Тяжелые муки

Я думаю над тем как захватить тебя читатель, я думаю над тем как ошеломить тебя читатель…. Но если вдруг читая тобой эту первую строчку, я уже буду мертва, то наверное единственное, что я хочу что бы ты понял, так это то, что я думал о тебе читатель сейчас, до написания этой книги, и после окончания последней строчки этой книги. Твои тяжелые муки мне известны! И сейчас я опишу тебе их!
В ночь с 3 на 4 апреля бессонница снова окутала в свои тески молодого юношу лет восемнадцати. Переключая каналы по телеку и не найдя для себя нечего адекватно стоящего его внимания, он осознал, что готов сегодня попрощаться с жизнью. Поднявшись с кровати, уверенными шагами он зашёл на кухню, снял с верхней полки сундучок с лекарственными средствами и начал искать, чем бы ему отравиться. Не найдя нечего подходящего ему, он стал вспоминать всех знавших знаменитостей, как и чем они покончили с собой. Оказалось есть один препарат «Пентобарбитал», он помог как и русским так и заграничным известным людям. Уверено он пошел в прихожую, обуть ботинки и накинуть куртку. Круглосуточная аптека была недалеко, пройти по времени 5 минут. Эти 5 минут он шел не думаю не о чем. Мыслей в его голове совсем уже не осталось, он устал думать беспросветно в течении последнего года, и вот наконец его мозг замолчит, его сознание отключиться и он не видел для себя ни одной причины не совершать самоубийство. Заплатив сонной аптекарше 700 рублей, он медленно вышел. Подумал покурить свою последнюю сигарету на обратном пути. Обратно к дому он уже шёл медленнее, мозг начинал нагонять мысли, но не жалеть себя, нет, мозг стал предлагать возможные варианты о последней записке. Он резко угомонил свои мысли по этому поводу, ведь уже как 3 месяца готовая написанная его подчерком последняя записка была у него в кошельке. Она там просто сырела, ждала своего часа. Докурил, дошёл. Открывает дверь ключом и будто всё ещё гоняет свой разум в поисках одной зацепки остаться, остановится… Не находит. Время 3 часа ночи … «Не красивое время» — подумал он, — «Хочу 4 ночи-утра», снова подумал…. Он сел за стол, ровная осанка, красивый бокал, вино красное, вкусное, таблетки в количестве 50 шт лежали перед ним на столе, уже совсем развернутые на тарелочке белой, он смотрит на количество и думает «А по-скольку глотать ?» — « Надо быстро по 5 шт сразу….» — принятое решение его не пугает, он боится только помощи, боится что кто то придет сейчас, сосед или ещё что то, или кто то его сможет спасти…. Ему не надо этого, он сможет лишь один раз, и не хочет рисковать, поэтому следующее его решение, это добавить ещё 10 таблеток к тем, что б наверняка. Он смотрит на время, остается ещё полчаса, он холоднокровно решает перечитать свою посмертную-последнюю записку людям, которые его найдут. В ней он пишет:
«Не оставлю
Ни денег
Ни боли
После себя.
Только лишь стих
Написанный кровью.
Я часто молчу
О том что надо бы сказать
Хочу сказать как Есенин
В году так 25-м ( 1925 )
— Нам умирать конечно же не ново!
— Но и жить конечно
Не новей!

Но было бы
С моей стороны
Очень дурно
Не вписать сюда
Моего Маяковского:
— Вижу – взрезанной рукой помешков,
Собственных костей качаете мешок …
И последнее из Маяковского:
— В этой жизни помереть не трудно.
Сделать жизнь значительно трудней.»
«Не дурно»- подумал он, перечитав это два раза, а на часах тем временем уже без 10 минут. «Ну что ж пора! Моё время вот! И я так сам решил! Наконец-то закончу ходить по кругу в муках. Закончу эти ТЯЖЕЛЫЕ МУКИ!» — подумав последний свой раз, он начал запихивать по 5 таблеток в рот и глотать вином, он старался делать это быстро, чтобы не отключиться раньше времени и выпить все задуманные 60 таблеток…. На 40 таблетке он отключился навсегда. Его тело сначала уснуло глубоким сном прямо за столом, потом во сне его дыхание начало замедляться, сердце биться медленнее, слабый пульс, бледнее кожа, остановка сердца от передоза и следственно остановка дыхания, неподвижность, смерть 04:30 минут по времени. Что привело нашего героя к этому? От чего вдруг такой выбор? Холоднокровный взгляд на свою жизнь и уже уготовленная давно посмертная записка в кошельке… Спланированная смерть, разве так можно?
Из покон веков люди описывали депрессию разными способами, каждый объяснял как умел. Но вот научное объяснение: Депре́ссия — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное — угнетённое, подавленное, тоскливое, тревожное, боязливое или безразличное — настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие. Но, что говорят сами люди? Депрессия, приносит за собой мысль того, что жизнь не имеет смысла, продолжать эти муки нет никакого смысла и отталкивать неизбежное на несколько лет, что бы вновь пострадать из-за разбитого кем то сердца, из-за сказанного кем-то слова или действия, снова и снова расстроиться и поплакать там где то… Депрессия приносит в голову людям мысль о том, что дальше будет только хуже, никак не легче уж поверь, что дальше ты посмотришь во время прошлых своих же лет и ужаснешься от того, куда прошли года, ты посмотришь снова и заснешь навсегда. Я убеждена в одном: Тот кто ни разу не задумывался «А зачем он живет…», тот не знает что такое депрессия на самом деле. Продолжим о нашем герое…. За десять дней ДО……
Вечер, 19:03, заварить чай, показалось ему лучшей идеей, глядя в окно со своего балкона второго этажа, где во всех красках расстилалась осень. «Пушкину бы понравилось», — усмехнулся он про себя, и пошёл к чайнику. Взял в руку чайник, наливая кипяток в кружку, с его глаз пошли слёзы без объяснения причины, без причины эмоциональное состояние было не стабильно. Или? Причина всё же была?

Глава первая «Признайся самому себе».
Причина всё же была? Некрасиво же врать себе… К тому же это ещё и опасно, можно поплатиться собственным счастьем. Как часто вы врёте самому себе? Какие последствия? Любопытно, ведь зачем обманывать самого себя?! Вот и наш герой задался этим вопросом. «Какие ещё слёзы, что за ….? Со мной ведь всё в порядке», — решил про себя он и направился в спальню с кружкой чая. Кресло, в которое он сел, было уютное, дома тепло, но беспокойство его души не покидало его не на минуту. Его волнует… Что волнует? Слишком большой поток вопросов в голове. Ответить на них по очередности, значит сосредоточиться. Начнём с чувств. Он начал монолог сам собой.
— Я человек, испытывающий тревожное расстройство. Это факт. Чем я тревожусь? Расстроен от чего? Кто или что это сделали? Я должен ответить на эти вопросы сам себе, — начал он говорить вслух.
— Тревожит ли меня мое положение в обществе? Нет! Тревожит ли меня моё здоровье в физическом смысле? Нет! А в психическом смысле? Да! Вот и первый ответ, — продолжал он.
— Психическом? Это в каком? Это я просто тот, кто не здоров эмоционально, то есть придурок по простому…, — могу ли я так себя обзывать, — подумал он уже про себя….
— Мне нужна помощь?
— Да!
— Мне попить таблеточки?
— Нет!
— Я должен признаться себе честно во всем! – и тут он начал, говорить….
— Непреодолимая жажда понять, что не так. Спать не хочу, есть не хочу, думать устал, смотреть что то устал, слушать устал, узнавать не интересно, апатия окутала меня в свои тески очень крепко и отпускать не планирует. Таблетки я не возьму, я не хочу дополнительной зависимости. Чувствую как мне себя самого со стороны будто бы и жалко, жалею что ли я сам себя? Ну и придурок! Признание…в чём признаться мне себе? В апатии? …. Кажется нет. Кажется в другом я должен признаваться, кажется в страшном мне стоит признаться, кажется скажу я не вслух, но будто бы шепотом уже готов произнести это в комнате, будто я созрел и вдруг я сейчас чувствую как я прав, прав в том, что готов произнести, пусть и не смело, но скажу.
— Я уже не боюсь отключиться….- ну же, смелее,- подумал он сам про себя;
— Говори смелее – снова подумал он;
— Кажется я уже не вижу для себя ориентиров жить, а это значит я признаюсь сам себе, в том что точно готов уйти из жизни добровольно! – сказано.

Глава вторая «Продолжение жизни после слов».
Утро. Он проснулся с таким облегчение в груди, стало так легко после признания, стало вдруг понятно, и вдруг жизнь уже не кажется тревожной. И вдруг он понял, что ему легко внутри от принятия решения и признания правды самому себе. Признался, что уже давно всё решил и просто ждёт подходящий момент. Он побежал в ванну, умылся, собрался, надел любимые вещи, пошёл прогуляться в парк, была суббота, никуда не надо. По парку он гулял как в последний раз, будто прощается с воздухом и с жителями своего городка. Идя обратно он зашел в магазины за продуктами, и с удовольствием вернувшись включил уютный фильм не о чем не думая больше.
Ночь. Мысль одна пронзила его сознание: «Жизнь без любви, это спокойная жизнь, но это скучная жизнь. Такое скучное спокойствие. Жить без любви можно, но так пресно. Можно любить себя самого единственного. Но у тебя не получиться так долго жить не любя никого. Без самопожертвования твоя жизнь превращается в ноль, в ничтожно тупое самобичевание по кафе и ресторанам, кормя себя всем самым вкусным, ведь любишь ты только себя. Потом тебе вдруг станет тошно от самого себя в какой то момент. Но опять же, любить только себя и быть эгоистом можно всю жизнь. Эту дорогу никто тебе не запрещает выбрать. А хороший ли это путь? Эгоистичный такой….? С одной стороны как ни посмотри на что то в этом мире, есть и плюсы у всего и минусы. Вот так же и в таком выборе. Плюсы – не испытывать боль, не разочаровываться в людях, не мучить свою душу и плоть в терзаниях о каком-либо человеке. У меня есть знакомый который выбрал этот путь, ему 33 года, он выбрал именно такой путь и вроде кажется со стороны счастливым человеком. А минусы? Минусы – вкус жизни потерян, боль внутри, одиночество нескончаемое и больно и физически и душевно становится периодически. Его сжирает одиночество так, что он уже и привык к этому, он привык к чувству несчастья, что уже и не помнит как было по другому. Только подумай, это насколько больно ему сделали когда то, что отрезал напрочь чувства к другим, и давно себе запретил….» — эта мысль не дала спать всю ночь.

Глава третья «Я хочу влюбиться».
Он лёг на ковер в зале, пролежал там минут сорок неподвижно, чувство пустоты наполняло его как бы медленно и вязко, грудь потихоньку сдавливала какая то сила неприязни ко всему миру вокруг. Озлобленный, он лежал там один уже больше часа. Вставать даже не было и мысли, пока он не стал молиться. «Я буду молиться!» — резко промелькнуло в его голове, мысль будто молния, а следом и вторая – « А чего просить?», и следом – «Любить!», — он попросил любви в своей молитве, попросил что он кого то любил сильнее, чем себя, ведь любить только себя ему уже недостаточно и невыносимо больно. Так прошла его вторая ночь, ночь в молитве. Он молился о встрече с любовью, он молился о бескорыстной доброй настоящей любви, которую хотел получить, что бы оставить для себя хоть одну ниточку – предлог для существования, ведь решение о суициде не отступало от него, оно деформировалось, плавало и потихоньку побеждало. Бог? Бог услышал его быстро. Через три дня он влюбился. Но Бог имеет чувство юмора, по этому влюбился он совсем не в того человека!
15 февраля, снега нет, время 16:00 ч., классный ужин у родственников закончился, такси, и домой. Дома он не один, в спальне, закрывшись и захотев уже уснуть сегодня по скорее, выпив при этом дозу таблеток в количестве 2-х штук Фенибута, он укрылся пледом и лежит. В голову приходят мысли о родственниках, о прошлом, об ошибках, в общем о всякой ерунде, бесполезные мысли ерунды и сожалений. Звук телефона остановил поток его мыслей, кто то пишет. Девушка лет 24 с республики Карелия, — «хмм..- и зачем мне ей отвечать»,- подумал он и бросил телефон на тумбочку обратно.
Она была образована, хитра и красива по настоящей своей природной красоте без ботокса и прочего, чем пичкают себя девушки, что — бы походить на жён миллиардеров. Родилась и росла в Карелии, не зная что такое юг с морями теплыми, не зная теплые зимы, ноябрь без снега для неё будто сказка, а не жизнь. Всё это зато хорошо знал наш герой. Их общение началось, он ответил ей всё же. Так он впервые почувствовал ток внутри, который порадовал его. Они общались часа два, пока их не стало вырубать в сон. За это время она рассказала ему про удивительную природу, про животных обитающих там, про места красивые, фото, про свою жизнь. И самое главное, она не могла понять, как можно не радоваться жизни, ведь у нашего героя всё хорошо. А он продолжал описывать свои тяжелые муки ей на протяжении недели. Так прошло время. Они уже не скрывали нечего друг от друга и быстро признались в чувствах. Шли дни, интерес рос и рос, их обоих удивляло то, что нет остановки. Но он начал всё больше переживать о том, что она далеко. Вот она шутка Бога, расстояние своего человека. Либо преодолеть, либо плюнуть и не лезть. Но как не лезть, если уже ты понимаешь, что лучше нет… А лучшее ли оно? Вот! Вот! К прежним мукам прибавилась ещё одна – сомнения в человеке!

Глава четвертая «Жизнь всегда была одинаковой».
Предлагаю вернуться немного назад, лет так на 100 или 150. Нам ведь не сложно, все же здесь знают историю?! Если вдруг ты сейчас напрягся, мой читатель, то я тебе сейчас всё объясню: Вспомни 1917 год, Россия, революция, Ленин, большевики, прекращение первой мировой войны, долой батюшку царя. Даже в таком хаосе было место для любви и безумства. Вспомним 1855 год, Россия, Гоголь Н.В., царская Россия, и тоже было место для любви. Вспомним 1925 год, Россия, Есенин, вешается, вспомним 1930 год, Маяковский, застрелился. К чему я это? Что бы не происходило с жизнь людей, и как бы в стране не было, любовь всегда украшала и имела место быть. Хоть разруха, хоть голод, хоть полное непонимание общества и распад личности. Даже в психушках люди влюбляются. Так что нашему герою уже было не спастись от чувств и он принял решение ехать в Карелию на свои последние единственные деньги. Что это? Любовь? Агония? Последняя надежда? Вера в лучшее? Он сам не понимает. Ответа нет. Есть только желание, которое он решил послушать. Написав сообщение ей: « Любимая, я приеду к тебе через неделю, через неделю я сяду на поезд, ехать буду 4 суток и я у тебя! 07 января я буду у тебя в Карелии, на рождество. Надеюсь ты не против. Целую!» — послав сообщение он был так счастлив от принятого им решения, что он даже не хотел уже считаться с её мнением, и даже не думал о том, что она обломает ему крылья.
Утро, он просто подорвался с кровати, побежал собираться на работу, сегодня день зарплаты, которую он отложит на поездку целиком. Рабочий день его просто пролетел как пуля, он ждал вечера, когда она зайдет и наконец то прочитает его сообщение. Время семь вечера, её всё нет! Тревожность, перебой настроения и ком подкатывает в горле с капелькой сомнений уже в своём тексте и капли, целые капли сомнений опускались на его мысли и нервы с каждым часом всё больше и больше порабощали его разум, тело, органы. Всё опечаталось в один большой шар сомнения и скрытой тревожности. Его разум оцепенел к 21:30 часам по Московскому времени. Это кручение в голове своей затеи, это принятое самовольное решение… Как вдруг мысль. Твёрдая, сильная, пронзающая: «Я принял это решение не спросив её, а хочет ли она меня видеть вообще?». Тут он начинает понимать, что это проблема многих людей, что мы принимаем решения самовольно, не спросив партнёра, а хочет ли он этого. Он удалил своё сообщение. Пожалев вообще об этом знакомстве.

Глава пятая « И снова…. к Богу».
Когда мы молимся? Когда нам чего то не хватает, когда нам плохо эмоционально, физически, когда нам страшно, когда нам непонятно, когда мы в ловушке, беде, когда надо попросить кого то о помощи, а рядом никого. И вот тогда мы вспоминаем о Боге. Церковь призывает нас молится не только прося что то, но и благодарить за что то. Мы постоянно просим, просим, просим, всю свою жизнь мы привыкли просить, а не благодарить. Может стоит бросить эту затею? И начать просто благодарить за то, что даётся. Благодарить за то что есть, надеяться на лучшее и готовиться к худшему, поговорка Великобритании, которая распространилась по всему миру. Именно так решил жить с сегодняшнего утра наш герой.
Телефонный звонок с фразой от начальства, что сегодня можно не выходить на работу, а была суббота, придала ему сначала воодушевления, что можно заняться личными делами, но тут же он опустился на землю мыслей о том, что по мимо работы у него нет дел. Хобби нет. Следовательно он посвятил день поиску хобби. Прочесав интернет, он выяснил по советам психологов, что лучший способ понять, чем ты хочешь быть занят, вспомнить, что тебя увлекало в детстве, пока ты ещё не зарабатывал деньги и занимался просто тем, что нравилось. Это и должно тебе нравится и сейчас. И тут он погрузился в воспоминания. Первое что приходило ему на ум, при воспоминании о детстве, так это суровая зима северного городка, в котором он был, когда ему было 4 годика. Его мама с подругами работали на севере по вахтам лампавщицами, это такие женщины, выдававшие приборы мужчинам работягам, а потом принимающих в конце смены их обратно и проверяли на пригодность, не разбили ли их или не потеряли ли их. И наш герой очень хорошо помнит место, что было столько снега, что вокруг не было ни малейшего вида земли голой, всё покрыто толстенным слоем снега, а под ним лёд. Вокруг огромные ёлки, размером метров 5, казалось не меньше. Этот зимний лес останется в памяти детства надолго. Далее он начал вспоминать конкретнее, по существу вопроса, что же нравилось ему. Перебирая в голове всякие отрывки воспоминаний, он вспомнил, как однажды, без чего либо наставления и надзирательства, сидел над книгой истории. Сначала это были книги истории древней Греции, далее Египет, древние короли Англии, и следом царская Россия, медленно доходя и до революции 1917 года. Вдруг он следом вспомнил, как когда то мечтал преподавать историю. И так он вспомнил мечту детства….
— Звонок! Звонок! – телефон, телефон!, — закричал он и побежал к нему бросив свои воспоминания и в тот час же забыв, свои тут рассуждения. В его голове перемкнулось всё, как только он увидел на экране своего телефона звонок от неё! Он поднял трубку, она начала волнительным голосом говорить, что у неё всё хорошо, что она не пропала и что не понимает почему он удаляет сообщения. Она начала долго рассказывать ему про будние дни свои, а он слушал слушал, слушал и понял, что уже просто влюблён.
Диалог закончился к часу ночи. Вдруг он начал вспоминать прошедшие пару неделю, как он просил Господа Бога дать ему любви, дать ему того, когда он может любить. И снова с молитвами он обратился к нему. Молитвы уже были с благодарностью, с такой благодарностью, за всё, за все мелочи, он начал понимать, что Бог его слышит, и благодарить, благодарить, благодарить.

Глава шестая «Свой мирок».
Читатель, привет, я тут со своим Я втиснусь вместо героя, окей? Как на счёт своего мирка? Ты создавал его? Как жить в иллюзии своего мира, насколько это комфортно? Речь идёт о том, как ты вообще воспринимаешь мир тебя окружающий. Возьмём тему «Пессимистов и оптимистов». Мы знаем, что то что нас окружает можно воспринимать по разному, например: Можно плакать из-за того, что не можешь позволить себе купить настоящую икру, баночку за 7 000 рублей, и бородинский хлеб за 1 000 рублей, а можно порадоваться тому, что у тебя есть мешок картошки, который достался тебе бесплатно от твоей тёти, лоток яиц, купленный по акции, и две булки хлеба с пельменями в морозилке. А в кармане при этом осталось 6 000 рублей лишних денег, а до зарплаты совсем немного, всего три дня, и ты можешь купить себе новые джинсы на оставшиеся деньги, и в доме всё есть. Мы сами выбираем как прожить эту жизнь не в плане денег и работы, а то как мы будем воспринимать жизнь свою, свои подарки судьбы. Я поняла одну интересную вещь: Создав свой мирок счастья, жить намного проще и легче. Ты всегда найдешь человека с таким же мирком как у тебя. С Такими же интересами, хоть один, но будет и вы пойдете вместе по жизни. Это будет одна подруга и одна любовь. Поговорим про мирок нашего героя, во что он верил? Он точно верил в то, что для счастья ему не надо много денег, он точно верил в то, что имея пару верных друзей этого достаточно для жизни, он точно верил в то, что добро возвращается и то, что ты делаешь для людей всё вернется бумерангом. А ещё он верил, что есть свой человек, что есть для каждого свой человек. Вопрос времени. Вопрос не поиска. Не надо его искать, он придёт сам, ты и не поймёшь сразу, но ты его искать не должен.
А как помогает тебе Свой мирок? Почему стоит пользоваться этим мышление? Или так ты наоборот разрушишься окончательно? Ответы на эти вопросы мы будем копать из глубин сознания и опираясь на опыт, которая показывает нам жизнь. Ты можешь посмотреть на жизнь в целом под углом своего взгляда, то есть ты видишь только то, что хочешь видеть. От этого ты не бьёшься в истериках и конвульсиях, тебе не кажется мрачными стены и окружающая внешняя и внутренняя среда, потому что ты видишь только прекрасное в своём взгляде. Плюсы в этом безусловно есть. Но вот что ты теряешь: трезвый взгляд на вещи. Ты можешь не заметить лесть, не заметить ложь, не распознать как действовать в той или иной ситуации верно, ведь под своим взглядом, ты видишь неверное действительное, вернее само то действительное ты не видишь вообще. И что же делать? Честно? Я и сама не знаю! Ты думал я имею научную степень психолога что ли? Или всевидящее и знающее око? Нет, я такой же как ты читатель, такой я и автор, я просто состою из тысячи вопросов к этой жизни как и ты. Ты хотел сейчас получить все ответы? Наивно полагал, что я сейчас отвечу правильно? Но нет, я отвечу лишь как я думаю, и не считай так же, если не веришь мне. Я думаю всем людям стоит жить в своём мирке, что бы иметь счастье. Внешний мир очень агрессивен и создан очень грубо и нечтожно несправедливо. Люди всегда были и будут уродами. Я смотрела интервью советских детей 65 года, и они там говорили про злое общество, а что же сейчас? Только хуже с каждым годом. И если ты не создашь свой мирок, не постоишь себе мирок, ты не захочешь жить, и покончишь как наш герой в начале книги! Ты спросишь как его создать? Из любимых людей рядом, из теплого жилья, создай семью, создай не просто пару, а семью, это разные вещи. Займись благотворительностью, стань нужным кому то, почему бы и нет. Подумай о людях, которые тебя любят, подумай о себе в первую очередь, определи для себя чем ты хочешь заниматься. Не гонись за деньгами, а пойми что тебе нравится делать в этом мире из предложенных вещей. Создай что то своё, например как я, напиши книгу. И знаешь, был такой политик Жириновский В.В., он однажды сказал: Живите скромно, ешьте скромно, не показывай себя, не хорохорься! Все всё видят и все всё заметят! Тебя заметят, когда надо будет! Своё ты не упустишь!
Глава седьмая «Сначала определи себя как раба!».
Представь, ты зависим от наркотиков, ты попробовал какой то вонючий героин, и который сказал тебе «На колени сука! Сидеть не мыркать!», и ты понимаешь, что ты не слезешь уже. Что делать? В первую очередь определи себя как раба, а потом как свободного человека. Мы каждый с чем то боремся, у каждого свои зависимости. Интересны конкретно мои? Я отвечу – Сладкое. Этот вонючий сахар, шоколад, как героин для наркомана, как алкоголь для алкоголика. Определила ли я себя как раба? Да! Борюсь ли я? Да! Успешно ли? Нет! В чём проблема неуспешности борьбы? Неужели зло всегда побеждает добро? Дело не в привычке, а в том, что ты не можешь найти для себя стимул не поддаваться ей. Зачем алкоголику бросать пить? Что бы начать жизнь лучше, чем он имеет сейчас, а зачем? А приобретет ли он то лучшее о чем так мечтает? Не факт! Вся наша жизнь один сплошной не факт. Зачем мне бросать сладкое? Что бы фигура была лучше. Это сделает меня счастливее? Не факт! Вот мы опять упираемся в не факт. Нам всем всегда не хватает мотивации бороться со своими зависимостями, которые нас разрушают. Единственный мотиватор, который нашла для себя я, так это то что это моя собственная жизнь и никто не проживет ее за меня и в моей шкуре, так что подними свою задницу Юлия Анатольевна и иди занимайся спортом, правильно дыши и следи за тем, что ты потребляешь в свой храм данный тебе Богом!
А потом определи себя как свободного человека? Ты должен понять, что твой выбор это только твой выбор, и никак не общества и не твоего работодателя, ни твоих родителей. Ты сам выбираешь что тебе носить, краситься или нет, какой цвет волос иметь и как учиться на пять или три, это твой личный выбор. И так во всем. Так что определи себя как свободного человека и живи свою лучшую жизнь.
А судьи кто? Все в белом пальто? Сталкиваясь с теми кто вас судит вечно и во всём, мы думаем иногда, что они все чистенькие. Но своё рыльце они просто чательно скрывают, и не смей никогда думать, что судьи твои в белом пальто. Все они в черно-серых тонах. Давай проанализируем кто же выступает в нашей жизни в роли судей. Соседка через стенку, она видит как ты возвращаешься каждый вечер очень поздно пьяная домой, в руке у тебя бутылка вина, и она осуждающе смотрит на тебя и про себя тебя материт, а в глаза тебе говорит: — Что ж ты делаешь? Дурёха! – качая своей головой. Но при этом сама она в твоём возрасте работала проституткой и заработала когда то таким образом на эту квартиру через стенку с тобой. А тебя смеет осуждать. Вот кто эти судьи! А знаешь кто не судит? Тот, кто знает как это, быть судимым кем то, и не допустит со своей стороны, взять такой грех на душу свою, что бы кого то судить будучи сам не святым!

Глава восьмая « 1 марта того года….».
Вернёмся к нашему герою. Диалог закончился к часу ночи. Вдруг он начал вспоминать прошедшие пару неделю, как он просил Господа Бога дать ему любви, дать ему того, когда он может любить. И снова с молитвами он обратился к нему. Молитвы уже были с благодарностью, с такой благодарностью, за всё, за все мелочи, он начал понимать, что Бог его слышит, и благодарить, благодарить, благодарить. На календаре 1 марта, утро, весна, солнце святило ему в окно очень ярко, и освещало всё что было в его комнате. Ему сегодня легко спалось и легко всталось с постели. Он чувствовал себя живым, ему было ради чего проснуться. С такой же легкостью он побежал на работу, теперь он четко знал, для чего он туда ходит, что б заработать на поездку, и это придавало ему силы и уверенности в завтрашнем дне. В его душе было чувство будто он победил одну из тяжких своих мук, муку в виде самобичивания (это сильная, но деструктивная самокритика, когда человек корит себя за ошибки и неудачи, причиняя себе нравственные страдания). Последние годы самобичивание его просто угнетало, и он уже не знал в чем искать позитив своей жизни, как тут вдруг она, и всё перевернулось в русло понимания. Такой подарок судьбы он оценил и сказал сам себе, что сбережет это, совсем не подумав о том, а ей оно надо, такой подарок как он?! Эта мысль стала остро врезаться в него с бешенной скоростью, атаковывать не только его разум, но и будто само теле встало в ступор. «Ведь я ей так не нужен, как она мне?» — задавши себе этот вопрос, он начал вспоминать конкретные обстоятельства своего прошлого, а именно: Как 1 марта того года, того самого прошлого года он уже поверил одной такой красавице, как та посмеялась над ним, как та сначала перевернула его разум, а потом кинула на произвол всё что наговорила ему и наделала, как она не пожалела ни то что бы его времени, а даже своего, ей было не жалко нечего. Вот она, женская натура… Или …Хотя нет, вот она человеческая натура. Он следом вспомнил как так же поступил его товарищ со своей девушкой, значит оно быть может не женская натура, а именно человеческая натура… И тут он невольно начал задавать вопросы сам себе: «А он бы так поступить смог?» Ответ был достаточно скользкий, ведь он так уже поступал уже, один или два раза, разбивал сердца тоже, так может и он такой же как и они все и не стоит ставить выше себя других?!?! Тогда и не стоит ему обижаться. Но есть и обратная сторона «Что посеешь, то пожмешь», почему ЭТО не работает ТУТ? Почему он сеет добро, в получает зло? Получается законы жизни не всегда работают? Или мы просто не так их читаем?
Одним словом у него было много вопросов в голове как и к себе, так и к жизни в целом. Прочитав молитву:
Отче наш, сущий на небесах!
Да святится имя Твое;
Да приидет Царствие Твое;
Да будет воля Твоя и на земле, как на небе;
Хлеб наш насущный дай нам на сей день;
И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим;
И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого.
Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь.
……Он лёг спать!

Глава девятая « Это же некрасиво».
(Это же некрасиво рассказывать свои чувства и делиться переживаниями. Они никому не нужны, во круг все думают только о себе и твои проблемы вообще никого не интересуют, не мало кого, а вообще никого. Если даже кто то и слушает о твоих проблемах, так это только с целью того, что бы самоутвердиться у себя в душе, что он такой молодец, или что у него всё не так плохо как у тебя, или же что хотя бы такой проблемы как у тебя, у него нет и уже хорошо. Суть остаётся одна: Тебя слушают не для того, что бы услышать, а что бы сделать приятно себе любимому. Люди эгоисты. Они ими было когда-то очень давно, они ими были в прошлом веке и вот сейчас в нынешнее время нечего не изменилось, следовательно и будущее наших человеческих лет останется таким же. А почему это некрасиво? Почему некрасиво говорить о своих переживаниях? У меня был друг, который молчал, потом попытался себе помочь, сказав другому о своих переживаниях, но тот не стал его слушать. Во что же это всё вылилось? В самоубийство через повешение в собственном доме. Ему было тридцать лет. Итог: Рассказывать о своих переживаниях – это должно быть КРАСИВО и НУЖНО! ) – вот такой микроблог прочитал он сегодня утром 15 марта. Так началось его утро, с этого самого микроблога, который в последствии не давал ему покоя весь его день, а возможно даже повлиял на итоговую ситуацию даже больше, чем мы сейчас с вами можем представить. Придя на работу он вдруг обратил внимание как все кто заходил к нему в кабинет спрашивали, интересовались как у него дела, и с таким искренним лицом, что грех было подумать, что им плевать как у него дела. Но к середине дня, перечитав опять микроблог он задумался в самый серьез- «А им что действительно интересно как у меня дела?», ответ он дал сам себе очень быстро. Придя домой с работы и разогрев на плите вчерашние макароны с сыром, он всё не мог оставить в покое прочитанное с утра. Его мысли становились более окрепшими и твердыми, чувствительными и ясными к пониманию того, что то что он прочитал это чудовищная отвратительная правда! И что жить с этим ему теперь просто противно!
Выпив 2 кружки чая подряд он схватился в спальне за свой блокнот и стал записывать мысли на этот счёт. Стал писать переживания о будущем и о том, что теперь не с кем нечем не хочет делиться, что его переживания теперь остаются только для него, и что выплескивать их в мир, нет никакой необходимости. Телефонный звонок прервал его размышления. Это звонила она – девушка с Карелии. Ему на минуту показалось, что может она его выслушает?!.. Он поднял трубку, ее голос его успокоил, он перестал быть таким тяжелым, и пока она рассказывала как прошёл её день, он подумал о том, что как же замечательно заканчивается его день. Когда она замолчала и возникла пауза больше минуты, он подумал, может прочитать ей микроблог, который его так волновал весь день. Он начал читать его ей в телефонную трубку, она молча слушала, не перебивая. Он закончил. Она ответила: — Что за чушь?
Он бросил трубку!
Он был вновь непонят!

Глава десятая «Выбраться из ловушки – значит понять ловушку».
Если у вас возникают плохие чувства, не пытайтесь заменить их хорошими, не пытайтесь игнорировать их, подавлять их или как – то уговаривать себя, что всё нормально. Лично я не верю в аффирмации. Когда у вас всё плохо, исследуйте это плохое состояние! Наблюдайте за ним осознанно! За этим самым состоянием стоит понаблюдать осознанно, изучите это явление, постарайтесь понять как оно устроено. Выход из ловушки- это изучить саму ловушку! Научитесь видеть как она устроена, разбирайте ее по кусочкам шаг за шагом. Вы не сможете попасть в ловушку, если знаете как она устроена. Результат – свобода! Именно к этой свободе стремиться наш герой. Но вопрос, какими методами он стримиться? Результат будет? Это ещё большой вопрос.
Пол первого ночи, он не спит, начались мысли о том, как себе помочь. Он начал точно осознавать, что помощь ждать неоткуда, необходимо двигаться самому, необходимо найти рычаги самому. Он нашёл старый диск, уже давно не было дисковода, но на его старом компьютере сохранился старый формат и его можно ещё использовать. На диски были рычаги помощи, которые надо было прослушать, как аудиокнигу. Включив, нажав на плей, в его уши полилась, словно музыка, приятный тембр мужского уверенного, но мягкого голоса. Он говорил ему: (используйте «рычаги» самопомощи: активизируйте тело — спорт, прогулки, танцы, чтобы улучшить настроение, структурируйте день — маленькие, достижимые цели, режим сна, создавайте удовольствия — хобби, музыка, природа, общение с близкими или животными, практикуйте осознанность — медитация, благодарность). – « Что ж…» — подумал он, — Хватит, — и выключил диск. Он решил, что нужно взять небольшой отпуск. Неделя. Недели точно ему будет достаточно, что бы наконец-то выбраться из этой ловушки.
Придя на работу он уверенно зашёл в кабинет начальника с заявление об отпуске на неделю. Начальник не хотел отпускать в отпуск, но понял, что не отпустив он вообще потеряет сотрудника, а он был не из тех, кто бросается кадрами, по этому пошёл на уступки и подписал.
— ЕЕссс!!! – закричал он выбежав из офисного здания, с полным чувством свободы. А что теперь? А теперь спорт! Он принял решение, что завтра проснётся к шести утра и побежит вдоль набережной, это будет его первая пробежка в такую рань.
Пробежка состоялась, он действительно почувствовал себя лучше, болтаясь по беговой дорожке рано утром с такими же как он. Он пробежал 3 километра и прекрасно себя чувствовал. Опираясь только на чувство в этот миг, он решил, что после ему просто необходимо посетить книжный магазин и купить там журнал с новостями, что в мире твориться. Так он и сделал. Ну что ж, теперь вопрос в его голове сидя на лавочке начал пронизывать его с головы до пяток. Вопрос заключался следующем: Как долго продержится эффект от эйфории и не будет ли откатного эффекта?

Глава одиннадцатая «Откатной эффект».
В источниках говориться (Клинические проявления синдрома отмены могут включать гриппоподобные симптомы, проблемы со сном, тошноту, нарушение равновесия, сенсорные изменения, акатизию, навязчивые мысли, деперсонализацию и дереализацию, манию, тревогу и депрессию). Прочитав это в интернете наш герой решил, во что бы то ни стало не допустить промашку и взяться за своё ментальное здоровье крепким кулаком недопустимости к оплошности. Далее нашёл статью с советом: (Закройте глаза и представьте себе листок, на котором вы только что записали проблему — мысленно прикрепите его себе ко лбу.
Возьмите четки или пару шариков и перебирайте их 5-10 минут с закрытыми глазами, продолжая представлять себе листок с проблемой. Дышите ровно, медленно и глубоко.
Потратьте время на наслаждение искусством: посмотрите кино, послушайте музыку, почитайте книгу. Произведения не должны напрягать и будоражить сознание, выберите что-то легкое и доброе.
Ложитесь спать. Вы проделали необходимую работу, чтобы ваш мозг начал искать решение проблемы на подсознательном уровне. Рано или поздно к вам придет инсайт.) Все эти советы он проделал, несколько раз на дню он искренне поверил в них. Что дальше? А дальше вечер откатного эффекта всё же наступил!
Время 23:20, он схватился за голову, она вдруг стала так неосознанно болеть, резкая пульсация по его вискам давала ему такие удары, что в этот момент у него невольно закрывались глаза. Он встал, начал двигаться на кухню, он поставил чайник и неспеша присел возле плиты. Пока чайник вскипал его мысли плыли, он не мог сосредоточиться и организованно начать формулировать свои желания в данный момент. Он просто по инерции взялся за ручку чайника и наливая кипяток в кружку, он расплакался. Такой волной слёз, какую ранее, до этой самой минуты ему никогда не удавалось застать для себя. И как же прикажете теперь быть? Выплакаться? Пойти к психологу? Забыть это? От чего слёзы? – «От чего мои слёзы?» — думал он в том самом моменте. А это и был откатной эффект, которого ты не избежишь, что бы ты не делал. Он взял телефон и позвонил ей!

Глава двенадцатая «Никому не интересно отчаяние и слёзы».
Парадоксальна в людях одна вещь: Мы все не любим нытиков, не любим скучных, подавленных людей и не любим помогать им. Но в то же время мы всегда говорим друг другу: «Обращайся, друг! Я помогу!», «Всегда рад, друг!», и т.д. Так почему же мы врём? Ради приличия? Ведь мы не бежим сломя голову помочь, когда действительно надо… Мы лишь делаем вид, что готовы помочь, но далее – нечего не происходит, мы бросаем людей умирать в своей тревожности и в своих страхах, и никто никому никогда не уделяет время на помощь. Это какая то бредятина! Нам так всё равно друг на друга в целом, но обсудить новый гардероб или новую машину, так мы первые! Почему же? Самоутвердиться? У тебя лучше? Самоутверждение, вот что нами движет, когда мы изо дня в день обсуждаем других людей, при этом нам абсолютно наплевать друг на друга. Когда ты, мой читатель, помогал ближнему своему? Когда последний раз ты искренне интересовался как дела, а не просто из вежливости? Эта вежливость – это дерьмо! Дерьмо и ложь! Именно с этой ложью и столкнулся наш герой!
Звонок в дверь. Соседи. Они пришли не просто так, а накричать на то, что его телевизор очень громкий, а время уже ночь. Он молча выслушал претензии, молча сделал тише и закрыл за ними дверь. Ему в душе было обидно, что никто не видит его состояния. Казалось бы, он несёт свою беду как флаг, чувствовал он это так, а никто не видит, и никто не помогает ему. Задавался вопросом — почему? Ответ – Никому не интересно отчаяние!

Глава тринадцатая «Первые признаки Шизофрении».
03:00 час ночи, его будит неприодолимая жажда, он вроде желает встать, но не может. В чём же дело? Страх! Пере чем? В доме он один, никого нет, стука нет, тишина, вставай и иди пей воду. «Не придумывай ерунду» — говорит он сам себе, и как только решается встать, тут слышит скрип пола в зале через стенку. Воображение о том, что это может быть грабитель не даёт ему покоя. Он боится и от страха его глотка пересыхает лишь больше и больше. «Что это? На чём держится мой страх? Основания?» — он задаёт себе вполне здоровые вопросы, но уже нездоровому себе. Ответить на них он не может, так как его разум оцепенел от следующего повторного стука, будто в дверь квартиры. Ему снова слышатся звуки, звуки, и ещё раз звуки. Из-за них он пролежал всю ночь в кровати боясь даже двигаться в ней, и так и до 6 утра, пока не наступил рассвет, он оставался мучиться в собственной квартире от ночной жажды и желании сходить в туалет! Ты не думай, ему и самому было себя жалко, что он так подвержен своего воображению, которое никак не играет ему на руку. Но вот разорвать круг страхов он пока не готов, так как осознанности в том, что это лишь его глупое воображение чудовищ, ещё не было, такой осознанности ещё не было у этого парня!
— Алло, привет!
— Я опять не спал ночью, я опять что то слышу, меня это пугает!
— Ахахахаха, прекрати ахахаха, смешно же, никого нет в твоей квартире! Угомонись ахахаха, лучше расскажи как дела на учёбе и работе! – ответила его мама в телефонную трубку.
— Да, отлично, я сейчас в отпуске, мне нравится, что могу пока побездельничать, как вы?
— Всё хорошо сынок. Отец собирается в следующие выходные заехать к тебе и передать мясо и клубничное варенье.
— Кайф! Пусть едет!
После диалога он вспомнил, он же в отпуске, да, точно, он может пойти и взять на прокат велосипед в парке, погода теплая, то что нужно ему сейчас после такой ночки. Он вышел из дома примерно в час дня и вернулся к четырем часам вечера, прогулка была не из лёгких. Ему периодически казалось, будто за ним кто то всё смотрит и будто кто то и до дома его проводил… В конце он как обычно быстро бежал по лестнице на второй этаж и быстро запирал квартиру на замок как какой то ненормальный, ему то и самому казалось это ненормальным, он признавал свою неадекватную сторону, но от признания нечего не зависело, он нечего не мог поделать с собой. Снова ночь повторилась! Точь в точь!
Отступимся от героя, мне всё интересно «Он задаёт себе вполне здоровые вопросы, но уже нездоровому себе!», грань психического здоровья намного тоньше, чем мы можем себе вообразить, она не путается, она не идёт волной, она просто тонкая. Самое страшное, что мы можем даже не сразу понять, что уже не здоровы, а прожить ещё пару лет, но уже с отклонениями, если не следить за собой. Что я имею ввиду? Следить за своими мыслями. Фильтруй их как фильтр для воды, следи что ты думаешь о мире, о себе, о людях, о животных, об экономике, о новом соседе, следи за каждой мыслью. Это будет выход для тебя. И не в окно, а выход из круга мук.

Глава четырнадцатая « Помоги себе сам ».
Однажды, сидя перед телевизором, он услышал фразу, которая громко кричала женщина в сериале: «Самый сильный человек тот, который помог себе сам». Что это вообще значит? Что необходимо двигаться одному? Что нам никто не поможет? Или это призыв к действию, что б ты не сидел и не ждал помощи? Наш герой понял это по своему: Помоги себе сам – это значит возьми ответственность за свою жизнь и за всё что в ней происходит. Но как взять ответственность? С чего начать? Выключив телевизор он стал размышлять более глубоко над этой темой, он стал смаковать мысль о том, что ему необходимо начать контролировать всё самому, что волшебник не придёт, и сказка не случиться сама, что фея крестная в сказке «Золушка», это лишь миф, и что так не бывает в жизни. Подорвавшись с дивана он побежал в зал, где лежал его блокнот с ручкой на полке с книгами Стивена Кинга. Он как то давно переписывал с них цитаты в этот блокнот, которые уже давно не перечитывал. Судорожно найдя там свободные страницы он начал писать: «Я помогу себе! Я помогу себе ведь только я знаю, что со мной!», далее он продолжал, что то вроде « ….психологи мне не нужны, я сам всё знаю» …. Если б ему кто то мог сказать в тот момент, как сильно он ошибается. Он взглянул на время и понял, что пора спать, а завтра уже на работу первый день после отпуска. Лежа в кровати он продолжал рассуждать: « Но всё же как это? Помог себе сам?», мысль за мыслью шла и шла, « Насколько вообще реально помогать себе самому? Насколько это возможно? Возможно ли не сделать хуже? Почему тогда мы платим психологам? Слабые мы? А что если это рекламный бред, замануха…А что если я не выберусь никогда из своих Тяжелых мук?», после он уснул крепким сном. Картинка за картинкой всплывали в его сне. Он видел школу в которой когда то учился, видел бывших любовниц, во сне даже были его прошлые домашние животные, а потом пожар и он вновь проснулся в три часа ночи с невозможностью более уснуть. Утро, пора на работу!

Глава пятнадцатая «Одиночество».
Одиночество, для меня, это когда тебе некого любить и тебя то впрочем тоже никто не любит. Утром тебе не пишут, днём тебя не ищут, ночью тебя не трогают. А ведь так живут многие, смею предположить 50% страны. Для меня это прискорбно. Одиночество душит и обнимает одновременно. Когда у тебя есть враги, то ты уже не одинок. Когда тебе есть с кем воевать, с кем обсуждать, с кем то спорить, кому то что то доказывать, то ты уже не одинок.
— Доброе утро – зайдя в кабинет начальника промолвил он робко
— Доброе …доброе …- поступил следом ответ, не поднимая на него глаз
— Ты вернулся к нам … — продолжал себе под нос начальник, не поднимая на него глаз
— Да! Да! – оживленно отвечал он
Далее его уже не слышали, и он удалился. Коллектив встретил его более радушно.
— Наконец-то, ёлки палки, ты вернулся, как отпуск?
— Ой, слушай не плохо, был дома, катался в парке на велике, ну в общем и в целом отдохнул и выспался….
— Ладно, друг, потом продолжим, там отчет горит …… – ответил его коллега Василий и побежал.
Он принялся за работу. Далее ни звука, ни смеха, ни звонка, нечего.
В восемь вечера он дома. Один. Опять. Позвонить некому. Слезы и чувство ненависти нарастают, и вот он спускается вниз спиной по стене в комнате и понимает, что фраза из вчера — «Помоги себе сам» — не работает. Одиночество тебя сожрёт быстрее, чем помощь сработает!

Глава шестнадцатая «Первая попытка проявления суицида».
Зал, в квартире больше никого. Сидя на ковре перед своим шкафом, он смотрит в одну точку, выключив любые звуки жизни. Телефон, телевизор, радио, компьютер выключено абсолютно всё. «Зачем продолжать?» — звонко мчится мысль, и одно за другой продолжают… «Зачем продолжать? Что будет завтра? Тоже самое…. Что будет через неделю? Тоже самое….Я не изменю нечего. Жизнь ради пустой жизни …. Зачем?...», а следом: «А ведь я и нечего не хочу. Что я хочу? Вот что? Что мне нравится? Что мне надо? Может какую то вещь? А зачем? Может технику? А зачем? Мне всё равно уже как я выгляжу, потому что нечего не меняет уже от моего внешнего вида. Я это понял ещё на третьем курсе. Кто то скажет – Мышление… Я отвечу Нет! Какое мышление? Позитивное? Я потерял уже так много надежд, они умерли и закопались где то там глубоко, тогда в 2015 году с моим одноклассником….» Непрерывные слезы начали литься без остановки, все попытки держать себя в руках исчерпаны. Через 30 минут не прерывного плача он наконец успокоился только лишь от одной мысли, которая врезалась быстро в его ум, и не дала себя забыть легко, это очень просто «Если бы сейчас я был на 15 этаже, я бы прыгнул ещё 15минут назад!»

Глава семнадцатая «Первый поход к психологу».
— Всё, всё, всё….это конец, я иду к психологу, записываюсь немедленно! – сказал он сам себе, после того как осознал о чём подумал только что, и продолжает:
— Вссёёё!!! Я так больше не могу! Я записываюсь!
Он поднялся с пола, включил свет в комнате, включил телевизор, дал жизни в пространстве и схватился за телефон. (Записаться к врачу) – окей, ( Психиатр) – окей, (Выберите специалиста: Матвеева А.И, Кузнецов Р.М., Дмитриева О.В.), его пальцы остановились бить так смело по телефону, он просто замер на минуту глядя на список фамилий на выбор, и это был не ступор, нет, нет, это не ступор, не ступор, а страх! Страх того, что его не поймут и отправят лечится! Признают суицидником. Не в шутку ради, а серьезно, серьезно намеренно отправят в учреждение для душевнобольных, придёт справка на работу, уволят, и тогда его жизнь остановится окончательно ещё при самом физическом существовании. Увидев эту картину в голове, он медленно положил телефон продолжая так же смотреть на фамилии в экране. Телефон потух, он просидел ещё 20 минут и решился …. Решился на психолога за 3 000 р! Наступила ночь, он лёг спать.
Какое яркое солнце освятило его комнату утром в 7 часов. Свет так отлично пригревал комнату, солнечные лучи были по настоящему весенними. Рукой подать до лета, и это придавало настроение. Он проснулся в эту субботу с отличным настроение, предвкушая как уже к 11 часам будет рассказывать свои муки психологу в кресле за свои же бабки. Её звали Юлия, ту к которой он записан на приём, 33 года, два образования, дипломы о научных степенях по психологии личной и семейной, в общем картинка была привлекательная, и внушала доверие больше чем он ожидал. Трамвай, его остановка, он выпрыгнул и помчался уверенной походкой в кабинет к этой Юли.
— Добрый день, я записан, — робко произнёс он, но вошёл с уверенностью.
— Да, здравствуйте, проходите, вы пунктуальный!
Глядя на уверенность психолога, его уверенность начала медленно угасать.
— Ну что ж, пологая у вас есть четкая оформленная причина по которой вы пришли сюда……
— Да, конечно, как мне начать?
— Как вам удобно!
Он заметил вдруг, что она и действительно профессионал, и что ее дипломы не просто так формальность бумажки.
Далее он изложил ей всё: «Вы даже не представляете, что я вам хочу сказать…. На самом деле всё началось ещё в детстве, я был подростком, мне было 15 лет и умер мой одноклассник, случайным образом естественно, но тогда, мне кажется именно тогда я и тронулся умом. После его смерти я много плакал, не мог прийти в себя, и перестал верить в Бога. Я тогда закрылся от мира и счастья, от прекрасных надежд и не мог поверить, что как это я жив, а он нет. Ведь я сидел с ним за одной партой, ел в столовой, и тут его нет. Ему вечно теперь 15 лет. Помню потом был следующий этап, переворот веры! Это было сложно! Я помню как в тот день, в день смерти проклинал Бога, ненавидел его. А потом, когда после месяца переживаний, я понял, что не справляюсь с собой, что восстановится не могу, я стал просить помощи, и опять же у Бога! Мне было так стыдно! Я так долго гневился, а потом просил прощения и помощи! Тогда я пережил трансформация в плане веры, и после этого я окончательно пришёл к тому, что я верующий человек, и когда Бог мне помог, я понял, что больше не смею в нём сомневаться! Как помог? Он послал мне человека, друга, который отвлёк меня от моих переживаний и я смог восстановится и поступить куда то учиться после школы, уже не с грузом, а с легкой головой. Учёба период неинтересный, опустим его. Ну как….Очень интересный конечно, но я тут не за этим! Ведь мне нужна помощь! …… Я продолжу….ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕГО ХОЧЕШЬ! Самое ужасное что было со мной, это две вещи: 1) ты не знаешь чего хочешь в этом мире и от мира, 2) ты никого не любишь, тебе никто не интересен, для тебя все равнозначны. Так ужасно как тогда, когда я осознал в себе две эти истины поселившиеся в моей голове в душе в теле… во всем, так ужасно мне не было никогда. Я не чувствовал никакой мнимой дурацкой свободы, она не нужна, когда не знаешь, что с ней делать. Первое- Ты не знаешь чего хочешь… В прямом смысле этого слова, ты правда не понимаешь, что и кто тебе нужен, мир во круг тебя, проси, стремись, делай, а тебе не интересно, а тебе не надо! Нечего не надо от мира! Такое вы себе можете представить? Сложно? А чувствовать это ещё сложнее. Второе – Ты никого не любишь. Это сложнее чем кажется. Люди часто говорят про привязанность, про любовь, что она убивает, или не дает жить спокойно, или фраза « Лучше б нечего не чувствовать вообще», стал прям каким то культом. Но кто то из этих кричащих людей, хоть раз был год без чувств? Я был, и я побывав в этом могу точно заявить сейчас всему миру: Любите люди и чувствуйте, как можно больше, это ваша жизнь!!! …… Собственно, что я к вам пришёл то…. Я пару дней назад хотел покончить с собой. Всё дело в этажности моего дома, мне просто не хватило этажей, а город где я живу, там нет многоэтажек… в общем, я словил себя на мысли, что я бы прыгнул в ту минуту, когда был дома в отчаянии. Что скажите, доктор?»
Юля молчала минуты 3, потом вздохнула и произнесла так робко, боясь его задеть и боясь вообще навредить, сказала:
— Я бы и сама не смогла, если бы у меня было всё так….
— Ну что ж, тогда может закажем пиццу и не будем копаться во мне? – с улыбкой ответил он, как бы хотя разбавить напряжение психолога, в которое он же ее и вогнал.

Глава восемнадцатая «Обращение в прошлое».
1925 год Санкт-Петербург, гостиница, всё хорошо, никаких проблем, просто тело Есенина висит на трубе, а на заголовках газет по всей стране «Повесился наш поэт-дебошир Есенин Сергей», следом стих «До свидания друг мой, до свидания, милый мой ты у меня в груди….». Что это было? Вдруг принятое решение, или обдуманное несколькими днями и ночами? Страна осуждает, жалеет, слёзы и плачь. А стоит ли? Ну ведь решил так… Значит так ему и легчает, на душе его теперь покой, но это теперь покой, а тогда? Что было тогда при решении этом? Что промелькнуло в голове? Какие мысли охватили вверх? Почему не прожил своё век до конца и решил, что будет с ним именно так? Человек не нашёл сил идти дальше не потому что сил нет. Нет! А потому что нет смысла у него! НЕ ПОТОМУ ЧТО СИЛ НЕТ, НЕТ, А ПОТОМУ ЧТО НЕТ СМЫСЛА У НЕГО! Ему было тридцать.
1930 год, Москва, квартирка его маленькая с зелененькой лампой вдруг озарилась. Но озарилась она не от включения, а наоборот, от выключения, от выключения Маяковского с этого мира. Пуля в грудь-сердце и нет его. Нашего поэта футуриста, нашей поддержки революции и Ленина восхвалителя. Больше нет человека одним нажатием. Думаешь кто же сделал? Нет, он сам. Опять же решился и сделал. Сам решил, быстро и точно. Устал, усталость так им овладела и всё вдруг разрушилось тогда у него в ту последнюю неделю, творчество погибло, из партии никто не пришёл, Лиля уехала, Брики уехали, рядом никого, и никому он не нужен, тоже в свои тридцать лет. Как и тот пять лет назад «До свиданья друг мой, до свиданья …». Маяковский даже написал стих посвященный Есенину, там такие строчки:
Нет, Есенин,
        это
         не насмешка.
В горле
    горе комом —
            не смешок.
Вижу —
     взрезанной рукой помешкав,
собственных
        костей
           качаете мешок.
Перечитывая иногда этот стих, я всё думаю, о чем думал тогда сам Маяковский, мог ли представить себе, что через пять лет сделает тоже самое?
В продолжении стиха я дополню:

Надо
   вырвать
       радость
           у грядущих дней.
В этой жизни
       помереть
            не трудно.
Сделать жизнь
        значительно трудней.

Обидно за них? Ни капли? Это было их решение? Или всё же это было не решение, а некая такая игра, в которой они оба проиграли? А в чём проигрыш? Не нашёл смысла идти дальше, вот и проигрыш. Всё очень просто: нет мотивации, нет стремления, нет поддержки, нет единомышленников, и нет даже желаний что то менять, потому что не видишь смысла. Всё это и есть проигрыш. Этот проигрыш испытала и ещё одна личность СССР- Збарская Регина Николаевна. Наш герой читал о ней, когда ему было ещё 15 лет. По ней даже сняли фильм-сериал, 12 серий о ее жизни. Но что же она красавица и первая манекенщица добившаяся известности, признания, мужчин и денег за красивые глазки и автомобили, и шубы, и вроде как и поклонников искренних, вдруг делает такой странный выбор – Запить таблетки алкоголем и умереть в собственной квартире. От чего же так? Всё то есть и было у нее и могла бы купить себе дом и дожить там спокойно до старости в изобилии фруктов и солнца и моря….Но выбор пал на смерть. Наш герой долго думал ещё с юности, но понял только на днях, что ответ кроется только в мотивации. Всего мотивации! Мотивация – это то что тебя заставляет жить, осуществлять свои мечты, мечтать в принципе, то что заставляет проснуться каждое утро. И именно её не хватило ни Есенину, ни Маяковскому, ни Збарской!

Глава девятнадцатая «Смысла нет».
Он проснулся с неприодолимой жаждой напиться прям с утра. В его шкафу стояла бутылка водки на новый год. И он подумал, чего ждать, вдруг не дождусь, лучше выпью пока хочется, чем потом когда не хочется или не смогу вообще и во все. Казалось он о себе всё уже решил. «Алкаш» — подумал он сам про себя и невозмутимо продолжил наливать в стакан водку. «Ну и что, что я выпить не могу утром. Алкаш, это формулировка слов придуманная обществом. Что мне теперь не пить, если они такое слово обидное придумали. Ну придумали бы Цветочек, было бы приятней!», с этой мыслью он залпом выпил стакан водки 150 грамм, и пошёл назад в кровать. Проснулся он уже к вечеру, с непониманием зачем вообще он тут. Беспокойство за то, что ему могли звонить, заставило его схватится за телефон. Конечно не было там ни пропущенного, ни каких либо сообщений. Бросил. Спать.
— Аааааааа – крича во сне он проснулся теперь уж в час ночи.
— Господи, Боже мой…. Ну какой смысл терзаний этих? Какой смысл терзать себя? Найти новую работу? Она всё равно перестанет нравится через какое то время, найти новых друзей? Они всё равно уйдут из твоей жизни через какое то время. Ну это просто замкнутый круг. Я больше не могу Господи! Господи! Я не понимаю зачем жить….Я не понимаю зачем продолжать страдания…. Господи…. Я так долго молчал. Я уже всё перепробовал, я уже ставил цели, добивался их, и отказывался от них, нечего не меняется в моем сознании. Я прошу тебя! Я прошу тебя измени ты моё мышление, направь меня, Господи! И не вижу смысла ни в чём! И нет, нет я не злюсь, я просто не понимаю! Не понимаю я…… Ох, прости меня за мои мысли, но я правда не понимаю…. Я провёл один день, провёл второй, провёл третий …. Я не вижу смысла по итогу не в одном из своих прожитых дней. А ещё, последние 2 дня, я стал задаваться вопрос – А почему я хочу знать смысл жизни? Люди думают, что если они разбогатеют и станут знаменитыми, то смогут обмануть смерть. Есть безумцы, которые полагают, что они смогут победить смерть, захватив мир. Отрицание смерти и поиск смысла жизни — великая ложь, которая определяет жизнь множества людей на планете. Только приняв факт неотвратимости смерти, мы сможем освободиться от тяготеющей привязанности к жизни и от проблем, которые она несет! — этим его размышления и закончились.

Глава двадцатая «Конец».
……….Оказалось есть один препарат «Пентобарбитал», он помог как и русским так и заграничным известным людям. Уверено он пошел в прихожую, обуть ботинки и накинуть куртку. Круглосуточная аптека была недалеко, пройти по времени 5 минут. Эти 5 минут он шел не думаю не о чем. Мыслей в его голове совсем уже не осталось, он устал думать беспросветно в течении последнего года, и вот наконец его мозг замолчит, его сознание отключиться и он не видел для себя ни одной причины не совершать самоубийство. Заплатив сонной аптекарше 700 рублей, он медленно вышел. Подумал покурить свою последнюю сигарету на обратном пути. Обратно к дому он уже шёл медленнее, мозг начинал нагонять мысли, но не жалеть себя, нет, мозг стал предлагать возможные варианты о последней записке. Он резко угомонил свои мысли по этому поводу, ведь уже как 3 месяца готовая написанная его подчерком последняя записка была у него в кошельке. Она там просто сырела, ждала своего часа. Докурил, дошёл. Открывает дверь ключом и будто всё ещё гоняет свой разум в поисках одной зацепки остаться, остановится… Не находит. Время 3 часа ночи … «Не красивое время» — подумал он, — «Хочу 4 ночи-утра», снова подумал…. Он сел за стол, ровная осанка, красивый бокал, вино красное, вкусное, таблетки в количестве 50 шт лежали перед ним на столе, уже совсем развернутые на тарелочке белой, он смотрит на количество и думает «А по-скольку глотать ?» — « Надо быстро по 5 шт сразу….» — принятое решение его не пугает, он боится только помощи, боится что кто то придет сейчас, сосед или ещё что то, или кто то его сможет спасти…. Ему не надо этого, он сможет лишь один раз, и не хочет рисковать, поэтому следующее его решение, это добавить ещё 10 таблеток к тем, что б наверняка. Он смотрит на время, остается ещё полчаса, он холоднокровно решает перечитать свою посмертную-последнюю записку людям, которые его найдут. В ней он пишет:
«Не оставлю
Ни денег
Ни боли
После себя.
Только лишь стих
Написанный кровью.
Я часто молчу
О том что надо бы сказать
Хочу сказать как Есенин
В году так 25-м ( 1925 )
— Нам умирать конечно же не ново!
— Но и жить конечно
Не новей!

Но было бы
С моей стороны
Очень дурно
Не вписать сюда
Моего Маяковского:
— Вижу – взрезанной рукой помешков,
Собственных костей качаете мешок …
И последнее из Маяковского:
— В этой жизни помереть не трудно.
Сделать жизнь значительно трудней.»
«Не дурно»- подумал он, перечитав это два раза, а на часах тем временем уже без 10 минут. «Ну что ж пора! Моё время вот! И я так сам решил! Наконец-то закончу ходить по кругу в муках. Закончу эти ТЯЖЕЛЫЕ МУКИ!» — подумав последний свой раз ……
Стоп! Стоп! Стоп! …. Или не в последний раз? Наш герой забыл одну деталь. Дверь! Дверь квартиры была открыта. Но вернемся в момент…… Он начал запихивать по 5 таблеток в рот и глотать вином, он старался делать это быстро, чтобы не отключиться раньше времени и выпить все задуманные 60 таблеток…. На 40 таблетке он отключился. Его тело сначала уснуло глубоким сном прямо за столом, потом во сне его дыхание начало замедляться, сердце биться медленнее, слабый пульс, бледнее кожа, МОГЛА БЫ БЫТЬ УЖЕ остановка сердца от передоза и следственно остановка дыхания, неподвижность, смерть 04:30 минут по времени. Но что было в эти 04:30 ч ночи по времени…. Соседка! Открытая дверь резко дернулась от того, что пьяная соседка на лестничной клетке возвращалась к себе домой и с огромным ударом захлопнула свою дверь, то дверь нашего героя дернулась от удара и открылась. Соседке стало странно…Она решила зайти и проверить, всё ли в порядке, почему соседи вдруг не закрыли дверь и свет горит…. Медленно, боясь напугать кого то, она начала заходить в квартиру нашего героя. Но уже через минуту испугалась сама до безумия. Потрогав пульс, а он ещё был, она начала вызывать скорую. Парню промыли желудок и ещё бы хотя бы час и не успели бы ….
Он прожил до 86 лет! Он многое увидел, по бывал в Египте, родились дети, застал внуков, поменял много машин и другой техники, он прожил в удовольствие каждый свой день …. Но всегда он помнил одно — это день, когда ему промыли желудок!!!