Ошибки, которые дарят счастье

Не могу остановиться. Меня разрывают чувства изнутри. Сам тот факт, что я безумно кайфую от сотворения грехов меня убивает и вдохновляет одновременно. Где та девушка, от которой только и веяло благочестивыми и нравственными поступками? Как муки от сделанного в конечном итоге могут приносить такое дикое удовлетворение и удовольствие от себя же. Чувствую в себе каждый из 7 грехов. Во мне преобладает гордыня и самолюбие, когда я осознаю, в кого превращаюсь. Во мне преобладает похоть и страсть, когда осознаю, на что способна. Во мне преобладает чревоугодие и обжорство, когда я тянусь к бутылке и морю еды. Также я весьма вспыльчива и агрессивна, и в то же время склонна к унынию, самоубиванию и депрессиям. Пожалуй, единственного греха, которого у меня нет, так это зависти, что позволяет искренно радоваться за успехи своих близких и родных. Так вот, про мою жизнь. Я чувствую перемены в себе, и ничего не могу, к сожалению, с этим сделать. Чувствую, как то, чему воспитывали в детстве, почти выветрилось, от идеалов, заложенных родителями не осталось и следа. Превращаюсь в коварную и властную девушку, к которой не стремилась никогда. Самое забавное, что мне не страшно. Не могу сказать, что на все 100% принимаю себя с этими изменениями, но все же это вполне интересно наблюдать со стороны и почти не страшно. Кто бы мог подумать. Что моя направленность к острым ощущениям проснется так внезапно, когда все хорошо, когда в моей жизни все лучше некуда, и такого же не происходило, когда я была к этому готова, и когда могла жить так. Через пару недель я выхожу замуж, а, засыпая, на ум приходят лишь мысли о том байкере, с которыми я каталась всю ночь, крепко прижимаясь всем телом к нему. Эти поцелуи и жаркие объятия, я со своим будущем муже такое не испытывала. Самое интересное, что вины я не чувствую совсем, я просто позволила себе чувствовать, пока я могу. И то время, которое я проведу вдали от суженого в связи с обычаями его семьи, я уж точно проведу не дома, за что уже сто раз попросила у родителей прощения с целью укрытия того, что дома меня нет. С другой стороны, выход есть всегда, и я бы с радостью расторжила бы брак, но мои интересы в данном случае особо не рассматривались. Мой отец ясно дал понять, что лишит всего, если я не поддержу его намерения выдать меня за одного из самых уважаемых людей в наших узких кругах. И это не просто история об отказе от наследства, от меня откажутся, я, итак, без плеча мужа лишь собственность отца, меня не считают за человека вообще. Не знаю, чем это закончится, я играю с мертвым пламенем, который лишь раз задев меня, сможет испортить жизнь без возможности на будущее. Что ж, позвольте пригласить вас в это увлекательное и жутко опасное путешествие.
Я родом из небольшого городка, находящего далеко не в самом центре нашей страны. Всю жизнь наблюдала на отношения моих родителей, на первых порах казалось, что это идеально дополняющие друг друга отношения, но чем я становилась старше, тем больше понимала, что это не любовь вовсе. Мама всю жизнь бегала на цыпочках вокруг отца, с каждым годом ее дар речи становился все менее видимым, когда я недавно присмотрелась к ним, увидела, что она и вовсе с ним не разговаривает, а молча следует приказу, как слуга и рабыня. Вы спросите меня, как в подобных семейных распрях я уговорила родителей на молчание. Очень просто. Отец очень хотел этого брака, а я настолько уже в омут своего личного дьявола, что терять мне было нечего. Я поклялась, что покончу с собой в случае отказа исполнения моей воли. Это было никому не выгодно, даже мать в первые за долгое время открыла свой рот. Забавно. Я всегда была очень противоречивым человеком, я была словно маленькая лодка, которую штормила из стороны в сторону, так и мои поступки были порой слишком благородными, либо абсурдными. Так, например, я помогала животным в детстве, старалась раскидать по приютам, но в то же время облила конкурентку по соревнованию горячим чаем из термоса на распаренную кожу, что она не смогла заниматься профессиональным плаванием ближайшие годы, мучаясь от ожогов третьей степени. Но это все неважно, прошлое неважно, если в нем ты уже не узнаешь себя, куда интереснее настоящее, в котором я себя не узнаю вообще. Порой кажется, что все, что я сделала произошло во сне. Пора бы уже начать.
Этой ночью я извивалась на танцполе как в последний раз, не слезала с барной стойки, полностью отдавая себя развлечениям в этом громком месте со светодиодами, алкоголь полностью проник в мое тело, позволяя мне вытворять трюки и движения, которые я не делала никогда. Мы с подругами были в восторге, девичник шел на славу, все были довольны с удовольствием смотрев на меня, обсуждая мое слишком насыщенное прощание с одиночеством. Но кто мог подумать, что это лишь начало. Я вышла на улицу, нужно было покурить и подышать свежим воздухом, как на глаза мне попались молодые ребята байкеры. Идея пришла мгновенно. Я любила экстрим, но всегда этого боялась. Быстро ускользнув от подруг, мое лицо поддалось жесткой схватке с ветром, мои глаза слезились от счастья и адреналина, мои волосы развивались по ветру. Сложно не испытывать удовольствие от таких моментов. Вернувшись в клуб, как ни в чем не бывало продолжила веселиться, поддавшись снова ярким шотам с подожжённым абсентом.
Переступать через себя всегда сложно, но порой влечение, желание избавиться от оков, которые на тебя наложили настолько сильно, что последствия перестают играть значение. Здорово натанцевавшись, мы вышли из клуба, и вновь передо мной предстал тот байкер. Все было понятно по взгляду, никаких иллюзий, мы оба этого хотели, а алкоголь, струившийся по моим венам, позволил на время забыть о совести. Скорость, которая все решила, было уже неважно, где и как это произойдет, мне было все равно. Ощущение, что сама мщу себе за то, что не слушаю сердце и поступаю по воле отца, который думает лишь о финансовом благополучии нашей семьи, которого не волнует ничего больше. Таких страстных поцелуев в моей жизни еще не было, такого тепла от рук и тела мне еще не удавалось испытывать. Все происходило в гараже, на затрёпанном диване советского образца, но бьюсь об заклад, на нем за всю историю его существования не происходило того, что испытали сегодня мы. Удовольствие. Страсть. Мысли, которые не в силах удержаться в голове ни на минуту. Стоны. Прерывистое дыхание. Нет ничего лучше, чем убивающие насквозь чувства и приветливый рассвет.
Мы молча пили вино на крыше гаража и смотрели на солнце, которое готово сменить пост уходящей ночи и служить верой и правдой весь день.
— А что дальше? Ты даже своего имени не назвала, может после такого стоит познакомиться и узнать друг друга получше?
— Смысл? Я не буду врать, у меня свадьба меньше чем через месяц, не думаю, что это чтото изменит.
— Почему ты не сказала правду сразу, я бы тогда не сделал того, что было? Ощущения, что я тебя изнасиловал.
— Бред, у меня есть своя голова на плечах, если бы я этого не хотела, не сделала бы ничего такого.
— Чего ты хочешь сама? Я готов за тебя бороться, пока я хочу лишь этого. Не буду говорить громкие слова, но мне хочется быть рядом.
— Давай не будем загадывать ничего вообще. Я все равно выйду замуж, так надо, не буду предавать отца, так дай мне почувствовать жизнь и влюбленность во всех ее ключах.
Крепко обнявшись, мы еще долго сидели на крыше, пока не пришло время возвращаться, и я не оказалась дома в своей уютной кроватке, сладко засыпая с едва заметкой ухмылкой.
Так проходили наши две недели, пока они были, скорость сменялась страстью, а страстные дыхания сменялись стонами. Никто не о чем не знал, даже мы не знали имени друг друга, на чем, конечно же, настояла я. Хотелось чего-нибудь абсурдного. Поразительно, что мы оба приняли обстоятельства нашей встречи, я не спрашивала про его жизнь, он – про мою. Проведенная с ним каждая минута давала мне невероятных сил, новых ощущений и, как будто, новых возможностей. Я менялась с каждым днем все сильнее. Не узнавала себя, свои убеждения и свою жизнь. Сама судьба помогала мне скрываться от жениха и казаться невинной ни в чем, его сослали в командировку, так что было намного проще.
Я едва дыша открыла глаза, этой ночью я отвратительно спала, это было невыносимо, что в итоге сон ушел, оставив меня лежать на холодной полу и думать о своей жизни. Я так больше не могла. Нет сил подчиняться отцу, нет сил идти против своего сердца. Спонтанное решение окутало меня. Я собрала свои вещи в небольшой чемодан, взяла все, что принадлежало мне и имело хоть какую-то ценность, как во сне я набирала номер своего спасителя, чтобы увидеться в последний раз.
— Ты оставляешь меня?
— Пойми, наш мимолетный роман не предполагал ничего большего, не смогу так жить, здесь мне быть нельзя, я сейчас же беру билет на ближайший рейс и вылетаю хоть куда, я позвонила, чтобы попрощаться. Ты подарил мне куда больше, чем острые ощущения. Ты подарил мне свободу, от которой я не буду отказываться. Спасибо тебе за все. Я тебя не забуду.
— Я вызову тебе такси. Но если ты передумаешь, что-то поменяется, и ты захочешь быть со мной, то номер ты помнишь.
Ответом послужило крепкое объятие и искренняя улыбка. Я-изгой. Моя семья, когда прочитает записку, которая ждет их на холодильнике, откажутся от меня, мама, может быть, и поборолась бы за меня, если бы смогла хоть слово сказать отцу против его воли.
*******
Спустя 2 месяца.
Никогда еще утро не было таким сладким. Я исследовала лес почти полностью, никогда не думала, что чириканье птиц, журчание небольшого ручейка и ярко-зеленая трава станет мне куда дороже денег и материального благополучия. Я уже 2,5 недели путешествую с палатками по необычайно красивым местам, научившись выживать и в холод, и голод, просила денег на хлеб, ночевала на улице, я прошла через все эти ступени и обрела душевный покой и счастье. Чувство свободы и удовольствия от этого мира не покидает меня, никогда бы не подумала, что пройдя через все страхи, неуверенности в будущем, полной неосознанности и неопределенность, смогу стать поистине благородным, искренним и жаждущим жизни человеком. Когда мне раньше говорили, что можно получать неимоверное наслаждение просто от возможности смотреть на природу и чувствовать себя единым целым с миром. Я поняла, почему все это происходила в моей жизни, поняла корни своих заблуждений и впервые ровно стою на ногах и радуюсь происходящему. Радость от жизни настолько насыщает меня, что, не удержавшись, я начинаю бегать по лесу, крича во весь голос, что я счастлива.
Главное в жизни – научиться принимать себя, признавать свои ошибки, любить себя в хороших поступках, но и не осуждать плохих, потому что со временем осознаешь природу этих поступков. Если бы не измена жениху, я бы никогда не была счастливой и свободной. И вскоре мне предстоит встреча с байкером, полагаю, она мне принесет еще больше счастья, и уже здоровых и счастливых отношений.