Из дневника Вуали

Писать дневник в двадцать первом веке это старо и банально. Но все, же остались такие индивидуумы как которые это делают. Наверно это малое количество людей и я являюсь их представителем. Но хватит сантиментов, и приступим к изложению.
Наконец у меня появилась возможность для изложения своих мыслей на бумаге. Но прежде чем выдать некоторые выдержки я наверно должна представиться? Возможно, это будет правильным решением. Ведь каждый в этом мире имеет имя, под которым как под флагом проживает жизнь. Итак, меня зовут… А впрочем, моё имя Вам ничего не скажет, не раскроет моих семейных таен и секретов. Поэтому вы можете меня звать, как пожелаете.
Когда я была младше по возрасту, то, как все свои сверстницы вела дневник. Эта была обычная тетрадь в клеточку (терпеть не могу тетради в линейку до сих пор). За обложкой этой тетради скрывались переживания, мысли, ощущения и чувства подростка. Они были не много наивны, обдавали жаром пылкости и максимализма.
Вскоре увлечение дневником кануло в лето. Началась пора взросления, появились новые интересы, взгляды, события, решения и дневник отодвинулся на второй план, а затем и совсем был забыт.
Сегодня с того времени прошло большое количество лет и вдруг у меня появилась потребность написать некоторые выдержки из моей жизни в дневник.

ххх

Прошло время. Жизнь сильно изменилась. Сегодня уже другие мысли, поступки, решения и взгляд на жизнь. Сейчас рядом семья, дети, работа. Время пролетело незаметно. Я изменилась!
У меня не плохая профессия. Но в ней я достигла потолка. Мне по этой ветке некуда расти и развиваться. Передо мной стал вопрос. А что дальше? Неожиданно я осознала, что мне моя профессия перестала нравиться. Раньше я бежала на работу с улыбкой, можно сказать горела на работе. Она доставляла мне радость и счастья я наслаждалась временем, которое проводила на работе.
Но неожиданно всё изменилась. Именно это не происходило поэтапно. Просто в одно утро я проснулась и поняла, что больше не хочу заниматься тем, чем я занимаюсь. Нет уже восторга, счастья прихода и наслаждения от своих обязанностей.
При этом я до сих пор работаю на ней. Всё потому что она обеспечивает мою жизнь. Но это не решала того тупика в котором я оказалась. При этом я не знала, как мне жить дальше. Жизнь моя не изменилась, я также дышала, улыбалась, внешне была спокойна. Но внутренне была растеряна и подавлена. Жизнь мне уже не давала того удовольствия что я испытывала прежде.
Я потеряла цель и направления стремления. А ведь человек не может жить без цели. Цель эта та лестница в жизни, по которой он идёт в своей взрослой жизни.
Внутренние мучения и поиск существования для человека как эфир. Эфир вроде есть, его признают у него есть свои параметры, но увидеть его нельзя. Так и внутренние переживания, они словно «камни» которые внутри тебя накапливаются.
И к этому мой характер, который мне, конечно, помогает, но и мешает очень. Я человек с тяжелым характером, очень тяжело схожусь с людьми. Могу долго молчать, но если меня затрагивают, то высказываюсь резко и откровенно. Отсюда меня не любят. Не признаю компромиссов. Но при этом могу отойти в сторону и не мешать. Но не поступлюсь своими принципами жизни. Про меня говорят, что я тяжелый человек.)))

ххх

Ты когда-нибудь умирал, оставаясь живым? Для меня пришёл такой момент. Я УМЕРЛА! Ты продолжаешь жить заниматься повседневными делами, ходить на работу. Но всё ты действия перестают нести для тебя смысловое значения. Ты просто делаешь их по инерции. Это как мяч не может сразу сам остановиться ему нужно препятствие. Так и ты катишься по жизни в своей инерции, но при этом тебя нет.
Для мира ты есть, для друзей семьи каких-то событий ты тоже присутствуешь. Но для себя ощущения себя в мире, достижения целей или саморазвития тебя нет. Ты умер!
Вот и я в один миг умерла. Что делать? Я была в растерянности. Жить, так как будто тебя нет и пытаться достичь цели невозможно. Тогда вставал вопрос, а какая передо мной цель? Растить ребенка? Содержать дом в уюте и чистоте? Зарабатывать деньги? Я стала размышлять.
Ребенок и дом это банально. Это не цель это моя обязанность быть хорошей матерью, хозяйкой и женой. Это естество женщины. И ставить себе это целью жизни как то мелко. Тогда какую цель ставить. Я долго думала и поняла что для меня важно моё становления личности. Нельзя что меня не уважают или не ценят. Нет! Всё это присутствует в моей жизни. Неожиданно я поняла, что хочу добиться успеха.
Как только для меня это оформилось в осознанное решение я начала поиск направлений.

ххх

Ошибка! Что это значит? Ситуация, поступок или действие? Для каждого из нас наверно исключительно своё. Но в каждом исключительным случае это события нежелательна для нас. А почему так? Наверно мы не готовы к принимаемому решению.
Сколько таких действий было в моей жизни. И какие они были разнообразные. Но вот я неожиданно подумала, были ли они ошибкой. В том классическом смысле этого слова. Не знаю. Раньше когда я совершала эти действия, они казались мне правильным решением. Проходило время, и я уже считала совершенное действие ошибкой. Почему?
Однажды мне пришло в голову, что слово ошибка не применима к человеческой жизни. Это просто определение тех человеческих поступков, которые порицает тот социум, в котором живут люди. Но если взять индивидуально то каждый поступок, ситуация или действие для человека даны для принятия решения. А каждое решение важно в жизни человека для того чтобы понять самого себя. И значит, нет ошибок, есть только решения в определённой ситуации. Человек сам оценивает себя. На что он способен в данном конкретном случае. А потом время проходит и у человека меняется восприятия себя и мира. И он начинает себя порицать.
Но я также пришла к выводу, что мои рассуждения могут быть ошибочны. В этом случае картинка жизни как в калейдоскопе изменяется, и новые обстоятельства приводят к совершенно иным выводам.
Самая интересное, что принятые ранее решения, которые будут считаться ошибкой это тот опыт, который я и другие должны пережить. Иногда малодушие, иногда страх иногда злость. Это ошибка.
Вот так каждый живет в своем калейдоскопе и для каждого создается его неповторимая картинка.

ххх

Итак, жизнь течёт. Я живу. Совершаю действия, пересматриваю свои решения. Меняюсь! И уже те «ошибки» прошлого для меня не «ошибки». А правильные решения в тех обстоятельствах, которые мне нужно было пережить и пересмотреть свою жизнь.
А как же внутренние переживания, которые остались со мной. Одни я пережила, и они рассыпались прахом другие так и остались со мной. И они словно темные тяжести висят на моей душе. Я думаю, переживаю заново все ситуации и обстоятельства тех событий и или принимаю решения или копаюсь дальше.
Вот так и живу. Самокапание тяжелая вещь, постоянные тупики, размышления возвращения к начальной точке и снова движения вперед. Но всегда нахожу путь и решение, правда в моей жизни это не так быстро происходит.
Моя работа до сих пор при мне. Но всё-таки жизнь изменилась. Моя «смерть и „камни“ вывели меня из лабиринта метаний, сомнений и поиска цели жизни, на дорогу, которая идёт вверх. А это значит, что я нашла ту путеводную нить Ариадны, которая облекла мои смутные метания в определённую форму. Дала возможность осознать чего я хочу именно сейчас и к чему должна стремиться в будущем.
А самое что интересно как только это случилось у меня в жизни стали случаться события или появляться информация, которая позволяла мне идти по тому пути, который был мной выбран.
И я поняла, что счастлива. Именно так можно охарактеризовать то чувство, которое возникает у меня внутри, когда я занимаюсь делом, которое выбрала для себя.
Да оно пока не приносит мне дохода, я больше вкладываю, чем получаю. Но всё это не важно главное, что я счастлива. Я чувствую себя полноценной цельной личностью. Все кусочки моего калейдоскопа собрались в одну равноправную картинку. И моя жизнь заиграла всеми красками, в ней есть все части: семья, дети, работа, увлечения, отдых.

Мой путь продолжается, я пытаюсь жить так, чтобы не было стыдно и противно за свои поступки. Скажу по секрету в сегодняшней жизни это сделать несколько сложнее, чем во времена молодости моих родителей. Но несмотря не на что нужно держать спину прямо и всегда улыбаться.
Засим заканчиваю своё повествование, но не навсегда, как только будет, что написать я возьму опять в руки „перо“ и изложу свои мысли и переживания дальше…