Смысл жизни

Мир прекрасен… И ясные солнечные деньки греют тело и, вроде бы, должно греть душу… Яркие сочные цвета лета, шелестение листьев и пение птиц вроде тоже должны делать этот мир ещё насыщеннее, интереснее и неповторимые… Но чего-то не хватает… МНЕ чего-то не хватает. И я старательно ищу это что-то за каждым кустиком и углом дома… или может вон тот противный тип спрятал это что-то и не хочет показывать?
Эти отчаянные поиски забирают всё моё внимание, всё моё время и силы. И у меня нет времени рассматривать как прекрасен мир вокруг. Да и желания особо нет… Мне НУЖНО найти это что-то. Но что это я сам не знаю. Когда я найду, я точно узнаю его и тогда все поменяется… Я уверен в этом… Моя жизнь поменяется. Все обретен смысл. Моя жизнь обретет смысл. Я пойму для чего я живу на этом свете и что мне делать дальше… А пока я продолжаю свои поиски… Одержимые поиски… Они продолжают уже много лет.
Каким-то непонятным образом у меня происходили изменения в жизни. Вдруг я оказывается живу в своей квартире, за которую мне предстоит выплачивать ипотеку ещё лет 20, и у меня есть дети… какая-то работа… обязанности… Разве об этом я мечтал в глубине души? Все как-то само сложилось. Я просто плыл по течению, и пока я искал что-то очень важное, ко мне “прибились„ и “прилипли„ разные вещи, люди, обязанности… И пусть. Как-то прожил с ними, и дальше проживу. Важнее всего мой поиск… Когда я найду что-то все измениться… Я уверен…
… Очередная зима… Белая… чистая… и непорочная… Тишина… Всё остановилось… Всё замерло… Нет ничего, нет жизни. Всё, что жило и цвело летом, умерло и мир забыл о них, стерев из реальности… Возможно и что-то тоже изчезло из этого мира?.. Я всё ещё продолжаю свои поиски. Трудность в том, что я даже не знаю, где искать.
… Дни сменяют дни, а года сменяют года. Такое чувство, что каждый новый день уже был. Меня охватывает чувство отчаяния. Время, отмеренное мне в этой жизни, с огромной скоростью тает, а я так и не нашел то, что так долго ищу. Я физически ощущаю, как становиться короче моя жизнь. И от мысли, что я проживаю бесцельные дни, я схожу с ума… Моё существование бесцельно… В моей жизни нет смысла… Я не оставлю после себя в истории великий след. Я не повлияю на жизнь города, и мне не поставят бронзовый памятник. Я не изобрету великую машину или инструмент, который изменит жизнь человечества. Я не найду универсальное лекарство от всех болезней…
… Я хочу что-то сделать, что-то великое… Но так трудно выбрать… что именно мне делать? Ведь всё, что приходит мне в голову, разбивается об неприступные скалы моего внутреннего критика… Он неумолим. Он опровергает любые мои начинания. Он разбивает все мои мечты, уничтожая моё желание вообще что-либо делать…
Мне трудно выбрать направление, область или сферу моей будущей деятельности. Я работаю, у меня даже есть высшее образование, но это не то, что мне хотелось… Ведь я до сих пор не знаю, что мне хочется… Я хочу всё. Но мне не хватит жизни, чтобы просто попробовать это… Я не могу сделать выбор, и это раздирает меня изнутри…
Мне нужен знак. Что-то, что подскажет мне в чем смысл моей жизни. Что-то, что даст мне силы на свершение подвигов. Что-то, что будет везти меня как путеводная звезда в ночном небе, когда ничего не видно, кроме пустоты и мрака, и лишь свет МОЕЙ звёзды освещает мне путь… Мне нужно что-то, что скажет мне куда идти и что делать… Мне нужно руководство, прописанные и предрешенные события и поступки… Мне нужен сценарий моей жизни…
Где взять этот сценарий? Кто скажет мне, в чем мое предназначение? Я как инструмент, назначение которого забыли, и он лежит на полке, покрываясь ржавчиной… Беспомощный и неспособный что-то изменить. Никому не нужена непонятная бесполезная штуковина… Мне нужен смысл жизни… Мне нужен сценарист, который скажет мне что делать… где жить… что кушать и пить… с кем общаться… и как думать…