Велосипед для души

Лежа на диване, я посмотрела на велосипед, который с того самого дня больше не лежал бесполезно в прихожей моей маленькой квартирки. Сердце с болью заныло, оттого что столько времени было потрачено зря. Не помню, как именно так произошло. Но те испытанные мною чувства, были так неописуемо прекрасны, что смело, могу сказать, что никогда ничего подобного не испытывала. И скорее всего, не испытаю.
Тогда только-только сгущались сумерки, и весь город прекращал дневную суету, оттого что сил более ни на что не оставалось. Я преспокойно вышла из дому, еле таща рядом с собой свой старый велосипед, доставшийся мне по наследству. Как бы это смешно не было. Но да.
Мой дедушка, был удивительным. Помню в самом детстве, когда мне было еще позволительно вести себя как дурочка, и сумасшедшая. Всё потому что маленьким обычно всё прощают. Если бы сейчас я вела себя, так как в детстве, никто бы меня по головке не погладил. Возможно, вы сейчас подумали, что и сейчас у меня не все в порядке с головой. Но ради Бога, вы еще не видели моего деда. Человек, который всегда вел себя как ребенок. То есть как? — спросите вы. Отвечаю: “Помните, как в детстве, мы с издевкой относились ко многим взрослым вещам, и задумкам? Например, когда играли в магазин, или в такси беря при этом листики с дерева. И они, правда, были так же ценны для нас, как для взрослых деньги. Мы в детстве никогда не брали всерьез материальности, от которых сейчас сходим с ума. Мы действительно верили в чудеса, со всем сердцем. Такие как вера в деда мороза, или же когда летают письма (в детстве мы так их и называли, такие пушинки, летающие часто при ветре), которые мы ловили, а поймав загадывали желание. И знаете, казалось что, загадав желание, оно реально исполнится. Представлялось, что есть специальные люди, сидящие и принимающие летные письма. Может они отличались от нас наружностью, а может, были такими же, а может это вообще были какие-нибудь очень умные зверьки. Вот в этом весь сок. У детей нет ограничений в вере. Именно в вере. Мы часто могли играть целыми днями на улице, быть пыльными, грязными даже голодными, но мы были обязаны закончить строить свой пиратский корабль, или ледяные домики как на северном полюсе. А вкус всех сладостей в детстве кажется чем–то восхитительным, совершенно не поддающимся никакому объяснению. Если в детстве нам давали какую-либо, вкусняшку, мы были самыми счастливыми на всем белом свете. Сейчас такое ощущение, что все наши чувства притупились. И вот мой дед был именно таким. Я помню, когда мне было лет 5, я тогда жила с мамой и отчимом. Не самые лучшие мои воспоминания. Мать моя всегда было очень строгой и чопорной дамой, а её новоиспеченный муж, был грубый и неотесанный мужлан. По-другому, пожалуй, их не опишешь. Мы жили далеко в деревушке, название которой я не помню. Мне было всего 5, и чаще я проводила свой день на улице, далеко от дома, на любимой поляне, или где-нибудь, в чаще леса. В общем, понятно какие дела у 5 летней девочки. Скажем взрослым языком, сумасшедшие глупые игры. Помню как-то таким же вечером я нехотя шла домой. Мне казалось, что в лесу или на поляне, с природой мне было намного комфортнее и спокойнее, нежели дома. Я старалась не думать о плохом, но шла уже не в припрыжку. Но подойдя ближе к дому, заметила машину. Она была старой и разваливающейся, но весьма уютной. Не знаю, сейчас я бы назвала ее развалюхой, но тогда она показалась мне чудесной. Вот же детство. И вот именно в тот день, я познакомилась с моим дедом. Этот день оказался для меня самым лучшим и запоминающимся. Именно после этого дня, я начала отсчитывать дни и часы, до еще одного приезда моего деда. Я его всегда так звала, “мой дед”. Он действительно был моим кровным дедом, по матери. Но особой близости между ними я не чувствовала. Как мне показалось тогда мать даже не питала теплых чувств к моему деду. А если говорить, о том, что я сейчас думаю, то дело было скорее так: — Мой дед, был всегда со странностями, как я уже упоминала. Он никогда не изменял своим странностям, но и бабушке в принципе тоже. Если говорить честно, я совершенно не понимаю, что могло связать таких разных людей. Бабушка была совершенной копией моей мамы. Только еще в раз миллион так, грубее и строже. Это была прямо таки ходячая заповедь строгости и закона. У них родилась мама, и как говорил мой дедушка, они ладили с ней лет так до 5. Ха, это действительно смешно. Прямо-таки ирония. После чего, бабушкины методы оказались влиятельнее и сильнее. Когда ей исполнилось 15 лет, она и бабушка, стали в прямом смысле недолюбливать моего деда. Он конечно рассказывал это всё, более заботливо и по-доброму, но я-то не глупая девочка. Всё поняла. Им всё казалось странным. Все его дурацкие повадки. Когда он не умея играть на фортепьяно, садился и глупо дурачился с соседскими мальчишками. Право конечно, это и мне кажется маленько-странным. Но всё равно хочется улыбнуться. Или как он, приходя со своей работы, сидел на улице и с серьезным видом рассказывал детям, где зарыт клад, и как до него добраться. Право, он был большой шутник. И такое его поведение, понятно, что будет крайне раздражать совершенно противоположную женщину и её маленькую копию. Они развелись, когда маме было 17 лет. Тогда мой дед, уехал жить в город. А мама с бабушкой остались в деревне. Конечно, он присылал им деньги, заработанные собственным потом и трудом. Он хотел и сам приезжать, потому что очень уж скучал. Но бабушка была не из таких. Я сама чуток застала бабушку. Когда она была жива, мне было где-то годик. Конечно, я её не помню. Просто я иногда слышала, о моем деде, от разговоров мамы с отчимом. Она всегда злилась на него, и на его пироги. Нам раз в месяц постоянно, кто то присылал пироги. Мы конечно жили в деревне, но не так уж и далеко от того самого городка. Поэтому они доходили до нас целыми и вкусными. Лишь раз мне удалось его отведать. Тогда я бежала по обыденному из леса или поля, и увидев на пороге аккуратную коробку с записочкой, я, поняв, что это, тут же схватила и побежала обратно в свое укрытие. Там я насладилась им до отвала. Обычно я не ела много, тем более сладкого. А из ранее описанного мной, о детских радостях, вы наверняка поняли, что я была на седьмом небе. И вот, в день нашего знакомства, я ясно помню его красивые и добрые глаза. Он был настолько живым и веселым, что я то и дело хихикала, на что получала от своей матери. Не знаю сколько он уговаривал разрешить маму встретиться со мной, но это было явно небыстро, и за что-то взамен. Потому что весь этот день, я была с ним. Мы много бегали и играли, он рассказывал столько интересных историй, из его жизни или из жизни его друзей. Никогда не было у меня такого чудесного дня. К вечеру, когда пришло время прощаться, я помню, что очень много плакала. А он все успокаивал меня, и крепко обнимал. Но кое-что я заметила. На краешке его глаза, была маленькая слезинка. Тогда я поняла, что не одной мне грустно. Это маленький день, который я бы проживала вновь и вновь. С того дня как он уехал, он больше не приезжал. И пирогов более не было, и писем никаких. Я каждый день смотрела в почтовый ящик, в надежде. Как то вечером, когда мне было уже лет 7, я помню что в этот день сидела дома, потому что была наказана. Очень больно тогда мама меня побила. Но я была крепкая девочка, поэтому не подала виду. Я сидела лишенная ужина, настроение было ни к черту. Помню такую злость от увиденного. Моя мать и отчим, очень нарядные и счастливые, совершенно не обращая на меня никакого внимания, явно куда-то собирались. С матерью я общалась мало, но бывали деньки, когда она могла вполне побаловать меня вкусным куском торта, или какой-нибудь мелочью. Но что до отчима, он просто делал вид, что меня нет. А если приходилось узреть меня, он обращался как с ребенком слуги. Гнусный тип. Но моя мамаша тоже хороша, она все это видела, и вполне одобряла. В тот день, увидев их нарядными, я очень просилась с ними, плакала и даже обещала вести себя хорошо. Только бы они не оставляли меня дома одну. Деревня у нас была маленькой, но все дома были далеко расположены друг от друга, и поэтому оставшись одна, я была действительно одна одинешенька. И что уж говорить, мне было безумно страшно. На все мои вопли и крики, мнимые родители отреагировали без-пристрастно. Весь день, я сидела и плакала, на дворе было уже темно, я ужасно хотела есть, и боялась. Не помню, как уснула, но проснувшись под утро, никого еще не было. Прождав до обеда, мне стало действительно страшно. А вдруг они меня нарочно забыли думала я. Но оказалось все куда проще. В этот же день, вечером за мной приехал мой дед. Вид у него был не очень. Увидев его, я помню, как кинулась ему на шею, и только. Дальше все как во сне.
Оказалось, что в день, когда родители не вернулись, они попали в автокатастрофу, и погибли. Конечно, я плакала. И мой дед плакал. Но именно с того момента, началась совершенно другая жизнь. Теперь я с ужасом вспоминаю ту деревню.
Квартира моего деда была маленькой. Впрочем, сейчас я живу именно в ней. Как оказалось мой дед, был поваром, в одной пекарне. Теперь понятно откуда такие вкусные пироги. Он многое поведал мне. Много рассказывал. Помню такие осенние дни, когда на улице хлестал дождь, а мы с моим дедом, сидели и пили чай с пирогами, там были всякие и с вишней так уютно лежавшей на мягком тесте, и с яблоком, и с карамелью. В общем, в этом ему не было равных. И сидя так мы болтали обо всем. Он рассказывал мне обо всех приключениях, которые он пережил. Одно, очень ясно печаталось в мою голову.
“Это было после развода с твоей бабушкой. Тогда мне было 35 лет, совершенно еще молодой и энергичный. Я гулял по еще неизведанному мной городу. Вообще люблю я всякие интересные базары, и рынки. Обычно в таких местах можно познакомиться с очень интересными людьми. Вот и я, в тот день забрел на рынок. Какие живые там были люди. Помню иду, а мне всё кричат с разных сторон, мол смотри мужик какие у меня отборные фрукты, попробуешь и больше не захочешь есть в другом месте. Или что-то –Мужик посмотри какой большой ассортимент у меня в товаре, хочешь мольберт подберу, хочешь флейту или барабан. И так со всех сторон. И тут я увидел совершенно не заинтересованного старичка, он стоял рядом с велосипедом, на котором была табличка “ПРОДАМ”. Я подошел к нему, тогда еще не особо желающий купить, скорее просто из любопытства. У меня его было хоть отбавляй. Сейчас тоже то есть. Но стар уже маленько. Помню спросил его тогда, — Зачем продаешь, если не хочешь? Он грустно посмотрел на меня, и вдруг глаза его блеснули. Я прямо таки стал свидетелем этого. Отчего не пойму, но он тут же повеселел, и проговорил. –Весь день, я ждал оказывается тебя. Я тогда не понял, но широко улыбнулся. А он продолжил.
-Это не простой велосипед друг. В нем душа заложена. Как бы смешно не было, а он всё знает о тебе, и как только садишься на него, везет тебя туда где в глубине, душе твоей хочется быть. –Я много странностей видал, сам немного того, но на тот момент, автоматически хотелось покрутить у виска. Но всё же ответил вопросом. –Зачем тогда продаешь душу друга то? –Но глаза его, тут же снова поникли, хотя сам улыбался. –Старый я стал, и уже более не езжу на нем. И видел сон странный. И тут же подумалось мне, пора ему помогать и быть другом другому человеку. И причем он сам выберет его. Вот я целый день стоял. Конечно бывало подходили, но с вопросом о цене. А я знаю, что тот, кто цену спрашивает не тот. Я знал, что он сам то выберет. Душа просто потянется к нужному человеку. Весь день стоял, никого. И тут неожиданно ты появился, и вывел меня из дум моих глубоких. Причем с вопросом просто заинтересованности души, а не цинизма. И тогда я понял, что нашел-то друга нового. – После этого, я почему то сам того не понимая, поверил. И смотрел на всё это уже с другими глазами. И сколько бы я не был близок с кем-либо из друзей, никто из них не мог понять и отвезти меня туда, куда вез меня мой душевный друг. Сейчас то он выглядит уже стареньким, немного ржавым, но от того что стоит он, на душе тепло. И не поверишь, но много я объездил на нем. Но было одно мгновение, когда я был в другой реальности. То чего монахи добиваются годами, я испытал совершенно случайно. Ехал как то по ночному городу. Красота неописуемая. Везде горят огни, город уже тихий-тихий, и всё вокруг так расслаблено и понимающе гармонично. Я прямо-таки ощутил это. Вокруг меня высокие здания, будто столпились вокруг меня, и грозно так смотрели. Но я летел мимо них, и мне было легко. Ветер раздувал мою одежду и волосы, и был моим союзником. Тогда я не помню сколько ехал, не помню, что было вокруг, я просто был счастлив. Наконец приехав к своей квартирке, я посмотрел на время, и понял, что целых 4 часа катался, и совершенно был в недосягаемости этого мира. Я был на другом уровне. Я был безмятежен и счастлив”.
Когда мой дед умирал, он улыбаясь из последних сил, доверил и оставил мне этот самый велосипед.
Много времени прошло с тех пор. Я очень влилась в повседневную жизнь и рутину. И моя работа, стало единственным, о чем я думала. Но если честно, приходя домой, и лежа на диване, усталая и измученная после очередной смены, я всегда смотрела на этот велосипед, и вспоминала рассказ моего деда. Да мои мысли всегда были заняты работой. Но, наверное, у него действительно есть душа. Хотела я того или нет, в голове постоянно звучал голос деда, и его безмятежность. Бывало я ужасно уставала, и была зла, и казалось, что просто физически не могу думать ни о чем другом, но мысли о безмятежности и друге всегда были у меня в голове.
Как-то в очередной раз приехав домой с работы. Так-то я работаю врачом, поэтому большую часть времени провожу в больнице, и меня просто не хватает ни на что другое. Но как-то придя домой поздно вечером, я, только зайдя в дом, увидела его и не раздумывая покатила его на улицу. И вот об этом моменте, я говорила вначале. Именно это описывал дедушка. Я катила с легкостью и величием. Мне казалось, что велосипед едет сам, и я даже не управляю им. Мы оба тогда поняли, что наша общая пустота от потери моего деда, заполнилась. Мы катили, и на глаза навертывались слезы. Я будто чувствовала деда, и это ощущение безмятежности, настолько впитывало меня саму, что я прикатила обратно только под утро.
Говоря что более никогда не испытаю ничего подобного, было отчасти правдой. Каждый раз, когда еду с моим душевным другом, я будто с моим чувствую моего деда. И так хорошо, просто катить, доверяя другу. Жизнь непредсказуема, и не думаю, что она подвластна каким-либо логичным объяснениям со стороны людей. Мы многое знаем, но мы далеко не всегда правы. И то, что мы знаем, не всегда истина. Порой истиной бывает обычное отдача себя потоку жизни. Сейчас я просто плыву по течению жизни. Я доверяю всему, что происходит. Я безмятежна и счастлива.