Разнообразие вкусов

Я наблюдал, как гибкая трубочка заполняется жидкостью, и затем бежит дальше по своему прозрачному коридору, прямо в сгиб моего локтя. Глаза резала стерильная белизна. Кабинет, в который меня отвели, был до обидного пуст. Только кушетка и стойка с капельницей. Медсестра поставила мне катетер и вышла, сообщив, что через час ко мне зайдут, принесут копию моего договора на подпись.

А договор я заполнил очень заманчивый. Поучаствовать в исследовании, позволить залить в себя какую-то инновационную жижу, продержаться под наблюдениями пять дней и получить барыш. Таких лёгких заработков я не видел уже давненько.

— Могли хотя бы телек поставить, — вздохнул я, глядя в идеально отбелённый потолок. Ни трещинки, ни крошечки, ни пятнышка.

Создавалось впечатление, что я парю вместе со своею капельницей в каком-то невесомом кубе, в лиминальном пространстве. Взгляду не за что было зацепиться.

Вдруг я понял, что здесь мне придётся прокуковать пять суток. Даже полторы сотни наличными показались не такой уж соблазнительной платой, потому что даже за каких-то полчаса нахождения здесь, меня начинало мутить. Но что не сделаешь ради денег, так ведь?

***

Запись 1.

Мне выдали эту тетрадь и сказали писать о своих ощущениях. И обо всём, что приходит в голову. Пока что, вот что я хочу сказать, вы — уроды. Лучше бы приставку притащили. Ну ничего, вырву листок из тетради, нарисую себе Боба Марли и приклею на плевок к стене. Так хоть поуютней станет.

Полчаса напевал «донт ворри, би хэппи». Стал только больше «ворри» и меньше «хэппи». Эффект отрицательный, так бы написали в отчёте, да? Надеюсь, скоро покормят.

Жижа, которую мне влили, как объяснил мужик в белом халате — инновационная вакцина, которая может избавить человечество от голода. Ага, как же, поверил я ему. Наркоту какую-то тестируют, небось, потому и стены пустые.

Кушетку мне вот оставили, а капельницу утащили. Валяюсь на полу на животе и пишу. Пол тёплый. Жду прихода. Приход не приходит. Ха-ха-ха. Люблю тупые каламбуры.

Запись 2.

Копию договора и деньги, кстати, принесли, но только чтоб перед носом помахать. Сказали: через пять дней получишь. И показательно при мне в сейф убрали. Сейф тоже унесли. Херота.

Знаю я этих яйцеголовых, кидали уже меня! Как в тот раз, когда на прививки от бешенства тестироваться ходил. Обещали пять штук, выдали две и послали лесом. Мол, не сработало на мне так, как надо. А я потом два месяца от побочек отходил — поносом мучался и сопли из глаз зелёные выковыривал.

В этот раз я им не позволю так поступить, нахлобучу всех, пока всю сумму чистенькими не выдадут. Я так, кстати, ему и сказал, тому мужику в халате. Он только усмехнулся и пообещал не обмануть. Ну-ну, планктончик, я за тобой слежу.

Господи, как же тупо общаться с самим собой на бумаге, психованным себя каким-то чувствую. Может, это уже приход наступает?

Лежал ещё полчаса, плевал в потолок, чувствовал себя полным идиотом. А потом вдруг еду принесли. Вот я обрадовался. Медсестра всё та же вошла и молча поставила передо мной поднос.

— А срать, кстати, куда потом? — спрашиваю её.
— Увидите, — ответила она и больше ничего не сказала.

Я, конечно, возмутился. Ну, если горшок не принесут, то под самую камеру наблюдения им насру.

А суп-лапша был вкусным, прям реально вкусным! Нигде такого супа не ел. И бургер — вроде обычный с виду, но когда откусил его, то чуть слёзы из глаз не покатились, такое наслаждение испытал. То ли с голодухи, то ли с наркоты местной сентиментальности поддался.

Поорал в камеру, чтобы пригласили шеф-повара на пять минут, я ему за такое пиршество «глубокий» оформлю. В самое сердце мне своей стряпнёй попал. Так радостно после еды стало, что я ещё два часа лежал без скуки, всё вспоминал этот восхитительный вкус.

Интересно, ужин будет таким же роскошным?

Запись 3.

День второй (?)

Вчера вечером ничего не писал. А был ли вообще вечер? Условно, я решил считать так, часов-то у меня нет. Пришёл в лабораторию я эту захудалую часов в десять утра, пока то, пока сё, оформили меня, капельницу воткнули.

Суп тот с бургером принесли — эту точку я буду называть «обед». На ужин мне принесли хуй с маслом, ну, точнее, я валялся тут, Боба Марли рисовал себе, и свет вдруг выключился. И я резко выключился, как по рубильнику.

Открыл глаза — свет снова горит. Наверное, газом на меня каким-то воздействуют, вот и не заметил, как уснул. Самочувствие нормальное, господа яйцеголовые! Несите жрать, пожалуйста!

Запись 4.

Внезапно дырка в потолке открылась и на меня повалился разноцветный снегопад маленьких таких пластиковых шариков, знаете, как из детских бассейнов. Что за хрень вообще? Я сопляк, по их мнению, что ли. Издеваются, зуб даю!

Ну взбесился я знатно. Смотрят, небось там через свою камеру и хохочут надо мной. А я взял им, да и хуй показал. Эй, черти, знаю, что читать будете, как вам мои причиндалы?

Еды так и не дали, кстати, а живот то уже урчит.

Запись 5.

Пишу быстро, потому что в священном ахуе чуток нахожусь. Перебесился я быстро с шариков этих, попинал их, поорал матом и матерей всяких упомянул, а потом подумал: а что, тоже развлечение. Взял и давай кидать их об стену, как обезьяна в вольере, ей-богу.

И что-то мне так приглянулись эти шарики — яркие они такие, напомнили леденцы, какие в детстве мне мама покупала на ярмарках. Глупо, конечно, но кажется я тут начинаю сходить с ума. Потому что один из этих шаров я лизнул.

Ярко-синий шар оказался вкусным! И я не могу правильно описать этот вкус пластика, ну пластик, как пластик, но почему-то мои вкусовые сосочки чуть не подохли от счастья. Сижу, сосу этот шар, как идиот. Другие попробовал — тоже вкусные, кстати, но синий — лучше всех. Ну, и ересь творится, конечно.

Запись 6.

Шарики пропали. Засосало их обратно в потолок и меня вместе с ними чуть не засосало. Наорался я знатно, когда поток воздуха потянул меня вверх. Аттракцион, мать его ети.

Зато наконец-то дали нормальной еды! Я медсестричке пообещал, что голову ей по самые пятки откушу, если так редко кормить будут. Она промолчала. Оставила мне поднос с сэндвичами, бутылку колы и шоколадное мороженое. Настоящее пиршество вкуса!

И знаете, что, что-то они мне не то вкололи походу, потому что если на пластиковые шарики мои вкусовые ощущения работали, как на симфонию, то откусив сэндвича с ветчиной и сыром, я чуть штаны не обмочил от кайфа. У меня даже хрен шевельнулся, отвечаю.

Кажется, теперь мой язык благодарно воспринимает все вкусы и даже больше — он различает каждое незначительное отклонение: все степени солёности, сладости, горечи и кислоты, даже хренов умами или как его там. Это было нечто. Я даже память потерял, так вкусно мне было. Кайфовал, как под дозой.

А как мороженое мне зашло… А пузырики кока-колы… Несите премию мира этим господам, скоро вся планета будет только есть и дрочить. Войны кончатся, потому что некому будет воевать, люди будут заняты едой и дрочкой!

Запись 7.

Сколько я уже здесь? «Вырубали» меня трижды, но вроде с разными временными интервалами между бодрствованиями. Я так понимаю, это для того делается, чтобы я вообще не зависел от каких-то своих внутренних циклов и не портил результаты исследований.

А что вы думали? Я не совсем тупой, я вообще-то институт прикладной химии с синей коркой закончил. Только вот жизнь потом не слишком задалась, так я тут и оказался.

Чёрт, тьфу. Мутит меня. Взгрустнулось. Пойду лучше на Боба Марли своего полюбуюсь.

Запись 8.

Плевал в потолок. Дрочил. Насрать, что смотрят через камеру. Я взрослый мужик, мне опорожняться нужно.

И на фоне этого занятия, кое-что понял и это меня обеспокоило. Я не хотел в туалет. То есть, ни разу. Вообще. Ни одного позыва. Напряг живот — ни ссать, ни срать не хочется. Что за чудеса, я теперь что, еду полностью в себе перерабатываю что ли? Они из меня безотходное производство решили построить, видать.

Так и вижу заголовок в газете:
«Человек-проглот, сожрёт всё, что в топку кинут».
Или:
«Купите нашу вакцину — забудьте о расходах на туалетке».
Или можно совсем коротко:
«Жри — не сри».

Задумался, может в маркетологи теперь податься. Вон какие крутые лозунги, оказывается, придумывать могу. Спрошу у них по окончанию эксперимента, не требуется ли им такой свежий ум, может работу постоянную заполучу.

Запись 9.

Медсестра снова приходила. Лицо прятала, красная вся, как помидор. А мне смешно было, я понял — она тоже наблюдала и, как болт я свой гонял, видела. Предложил ей перепихнуться по-быстрому. Она промолчала и с такой презрительной рожей коробкой в меня швырнула, будто я псина бездомная. Тварь какая. Все бабы — твари.

Запись 10.

Не успел открыть коробку, снова меня отрубили. Нервирует это, конечно. Может, они в то время, пока я в отрубе, что-то этакое со мной творят — зондируют там или фотки идиотские делают. Мол, смотрите, какой дурачок бессознательный.

Так вот, переходя к коробке. Наконец, открыл её и вижу — яйцеголовые точно издеваются. Наложили туда мне сухомятки всякой: макароны рожки, гречу, рис, сырой картофель, ну, хотя бы помытый, и на том спасибо, консерву странного вида без подписи. Её я на потом оставлю.

Запись 11.

«Рожки» залетели на ура, как семечки. Также прикончил рис, гречку и картофелем сверху заполировал. Вкусно было пиздец. Только вот чувствую, что маловато как-то. Голодом меня здесь, бедного, морят. Покричал в камеру, никакого результата. На что только надеялся…

Запись 12.

Консерва оказалась мясной. Что я могу сказать о вкусе? Да я в обморок грохнулся и ножками задрыгал, когда первый кусок в рот положил! Пришлось доесть и снова подрочить. Вот насколько невероятный опыт это был.

Я уже даже перестаю жалеть, что на эту авантюру согласился. Хороший скилл мне прокачали, полезный. Выйду — буду жрать, как не в себя, хоть хлеб, хоть камни, может даже голубя завалю, да так и заточу сырьём. Слюнки текут от одной мысли о пернатом стейке.

Запись 13.

Фу, что я там про голубя понаписал, это даже для меня крипово. Забудем, ладно?

Меня опять вырубали. Кажется, я понемногу схожу с ума в одиночестве. И наркота местная странно как-то торкает. Жрать хочется. Хоть крошечку чего-нибудь. Сколько я уже здесь? Никто не отвечает.

Пойду смотреть на своего Боба Марли, может хоть так отвлекусь от голода.

Запись 14.

Боб Марли вкусный. А настоящий был таким же вкусным? Ну так, чисто гипотетически.

Запись 15.

Пытался погрызть стены, но они какие-то слишком твёрдые. Долго облизывал пол — вкусно. Вырвал волосин из головы, чуть-чуть совсем — вкусно. Ногти на руках — тоже вкусно. До крови пальцы обкусал, но вовремя себя остановил.

Запись 16.

Принесли мясо. Ну, как принесли. Открылась дверь, поднос по полу прошуршал и дверь захлопнулась. Замок трижды провернулся. Я как бросился к нему, а на подносе шматы: курица, индейка, свинина, говядина и чего только нет!

Всё сырое. Но мне пофиг, живот уже сам себя растворяет, поэтому ел я, ел и ел, пока не закончилось всё. Потом поднос ещё вылизал. Но всё ещё голодно как-то, пусто в желудке… Как в сухую землю ушло.

Запись 17.

Больше не вырубают. Давно не вырубали. Я потерял счёт времени. Еле держусь, чтобы не сгрызть эту бумагу, на которой пишу. Почему-то кажется важным оставить записи в целости. Хожу из угла в угол. Грызть нечего. Иногда облизываю стены. Как же хочется жрать.

Запись 18.

Дали один стейк. Всего один. Такая малость. Непохожий на другие, ярко-алый, с прожилками какими-то особенными. У меня аж пелена на глаза упала, когда я взял его в руки. Поднёс ко рту и подумал — умру.

Не умер, но точно побывал в раю. Это было лучшее, что я ел в своей жизни. Сейчас тяжело писать. Пока жевал и глотал, не заметил, как кровь по рукам потекла, а потом смотрю — я уже пальцы собственные жую, ведь стейк закончился, а пальцы на вкус такие же, прикиньте!

Запись 19.

Ненормально всё это. Надеюсь, скоро эксперимент закончится и меня наконец вытащат отсюда. Я хочу перестать хотеть жрать.

Запись 20.

Это последняя запись, потомки. Лаборант был вкусным, но глупым. Я притворился мёртвым, он и прибежал проверять моё бездыханное тельце. Охранник ещё вкуснее. И медсестра. Я ж говорил, что она дура и тварь — выскочила на помощь своим яйцеголовым коллегам. Но на вкус — райское наслаждение, высшее удовольствие, просто объедение…

Я немного пообгладывал себя, пока ждал момента, чтобы сбежать. Так что теперь, наверное, выгляжу не очень. Но я вижу коридор, я чувствую силу, и я снова хочу ощутить вкус этого мира. Этот мир слишком вкусный для того, чтобы я сидел в клетке.

Так что я пошёл пошёл вкушать разнообразие вкусов. Адьёс, придурки!

***

«На окраине города была раскрыта подпольная лаборатория, где проводились нелегальные эксперименты над людьми. Единственный выживший, заведующий лаборатории заявил, что они работали над вакциной от голода. Но эксперты заявляют, что это утверждение ложно. Мотивы экспериментов остаются нераскрытыми. Человек, которого подвергли опытам, убил команду лаборантов и сбежал. Подопытный в розыске.

Мужчина двадцати семи лет, светлые волосы, белые брюки и рубашка, возможно, покрыт тяжёлыми ранами. Нам сообщили, что он ел сам себя, пока его держали в заточении. Если заметите разыскиваемого, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не подходите к нему, с любой имеющейся информацией звоните по номеру экстренной городской службы...»