Какое жестокое самоубийство

Пьеса, но можно и как пьесу играть, и фильм снять.

ПЬЕСА

В трёх действиях:

Действующие лица:

Царь

Главный боярин

Спикер

Боярыня, министр спорта

Боярин, министр сельского хозяйства

Боярин, министр просвещения и здравоохранения

Воевода

Боярин, министр труда

Боярин, министр финансов

Боярин, министр социальной политики

Дочь царя, королевна

Боярин, министр юстиции

Человек с Майбаха

Человек из толпы

Корреспондент

Слуги

Народ

Действие первое.

Картина первая.

В безграничной Вселенной, на поверхности планеты в живописном беспорядке разбросаны промышленные и бытовые отходы, среди которых бледными тенями в рваной одежде бродят жителей планеты Кацапстан. После всех введённых Межгалактическим советом санкций, планета Кацапстан из цветущего в Межгалактическом просторе оазиса, медленно, но с пугающим постоянством, быстро превращается в изгоя — Межгалактическую пустыню. Откуда-то издалека доносится песня, в которой с большим трудом, но всё же можно распознать Интернационал, в котором призывается построить новый мир, предварительно разрушив старый. По всей видимости поют простые жители планеты, которые на своей шкуре испытывают всю пагубность внешних и внутренних санкций. После того, как Межгалактический совет, ввёл внешние санкции, касающиеся в основном власть предержащих, погрязших в коррупции и межгалактических войнах, запрещающие им вывод денег в офшоры и выезд с неё… Царь всея планеты Кацапсан, ввёл ответные внутренние санкции, запрещающие ввоз с Межгалактического простора на планету Кацапстан всех видов продовольствия, оргтехники, медикаментов и оружия.
Если власть предержащая, в своих дворцах, набитых продовольствием, могла без напряжения пережить те внешние санкции и не вылетать на отдых с планеты, то местным населением всё было намного сложнее. Царь не просто ввёл внутренние санкции, а обязал свой народ работать создавать импортозамещение, которое должно было пойти всей планете на пользу. Первым был создан новый айфон 10, весящий десять килограмм. Испытывать его взялся первый боярин. Но после того, как он случайно выскользнул у него из рук и отбил ему на ноге пальцы, он от дальнейших попыток отказался, и от греха подальше отдал его в школу, где дети сразу нашли ему применение — они им кололи оставшиеся у них в живом уголке кедровые шишки. Попытка запустить, чтобы обойти санкции, в Межгалактические просторы свою импортозамещенную ракету, кончилась совсем плачевно; ракета даже не взлетела со стартовой площадки, сказался перегруз — все алюминиевые, золотые и платиновые детали были банально украдены и заменены стальными.
И вообще, после введения двойных санкций, на планете Кацапстан, стали банально много воровать. И это не могло не сказаться отрицательно на царской программе развития импортозамещения, которая по всех направлениям трещала по швам. На планете начался голод, который мог перерасти в народный бунт. Чтобы как-то помочь горю, и предотвратить народные волнения в боярском дворце, в зале заседаний был созван думский совет.

Главный боярин. (со страданием на лице) Я думаю, что все понимают зачем мы все сегодня здесь собрались?

Спикер. (нетерпеливо) Поддонки! Мерзавцы!!! Есть им, видите ли, нечего. А работать они не пробовали!?

Главный боярин. (нервно) Господа, господа, прошу соблюдать регламент и выражаться чисто по сути проблемы и не переходить на личности.

Спикер. (ещё более нетерпеливо) А кто переходит, кто переходит? Работать поддонки не хотят, а хотят только жрать в три горла и спать. Предлагаю, для начала, их всех лишить секса.

Царь. (чешет маковку державой) А что по-моему мысль вполне здравая и дельная. Повелеваю — запретить секс.

Боярыня, министр спорта (в истерике) Помилуй нас царь-батюшка. Как же так кормилец… Ладно тому старому грибу спикеру уже всё едино, что женщина, что бревно, а я женщина ещё молодая и мне после тренировок положено расслабляться…

Спикер. (хохочет) Вот и будешь после своих тренировок на прополке картофеля расслабляться.

Боярин, министр сельского хозяйства. (задумчиво) Предлагаю всех чиновников и бояр, регулярно выводить на прополку и уборку урожая.

Царь. (чешет маковку скипетром) Мысль здравая, но преждевременная. Повелеваю — занятия сексом запретить только в рабочее время, а на поля выводить врачей и учителей. Народ чай не баре — не передохнут. А работать много ума не надо. Читать, писать умеют и ладно.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (в шоке) Помилуй кормилец, а лечить кто нас самих будет. Да и не пойдут они туда добровольно.

Спикер. (совсем нетерпеливо) Сборище поддонков и дармоедов. Тунеядцы. Направить на них надо армию и пусть воевода с ними морочит голову!!!

Воевода. (возмущённо) А если армия не захочет принимать участие в разгоне демонстраций?

Спикер. (совсем уже нетерпеливо) Поддонки!!! Совсем от рук отбились. Не захотят стрелять и разгонять!? На поля всех — косить и убирать. Министр труда, что у вас там с запрещенными продуктами из санкционированного списка — уничтожаются?

Боярин, министр труда. (радостно рапортует) Всё в порядке. Санкционированные продукты топчем ногами и закапываем руками…

Спикер. (потрясённо) Как ногами? Мы же вашему министерству выделили импортозамещенный трактор созданный нашими лучшими умами в Осколково… Вы, что его уже пропили?

Боярин, министр труда. (радостно отвечает) Трактор хороший, слов нет. И что самое главное очень похож на настоящий, вот только не работает. Так, что он стоит на месте. Проблема. Надо что-то делать, потому как рабочие грамотные пошли; днём закапывают продукты, а ночью их выкапывают. Подрывая этим самым нашу веру в победу. Есть предложение направить на поля полицию.

Спикер. (брызгая слюной) Мерзавцы и поддонки — всех грамотеев, философов, писателей, художников — всех на поля и в рудники. Мы им покажем, как искать смысл в жизни. А то у них вишь ты — хлеба нету.

Боярыня. министр спорта (с умным выражением) Если у них нет хлеба — пусть едят булки и пирожные. В чём проблема?

Спикер. (очумело) Заткнись дура.

Царь. (чешет маковку уже всей пятернёй) Мысль насчёт пирожных глупая, а вот по поводу полиции здравая, но преждевременная. Беда с этими умниками. Повелеваю — запретить умничать.

Спикер. (подобострастно) Правильно Ваше царское Величество. Все беды от этих грамотеев. Мы им покажем, как искать смысл в жизни.

Боярин, министр финансов. (спокойно) В связи с тем, что нам перекрыли кредитование мы готовы предложить царю-батюшке начать выпуск своей межгалактической валюты — скрепнорубля.

Царь. (прочищая нос) А это, что за хрень такая и с чем её едят, можно поподробнее?

Боярин, министр финансов. (распаляясь) Создаваемый нами скрепнорубль — это цифровая валюта, которая поможет нам ограничить влияние Межгалактических санкций на экономику нашей планеты. Мы сможем рассчитываться с нашими контрагентами по всему миру, не обращая внимания на те санкции. Скрепнорубль будет выпускаться только на нашей планете, у него будет регулируемая эмиссия и его нельзя будет майнить. Также, при покупке или продаже этой цифровой валюты будет взиматься 15%-ный сбор от заработанной разницы. Мы станем монополистами в этой области и не только обойдём те санкции, но и несказанно разбогатеем.

Спикер. (рассматривая вытащенную из носа козу) Ну не знаю, не знаю. Мне всё равно не понятно, как воздушные деньги, которые нельзя даже, реально, подержать в руках, могут нам помочь выйти из кризиса.

Боярин, министр финансов. (брезгливо) А Вам и не надо много знать и понимать в финансах. Главное, что происхождение этих денег невозможно будет отследить. А значит, и обвинить нас в коррупции.

Царь. (опять чешет маковку скипетром) Мыль вполне здравая. А посему — повелеваю, начать выпуск скрепнорубля.

Спикер. (с восторгом) Со всей буржуазной ненавистью, ударим по зажравшимся Межгалактическим поддонкам и мерзавцам нашей скрепновалютой. Ура господа! Всем шампанского. За счёт министра финансов.

Боярин, министр финансов. (брезгливо в сторону) Шаровик.

Спикер. (брезгливо в сторону) Жмот и поддонок.

Слуги вносят шампанское. Все дружно разбирают бокалы и живо обсуждают перспективы развития финансового рынка скрепнорубля.

Антракт.

Действие второе.

Картина вторая.

Всё те же, в боярском дворце, в зале заседаний, но уже без слуг и шампанского.

Главный боярин. (слегка охмелевший) Прошу уважаемые бояре занять свои места. Мы продолжаем наше собрание. Кто ещё хочет высказаться?

Боярин, министр социальной политики. (грассируя, но с воодушевлением) Чтобы сбросить градус народного возмущения, вношу предложение снять нам с себя боярскую неприкосновенность и раздать народу все наши запасы продовольствия.

Спикер. (вне себя от злости) Всё поделить? Ты что совсем вина обпился или ума-разума лишился? Кому ты хочешь всё раздать, тем лодырям и поддонкам? Так они этого только и ждут. А хотя давай, отдавай, а мы посмотрим.

Боярин, министр социальной политики. (решительно говорит выходя из зала) И отдам.

Спикер. (плюя в след) Поддонок. Земля тебе пухом. Есть желающие занять освободившееся место министра?

Дочь царя, королевна. (жизнерадостно) Мне, мне, мне… Дайте мне то министерство ужо я им покажу кузькину мать. Я их дармоедов и накормлю, и напою. Предлагаю министерству финансов проработать схему выдачи нашим гражданам кредитов и депозитов.

Боярин, министр финансов. (недоуменно) А это ещё зачем?

Дочь царя, королевна. (с умным видом) Как вы не поймёте, если вы им дадите возможность купить жильё и автомобили, они перестанут бунтовать и пойдут на работу. Мы таким образом их закабалим в вечное рабство…

Боярин, министр финансов. (презрительно) Ох уж эти мне доморощенные курсистки-финансистки… Ещё ничего толком сама в жизни не сделала, а уже лезет руководить и давать межгалактические по своей глупости советы. А если они деньги возьмут и вместо покупки квартир и машин, их пропьют, что тогда...? А так и будет. Вы своими деньгами покроете их долги?

Дочь царя, королевна. (презрительно) Это ещё с какого рожна? Для этого есть полицейские, судебные исполнители… Господин министр юстиции, ваши подчинённые смогут обеспечить возврат кредитов?

Боярин, министр юстиции. (без энтузиазма) Вряд ли. Хотя… если привлечь частные коллекторские фирмы, вполне реально. Господин министр здравоохранения, вашему ведомству человеческие органы для трансплантации нужны?

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с энтузиазмом) Нам они всегда нужны. А что у Вас они есть?

Боярин, министр юстиции. (с энтузиазмом) Пока нет. Но чувствую, что скоро появятся. Готовьте деньги.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с воодушевлением) С этим проблем у нас нет. Наши клиенты заплатят за всё и без торга.

Спикер. (ворчливо) Поторгуешься с вами коновалы, за почку такие ломите деньги, как-будто она алмазная.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (негодуя) Не хотите — не платите. У нас никто никого насильно под скальпель не ложит. На ваше место найдётся не один десяток желающих.

Спикер. (миролюбиво) Ну что Вы — вполне устраивает… И потому я поддерживаю предложение нового министра социальной политики.
Никто ведь не против, чтобы королевна им стала? Никто. Значит единогласно Поздравляю Вас с назначением госпожа министр.

Дочь царя, королевна, министр социальной политики. (скромно) Спасибо. С меня вечером банкет. Приглашаю всех.

Царь. (опять чешет маковку державой) Мысль моей дочери по поводу депозитов и кредитов — здравая, и своевременная. Повелеваю — министерству финансов — выдать народу деньги. А министерству юстиции, начать плодотворное сотрудничество с частными коллекторами… Быть по сему.

Главный боярин.(сонно) на этом предлагаю закончить наше собрание. Всем кто вечером приглашён на банкет, хочу напомнить, чтобы сильно спиртным не злоупотребляли, ибо терпение у нашего народа не безгранично… Может и лопнуть.

За стенами дворца, вдруг, что-то взрывается и в разбитые окна влетает гул и неясные слова песни Интернационала. Все бояре разбегаются, бросая царя, который потеряв от страха голову, лезет под трон.

Антракт.

Действие третье.

Картина третья.

Возле дворца, на историческую сцену, прямо в толпу, заглушая крики вновь побеждающего гегемона, въезжает бронированный автомобиль Майбах. На крыше которого стоит человек небольшого роста, но с большим и амбициозным видение новых экономических перспектив и политических горизонтов.

Человек с Майбаха. (грасируя и с сильным акцентом.) Наконец-то свершилось. Ура товарисчи!!! И раз мы победили, то предлагаю отнять всё…

Человек из толпы. (возмущённо) Чё за херня — это всё?

Человек с Майбаха. (раздражённо) Всё — это значит: «Землю — крестьянам! Фабрики и заводы — рабочим! Магазины и базары — предпринимателям! Банки — банкирам! Мне — кресло царя!!» Короче поделить это всё к едрени фени…

Человек из толпы. (ещё больше возбуждаясь) Ни хрена себе струя. Кресло царя — не жирно будет?

Человек с Майбах. (спокойно) Не жирно. Потому, как более достойной кандидатуры я не вижу.

Человек из толпы. (уже кричит) Не, ну, это бля… вообще… А я чем хуже!? Я тоже хочу быть сам-царём...!!!

Неожиданно раздаётся несколько выстрелов и человек из толпы падает мёртвым на землю.

Корреспондент. (пораженно)Ни хрена себе, какое жестокое самоубийство. Офонареть.

Человек с Майбаха. (любовно прижимая к животу чемоданчик с ядерной кнопкой.) Есть ещё желающие на место царя? Нету? Вот и ладненько. Предлагаю считать выборы состоявшимися… И отметить нашу победу трёхдневными гуляниями по всем кабакам нашей необъятной родины. Гуляй рванина — от рубля и выше. За всё заплачено.

Толпа. (восторженно гудит, уходя громить кабаки) Царь умер. Да здравствует узурпатор!

Народ.(разрушая дворец, одухотворённо поёт Интернационал)
Вставай, проклятьем заклейменный,
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный.
И в смертный бой вести готов.
Весь мир насилья мы разрушим.
До основанья, а затем.
Мы наш, мы новый мир построим…
Кто был ничем, тот станет всем.

Из далекого издалека доносится стук топоров, на площади строят эшафот… так — на всякий случай.