Padre (отец)

Название на итальянском языке не имеет глубинную семантику, просто сейчас я изучаю итальянский и в разных сферах своей жизни стараюсь его использовать. Это стоит уточнить в начале, я считаю. Дальше отмечу, что мне 20 лет, и в общем и целом отца рядом не было 15 лет. Он не умер, он жив, я даже ездила к нему на свое 18-летие, но мы как не общались, так и не общаемся.
Сейчас я уже отношусь к тому, что в моей жизни есть только мама, спокойно, но в детстве очень часто это выводило меня на эмоции. Мне было грустно от мысли, что у меня нет отца, как у остальных детей. Я чувствовала себя виноватой в этом, я чувствовала вину, что у мамы нет любимого человека из-за меня. Со временем начинаешь это понимать, но для детского сознания все очень непонятно.
Начну с того, как я познакомилась со своим отцом, это было, как я уже упомянула выше, в 17 лет, когда я поехала к отцу на пару недель, потому что меня пригласили, да я и хотела с ним пообщаться. Живет он в другой стране, у него есть другая семья, которая не была с ним рядом (но это не суть). Мой отец не ощущался мне кем-то близким, я думаю, что он это чувствовал. Я не считаю, что если это твой отец, то ему все простительно и любить ты его должен априори. Его не было в моей жизни, когда нам с мамой нужна была материальная помощь, когда мне нужна была эмоциональная поддержка и отцовская любовь. Мой отец очень много любит говорить и философствовать, но никаких действий я от него не видела, не вижу и не увижу.
Моя мама очень боится, что я ищу мужчину на подсознательном уровне похожего на моего отца… Психически здоровый человек, который хоть немного умеет думать, никогда не будет стараться целенаправленно портить свою жизнь. Я принимаю отца как человека, потому что он им является и любой человек совершает ошибки, но я не принимаю того факта, что этот человек мне родной.
Я прекрасно понимаю, что на фоне того, что у меня не было отца, мне хочется мужской любви. Но я не перестаю быть привередливой на эту самую любовь, мне не нужна любовь кого попало. Я хочу видеть рядом с собой мужчину искренне меня любящего, который бы совершал поступки ради меня, ради нас, который бы хотел обеспечить нашу семью в финансовом плане, который был бы небезразличен к моим увлечениям и желаниям, а если у нас появились бы дети, то не был бы равнодушен в их воспитании и любви. Это есть рассуждать на холодную голову, я могу даже не любить этого человека, приятных чувств и уважения достаточно. Отсутствие мужчины в нашей семье сказалось на том, что я хочу быть независимой и в эмоциональном и в первую очередь, материальном плане.
Но недавно я осознала, что хочу любить человека, и если раньше я считала, что мужчина должен быть старше, потому что априори человек уже установившийся и чего-то достигший, а если и к этому возрасту у него за душой ничего нет… то это похоже на моего отца, а такого мужчины я не хочу. Сейчас я не ставлю такого условия, но все остальное остается в силе. И тут возникает разговор с мамой, что помимо, оказывается, его материального состояния, он должен быть с хорошей родословной, а именно в плане здоровья. Это очень напоминает вязку каких-нибудь породистых лошадей или собак. Но я жить хочу, а не плодить новых «качественных» людей. Возможно у кого-то такая цель в жизни, и это нормально. А я жить просто хочу счастливо. Я хочу заниматься чем мне нравится, и чтобы рядом был человек, который бы провел со мной молодость, взрослую жизнь и старость, который был бы мощной поддержкой, объятья с которым чувствовались, что я дома. Я не хочу токсичных отношений, я не хочу чувствовать груз ответственности, обязательств, я хочу, чтобы это было легко и в удовольствие. Я с таким условием ищу то, чем я хотела бы заниматься, с таким условием нахожу друзей, я и мужчину такого хочу, рядом с которым я буду не чахнуть, а расцветать. И это точно не автопортрет моего отца.
Мама говорит, чтобы я проработала этот момент с отцом, но я прорабатывала это на протяжении 10 лет, так что все в большей степени у меня в голове порядочно.