Пустота

Это было так давно, но я постараюсь вспомнить, что я тогда чувствовала…

Свадьба

Месячных нет. Перенервничала из-за этой дурацкой свадьбы, вот и задержались. Платье старое, одолжила надеть. Туфли белые без каблука, самые дешевые, которые смогла найти. Это не со мной все происходит, я скоро проснусь, и все кончится. Но лицо в зеркале мое, его надо накрасить. Бигуди раскрутить, уложить волосы. Зачем я все это делаю, если не хочу? Мое тело каким-то непонятным для меня способом двигается, а мои мысли, чувства и душа, далеко отсюда. Я разделилась. Тело делает то, чего душа не хочет. Не страшно, разведусь через две недели, и все кончится. А может, не успею расписаться, и он заберет меня у всех на глазах. Ведь такое бывает в фильмах. И тогда я стану целой, не разорванной на половину телом и душой. Укради меня! Я сбегу с тобой куда угодно! Спаси!
Белые тени на веки, черная тушь на ресницы, розовая помада. Серое платье, в тон моей тоски. Туфли, которые сразу стали жать. Локоны уложены. Я готова выйти замуж на зло любимому, чтобы доказать ему, что кому-то нужна. Глупо. Буду ждать его до последнего. Он заберет меня. Я ему написала дату свадьбы в письме.
— Невеста, почему не улыбаетесь? — спросил фотограф.
Потому что я хочу плакать, выть, подумала я, улыбнувшись.
— Вы согласны стать женой?
— Да.
Вот я и жена. Муж вынес на руках из ЗАГСа, наступив на платье, когда посадил в машину. Плакать захотелось еще сильней.
— Горько! – кричали нам гости.
Какое верное слово. Как мне горько. От всего. От себя.
Туалет. Трусики чистые. Где же месячные?
Гости пьяные и сытые. Танцуют. Когда же они окончательно нажрутся? Я устала сидеть, танцевать, играть роль счастливой невесты. Я хочу домой. Хочу спать.
Когда гости разошлись, я с мужем пешком, отправилась домой. С мужем. Он мне не муж. Я его не люблю. Он притворяется пьяным. Мне все равно. Оставляю его и иду одна.
Утро. Надо идти развлекать безликих гостей второй день. Не хочу вставать. Не хочу никого видеть.
Надеваю розовое платье, которое было сшито на выпускной вечер в школу. Иду принимать подарки. Выпускаюсь в семейную жизнь.

Беременность

Месячные не пришли. Я беременна? Надо идти к врачу. Как же я разведусь теперь?
-Беременность три, четыре недели, — сказал врач.
Не может быть! Я не могла. Только не это! Не хочу от него ребенка. Он мне противен, как можно рожать от него.
— Не делай аборт, — попросил муж.
Не сделала, потому что было страшно. Я боялась за свое здоровье.
Не хочу ребенка! Прыгала с высоты на пятки. Парилась в горячей ванне. Сидела голой жопой над паром от картошки. Ничего не помогло. Он остался во мне. Изначально ненавистный и нежеланный каждой моей клеточкой. Какая – то часть чужого мне мужчины, растет во мне. Меня тошнит от одной этой мысли. Его сперма превращается во мне, в ребенка. Как это противно! И меня стало тошнить по утрам, а потом рвало по несколько раз в день. Я почти ничего не ела, сильно похудела. Мой организм не хотел этого ребенка с такой же силой, как и моя душа.
Этот чужой ребенок изуродовал мою фигуру. Груди стали набухать, вены на них вздулись, появились фиолетовые растяжки. Этот комок внутри меня, изменил меня внешне. Ноги превратились в тонкие палочки. Появился живот. Мне стало страшно смотреть на себя в зеркало. Серо-зеленая кожа, волосы как пакля, груди лежат на животе, а живот закрывает письку. Какое уродство! И все ради чего? Чтобы выносить нежеланного ребенка от нелюбимого мужчины.

Муж

Прикосновения грубые и отрывистые, словно он гладит корову. Бесформенные, полные, слюнявые губы, на которых все время лежат крошки. Обезьяньи глаза, три волосины на голове, все время жирные. Рыхлое тело. Движения в сексе вялые, как и он сам. Его запах, от которого я задыхаюсь. Все это вызывало во мне отвращение такой силы, что порой становилось плохо. Казалось, что я провалилась во что-то вязкое и вонючее, и не могу из этого выбраться. Меня начинало мутить. Его присутствие раздражало, я не могла на него смотреть. Мне не нравилось, как он сидит, ест, ходит. Такие мои чувства к мужу…

Роды

Села в кровати, из меня потекла вода, как будто я описалась. Собрала вещи, побрилась и пошла в роддом. Капельница. Своих схваток не было. Потом началась жуткая боль внизу живота с остановками. Судороги в перерывах между схватками. Звук скольжения мокрого по мокрому. Ребенок прошел по моему скользкому влагалищу, растянув его и порвав. Мне стало легко. Пустой живот! Какое это блаженство!
— Мамаша, почему не спрашиваете, кто у вас родился? — спросила акушерка.
— Мне все равно.
На грудь мне положили оранжевый комок в красную крапинку и сказали, что это моя дочь. Полное безразличие. Меня волновало другое на тот момент — как я буду выглядеть после родов. Страшная картина. Груди отвисли до пупа и потеряли форму, живот стал мягким и моя красота, как ласково называл ее мой любимый, растянулась до колен, такое у меня было ощущение после родов. Мое тело стало не моим.
Кормить грудью ребенка, мне было неприятно. Раздражало, как она чмокает мой сосок. Через месяц отняла ее от груди, после того, как молоко просочилось на платье, которое я утюжила почти час.
— Ты — эгоистка, — сказала мне мать. Когда от смесей дочь какала зеленым, и корчилась от болей в животе. Но мне не было ее жалко.
Пеленки, распашонки, бутылочки. Бессонные ночи. Кормление, купание, прогулки, я все это делала, как робот. Надо. Только я понимала, что мне, это не нужно. Смотрела на нее со стороны и не могла понять, как я могла рискнуть и родить. Считала ее каким-то наказанием посланным сверху. Она была мне чужой. Муж к ней не прикасался, тот который хотел ребенка. Ни разу не поднялся к ней ночью, ни разу не искупал. Я ненавидела его, а себя еще больше за то, что послушалась его, и не сделала аборт.

Письма.

Четыре года я писала письма любимому мужчине и жила в прострации. Тело здесь, а душа там. В каждом письме признавалась ему в любви, рассказывала как мне плохо без него. Все это время ждала ответ. Ответа не было. Мои письма не приходили обратно. Их кто-то получал и читал, но не отвечал.
В последнем письме, у неизвестного, кто читал мои письма, попросила написать, жив ли адресат. Тишина. Я стала писать письма в голове. Не знала, как избавиться от любви.

Измены

— Я хотела заняться сексом, не обязательно с тобой. Ты оказался рядом, и получился ребенок. Я не люблю тебя, поэтому изменяю.
— Ты врешь! – прокричал муж.
— Нет, — спокойно ответила я.
Меня не мучила совесть, когда я ему изменяла. Я чувствовала, он меня тоже не любит.
Изменами я пыталась излечить свою душу от любви. Забыться. Я все придумала сама. Его. Мою любовь. Все что чувствовала с ним и пережила. Ничего не было. Мне все приснилось. Но чем больше я себя уговаривала забыть его, тем чаще вспоминала. Каждый день я думала о нем, а спала с другими мужчинами.


Любовь

Он прикасался ко мне, словно я бесценна. Его руки скользили по моему телу, угадывая мои желания, будто читая на нем. Губы его такие нежные, словно обволакивали мои, во время поцелуя. Голова кружилась, ноги становились легкими и мягкими, не держали меня. Его запах — не могла надышаться им, когда он был рядом. Руки ему под мышки, и не мыла целый день, чтобы нюхать, когда захочется.
Горячая, большая волна накатывала со ступней и накрывала с головой. Голова кружилась, тело становилось невесомым и наполненным чем-то сладким и трепетным. Я начинала тяжело дышать, закатив глаза. А потом моя душа, каким-то неизвестным мне образом, оказывалась под потолком, и я сверху видела свое тело. Ощущение такое как — будто паришь, и хочется улететь, космическая эйфория. Тоненькая нить связывала мою душу и тело, я знала, что если далеко улечу, не вернусь. И я возвращалась, всегда. Может зря? Надо было улететь. К блаженству всегда примешивался страх. Страх неизвестности. Что там, если оборвется нить?

Развод

— Ухожу от тебя, — сообщила мужу, – я постоянно изменяла тебе. Не зря ты не доверял мне. Нюхал мои трусы, после того, как я возвращалась с прогулки, нюхал купальник, воняет ли он хлоркой, после бассейна. Зачем ты так унижался?
— Подаю на развод, — сказал муж.
Я стала свободной. Хотя и без развода не считала себя занятой. Не считала нужным хранить верность, делиться сокровенным, советоваться. Я всегда чувствовала себя одинокой рядом с ним, а это значит свободной от него.
Мужчины. Вереница мужчин в моей жизни. Их было очень много, но никто не затмил мою любовь. Просто толпа тел. Ушла в загул, как в запой. Мужчины пользовались моим телом, в душу лезть я не позволяла, да и она им была не нужна.

Боль

Я хотела умереть, когда он уехал. Так мне было больно внутри. Что же это болело? Душа? Ее словно пытали в моем теле и не давали выйти. Вбили в нее огромный кол и вертели, словно на веретене. Она пыталась соскочить с него, но только вонзала в себя огромные занозы. И боль усиливалась. Одни и те же вопросы терзали мою душу. Почему он бросил меня? Неужели ему не было со мной так хорошо, как мне с ним? Это только мое чувство? Душа моя разодралась в лохмотья и еле дышала, у меня осталось только тело и чуть-чуть души. Он меня уничтожил, после того как я научилась летать с ним. Или я сама себя разрушила?

Тело

Я стала плохой для себя, когда поняла, что хочу секс, настолько сильно, что могу сделать это с нелюбимым мужчиной. Это открытие, поразило меня. Раньше я считала, что хотеть секс, можно только с любимым. А оказалась я самой обыкновенной. Я обзывала себя разными грязными словами, а секс продолжала хотеть. Я такая плохая? Неужели я так смогу? Заняться сексом не любя. Смогла. И моя плохость, по отношению к себе, в пропорции с количеством мужчин, с годами увеличивалась. Когда пользовались моим телом, притуплялась душевная боль. Я считала себя падшей, внушая, что не имею права любить, и меня невозможно любить. Ненадолго это помогало.
Через годы боль притупилась, но любовь осталась.

Секс

Тюльпаны за пазухой. Встреча на остановке. Моя квартира. Душ. Прозрачный халатик.
— Не слюнявь меня. Давай без поцелуев, — сказала ему.
Он стянул с меня трусы. Впер в меня свой толстый член, и медленно двигаясь, засопел. Мое влагалище распирало. Его органу было там тесно, а мне неприятно.
— Слезь с меня! – грубо сказала я.
Он остановился. Достал из меня свое. Я пошла в душ. Мне хотелось плакать. Чувствовала себя такой грязной, словно много чужих рук трогали мое тело, оставляя на нем следы от пота.
-Уходи. Я не хочу тебя видеть.
Это был первый секс с будущим мужем.

Письмо

Через 10 лет пришло письмо без обратного адреса, ответ на все мои послания отправленные за четыре года. Руки задрожали, слезы потекли, в груди сдавило, увидев его подчерк. Признавался в любви с опозданием в 10 лет. Долго я этого ждала. Просил прощение, за то, что бросил меня. И только после этого, простила его и осознала, что он не обязан был меня любить потому, что я его люблю. Может, ему не было со мной хорошо. Я свои чувства переносила на него. Ответ писать было некуда. Кого он боится меня или себя? Почему он не дал мне возможности ответить? Зачем он прислал письмо без обратного адреса, чтобы снова разбередить мою душу? Я не знала ответы. Но главное я узнала — он жив.

Оргазм

Слабые колебания расходятся от клитора к ногам и к голове. Голова начинает кружиться, ноги становятся ватными. Меня бьет мелкая дрожь, от которой снимается напряжение со всего тела и исчезают все зажимы. Как будто напряжение, которое копилось во мне до этого действия, выстреливает наружу, в пространство, вместе с криком, сокращениями влагалища и спазмами живота. Выталкиваю все наружу. Как будто рожаю свой оргазм, только эти роды без боли, а с удовольствием. Такие оргазмы были у меня без любви.

Сообщение

Я его не нашла, потому что не знала где искать. Он меня нашел, ему было проще, знал, где я. Через 20 лет я смогла с ним пообщаться, ответить. Он снизошел до того, что дал мне выговориться. Переписываясь в интернете, мы пережили все заново. Я не помнила позы, но помнила его поцелуи, прикосновения и мои оргазмы. И до сих пор я думала, что у него были такие же оргазмы, как у меня. Глупая.
— Мужчинам важно в сексе само действие. Сам процесс, а не наш оргазм. Ничего подобного, что ты описала, я не испытывал. Мне нравились твои стоны и крики, твои оргазмы, твоя пися, такая узенькая и всегда такая мокрая, то, что ты меня так сильно хотела, и твое желание и возбуждение передавалось мне. Никто меня так сильно не хотел, и не любил, так как ты. Из-за этого я хотел тебя снова и снова. Шел от тебя, а живот и член продолжали пульсировать, как будто я дальше занимаюсь с тобой сексом. Но я сам от всего отказался, все испортил…

Переписка

— Ты, наверно, тогда не знал, что любишь меня, — написала я.
— Знал, но испугался трудностей. Я не хотел жениться.
— Но ты ведь почти сразу женился на другой
— Потому что она забеременела, а я не мог отказаться от своего ребенка. Почему ты не забеременела от меня? Это бы все решило
— Ты не кончал в меня. Высчитывал опасные дни. Поздно об этом писать и бессмысленно. Хочу встретиться с тобой.
— Я не готов сейчас с тобой встретиться. Если честно, боюсь тебя разочаровать. Я очень изменился, совсем не тот, каким ты меня знала раньше.
— Я тоже изменилась и все же очень хочу видеть тебя, поговорить
— Не могу, может позже. Мне надо свыкнуться с этой мыслью
— Ты – трус! Ты тогда испугался и сейчас боишься. Кого боишься? Меня или себя? Хочу встретиться с тобой, чтобы поставить точку, чтобы моя душа успокоилась.
— Когда-нибудь встретимся
— В следующей жизни?
— Может, а может в этой.
— Как ты жил все это время? Хоть иногда вспоминал обо мне?
— Всегда помнил
— Зачем написал письмо без обратного адреса?
— Хотел вернуться
— Странное было бы возвращение, если ты даже не дал мне возможности ответить. Ты настолько был уверен во мне, что я приму тебя в любое время и в любом виде? Что буду любить тебя всегда?
— Не был уверен, но мне хотелось, чтобы так было.
— И все же, почему ты не остался или не забрал меня с собой? Ты ведь думал об этом?
— Думал. Если бы ты отдала мне свою попочку, я бы остался. Но ты мне не дала туда, а моя жена разрешила.
— В этом причина, почему ты бросил меня?
— Да. Мне это было очень нужно.
— Все так примитивно? Так просто?
— Да.
— Но ты мне не говорил тогда, что это тебе так нужно. Ты хотел этим заниматься, чтобы оставить меня девственницей, так ты это преподносил.
— Это чтобы не испугать тебя, неопытную девочку.
— Кого я любила столько лет? Любителя анального секса и даже не догадывалась об этом.
— Что такого в моем признании страшного?
— То, что ты поменял меня на жопу. Все дело было в жопе, а я наивная обожествляла тебя.
— Вот видишь. Ты уже не хочешь со мной встречаться?
— Мне надо переварить эту информацию.
Я любила 20 лет придуманного мной человека. Мы мало разговаривали. Я его почти не знала. Что же я любила? Свой оргазм с ним. И все? Ложь. Мне нравились его волосы, жесткие и кучерявые. Пышные ресницы, глаза, как у лисички. Губы нежные. Гладкая кожа, упругое тело. Я так любила его целовать и ласкать. Я так хотела его, что меня трясло от желания. Я только видела его и уже возбуждалась. Отдавалась ему вся. Растворялась. Изгибалась дугой. Улетала много раз и ходила всегда пьяная от оргазмов. Не успевала остыть от встречи до встречи, ходила как под кайфом все время. Больше ни с кем такого не было! Если это не любовь, то что?
Моя – любовь! А его – жопа. Каждый выбрал свое…