Жизнь и неудача

Впервые у меня началась эта болезнь — любовь ещё в средней школе, примерно в классе шестом, в течении трех лет я был влюблен в одну девушку. Мы с ней виделись лишь только летом, на летних каникулах, когда она приезжала к бабушке в деревню, возможно из-за этого я самый первый стремился приехать в деревню. Признавался я ей каждое лето в любви, и предлагал дружбу, но из-за того, что был стеснительный, много думал в себе, продумывал каждый момент, каждое слово которое я ей скажу, и которые она мне ответит, но даже с такой подготовкой, каждый раз получал отказ. Согласен первые десять моих признаний были очень глупые, я был ребёнком, записки, смс, через сестёр её, я разные способы пробовал, но не лично. Потом последующие семь признаний были сказаны ей лично, но все равно я получал отказ. Меня добило не это, а то, что она начала встречаться с тем ещё дураком, курящий, пьющий, не имеющий даже долю уважения и, тогда мнение обо мне упало ужасно сильно, я начал комплексовать на счёт себя, и думал, что я тот ещё урод.
Я так думал несколько лет, и примерно где то до 10 класса, боялся заговорить с девушками, да и вообще полюбить кого то. В 10 классе, я посчитал что смогу преодолеть этот страх, но мне нужен был рычаг, какой ни будь пинок, что бы я решился и смог преодолеть пропасть страха и сомнений, и тогда я поспорил с своим лучшим другом, что пересплю с одной девушкой. Да, это было низко, но я не стремился к этому, мне нужно было научиться общаться с девушками, не бояться получить отказ и перебороть свою неуверенность в себе, в итоге она мне очень сильно запала в душу. Три года я наблюдал за ней, она знала о моих чувствах, да и я старался ухаживать, но все же был тем ещё дураком. Я видел как она встречалась сначала с одним парнем, потом рассталась и начала встречаться с другим, начались у неё новые отношения, а я все это время был рядом, чувствовал ужасные ощущения, чувства переполняли меня, и эти чувства были далеко не радостные. Самое больное воспоминание из этого временного отрезка, это был конец 11 класса, я тогда рассказывал о ней своему другу детства, говорил о своих переживаниях, и рассказывал все ему. И вдруг, вижу как около школы в беседке они стоят и целуются, я прошёл мимо, они даже не заметили меня, столь сильно были увлечены друг лругом, для меня это был шок, предательство, боль, я тогда ощутил огромный спектр эмоций, которые в дальнейшем лишь увеличивали осадок в сердце моем. Тогда я был очень нервным, проблемы в школе, дома, и в любви, единственная отдушина был бег, во время него я мог быть лишь с самим собой, я никого не слушал, просто бежал вперёд, думая, мечтая, представляя свою счастливую жизнь.
После того, как я закончил 11 класса я пошёл в Армию, служил в Москве, ну и там я умудрился впасть в безумие любви, это были мои первые отношения, вправду назвать их отношениями я могу с трудом, ну и пусть они были лишь 2 недели, ну и пусть девушка была на 5 лет старше. Возможно это не была любовь к ней, но я смог наконец избавиться от своей жалкой натуры, смог раскрепоститься, понять, что я ещё не урод, и все же могу нравиться девушкам. В 20 лет мне в голову пришла мысль, что я хочу наконец завести семью, хочу жену и дочку, что бы приходя домой, меня ждали две самые любимые девушки в моей жизни. Что бы придя домой, я сначала поднимал на руки дочь, целовал её в её маленькие и милые щечки, а после обнимал жену и тоже целовал её. Для меня это был идеал жизни, я мечтал об этом, словно опухоль, у меня возникла данная идея в голове и не давала забыть не дня, до сих пор, спустя почти 5 лет, я мечтаю об этом, и каждый раз думая, какая жизнь могла бы быть, от одной только мысли у меня сжимается грудь, мысль о том, что когда нибудь будет дочь, дает мне возможность двигаться вперёд, жить, верить и надеяться на что то светлое в этом мире. Остальные 3 года армии, я общался с девушками в сети, учился общаться, знакомиться, поддерживать беседу.
В 2018 году я познакомился с девушкой в сети, ей было примерно 16-17 лет. Прошу запомнить этот момент, мы с ней общались хорошо, в течении месяца, но потом не помню почему, мы прекратили общение. Спустя 4 трудных, но запоминающихся лет службы в полной опасности, и частых посещений девушек лёгкого поведения, я был в постели уже с несколькими десятками девушек. Приехав домой, я начал гулять, общаться с девушками и спать с ними. Не знаю что я хотел, возможно искал ту единственную, с которой смогу завести семью, которая поможет мне наконец найти в этом мире свое место, и подарит мне дочь.
В 2020 году в конце лета я вновь шёл на очередное свидание с девушкой, с которой познакомился в интернете. Помню как сейчас, вышла из «Читай-город» на советской, короткая стрижка, в очках, в легком летнем платье и с перевязанным коленом, было очень смешно смотреть на такой образ, но он показался мне очаровывающим, я увидев её, сразу понял, что она та, с которой я хочу жить вместе. В тот же день я предложил ей отношения, и на мое удивление, она согласилась, это можно сказать первые реальные отношения, которые у меня были. Самое запоминающийся момент, это когда она сказала «Мы раньше были знакомы» я не особо долго вспоминал, у меня в голове сразу всплыл момент, когда в 2018 году я переписывался с девочкой. Так оказывается это была она, я был очень сильно удивлён, и обрадовался, что спустя столько времени, вновь увидел её, хоть и забыл. 8 месяцев срок маленький, но мне запомнились они все, все падения и подъёмы вместе с ней, каждый момент проведённый вместе. И самый ужасный момент в моей жизни. Одним вечером, 25 апреля 2021 года, был для меня запоминающийся, потому что тогда я услышал слова, которые больше никогда не захочу слышать, и которые не забуду. Она сказала, что делала тест, и оказывается, что она не может иметь детей, и любые попытки забеременеть, приведут к выкидышу. Я тогда почувствовал, что весь мир рухнул у меня из под ног, я не знал что делать, мне было ужасно больно. Но я постарался успокоить не себя, а её, хоть и шёл убитый горем, но старался держать улыбку и утешать её. Я сказал «Моя мечта это создать семью, ячейку общества, но я хочу создать её именно с тобой». После ещё часа прогулки я уехал домой, она долго предлагала расстаться с ней, говоря что с ней я не буду счастлив. На следующий день я поехал к своему лучшему другу, одному из немногих, которым я могу доверить все, включая свою жизнь. И впервые он увидел мои слезы, мои страдания и переживания. Даже сейчас пишу я это, вспоминая у меня идут слезы, до сих пор шрам на сердце даёт о себе знать. Я тогда проклинал все, все силы, которые существовали и не существовали. Несправедливость жизни. Спустя пол месяца, она рассталась со мной, я пытался узнать причину и вернуть, но все было тщетно, как бы я не старался, ничего не получилось. Ответ, почему она хочет расстаться был странный. Она согласилась так быстро на отношения со мной, лишь бы забыть своего бывшего, и в течении этих 8 месяцев она пыталась меня полюбить, но не смогла, и мучить себя и меня она больше не могла. Было больно, я долго сидел в депрессии, спустя некоторое время я вновь начал встречаться с девушками лишь ради плотских утех.
И вон снова, первые дни осени, сентябрь месяц, почти год с прошлого судьбоносного свидания, я еду на очередное свидание. Мы познакомились в интернете, она мне понравилась безумно сильно, симпатичная девушка, характер, поведение, мне все в ней понравилось, она была столь идеальна, что я не мог поверить в это. Это был мой идеал девушки, маленькая ростом, стройная, милая и щечки. Я был очарован ею лишь с помощью переписки. Во время нашего общения в сети я скептически относился к её существованию, думал что кто то прикалывается надо мной. И вот день нашей встречи, я был очень сильно взволнован, она меня пугала, говорила болеет короной, и может заразить, я же отвечал что не боюсь, и готов ради встречи с ней даже заболеть ею. И вот, стою я в центре посёлка, и жду её, оглядываясь на все 360 градусов, и вижу идет и машет мне маленькой ручкой та самая, которая была на фотографиях, я не поверил своим глазам. Маленькая, милая, стройная, ее голос словно музыка, зачаровывала и радовала меня. Вспомнил, что все время я ей писал, что она пока что для меня как мифологический персонаж, стоит на одной строчке с Дедом Морозом и Единорогом, от чего она только смеялась, и я обещал ей, если она реально существует, первое что я сделаю, это предложу ей отношения. И вот, она стоит передо мной, я на пару секунд даже не знал что сказать, просто смотрел на неё и думал, что такого не бывает. Когда я поприветствовал её все же, обнял, моё сердце словно остановилось, такая хрупкая и тонкая талия, запах её волос, я будто спал, и мне снился самый прекрасный сон, мне хотелось, что бы тот миг был вечным. Спустя пару минут мы пошли гулять, и не пройдя и 100 метров, я напомнил ей слова, что если она реальна, я сразу предложу отношения. И я не соврал, на моё удивление и счастье, она согласилась, я обнял её вновь от счастья, ещё крепче, даже приподнял её. И вот спустя пару минут общения, мой первый поцелуй с ней. После стояли под деревом, прячась от дождя, бежали домой, что бы родители её не узнали, что она болея, вышла на улицу гулять, да и ещё под дождём. И вот 13 месяцев отношений, новый рубеж. Были трудности, но эти отношения мне запомнились только радостью, чувством что обо мне заботятся, меня любят и теплотой ее души. Я старался сделать все, но видимо мало, мне не хватало опыта в отношениях, и я не смог удержать её. Я старался понравится её братьям, родителям, что бы никто не сомневался, что она в надёжных руках, и с трудом, но я этого достиг, но к сожалению зря.
Как то странно закончились первые отношения, на плохой ноте, и вторые закончились подобным образом, слова «Я встретила парня, и возможно я влюбилась в него по настоящему» словно нож, вонзились в сердце. Эти слова не дают мне покоя и по сей день, не понимая почему и как, что снова я сделал не то, вопросов множество, и снова ни одного ответа.
На этом история не закончилась, она спустя неделю снова начала проявлять ко мне интерес, извинилась, говорила что ошиблась, и то, что как я заботился и любил её, никто не может, и что очень сильно хочет вернуть все назад. Я же искалечен стрелами Амура, вновь решил быть с ней, наверное это была ошибка…два месяца отношения продержалась, и вот снова расставание, пару недель холодного общения, игнорирование и полного отсутствия отдачи в отношений, и в конце просто пустота. Самое ужасное, это знать, что она общалась с другими парнями, часами она разговаривала по телефону с ними, не один, не два, их было много, и самое обидное, в эти моменты она говорила мне, что «Любит меня"…говорила что не может пока взять трубку, что разговаривает с мамой и другие отмашки, и скажи дорогой читатель, это ли не испытание, что же я сделал такого, что бы получить все это, за что мне столько боли и страдания. Пятнадцать месяцев отношений, и пустота, вновь разбитое сердце и отсутствие какого либо желания существовать в этом мире, полном боли и разлуки.
Я потерял сон, аппетит, я потерял чувство реальности, не желая думать, что все это действительно произошло. Дорогой читатель, никогда-никогда в жизни не привязывайся к человеку так же сильно, как это сделал я, иначе расставание будет происходить мучительно больно. Я словно теряю остатки разума. Надежда, мечта того, что все будет хорошо ещё тлеет у меня в сердце, но с каждой мыслью, о том, что её обнимает кто то другой, разрывает моё сердце на части, очерняет душу и кидает в отчаяние все сильнее и сильнее. Я постепенно теряю самого себя, свою суть, что же делать в такой ситуации, уже второй раз в жизни я впадаю в депрессию, с каждым разом все сильнее и сильнее я погружаюсь в пучину отчаяния, возможно в скором времени смогу наконец выйти в свет, и продолжить жить, забыв все то, что произошло, и буду вспоминаю, лишь перечитывая эти строки, или же останусь тут навсегда, закроюсь в своём сердце, и никогда больше не смогу почувствовать теплоту человеческой души.
С болью в сердце, я пишу эти строки, и вновь я один, сижу в квартире и мечтаю уснуть и не просыпаться, что бы всю жизнь видеть лишь грёзы, никогда не приходить в этот реальный, полный боли мир. Мне нравятся сны, потому что только там я могу быть кем хочу, и с кем хочу, только там нету чувства боли и разлуки. Пишу это письмо и уже второй раз слезы идут сами по себе. Горькие, полные боли слезы… да мужики не плачут, но я остановить данный процесс никак не могу. Мне больно осознавать, что за 25 лет жизни, у меня хоть и были счастливые моменты, но в любви, всегда в конце был полный крах. Вновь и вновь я приходил к тому, с чего начинал, к одиночеству в сердце и с опухолью из мыслей в голове, которая не даёт мне покоя. Мечта завести семью, любящую жену и прекрасную дочку. Первые отношения были злой шуткой, они мне дали лишь надежду, но лишили мечты о детях, вторые отношения словно капля воды в огромной пустыне, но оказалась миражом. Мне больно осознавать, больно думать и мечтать уже, все мои мысли лишь заняты ею, той, которая как и в первую нашу встречу, закрепилась у меня в сердце, та маленькая девочка, хрупкая словно фарфоровая кукла, та, которую я хотел оберегать от всего, которую хотел обнимать всю свою жизнь. Вот и моя история, весьма долгая и нудная, надеюсь кто ни будь мне даст совет, и поможет мне понять, чего я стою в этом мире, и что мне нужно делать… снова мысль о последней моей любви, дает мне столько боли в сердце, что слезы снова идут, я слаб, очень слаб, я теперь понимаю, что такой слабый человек не достоин счастья, сначала надо стать сильным… слабость, она меня преследует с первого моего признания в средних классах, и до сих пор, я очень слаб спустя десяток лет, остаюсь все тем же дураком, которого одолевает страх подойти к девушке, страх боли, которая может причинить мне слова отказа. Мне больно улыбаться, больно держать эмоции в себе, показывать своим друзьям, что со мной все хорошо, и что я в порядке. Я то и дело, что сплю, не хочу открывать глаза, открыв, я осознаю, что я в реальности, и снова погружаюсь в мир грёз, моих фантазий, желаний.
В заключение хотелось бы сказать пару строк и показать вам стих, который как никто отражает все эти переживания. Я никогда не буду жалеть что начинал эти отношения, они мне подарили очень много приятных и тёплых воспоминаний, хотелось бы всегда хранить их в сердце у себя.

«Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблён.
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живём.

Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим – вечно лжём.

Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чём.

Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблён.»