Любви нет - глава первая

«Все у меня среднее» — думал я разглядывая свою слегка помятую жизнью физиономию в зеркале — " И возраст средний, и доход в принципе тоже, и должность моя средний руководящий пост, а внешность, и..." В общем всё. Как я и сказал. И вся жизнь тоже такая же. Средняя. Бывает и лучше. Бывает и хуже. А я средний. Я даже родился вторым, средним сыном из трех. Есть старший, есть младший, а есть я. «Средний.»

Года полтора назад, я развелся, мне предложили повышение с переводом в другой город. Я отказался. О чем, не сомневаясь ни капли в одобрении этого решения, гордо сообщил жене. Дома разразился скандал. Нежданчик, так сказать. Не предвиденное обстоятельство.

Оказалось жена спала и видела мое повышение, как и уже давно мечтала уехать отсюда в город её детства. И что? И что?! Так получилось. Скандал перетек во взаимные обиды и претензии, которых, как оказалось, за пять лет нашего супружества накопилось нимало. Потом всё это обрело затяжную форму «холодной войны», коротая как и следовало ожидать медленно, но верно переросла во взаимное желание никогда более не видеть друг друга, а следовательно в развод.

На все это понадобилось примерно еще два года наших жизней. В конце второго года жена гордо сообщила, что любовь прошла и у неё имеется иная сердечная привязанность. С чем я её и поздравил. Жена резво собрала пожитки и исчезла из моей жизни на неделю. Позвонила она мне из Дрездена. Почему-то плакала в трубку и просила скорейшего оформления развода. А сиречь немедленно. А я что? Я не зверь какой, я уверил её, что принепременно и с радостью предоставлю ей столь желаемую свободу. Что греха таить, о которой я и сам мечтал не первый год нашей с ней жизни.

Мое место законного супруга занял «самец» который стоял в её глазах гораздо выше рангом. И я в чем-то её понимал и сочувствовал. Как говорят мудрые люди — «Каждый имеет право налево.» и на личный выбор. Тем более, что не так уж за это место я цеплялся, я устал. А потому постарался ускорить процедуру развода, как можно скорее и как можно менее «кровопролитно». Расстались мы в результате почти друзьями. Правда мне пришлось пожертвовать машиной и некоторой суммой общих накоплений, но я считал это минимальными потерями за разбитые цепи Гименея.

Какое-то время я буквально праздновал развод и новоприобретенную свободу в компании таких же приятелей холостяков, как закоренелых, так и высвободившихся их тюремных стен неудачных браков. Порой мы сбиваясь в кучку пили пиво, балагурили у стойки бара под коньячок с лимончиком. Очаровывали молодых девиц, проводящих вечера в том же заведении. Я даже обратил внимание на одну очень милую девушку с кудряшками вокруг светлого и улыбчивого личика. Я отдыхал, некоторое одиночество сердца меня вполне устраивало. Если так можно выразится. И я не собирался ни женится, ни заводить прочных долговременных связей. Я не то что бы законченный материалист, но к любви отношусь, как сделке. С подхода практичности, выгоды и физиологии. В конце концов для жизни требуется надежный спутник, понимающий и уважающий твои потребности партнер, а романтика страстей пусть остается уделом нежного возраста. Я не осуждал браки по расчету, как и браки по любви. Я вообще браки не осуждал, в конце концов сам был женат дважды. И дважды ошибся с выбором. Уж не знаю о чем это говорит, но я решил, что с меня хватит. Я не хотел больше втягивать себя в подобные отношения. Видимо это совершенно не мой конек.

Зато я развернулся в профессиональном плане. На целый год я почти полностью ушел с головой в работу. Под удивленные взгляды коллег засиживаясь иной раз до глубокой ночи. Парни решили поправить дело — " «Сгоришь» ты на работе таким темпом. Надо взять тайм-аут." Я не был с ними согласен, но в бесполезный спор не полез. Было вынесено решение на новый год устроить скромный домашний праздник с самыми близкими, выбрали у кого, решили как. Ну а с кем, дело десятое, разрешено было приглашать до трех человек с каждого, не считая детей. Куда ж без них то? Почти все давно были в сборе, я шел с кухни с огромным противнем в руках, на котором исходил паром запечный осётр, отзвучали последние удары курантов, как в дверь раздался звонок. Ведомый любопытством я замер в холле с противнем в руках. Машинально принюхиваясь к аппетитным ароматам. И увидел её. Не высокая женщина, сложно сказать какого возраста, замерла в нерешительности на пороге. Короткая курточка которою она уже успела расстегнуть. Темно синий шерстяной брючный костюм. Длинный до полу шарф и смешная подростковая шапка с огромным помпоном из под которой выбивались завитые пряди. Вид у нее был растерянный и слегка усталый. А щеки и нос раскраснелись от морозца. «Я всегда опаздываю» — сказала она тогда, улыбнувшись смущенно и покраснела.

С того времени я успел твердо убедится только в двух вещах. Первое — она действительно всегда опаздывала. Второе — она легко смущалась от пустяков, обладая при всем этом каким-то невероятным бесстыдством граничащим с неприличием. Конечно это грань её личности была так скажем не для всех. В тот вечер я узнал о ней не много, Она была разведена. Хлопотала о житейских делах своей дочери подростка и развлекала себя время от времени необременительными легкими связями. Впрочем и сегодня я знаю о ней не многим больше. Потому в этот раз решил твердо восполнить пробелы. В ту снежную новогоднюю ночь рок или инстинкты толкнули нас навстречу друг другу. И вот с того-то самого праздничного дня, а точнее ночи, мы предпочитаем большую часть своего свободного времени проводить в обществе друг друга.