Пара минут из жизни одного президента
Возрастные ограничения
Что и следовало доказать…
Складывается впечатление, что американскому правительству, стало стыдно, что ли, за наглое присвоение чужих жизней и ресурсов, и они всячески пытаются оправдаться перед своим народом, и перед остальным человечеством, за свои поступки. Только делают они это, несколько, необычно. Знаете, мне кажется, что Америка наглая и хитрожопая кошка: нажрется, да, не сдержавшись, насрет некультурно, прям в чужие тапки, да не в первый раз… А когда ее прищучат, лапами разводит, мол сами виноваты, нефиг ЛОЖИТЬ тапки там где она срет!
Где-то в далекой галактике…
(Пару минут из жизни одного президента)
— Господин президент, я подготовила вам речь на наболевшие вопросы по осуждению чудовищных терактов, прокатившихся волной по всему миру.
— Псаки, ты ж талантливая баба! Тебя ж наши «за глаза» сестрой таланта зовут!
— Ой, как приятно. А за что?
— Ты ж всегда умеешь кратко и емко изложить свою мысль. Так что, давай ближе к сути. О чем речь?
— Если сразу к сути, то — исламисты плохие, они психи! Мы призываем общественность засвидетельствовать то, что мы изъяли, с их территории неправедно размещенные ресурсы, которыми они, не по-праву пользовались и отдали ее бедным. А эти, неблагодарные решили воевать с нашими мирными солдатами и жестоко убивать их на своей земле. Это так негостеприимно с их стороны! В наказание мы предлагаем (в приказном порядке) выкинуть всех арабо-людей (Америка толерантная страна, мы не ксенофобы) из Америки и Европы. Тех кто не поймет всю искренность наших намерений, разрешим предать анафеме и сжечь на костре… Кстати, я тут набросала ваше письмо к Папе римскому, где вас, господин президент, причислят к святым. Станет попроще… Я продолжу?
— Это хорошая мысль, Пса. Да, продолжай.
— В дальнейшем мы предлагаем всем дружественным странам, исповедующим другие религии отречься от скверны и еретизма и вступить в нас, в смысле в нашу американскую веру (над названием я еще думаю). Всем, истинно верующим, мы гарантируем помощь в виде 15 миллиардов евро, толпу страстных миссионеров и продовольственную помощь в виде консервов с просроченной тушенкой.
— Кстати, хочу вам напомнить, что вам необходимо пересмотреть законы о религиозной, расовой и других терпимостях…
— Мой народ, Пса, не любит громких слов! Мой народ ждет дел!
— Да, мой президент.
— Проведем гей парад!
— Браво! Вы гений!
Складывается впечатление, что американскому правительству, стало стыдно, что ли, за наглое присвоение чужих жизней и ресурсов, и они всячески пытаются оправдаться перед своим народом, и перед остальным человечеством, за свои поступки. Только делают они это, несколько, необычно. Знаете, мне кажется, что Америка наглая и хитрожопая кошка: нажрется, да, не сдержавшись, насрет некультурно, прям в чужие тапки, да не в первый раз… А когда ее прищучат, лапами разводит, мол сами виноваты, нефиг ЛОЖИТЬ тапки там где она срет!
Где-то в далекой галактике…
(Пару минут из жизни одного президента)
— Господин президент, я подготовила вам речь на наболевшие вопросы по осуждению чудовищных терактов, прокатившихся волной по всему миру.
— Псаки, ты ж талантливая баба! Тебя ж наши «за глаза» сестрой таланта зовут!
— Ой, как приятно. А за что?
— Ты ж всегда умеешь кратко и емко изложить свою мысль. Так что, давай ближе к сути. О чем речь?
— Если сразу к сути, то — исламисты плохие, они психи! Мы призываем общественность засвидетельствовать то, что мы изъяли, с их территории неправедно размещенные ресурсы, которыми они, не по-праву пользовались и отдали ее бедным. А эти, неблагодарные решили воевать с нашими мирными солдатами и жестоко убивать их на своей земле. Это так негостеприимно с их стороны! В наказание мы предлагаем (в приказном порядке) выкинуть всех арабо-людей (Америка толерантная страна, мы не ксенофобы) из Америки и Европы. Тех кто не поймет всю искренность наших намерений, разрешим предать анафеме и сжечь на костре… Кстати, я тут набросала ваше письмо к Папе римскому, где вас, господин президент, причислят к святым. Станет попроще… Я продолжу?
— Это хорошая мысль, Пса. Да, продолжай.
— В дальнейшем мы предлагаем всем дружественным странам, исповедующим другие религии отречься от скверны и еретизма и вступить в нас, в смысле в нашу американскую веру (над названием я еще думаю). Всем, истинно верующим, мы гарантируем помощь в виде 15 миллиардов евро, толпу страстных миссионеров и продовольственную помощь в виде консервов с просроченной тушенкой.
— Кстати, хочу вам напомнить, что вам необходимо пересмотреть законы о религиозной, расовой и других терпимостях…
— Мой народ, Пса, не любит громких слов! Мой народ ждет дел!
— Да, мой президент.
— Проведем гей парад!
— Браво! Вы гений!
Свидетельство о публикации (PSBN) 1058
Все права на произведение принадлежат автору. Опубликовано 10 Сентября 2016 года
Рецензии и комментарии 0