Побег

Был обычный октябрьский вечер, за окном шел дождь. Я ехал на автобусе в никуда. Делать я ничего не хотел, да и хотеть что-либо я был не в состоянии. Душу захватила грусть и беспредельная тоска. Я смотрел на лужи на асфальте, которые то появлялись, то исчезали под колесами автобуса. Иногда я смотрел на свет фар автомобилей, что ехали нам навстречу. Этот свет слепил меня, заставлял чувствовать себя как-то до приятности неуютно. Странно, странно и грустно. Все мысли в моей голове только о детстве: о каких-то ярких моментах. Но эти веселые воспоминания меня делают лишь еще печальнее. Капли стучат по стеклу – мелодия уныния и одиночества. Эти капли исчезнут, испаряться, превратятся в ничто, как и я. Грустные мыли в грустное время. В наушниках играет doing better Джимми Айзека. Становится только грустнее. Где весь мой огонь? Когда он успел потухнуть? Я же еще совсем недавно был человеком, а теперь… Теперь я лишь случайный попутчик, таких же случайных людей в 176-ом автобусе. Я решаюсь пробежаться по лицам людей – их нет. Все уткнулись в телефоны. Хех, одинокие, они еще сильнее вгоняют себя в одиночество с помощью новых технологий. Людей нет, я опять остался один. Стало так грустно и одиноко, что я весь сжался на своем месте, мокрая одежда доставляла неприятные ощущения и холод. Холодно и мокро. Я один в наполненном людьми автобусе. Я один в Наполненной людьми улице. Я один в наполненном людьми городе. Я один в наполненной людьми стране. Я один в наполненном людьми мире. Я один. Вдруг появилось такое щемящие в груди чувство, стало так невыносимо тошно…. Как я попал сюда? У меня же такого никогда не было. Я как-то жил и жил. А теперь… Капает дождь, я смотрю на лужи: в них красиво отражается свет фонарей. Темнота и свет фонарей из луж – это гипнотизирует, мысли отключаются, не хочется думать. Мне становится лучше. Я вдруг понимаю, что не нужно искать во всем этом смысла – одинок, ну и ладно. По крайней мере – я могу еще пока смотреть на свет фонарей из луж, пока еду в автобусе в неизвестном направлении. Заходят незнакомые люди, я смотрю на них, но вижу лишь капли дождя с отражением света фонарей и фар машин. Не осталось ничего значимого, кроме света, капель воды и темноты. Если бы я щелкнул пальцами – и появилось солнце, я бы перестал грустить? Я свернул не туда, жизнь пошла под откос в какой-то момент, но какой? Я не могу его нащупать, воспоминания ускользают, я опять в трансе – смотрю на лужи. Жизнь проходит, а я ничего не могу с этим поделать. Каждая новая лужа – это часть моей жизни, которая прямо сейчас станет прошлым. Уходят лужи, сыплется песок времени, автобус едет дальше. Вот рядом проехал трамвай – там всего три пассажира, они не видят друг друга, хех, там, наверное, холодно, трамвай-то старый. Холодно мокро и одиноко. Телефон может помочь тебе выбраться из этого темного озера, может, но это лишь уловка, чтобы, когда ты обернешься, лишь ухмыльнуться тебе в лицо. И эта ухмылка сделает тебя еще более одиноким, чем ты был до этого момента. Ты поймешь, когда тебе ухмыльнуться, все поймешь сам. Бессмысленная поездка в никуда только для того, чтобы убежать от себя. Одиночество – это время наедине с собой, я бегу от себя. Но не могу убежать. Я пытаюсь уехать, но я преследую себя. Я пытаюсь смотреть в лужи, но вижу в них и свое отражение: темное размытое, видимое лишь мне. Почему я бегу от себя? Я сделал что-то плохое? Я страшный? Я не люблю бегать, но от себя бегаю с превеликим удовольствием. Почему? Грустно, скучно, холодно и мокро. Одиноко. О! Конечная. Что делать дальше?..