Мистерия 15 (Глава 17)

Мистерия пятнадцатая.
Дающая общее и частное представление о Специалистах и их Заказчиках

«Парадигматик? Нет, это как-то грубовато звучит, ассоциирует с «Паралитик». Я, конечно, понимаю, что это грубая ассоциация, но Электорат то у нас разномонетный…»
– Здорово! Очень профессионально! Мне о вас так и говорили.
– Что здорово?
– Ну, как вы это сказали! – он посмотрел в даль и задумчиво повторил. – Разномонетный…
– Да я не об этом. Давайте в трудовую запишем, как-то по-другому… Нет такой профессии в официальных классификаторах. Нету!
– Как это, вы есть, а профессии нет?
Вот такой разговор состоялся у моего друга, постигшего тайны НДС, а тут – Заказчика, которому посоветовали очень квалифицированного Специалиста, отрекомендовав его как исключительно сильного Парадигматика для решения исключительно важной проблемы. Мой друг не очень-то глубоко вникал в эти, понимаешь ли ты, парадигматические отношения и вот надо же – напоролся на реакцию Специалиста, который теперь молчал, пристально глядя на своего Заказчика. Наконец, не выдержав, Заказчик пошел на попятную:
– Ну, ладно, предлагайте. Согласен на все. Вы меня устраиваете под любым названием.
– Ну, например… ну… парадигматик, парадигматик…пара… Например, специалист по построению социально значимих эзотерически определенных вербальных рядов, не связанных очевидными ассоциациями.
Специалист на мгновение замер, словно дегустируя нечто, имеющее концентрированный вкус денег:
– Ну, как?
– А такое в перечне есть?
– На такое я, пожалуй, и без перечня соглашусь.
– Не слишком длинно?
– Ничего. Вам же лучше.
– Ну, тогда по рукам! И… за дело!
Он достал фотографию и показал Специалисту:
– Вот этот… Вот этого в первую очередь…
– Что в первую очередь?
– Ну надо того… как бы этого… Парадигматировать … Хе-хе.
Специалист, настраиваясь, тяжело посмотрел на Заказчика, затем словно выдохнул:
– Детали!
– Проходу не дает… со своей комиссией. А сам… а у самого рыло в пуху.
– Детали!!!
Заказчик испуганно встрепенулся:
– Да, да, да. Все, что пожелаете. Та далеко и ходить не нада…, – после чего заговорил, пересыпая свою речь бранью.
– Стоп. Вернемся к… Так значит он начал с этого?
– Да, да. Именно с этого. Да все мы начинали … с этого.
– Меня не интересуют все. Меня интересует объект нашего воздействия.
Заказчик углубился в биографию своего оппонента.
– Достаточно. Все ясно. Через неделю приду с продуктом.
– Так долго?
– А вы что думаете? Это вам не НДС отбивать. Здесь думать надо.
Через неделю Специалист был ровно в назначенное время – секунда в секунду. И в этом было что-то зловещее.
– Ну, начнем! – произнес он, снимая пиджак и ослабляя узел на галстуке.
– Может по кофейку, для начала? С коньячишкой? Тут у меня «Хеннесси» неплохой…, – засуетился Заказчик.
– Время-деньги! – отрезал Специалист.
Заказчик в ожидании замер.
– Итак! – Специалист вперил взгляд в фотографию. – Реинвестиция … реприватизация… репатриация… реанимация…, – зловеще монотонным голосом он произносил сложные, но в принципе знакомые Заказчику словоформы. Заказчик при этом вздрагивал как от душевной боли.
– Спокойно, – строго произнес Специалист. – Вы у меня не первый. Затем мгновение о чем-то подумал, взглянув при этом вправо и вверх. – И он, кстати тоже. Все живы остались… В разной степени. Некоторые – навечно. Я же не киллер какой-нибудь. Кто-то должен делать… грязную работу… за вас, так, давайте же делать ее… хорошо.
Затем он задумался на мгновение и произнес:
– Конечно, банально несколько, но зато наверняка.
Заказчик перевел дух:
– Вы думаете этого достаточно?
– Этого достаточно для начала, но это еще не все. Теперь очередь за прессой и прочими усладами глаз и слуха нашего Электората. Их от него еще затошнит. Но, чтобы все только через меня… Ясно?
Следующим объектом был сам мой друг. Сами понимаете, имидж ему требовался полярно противоположный. С моим другом Специалист работал дольше, сказать что-то хорошее всегда сложнее, чем… сами понимаете.
Не буду описывать, как Специалист выискивал, вскрывал, разглядывал, дедуктировал, индуктировал, анализировал и затем снова синтезировал моего друга. Это займет немало времени, хотя может и стоит того.
В конце концов, он прибыл в его офис с продуктом.
…«Реинвестиция…реприватизация…репатриация…ранима-ция…» – начал было Специалист.
– Постойте, постойте, вы же это про меня…. не слишком ли … жестко?
– Прошу не перебивать. Ознакомьтесь сначала со всем продуктом полностью!
… «эксгумация… реабилитация… реинкарнация!», – победно завершил Специалист.
Заказчик был потрясен. Но, правда, и смущен несколько:
– Великолепно! Но… А нельзя ли обойтись вот хотя бы без этого? – он ткнул пальцем на слово «Реанимация».
– Позвольте, но ведь так теряется все значение пережитого.
– Да, да, конечно. Но может хотя бы вот без этого? – он теперь уже мягче прикоснулся пальцем к слову «Эксгумация».
Специалист был возмущен:
– Да ведь без этого теряется весь логический подтекст Парадигмы! В этом же весь Пафос!.. и Апофеоз!
– Что, простите? – робко уточнил Заказчик.
– Торжественное завершение… нашего события… Это будет что-то! Это будет массовая сцена! Да для вас еще мавзолей построят… при жизни…
Заказчик чуть не захлебнулся от накативших на него картин торжества его Парадигмы.
– Сначала мы все доводим до крайности, до предела… а затем – взрыв энергии, перевоплощение и – катарсис! Ну, теперь понятно? – несколько успокоившись, произнес Специалист.
– Ну, в общем-то да. Но это же надо еще пережить. Пройти все это. Как бы не того…
– Чего «не того»? – полупрезрительно испросил Специалист.
– Ну, не споткнуться бы на каком-то этапе.
– Ну, дорогой мой. Так ведь и Цели, Цели-то какие?! Ого-го!
– Ну, да. Ну, да. Ого-го. Цели…, – как во сне согласился Заказчик.
Через некоторое время действие Парадигмы начало проявляться. Того на Важный Пост – Заведующим или Управляющим, а то и Министром, уже не помню, назначили. Друг мой – коллега – к Специалисту, ты, что же, мля! Да ты мне! Да я тебя! А тот, спокойно так, как бы нехотя: – Если вы не прекратите истерику, то я вынужден буду пересмотреть вашу Парадигму. А вас информирую: все идет по плану. Парадигма – субстанция реактивная и ее отдача на первом этапе почти всегда направлена в противоположном по отношению к конечной цели направлении. Терпите.
Друг мой не знал, что и делать. Хотел уже грешным делом на того своих людишек наслать, а может и на Специалиста даже. Но не успел. Того заставили депутатские полномочия сложить при вступлении во Власть – мол, нельзя же такому изящному человеку на двух креслах сидеть одновременно. Вы у нас теперь в настоящих Министрах на вечные времена – и ни секундой больше! Тот и растаял, слюни распустил, а через неделю его – что вы думаете? – трах-тарарах! – и из Министров ку-выр-ком!
А что оказалось, дорогие друзья? – аудиопленки оказались у Генпрокуратуры абсолютно достоверные. Как он в компании с другими приличными людьми убийство одного шустрого журналиста организовывал за его разоблачительные публикации и репортажи. Журналист, правда, как потом выяснилось, просто бабки взял у одних приличных пацанов для одного пикантного дела, но дела не сделал и бабки не отдавал. Так те его и приговорили. Но это уже никому было неинтересно. Кто в этом дерьме станет копаться, когда тут пленки такие хорошие? И тому – бац! – Генпрокуратура молниеносно дело сшила и тут же – Станислав Пелдун ордер на арест, мол, выбрать меру пресечения и так далее… Ну, он и дожидаться даже не стал. Из именного оружия три пули себе в голову пустил и одну в рот – и был таков.
Стопроцентное самоубийство!
Правда, вопросы глупые, конечно, были: а как это ему удалось, снайперу эдакому, нанести самому себе три смертельных пулевых ранения – практически три контрольных выстрела – в голову, да после этого еще и в рот не промазать? Но наука медицинская и этот парадокс сумела объяснить: какая-то там аномалия у него в мозгах обнаружилась – или извилины не так расположены, или полушария чего-то не туда лежали, или даже вообще мозгов у него не было…
В общем, кремировали его оперативненько, дабы вопросов некорректных не возбуждать и общественное мнение не дрочить. В последний путь проводили его высшие чины Державы. Так торжественно было! Лафет, покрытый державным прапором, почетный караул, салют и все такое прочее…
И это было первое торжество Парадигмы. После этого до моего друга начало постепенно доходить, что Парадигматическая Правда – это великая сила.
– А сам-то друг как?
– Ну, не все получилось, как намечено было. В каком-то смысле получилось даже как бы и наоборот. Прикрыли моего друга. Тоже как-то в этих пленках он оказался замешанным. Правда, потом выяснилось, что это – ошибка. Голос его сильно похожим на одного подлеца оказался. А тот – подлец-то – мгновенную реакцию проявил и куда-то так далеко от родины заныкался, что до сих пор его Интерпол по всему свету ищет-свищет – найти никак не может.
А друга – выпустили.
Но, по-видимому, дуже предметно с ним там – в недрах – побеседовали, так что у него после этих бесед руки-ноги-голова трястись начали – что-то типа пляски святого Витта, или как оно там по науке называется.
И что вы думаете? Постригся мой друг после всех этих потрясений в монастырь, ушел из мира, бросил все: и бизнес свой навороченный, и политику, и развлечения разнообразные (одних секретарш у него насчитывалось штук семь в разных местах). Монашествует теперь. Святой жизни, говорят, стал человек. В келье живет схимником – схиму принял. И даром пророчества, говорят, обладает. И на иных языках говорит. И наложением рук лечит. И даже действие Феномена ослабляет, а на него самого он, говорят, вообще не действует. Правда, у него в келье и телевизора нету. Народ к нему – валом-валит!
Так что, если вдуматься, то Парадигма-то, панове, исполнилась не то что на сто – на двести процентов. И эксгумация, и реабилитация, и реинкарнация… Вот такая вот мистерия, товарищи, случилась в нашем замысловатом отечестве.
Петро Кондратович закончил свое повествование и оглядел общество, которое подзадумалось, размышляя о сложных процессах, происходящих в обществе, о тяжелой доле власть имущих – бремя ответственности несущих, о могучем и таинственном даре Специалиста и о мистической, непостижимой силе Парадигмы …
Да! У каждого из нас своя Парадигма! Только где же нам найти такого Специалиста, который правильно сформулировал бы ее? – Этот вопрос свербел в головах Реципиентов, не давая покою…
Александра Валерьяновна, как бы отвечая на этот, не высказанный вслух вопрос, как-то вдруг, неожиданно произнесла:
– Да специалистов-то у нас как раз хватает! На все руки мастера есть!
Взоры Реципиентов обратились к спасительнице.
– Скажите, пожалуйста! Хватает! А если мы такие умные, то чего ж мы тогда такие бедные? – ехидно спросил товарищ Маузер.
– Не к лицу вам, государственному человеку, такие замечания оприлюднивать, – строго заметил Сократ Панасович. – Хм. Бедные, бедные, бедные, понимаешь, а валовой продукт – растет! С этим-то вы, небось, не поспорите, уважаемый? Статистика!
Товарищ Маузер смутился.
– Статистика – третья по точности наука после…, – не успел закончить очередной плагиат Вольдемар. Вновь выручила Александра Валерьяновна:
– Я вот работала у Клеврета Станиславовича в Институте Гран¬диозных Исторических Событий Планирования – ИГИСПе, значить…
– У самого Клеврета?! – с восторгом и уважением воскликнул Сократ. – Панове! А ведь наша Александра Валерьяновна была сотрудницей самого Клеврета Станиславовича – академика Говнюка, вице-президента НАКАЖЕПРО! Ну надо же! И кем же вы там у него были?
– Да так…, – стыдливо попыталась уйти от ответа Александра Валерьяновна. Но Сократ настаивал и даже подсказывал:
– Секретарем? Референтом?
– Да, референтом, иногда полы мыла тоже. Интересная работа была.
– Продолжайте, продолжайте, товарышко Александра, – отсек Сократово любопытство, не дав ему произвести интересующего его уточнения, Петро Кондратович.