О прощении

Я поняла, в конце концов, кое-что о прощении. В первых в первую очередь прощение выгодно тому, кто прощает. Это дает ему призрачное право, чувствовать себя, как бы выше, умнее, мудрее я бы сказала тех, кого он «с барского плеча» то прощает. Таким образом, в его представлении, он хоть на ступень, но возвышается над теми, кого простил, проявляя духовную щедрость и великодушие. Но при этом питает свое Эго и мало чем обогащает в результате прощенного. В принципе есть еще парочка вариантов прощения, следующих прямо за этим, обычно наиболее частым прощением идет прощение из серии «Мне все равно».

«Простил ли ты меня» — спрашивает человек. И другой отвечает — «О, да, конечно, простил». На самом деле он равнодушен и ему все равно. Он по сути даже не обижен, ведь что бы обидеть, это надо задеть какие-то струнки в душе. А это предполагает чувствительность или хоть какую-то эмоциональную близость. А тут человеку все равно, останется ли обидчик или уйдет, испытает ли обидчик угрызения совести или нет, это безразлично, просто, зачем нагнетать ситуацию, если тебе все равно. Вот и отвечает, что простил. Такое прощение по сути никому и ничего не стоит, не несёт с собой никаких моральных затрат или душевной работы.

В действительности есть лишь одно по настоящему важное и взрослое прощение, через осознание конечности жизни. Причем не в отдаленном будущем, а очень близкое и ясное осознание внезапной конечности жизни совершенно любого из нас. Иной раз это глубоко трагичная и мучительная кончина. А если к этому присовокупить общую такую сложную и неоднозначную тяготу жизни, местами вообще похожую на личный ад, то обидчика становится просто жалко, действительно жалко. Потому, что иной раз наказание, не соответствует проступку. А жизнь великая ценность и великое чудо сама по себе. Стоит только представить, что человека, который тебя обидел, скоро не станет, а ты упрямо таскаешь с собой камень обиды, то тогда хочется плюнуть на все и как тот кот Леопольд из мультфильма сказать — «Ребята, давайте жить дружно». Впрочем, это в результате наверно зависит от того, что за обида была причинена человеку.

И хочу заметить, что если человек действительно дорог, то нанеси удар разрывающий эту связь гораздо сложнее, чем простить и пойти навстречу, обнаруживая слабость духа. Некоторые шрамы болят всю жизнь и почти никогда не зарастают. Как научится жить с таким шрамом это сложная тема к разговору. Во всех остальных случаях действительно гораздо проще выкинуть камень с души. И хотя бы со своей стороны не нагнетать атмосферу. Не за-за эгоистичного прощения с «барского плеча», не потому, что тебе наплевать, а от глубокого осознания тяжести и конечности жизни. Лишь от того, что хотя бы ты сам не станешь причиной усугубления ситуации и её негативного развития в отрицательную сторону. Как для себя, так и для обидчика.

Но к сожалению жизнь научила меня, показав, что даже такое глубокое, взрослое и человеческое прощение делает в результате лучше лишь одну сторону — тебя самого. Говорят, что люди меняются к лучшему через любовь и прощение. Но видимо все же не те кого любят и прощают. Уже дважды, если не более раз в своей жизни я наступала на одни и те же «грабли». Я продолжала любить и прощать тех, кому по сути это видимо вовсе не требовалось. А требовалось от меня лично разорвать эти связи, дружеские, любовные или родственные, жестко, раз и навсегда. Не вынося никаких нравственных и духовных уроков, а лишь оберегая себя и свою жизнь. И не более того. В попытке удержать семейные, дружеские, любовные и прочие отношения, я искренни, шла, как мне тогда казалось, единственно верным путем, путем мудрости, спокойствия, любви и прощения через осознание этой самой конечности жизни, её непременного окончания. А так же важности в ней, в жизни, таких аспектов как дружба, любовь, семья и социальные связи. И не пытаясь кичиться этим или как-либо еще заноситься, но лишь только от собственного понимания жизни, любви, прощения и даже Бога в собственном индивидуальном представлении мира. Именно по этому, я в какой-то момент оставила злость на своих обидчиков и пыталась раз за разом наладить отношения. Именно поэтому я не проходила равнодушно мимо страдания тех, кого когда-то любила и кто умудрялся меня обижать. И откинув обиды, поддерживала родственные и дружеские и семейные связи. Закрывая глаза на измены, чудачества, обиды, раздражение иной раз обрушивающееся на меня незаслуженно, а то и вовсе без какой либо видимой причины. Всегда надеясь, что рано или поздно человек вырастет, как в общепринятом смысле по годам, так и интеллектуально, духовно. А значит осознает глупость, нелогичность, а то и вовсе подлость своих поступков. Я считала, что людям необходимо давать шанс, шанс который каждому из нас дает Бог. Шанс стать лучше, выше духовно, чище и умнее. И эту работу он должен провести с собой сам. Поэтому я всегда ждала, как бы мучительно ни было, я ждала, взросления, осознания, понимания, со стороны тех, кого любила. Ждала, что когда они осознают, то моя жизнь раз и навсегда изменится к лучшему. В то время я еще свято верила в силу любви и прощения. Всем этим людям удалось меня удивить.

Не скажу, что я ждала какой-то неимоверной благодарности, как и совершенно четко осознавала, что любовь есть дело сугубо добровольное. И всё же я рассчитывала на взаимность. Ведь без в взаимности в сути нет никаких отношений вообще. А узы дружбы предполагают негласную моральную ответственность. Что уж тогда говорить о семейных отношениях, в которых общая ответственность еще ко всему прочему обусловлена и законодательно. Как бы я ни относилась к человеку, лишь взаимность предполагает какие бы то ни было отношения, все остальное лишь моя индивидуальная духовная работа и личное желание. Которые не имеют ничего общего, с какими бы то ни было отношениями. Найдя в себе силы и путь к прощению, мне казалось, что я нашла волшебный путь к свободе. Однако за десять с лишним лет моей жизни, всем этим людям, что окружали меня, удалось весьма убедительно доказать мне, что путь прощения и любви ведет к боли, нищете, разрухе, потерям материальных ценностей и тех кого ты любил и кем дорожил. Не слишком ли высокая цена за любовь и прощение?

Мое положение на сегодняшний день явственно показало мне, насколько ошибочно я опиралась на такие вещи как семья, любовь, доброта, взаимовыручка и даже мораль. Не говоря уже о таком абстрактном понятии, как вера или мечта. Потеря работы, отсутствие друзей и финансов, постоянные конфликты с семьей. Вот что стало после моей детской и неразумной веры в эти общие ценности. Я вовсе не хочу сказать, что совершенно не существует людей добрых и альтруистичных. Которые совершают добрые поступки, не ожидая ничего от этого взамен. Однако это скорее исключение, чем правило и уж точно совершенно не то, что можно ожидать от мира в целом. Потому, что единственный шаг из нищеты стоит, как правило, очень далеко от какой либо морали, веры и прощения. И так же далек от возвышенных теорий, а требует от людей скорее совершенно иных качеств, чем те, что проявит человек любящий и понимающий. Примером тому моя мама, да и я сама. Добро в жизни почти никогда не побеждает, в отличии от фильмов и книг, которые призваны научить нас состраданию, любви, дружбе и прощению. А так же в отличии от закона и увы эгоизма и корысти.

Выходит, что в нашем двадцать первом веке мораль и духовные поиски удел молодежи курящей марихуану, мошенников и гуру всех мастей и конечно богатых бездельников. Так ведь качественное образование на сегодняшний день удел тех, кто имеет деньги. А любовь в большинстве случаев иллюзия, девичьи грезы и товар, так же успешно продающийся. А бедность, она не может позволить себе пребывать в иллюзиях и тем паче не может ничего купить. Любовь бедности не по карману, так же как качественное образование и лечение. Таким образом, я наглядно, на своем примере убедилась, что вещи подобные дружбе, правде, любви, вере и добру есть только моральная шелуха, которая побеждает только в наших фантазиях и иллюзиях. В жизни же, к сожалению все складывает с точностью до наоборот. Если бы в свое время я вместо прощения и приятия оборвала бы все эти отягощающие меня связи, указав на дверь множеству разнообразных людей, и озаботилась бы такими насущными вещами как карьера, учеба, работа и обогащение себя любимой, позаботившись в первую очередь о себе самой. То я вряд ли бы сегодня оказалась в той ситуации, в которой нахожусь, да и как я предполагаю, и любви и уважения и денег было бы куда как больше. Не говоря уже о карьере и прочих вещах. Вот вам те последствия веры, доброты и морали. А те перспективы, что они могут дать для личного духовного роста, весьма сомнительны. Так как вопросом «А хороший ли я человек?» все равно приходится задаваться регулярно.

Мне пришлось дважды пройти путь этого осознания, второй раз привел меня в тупик, из которого как мне теперь уже кажется, нет никакого выхода. Во всяком случае, благополучного для меня и для всех моих близких исхода. Что бы понять, что людей редко ценят за душу и духовность в принципе, что все это иллюзии, разрушающие мою жизнь и жизнь моих близких. Что людей не любят за доброту, отзывчивость и прощение. А любят за деньги, за умение ими сорить и распоряжаться, за внешность и за те возможности, что эти люди могут предоставить другим для их карьерного и духовного развития. Та ситуация в которой я сейчас нахожусь, убедительнее любых слов доказывает пагубное действие доверия, правды, морали, прощения, добра и любви. Светлой, детской и как оказалось глупой веры в их несокрушимую силу. Та ситуация, в которой я сейчас это всё, что я получила за эти высокие убеждения и веру. Ну, возможно еще призрачные как-бы духовные преимущества личного внутреннего роста. И что? Видимо таково нынешнее общество в целом, за редкими и печальными, как правило, исключениями. И чего мы добились? Стоила ли вообще овчинка выделки? Кто еще захочет любить и верить глядя на то, как я живу и бьюсь об несокрушимые стены быта, безработицы и непонимания? Вряд ли кто-то, еще посмотрев на такое, захочет пойти путем любви. Это дорога в ад. Но все идущие за мной и со мной… добро пожаловать.

P.S. Прощать или не прощать, а так же кого и за что прощать, это индивидуальное дело каждого человека. Но по мне так стоит помнить, что внутренний стержень человека не меняется, за редким исключением. И если быть до конца честными с собой, все мы редко меняемся к лучшему, слишком уж это напряженная работа над собой. Поэтому как говорят в таких случаях — «Некоторым дать второй шанс, это то же самое, что дать заряженный пистолет в руки тому, кто первый раз в тебя не попал».