Обычные размышления подростка

Кто же я? Зачем я на этой планете? Зачем меня зачали? Я хочу для себя ответить на эти вопросы. Кто же я? Итак, ну я девушка, мне 16 лет и… все… про меня нечего сказать. Знаешь, я как пустышка. Пустая голова, душа. Надо это чем-то заполнить. Хорошая идея! Начну читать книги, смотреть философские фильмы. Может это к чему-то приведет? Что же. Я это делала. Прочла немало книг Хокинга, смотрела сериал с Морганом, пыталась вникнуть в суть Вселенной. И что? Думаешь у меня получилось? Да ничего подобного. Прочла книги для вида, что, вот смотрите, я читаю умные книжки. Какая я глупая! Только закрыла книгу и все забыла, что прочла. Тогда зачем я это читала? Ну был интерес… но все пропало. Такое ощущение, что все мои силы «съели». И ум тоже. Я ОТУПЕЛА! Я ДЕГРАДИРУЮ! Так кто же я? Я — типичный депрессивный подросток, пессимист и агрессор. Но подросток, который хочет хоть на капельку изменить этот ужасно гниющий мир в лучшую сторону. Но как мне это сделать? Я в этом беспомощна… Я как далекая звезда в космосе, у которой нет своей системы, которая живет себе одна в этом бездонном мире темноты и вакуума. А кто тогда лидеры? Например президент или король? Они — черные дыры в центре галактики, окруженные такими же одинокими звездами, как я. Они забирают все себе, не щадя никого. Но как же повлиять на все это? Как изменить? Никак… Ты будешь до конца жизни тусклым пятнышком в этом мире. Ты никому не нужен. Твои проблемы тоже. Все живут ради себя самих. Что же тогда станет с человечеством полным эгоизмом? Мы сожрем сами себя гордостью. Я могу писать бред… что я наверно и делаю, ведь это никому неинтересно. Недавно, я решила, что потеряла рассудок. Да вряд ли. Это бред. Я бы тогда всего этого не писала. Хм, а я не знаю зачем пишу все это. Просто я уже сошла с ума, пишу сама себе. Смешно? А мне нет. Нет. Я это пишу своей голове и сердцу. А может своему разуму? Как-то я пыталась написать немного про себя. Меня заставили прочесть это.Мне сказали: зачем мы тебя зачали, рожали? Чтобы ты тут нам всякую дрянь рассказывала? Знаешь, меня моя семья не понимает. Я это вижу. Но. Меня пытается понять отец. А я его. Почему я сейчас заплакала? Организм, объясни мне! Мне это надоело! Плакать каждую ночь. Видимо мне нравится строить из себя жертву. Во мне пустота. Хотя. Если я плачу, значит у меня есть какие-то переживания? Из этого следует, что я что-то понимаю? Так? Или как? Может не все так сложно? Слишком легкие вопросы, на которые трудно ответить. Все мы приходим в этот мир с какой-то целью. Но какой? Ты рождаешься, ты тело в крови, плачешь… ты что-то уже решил для себя? Думаю нет. Зачем мы размножаемся? Любовь? Нет. Инстинкт? Скорее всего да. Но человек разумное существо, оно думает о последствиях. Правда не все. Меня унесло, бывает. Так, о чем я? Ах да… зачем я здесь? Нас создают с целью продолжения рода. Родители думают, что ребенок будет разумным. Но вырастает чудовище, подобное мне. Которое пытается тут философствовать. Зачем я это делаю? Наверно, чтобы разобраться в себе. Я глупое создание. Таков мой вывод. Никчемная, ни к чему не стремящаяся. Подожди, я переключу мелодию. Так лучше. Ян Тирсен, ты один из лучших! Что я люблю? Я люблю быть одной, наедине с музыкой. Я с ней очень хорошо дружу. Мы лучшие друзья. Мне кажется, лучше дружить с неодушевленными предметами. Они тебе не причинят боль. Они будут тебя выслушивать. Но будут молчать. А люди… вы такие мерзкие и скользкие… Я не про всех. Есть действительно добрые люди, которые правда хотят тебя выслушать и тем самым помочь тебе. Ладно, людям можно посвятить целую книгу. Я люблю молчать. В важный момент у меня отключается мозг и я молчу. Такое происходит, когда меня просят высказать свое личное мнение. Люблю наблюдать за людьми. Иногда мне говорят, что я слишком пристально на них смотрю. И я их смущаю. Люблю поспать после школы. А чего я не люблю? Когда мне указывают. Когда ругают, бьют. Хочется сделать то же самое, но ты понимаешь, что такое с родителями делать нельзя. Из этого я сделаю вывод, что не буду бить своих детей. Это ужасный метод воспитания. Ну конечно, если у меня будут дети. Знаешь, почему я их не буду бить? Потому что они начнут меня ненавидеть. А разве это нужно? Каково это, когда тебя не любит ребенок? А каково это, когда не любит целая семья? В моей голове столько вопросов. Может я не права, что меня не любит семья. Но порой приходит такое впечатление. Мне уже 16… типо взрослая. Но я себя не чувствую на 16 лет. Наверно на 10. Хочется быть ребенком всегда. Когда от тебя не требуют решений. Просто хочется, чтобы ухаживали, знаешь, ребенок — домашнее животное: кормишь, поишь, гладишь по животику, купаешь… Но когда ребенок вырастает… ух, что происходит. Хаос! Ну я сейчас именно про таких, как я. Конечно, есть воспитанные, ухоженные, культурные, богаты красноречивостью. Есть такое слово? Как же развить в себе это все? Моя проблема — мало общения. Хочется общаться, смеяться. Подойти к кому-нибудь и спросить: как твои дела? Да даже просто к другу так подойти. Нет же. Меня что-то останавливает. Нехватка смелости? Стесняюсь? Но чего стесняться? Точно… я боюсь всем показаться глупой и несмышленой. Это же синонимы, да ладно. Ты можешь заметить в моей речи тупые слова и предложения, недоговоренность. Слушай, может мне начать писать короткие рассказы? О проблемах подростка? Как такая идея? Тем самым, я буду себя узнавать. Походу, я уже начала это. Раз пишу все это. Погоди, я тут получается сама с собой разговариваю? Да я безумна! Как это все закончить? Да почему же я не могу ответить на свои же собственные вопросы? Нехватка анализирования и ума. И вы просите меня отвечать на чужие вопросы? Когда я тут на свои не могу ответить. Не ждите от меня ничего грандиозного. Я обычная. Ничем не отличаюсь от других. Мне сказали, я хорошо вижу людей. Не правда. Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ!!! А знаешь чего я боюсь? Стать никем. Не оставить след в этом мире. Я думаю, каждый человек должен оставить свой след. Но, представь дорогу, покрытую снегом. Ты видишь ее, никто по ней еще не ходил. Ты начинаешь идти и оглядываться, что получается. Да, там твои следы. Но через пол часа по ней уже будет много следов разных людей. Им плевать кто первый прошел, кто их оставил. Так и в жизни. А еще я боюсь сделать первый шаг. Несмелость — мой конек. Высказать свое мнение обществу. Что тебя не поймут или просто сочтут, что твое мнение полное г****, и что оно не в тему. Если честно, не знаю зачем я это начала писать. Да и как это все закончить? Ладно, советую всем. Напрягайте свои извилины! Развивайте их! Анализируйте. Но не перебарщивайте с анализом. Может довести до паранойи. А если это все произошло, то выскажите это самому себе. Вот как я. Удачи мне.