Свеча

Какая я хорошая! Какая я красивая! С ароматом спелой малины, от которого так и веет ностальгией и детством. Налетает легкая грусть и щемящее чувство безвозвратно утратившего счастья. Это хозяюшка решила устроить романтический ужин, и вернуть во взаимоотношения либо старые чувства, либо что-то новенькое, ещё до конца не осмысленное, и потому пугающее и завораживающее. Всё теперь зависит от него.
— Дорогая, что это?
— Вот.
— У нас какой-нибудь праздник? Дата? Повод?
— А разве для романтического ужина обязательно нужен весомый повод?
— Ух! А я подумал, что позабыл о чем-нибудь важном. Так значит, у нас романтика?
— Ну да.
— А это что? Свечи?
— Ароматизированные.
— Малина!?
— Да.
— Ты что? Устроила праздник и тут же решила омрачить его?
— О чем ты?
— Разве ты забыла, что у меня аллергия на малину?
— Забыла? А разве ты мне об этом говорил?
— Конечно, говорил.
— Я что-то не припомню, дорогой.
— Конечно! Ты же никогда меня не слушаешь. Вернее ты слушаешь, но не слышишь.
— Да неужели? Да я всех игроков московского «Спартака» в лицо знаю! Да я в курсе на что клюет окунь, а на что плотва! Да я разбираюсь в двигателе внутреннего сгорание не хуже автомеханика! Это ты, любимый, не слышишь меня.
— Ой, что ты, лапочка. Да я рядом с тобой превратился в ходячий универсальный сборник рецептов. От кулинарии до вышивания крестиком. Надо мной все друзья посмеиваются.
— Над чем это интересно?
— Интересуются: хорошо ли я вижу мир из-под твоего каблука?
— Вот как? Тогда и ты знай, что и мои подруги часто спрашивают меня, как протекает моя жизнь в компании газовой плиты и стиральной машинки? Я мир смотрю только в женских журналах и сериалах.
— Сколько ты смотришь этого мыла – глазам давно пора уже опухнуть.
— А пухнешь при этом ты. От сытого обеда и мягкого дивана. Тридцать лет, а уже животик нарисовался.
— Тебе не меньше годов, а целлюлит выступает.
— Это от нервов.
— И у меня, знаешь ли, нервное.

А свеча меж тем горела и роняла малиновые слезы на статью в журнале, в которой говорится, что супружеские пары ругаются по среднестатистическим данным примерно две с половиной тысячи раз в год. То есть семь раз на дню. Грустные цифры. Но со статистикой, которая всё знает, спорить очень трудно.