Как фэнтези герои будут устанавливать Windows

1. Воин

Латной перчаткой с трудом впихивает установочный диск в привод. Весь процесс установки ходит с мечом наперевес вокруг компьютера, грозно потрясая им, а иногда для большего устрашающего эффекта ударяя им в щит. Когда же после окончания установки во время первой загрузки Windows виснет, — со злости разрубает треклятую машину на кучку маленьких кусочков.

2. Вор

Раздобывает пиратскую копию последней бета-версии Windows за какие-нибудь два серебряных, бесшумно открывает отмычкой привод и кладёт туда диск, затем так же бесшумно закрывает его и начинает процесс установки. Когда в ходе установки система выдаёт сообщение: «Обнаружено новое устройство: диск Windows», — чертыхается, кричит «Чёрт, меня засекли!» и улепётывает прочь так, что только пятки сверкают.

3. Священник

Прежде чем начать установку, благословляет установочный диск Windows и поливает его святой водой, и лишь затем вставляет в привод. Когда привод не может прочитать обмоченный во всех смыслах диск, а система выдаёт сообщение: «Невозможно произвести чтение данных с устройства. Отменить/Повторить/Игнорировать?» — в ужасе осеняет себя и компьютер крестным знаком, крича: «Прочь, нечистый дух!», и начинает ходить вокруг компьютера, распевая при этом молитвенный гимн. После двухчасового обхода, за который диск уже успевает высохнуть, пытается заново повторить весь процесс. После того, как установка благополучно заканчивается, становится на колени и воздаёт ещё трёхчасовую хвалу своим богам за то, что они услышали его скромные молитвы и помогли ему в борьбе со этим технологическим злом.

4. Паладин

Берёт установочный диск Windows и возлагает на него руки. Для надёжности ждёт несколько минут, а затем засовывает диск в привод. Как только начинается установка, для пущего эффекта ставит анкх на системный блок. Когда же после окончания установки во время первой загрузки, как это часто и бывает, Windows виснет, провозглашает: «Неверный! Познай же гнев богов!» — и разрубает мечом треклятую машину на кучку маленьких кусочков.

5. Маг

Осторожно берёт установочный диск с Windows и накладывает на него заклинание «Идентификация». После того, как заклинание определяет версию Windows на диске, накладывает на диск заклятие «Обнаружение магии». Когда заклятие ничего не обнаруживает, немного переводит дух и накладывает заклятие «Определение характера».

Настораживается после того, как заклинание определяет характер как «хаотично-нейтральный». Накладывает на диск чары «Очищение» и только затем начинает процесс установки. Пока идёт установка, развлекается с собственным фамильяром. После того, как установка завершается, повторно накладывает на компьютер заклинание «Определение характера». Ещё более настораживается после того, как заклинание определяет характер как «хаотично-злой». Исполняет заклинание «Остановка времени» и пытается разобраться в том, какие магические потоки создали такое удивительное изменение характера объекта установочного диска. Перезагружает компьютер. Когда же во время загрузки Windows виснет, приходит в неимоверный гнев, колдует сперва на себя заклинания «Спешка», «Великая сфера неуязвимости», «Великое отражение магии», «Каменная кожа», «Железная кожа», «Полная неуязвимость» и прочие, а затем «Огненный шар» на злополучную машину — после чего наслаждается запахом палёной резины и горящих проводов.

6. Варвар

Берёт установочный диск с Windows, вертит его в руках, пытаясь определить, какой же именно стороной его необходимо вставлять в привод. Кладёт диск в привод первой попавшейся стороной. Затем для начала процесса установки издаёт душераздирающий боевой вопль. Когда же от подобных звуковых вибраций диск с Windows разлетается на куски, приходит в неимоверный гнев и в состоянии берсеркера разрубает треклятую машину и то, что ещё осталось от диска, на тысячу и один кусок.

7. Рейнджер

Выпускает стрелу и открывает привод, попав по кнопке «Извлечь». Нанизывает установочный диск с Windows на вторую стрелу и выпускает её в привод. Когда диск падает со стрелы ровно в нужный момент точно в привод, начинает процесс установки. Пока идёт установка, призывает чёрного медведя и беседует с ним о прелестях лесной охоты, позволившей ему найти вышеупомянутый диск в чреве какого-то неудачливого лесного тролля вместе с гораздо менее удачливым проглоченным им вором — первоначальным обладателем диска. Когда процесс установки завершается, и система после первой загрузки виснет, натравливает медведя на системный блок, а сам в это время делает своими стрелами из монитора подушечку для иголок.

8. Бард

Прежде чем вставить диск с Windows в привод, вынимает его на всеобщее обозрение и начинает петь балладу о дальних царствах, сокровищах и богине-судьбе, приведшей к тому, что он сумел однажды найти столь удивительный и невероятный артефакт. Когда вокруг него собирается порядка двадцати ротозеев и слушателей, поёт не менее трогательную балладу о страшном чёрном драконе по прозвищу Microsoft, которого в ходе длительных и поистине кровопролитных боёв ему вместе со своими соратниками всё-таки удалось победить в честном и праведном бою, и в логове которого и был найден указанный древнейший артефакт.

После того, как вокруг него соберётся уже порядка полсотни ротозеев, решается, наконец, вставить диск в привод. После того, как система неожиданно выдаёт сообщение «Незарегистрированная копия Windows», печально разводит руками и поёт ещё более трогательную балладу об обмане, лжи и коварстве, царящих в землях Фаэруна.

9. Монах

Возлагает установочный диск с Windows на каменный ничем не примечательный монашеский алтарь и совершает созерцательный обход. Затем садится в позу лотоса и начинает медитировать. После десятичасовой медитации приходит в себя, мягко кладёт диск в привод и начинает установку. Пока идёт установка, вновь садится медитировать. После пятнадцатичасовой медитации вновь возвращается в этот бренный мир и видит, что система не может продолжить установку в связи с необходимостью для её продолжения нажать «любую клавишу». Нажимает клавишу «любая» и вновь погружается в медитацию. После трёхчасовой медитации в очередной раз возвращается в этот мир и видит, что система зависла. Преодолев внутренний порыв сущности к гневу, начинает установку заново, а сам в это время садится медитировать. После очередной пятнадцатичасовой медитации замечает, что система опять требует нажать «любую клавишу». Вновь находит и нажимает клавишу «любая», погружаясь в медитацию. После трёхчасовой медитации опять возвращается в этот мир и видит, что система вновь зависла. Повторно преодолев внутренний порыв сущности к гневу, запускает весь процесс — включая, разумеется, медитацию — по новой. После двадцатикратного повторения ситуации выходит, наконец, из себя, демонстрируя верхи кикбоксинга компьютеру. Удовлетворяется только тогда, когда не остаётся ни одного мельчайшего предмета, не имеющего вмятину от его кулаков, после чего вновь погружается в нирвану.

02.01.2006