов, я просто испугалась таких сильных чувств, и стала гнать их от себя, за что и виню себя уже три года.

Я просто хочу, чтоб ты знал, я люблю тебя, любила всегда даже, когда делала тебе больно, и буду любить тебя еще много лет. Не знаю, как объяснить тебе это, просто люблю без лишних слов, без всяких там фальшивых эмоций, просто хочу, чтоб ты знал об этом.
И вот теперь глядя, на те далекие события можно смело сказать, что с этим человеком я могла бы быть по настоящему счастлива, но не смогла удержать и сама отказалась от него…