Любви нет - глава третья

Через месяц, я решил провести генеральную уборку. И случайно нашел за диваном её пояс для чулок. Ажурная, бессмысленная, декоративная деталь нижнего белья. К которой она пристегивала свои чулки. Возможно тогда она так торопилась сбежать, что просто забыла его в спешке. А может быть она просто не стала меня будить ради поисков этой детали, без которой можно обойтись. Впрочем она могла оставить его и с умыслом. Закинув его за кровать, в качестве мести. В надежде, что однажды кто-то из моих подружек обнаружит его там. Если бы милая «Кудряшка Сью» обнаружила его там, мне грозил бы серьезный «разбор полетов». «О женщины, коварство имя вам!» Я скомкал пояс и хотел сунуть его в карман, но прежде сам не понимая зачем поднес его к лицу и вдохнул. Тонкий едва уловимый аромат знакомых духов всё ещё стойко держался на кружевном изделии. Я сунул пояс в карман и подумал, что надо бы позвонить и отдать ей. Насколько я разбирался в женском белье это украшение обошлось ей весьма не дешево. Однако я и сам понимал, это лишь уловка. Дешёвая уловка в попытке обмануть самого себя. Но я за неё ухватился. Во всех прочих случаях я пожалуй выкинул бы этот пояс к чертям собачьим. Но видимо не в этот раз. С одной стороны меня злила моя неожиданная «старческая» сентиментальность. С другой я успокаивал себя тем, что есть повод. Я сунул пояс в карман и преспокойно забыл о нем на несколько дней. В пятницу я собрался отнести куртку в химчистку и разбирая карманы снова выудил из её пояс. В этот раз я аккуратно упаковал его в оставшуюся от подарков к рождеству коробочку, перевязал ленточкой и убрал подальше. «Отдам, непременно отдам ей, как только она придет» — решил я про себя. Само собой о коробочке я благополучно забыл.

На следующий месяц я уже четко осознавал, что она не придет и не позвонит мне сама. Ни завтра, ни через неделю, ни через год. Именно потому, что она другая, не похожая на многих из прочих. И возможно именно от этого она сама более прочих страдает. Я перестал ждать. А точнее видимо сделал вид, что перестал. Месяц за месяцем пробегали мимо, словно ничего не меняя в жизни. Время от времени меня навещала «Кудряшка Сью». Я был почти полностью поглощен работой. И это меня устраивало. Временами я вспоминал о ней, но всё реже и реже. Так прошло больше года. Работа, иногда собирались с друзьями посидеть пару часов в баре. Иногда свидания с мисс «Кудряшкой». Меня стало затягивать. Жизнь снова вошла в колею. Надвигались Рождественские праздники. Я вернулся не один, а как и следовало ожидать с компании милашки-Кудряшки. той самой полногрудой хохотушки, что когда-то очаровала меня в баре своими ямочками на щеках и аппетитными формами. Она уже прочно обосновалась в новой съемной квартире и повсюду были её расчески, баночки, тюбики с кремом и прочие безделушки. С беззастенчивым напором юности, она отвоевывала у меня пространство. А я с добродушным удивлением наблюдал за этим процессом, сам себе напоминая старого и усталого пса. Который не отрывая морды от пола одними глазами следит за передвижениями увальня щенка. И время от времени потряхивает лобастой головой, когда расшалившийся малыш слишком сильно тянет за уши. «Ты не видел куда я положила фен?» — крикнула из ванной «Кудряшка». Я молча пожал плечами, предпринимая еще одну попытку выгнать кота из под дивана. Эту подлую рыжую морду на день рождения презентовала мне моя милая «Сью». Так что теперь я был почти женат. Ясно не на коте. Ну и конечно почти счастлив. «Сью» хлопала дверцами и выдвигала ящики. И тут я вспомнил! «Сью» только взялась за ручку ящика, а я уже сидел на ковре опираясь на швабру — «Там не может быть твоего фена, ни в этом ящике, ни вообще в этом шкафу!» — Резче чем хотелось бы сказал я ей. «Сью» посмотрела на меня с удивлением. Я пожал плечами и сказал более спокойно — «Этот гад» — я имел в виду кота — «изгадил угол у шторы,» И добавил — «Посмотри фен за стиральной машинкой.» Как только «Сью» вышла я рванулся к шкафу, вытащил коробку с поясом и вышел на балкон, открыв я прикурил и огляделся. Ночная улица была пуста. Тогда я с силой запустил коробку с поясом в полет, как мог бы запустить летающую тарелку. Затянувшись и медленно выпустив дым я наблюдал её падение и испытывал при этом странную радость, граничащую с блаженством. Когда я вернулся в комнату «Сью» уже обосновалась в кровати и давила кнопки на пульте, переключая телевизор с канала на канал. «Ложишься?» — спросила она не отрывая глаз от мелькания каналов на экране. «Пойду выпью грамм двадцать, устал я что-то» — ответил я и вдруг почувствовал себя по настоящему усталым и старым. «Не увлекайся» — буднично напомнила мне «Сью». Я усмехнулся и побрел на кухню.

Как это там было то «Дело не в тебе ...» — подумал я включая чайник и наблюдая за струйкой пара. Оказалось, что я прекрасно всё помню. Стоило лишь мне задаться вопросом, а удачно ли прошла у «мисс Селены» охота, как я тут же вспомнил и припухшие искусанные губы и тонкие пальцы обхватившие бокал. Крупные и тяжелые, как стеклярус капли слез с горьковатым привкусом, струйку дыма уходящего к потолку, невообразимое искрящееся, как пузырьки в шампанском чувство легкости и понимания, искренний смех, приступы злости. Круглый, похожий на печать, след на моем плече от её зубов, лучики морщинок у глаз. Я помнил, как она с аппетитом поглощала копченые ребрышки и жаренную рыбу, как облизывала украдкой уголки губ от жира, совершенно по кошачьи зажмуриваясь от удовольствия. Помню, как на мой вопрос — «Зачем столько есть собираясь в ресторан с подругами», она вдруг рассмеялась — «Охота требует жертв.» Возможно она действительно не собиралась замуж. И кое в чем она была права. «Акелла» все же промахнулся. Мне надо было ей тогда позвонить. Но чем больше проходило времени, тем меньше я стремился сделать это. Успешно убедив себя, что это было все тоже самое, что бывает всегда. И ничего страшного не произошло. Я принял ситуацию как есть и стал жить дальше. И лишь сейчас вдруг осознал, что все это время я живу в состоянии ожидания. Пытаясь вытеснять любые воспоминания о ней всеми доступными мне способами. Захотелось немедленно купить билет на самолет и улететь из этого города, из этой страны, навсегда. И больше никогда не видеть ни кареглазую «Багиру», ни хохотушку с «Сью» с аквамариновыми глазами. Единственное, что меня останавливало так это то, что каждое утро я буду видеть одно и тоже лицо. Каждый день где бы я ни находился. Увы, везде есть зеркала. В каждой ванной комнате я буду смотреть в глаза этого человека, от взгляда и мыслей которого мне вряд ли удастся сбежать куда либо. Так и не налив чаю я вернулся в комнату. «Сью» уже спала обхватив подушку двумя руками. А на экране телевизора беззвучно куда-то скакали ковбои.

Утром я поднялся слишком рано для выходного дня. Ещё вчера вечером я собирался проехаться по магазинам потратив несколько часов и некоторую сумму на подарки для «Сью» и родных. Но сегодня понял, что не в состоянии заставить себя сделать это. Я совершенно не был готов к таким подвигам. Поэтому решил ограничить себя подарком для «Сью». остальное перепоручить ей. Так будет куда как лучше. У неё чудесно получится подобрать всем подарки. Гораздо лучше чем у меня. Спустившись вниз и выйдя из подъезда, я обошёл дом с целью сократить дорогу до того места, где оставил машину. И почти сразу же увидел свою коробку, ту, что вчера ночью выкинул с балкона. Я посмотрел на верх, словно «Сью» могла застать меня за чем-то неприличным, глядя в окошко. Хотя когда я выходил из дома, он еще спала лишь сонно потягивалась и бурчала, что я беспокою её в такую рань. Убедившись, что в окошках не видно силуэта «Сью» я быстро подошел и поднял коробку, сунув её снова в карман пуховика. И только тогда вздохнул с облегчением. Ещё раз глянул на окна и пошел к своей машине. Некоторое время я просто сидел в машине без мыслей и единственным желанием выпить где-то горячего кофе. Сам не знаю почему, но присутствие в моей кровати «Сью» помешало мне сделать это дома. Я поставил диск Vanessa-Mae и закрыл глаза на секунду отдавшись только ритму музыки, которая словно восстанавливала меня и разрушала одновременно. Storm — Вивальди. Именно этот диск крутился в тот вечер когда я вез «мисс Селену» в маленький уютный ресторан на окраине города. И именно «Шторм» нравился ей более прочего. И именно эта музыка наполнила собой салон моей машины когда мы подъезжали к ресторанчику который я очень любил, который случайно нашел возвращаясь из очередной деловой поездки. И хотя бывал я там не часто, по причине его удаленности, но старался заезжать с регулярностью, что бы восстановить свои силы один на один с собой. Я никогда никого не приглашал туда, ни друзей, ни подруг. Это было «моё» место. Но тот вечер я почему-то решил показать его «Селене», как особенный свой маленький секрет. Вроде бы ничего такого. Обычное свидание, обычный ресторан. Обычная жизнь. Но почему-то для меня это имело такое большое значение. Я даже «Сью» ни разу не водил туда. Хотя мы уже почти что жили вместе. И на горизонте качались позвякивая очередные цепи законного брака. Я открыл глаза, выключил диск и еще некоторое время сидел в тишине. На лобовое стекло падал крупный снег. Надо было ехать за подарком.

Чертова «Стальная игла» сквозь которую в меня попал этот яд безумия, медленно и незаметно растекающийся по моей жизни отравляя её и подтачивая мою волю. Чертова «мисс Селена», вот кто был всему виной и причиной. Меня охватила злость. Настроение было совершенно не праздничным, а надо было ехать «Сью» за подарками. Вместо магазинов я поехал в центр города. В тот самый бар, где однажды повстречал «Сью». Я решил там позавтракать, ну а дальше как пойдет. Кофе, глазунья с беконом, пару горячих булок, салат с баклажанами. А потом, чуть позже можно и пива с рыбкой, и свиных ребрышек с острым соусом. Через пару часов позвонила «Сью». Я кратко изложил ей свои мысли насчет подарков. Предоставив полную свободу выбора. Поворчав для виду — «Почему не предупредил заранее, мне теперь менять планы», она конечно же согласилась взять на себя эту почетную обязанность. Вскоре появились первые завсегдатаи. Меня узнавали, здоровались, справлялись о делах и прочем. Пару раз позвонили по поводу работы, но были переадресованы на «после праздников». Ближе к восьми вечера бар стал активно заполняться народом. Как раз именно к этому времени я осознал, что мне уже хватит пить и пора бы домой. Но выбраться из бара, разорвав бесконечный круг празднично взбудораженных друзей-приятелей я смог только где-то через час-полтора. Машину пришлось оставить там, на стоянке. А домой добираться через метро. «Сью» непрерывно названивала мне, но я стойко не отвечал на звонки почти до самого подъезда своего дома. Я уже почти что входил в подъезд, как телефон снова зазвонил. На все звонки последнее время я выставил лишь одну мелодию — Dub FX – Intensions. Поэтому не различал когда и кто мне звонит. И сделал я это с умыслом. Что бы отвечать на звонки в любом случае, нравится ли мне звонивший или нет. Поэтому услышав звонок я решил, что это снова «Сью». «Кремль слушает» — рявкнул я в трубку. До озноба знакомый голос безбожно коверкая слова произнес — «Good evening, Let me introduce myself. My name is Margaret. How are you?» И она засмеялась. Я просто прирос к месту, в солнечном сплетении как-то неприятно потянуло. А руки вдруг похолодели. «Oops, I'm sorry. My darling?» — пробормотал я, не найдя в данной ситуации ничего лучше этой фразы и автоматически тоже переходя на английский. Хотя никакой особой надобности в этом воде бы и не было. «Прекрати, я в курсе, что ты в курсе, что я явно не Тэтчер. Да и не слишком сильна в языках.» — смеясь сказала она — «Приезжай! А за darling особое наше спасибо с кисточкой.» Она всё смеялась и ей явно было весело.

Эта милая её привычка время от времени переходить на плохой английский, когда она была в состоянии возбуждения или романтическом настроении. Она часто любила вставлять иностранные слова в романтические послания, объясняя это своеобразной практикой языка. Мол что бы не забыть совсем уж, напрочь. Раньше меня это умиляло, а теперь вдруг разозлило. Чего ей надо от меня? Сколько уже прошло времени? Почему сейчас? «Приезжай» — повторила она и голос её был полон теплоты и радости. Честно говоря я совершенно опешил и прикурив сел на скамеечку у подъезда. «Куда?» — растерянно спросил я её. «Ну как куда. К нам. Мы едем в центр» — она назвала тот самый бар из которого я только что вернулся. Где-то на втором плане за её голосом, за её спиной слышались взрывы хохота. Мужские и женские голоса перекликались, общались, звали друг друга. Она снова засмеялась от чего-то что видела она там и чего не видно было мне. «Подождите» — сказала она сквозь смех — «Подождите же, я ничего не слышу.» И судя по всему отошла подальше в сторонку. Так как голоса отдалились и я теперь отчетливее слышал шум проезжающих машин. Кажется она ловила такси. «Приезжай» — повторила она еще раз. Я молча покачал головой, спохватился и сказал — «А весело у вас там. Празднуете?» Вышло у меня гораздо печальнее чем хотелось бы. Словно я загибаюсь от одиночества. Хотя дома милая «Сью» скорее всего накрывала на стол. «Ну, а то!» — весело отозвалось в телефоне — «Так ты едешь? Да? Нет?». «Нет!» — сказал я — «Не могу. Да и к тому же я не один.» И я действительно не мог. Не могу слышать бодрые голоса мужчин и женщин окружавших её, не мог слышать этот смех, не мог слушать её беспечный голос, а более всего я не мог и не хотел поехать к ней вместе со «Сью», как не мог и бросить «Сью» дома одну. С моей стороны это было бы просто свинством. «Сердце красавицы склонно к измене и к перемене, как ветер мая» — нежно и весело пропели мне в трубку. И тут же она пытаясь имитировать интонацию ведущего популярной передачи заявила — «Вам дается последняя попытка». И снова сменив тон сказа спокойно и чуть иронично — «Бери свою „Кудряшку Сью“ и двигайте к нам.» Я вздохнул. И подумал, что тем лучше и ей и мне и «Сью», что она всё уже знает про нас. Но откуда? Я даже не мог представить себе. Возможно кто-то из общих наших знакомых поделился по секрету. Пусть их не так уж и много, что мешало её встретить кого-то из них в том же самом баре? А возможно это всё компьютер и социальные сети в интернете. Я редко захожу в последнее время, а вот милашка «Сью» проводит там весьма и весьма много времени. Как я ни был зол и ошарашен, но не мог ни улыбнуться. Во первых «мисс Селена» всё же как оказалось интересовалась моей персоной. Во вторых и она не сговариваясь прозвали мою девушку «Кудряшка Сью». Мне снова захотелось по доброму поддеть «Селену» и дело было не только в моем любопытстве. Хотелось наверное где-то там в глубине души, что бы она просто была счастлива. «мадам Багира, всё хотел спросить, как прошла та достопамятная охота? Всё сложилось?» Голос её стал слегка напряженнее — «О да, спасибо, всё отлично. Очень удачно. Как всегда удачно. Вашими молитвами так сказать.» Я так и не понял из-за чего она занервничала. Почему её это задело. «Так вы приедете?» — тон у «Селены» снова изменился и стал холодно деловой. «Нет» — ответил я — «К сожалению мы сегодня не можем.» «Ну что ж, удачи вам» — стараясь не менять бодрого тона сказала «Селена», но видимо из-за того, что уже было наверное и даже скорее всего ими выпито нарочитость эта была как-то особенно заметна, а голос её к тому же вдруг дрогну и надломился — «Ну тогда с праздниками что ли» — добавила она тише и гораздо печальнее. «И тебя с праздниками и тебе удачной охоты Багира» — как можно мягче сказал я. Она молчала. Я же слушал звуки улицы, отдаленный разговор и смех, шум проезжающих машин. И уже собирался сбросить звонок, как вдруг услышал тихое — «Я тоже». И она тут же сама оборвала связь. Только когда я поднялся на свой этаж до меня дошел смысл её слов. И я понял что она этим хотела сказать. «Я тоже хочу тебя» или «Я тоже люблю тебя». Я стал ей перезванивать стоя в коридоре у лифта. Но «абонент не в зоне сети» отвечали мне. Потом еще какую-то чушь. И черт бы их подрал. Я подумал, что она просто напросто отключила телефон.

Войдя в квартиру я прислонился к двери да так и стоял какое-то время. Не в силах справится с накатившими воспоминаниями. Из кухни вышла улыбающаяся «Сью» пряча одну руку за спину. Она расцеловала меня в обе щеки — «Сколько вы уже выпили?» — спросила она и тут же протянула мне упакованный в яркую обертку подарок. Я заставил себя улыбнуться. Опустил руку в карман, нашарил там коробочку с подарком и протянул ей. Она пискнула словно мышь и скрылась на кухне предвкушая радость от взаимного сюрприза. А я пошел в комнату не разуваясь и не снимая верхней одежды, не включая даже свет или хотя бы ночник, а как был одет так и упал на кровать глядя в пустоту потолка и ничего не различая. «Я тоже» — слышался мне тихий голос «Селены» — «Я тоже». Почему вдруг сейчас? Зачем? Я можно сказать наладил свою жизнь и нам со «Сью» жилось вполне себе уютно, хоть и немного скучно. Во всяком случае мне. Но я и не искал неведанных приключений. Потому, что давно не считал себя юнцом и не рвался на подвиги. Предпочитая своих «синиц» в своих руках всем непонятным чужим «журавлям» в чужом небе. И «Сью» была вполне себе миленькой и ласковой синичкой, которая меня в принципе устраивала не лучше и не хуже прочих. Просто устраивала. Чем такая жизнь хуже какой-то другой? В отличии от оголтелых романтиков, я не считал такое положение лживым. И не расценивал свое отношение к «Сью» как какой-то компромиссный вариант. Я нравился ей, она мне. И нежность испытываемая мною к ней не была притворной и я ценил её не менее, а может быть и более своих предыдущих жен. И по сути внутри себя, я уже давно был согласен на наш с ней брак. Так почему сейчас после того, как прошло так много времени, после того, как я успел смириться и почти забыл о не слишком уж продолжительной на мой взгляд связи с «мисс Селеной» этот звонок вывел меня из равновесия? Что выдумывать лишнее, хотя бы перед самим собой? Я действительно хотел её, прям сейчас, я хотел закрыть глаза и оказаться на кухне, сидеть на диване, гладить её волосы, пить вино и закусывать виноградом. Мне нестерпимо хотелось что бы она всё так же обнаженная стояла у окна, что бы я мог тихо встать за её спиной и обнять её вдыхая аромат её волос тонко пахнущий розами и полынью. Мне хотелось сейчас же встать и поехать обратно. Поехать в этот чертов бар и как в во всех тысячах тысяч смешных и по детски нелепых романтических фильмах для подростков и скучающих дамочек мы бы с «Селеной» не видя никого и ничего вокруг кинулись в объятия друг друга, под бурные аплодисменты сочувствующих. Смешно и нелепо. Я криво ухмыльнулся. Жизнь к счастью не романтический фильм. И поэтому я не поеду в бар, а сейчас встану, сниму верхнюю одежду, обувь, включу свет, открою подарок выбранный для меня «милашкой Сью» и буду радоваться тому, что у меня есть здесь и сейчас. И даже не буду думать о том, что могло быть, хотя бы потому, что этого нет, а значит и быть не могло в принципе. Так зачем же мне терзать себя лишними мыслями? И задумываться о причине этого нелепого звонка? Неужели я должен как либо зависеть от капризов нетрезвых женщин? И тем более своих давно похороненных воспоминаний, оживающих не ко времени и не к месту. Всплывающих из под снега тающих дней словно трупы диких кошек по весне. Нет! Мне стоит остаться дома и провести чудесный и теплый домашний вечер в объятиях моей «Сью» наслаждаясь этим покоем и уютом.

Так я и сделал, полежав некоторое время ещё и приводя свои чувства в порядок я слушал как гремит и позвякивает чем-то на кухне «Сью». Меня охватило чувство покоя и умиротворения. Поднявшись я прошел в коридор, размотал шарф, снял верхнюю одежду и аккуратно повесил на вешалку, снял ботинки и не торопясь поставил их на место, сунул ноги в тапочки и всё так же не спеша прошел в комнату и включил свет. Мне не хватало музыки и я включил телевизор. Порыскав по каналам наконец нашел не плохой клип и приличную музыку и усевшись в кресло стал распаковывать подарок от «Сью». Это оказались далеко не дешевые и в принципе весьма не плохие часы. Одна беда, я никогда не носил часов. И так и не привык носить их. Хотя когда-то мои жены делали неоднократные и регулярные попытки приучить меня к этому. Однако, что бы сделать приятное для «Сью» я тут же одел часы на свою руку. Прохлада ремешка ласкалась к руке, а вес был не привычен и меня всё время тянуло поглядывать на циферблат, не столько любуясь, сколько пытаясь свыкнуться с тем, что на руке есть посторонний мне предмет. И ухмыльнулся. Мужчина в дорогих часах. Словно картинка из глянцевого журнала. Жертвы рекламы. Или привычки необходимости? «Тебе помочь?» — крикнул я из комнаты заметив, что как-то слишком уж долго «Сью» не заходит в комнату. А всё что-то делает на кухне то позвякивая тарелками, то чем-то шурша. По квартире плыл аромат шоколадного пирога смешиваясь с потрясающим запахом курицы, запеченной в сметанном соусе под чесноком. «Нет, потерпи еще секундочку, я сейчас, я уже закончила» — крикнула в ответ «Сью». Да бога ради. Я никуда не торопился. Достав с полки три витые свечи я расставил их на столике, выключил свет и включил ночник. Свою роковую ошибку я понял слишком поздно. В тот момент когда я поджигал фитилёк у третьей свечки в комнату словно в так музыке, покачивая бедрами и постукивая каблучками вошла «Сью». В одной руке она, как официантка гордо несла блюдо с курицей обложенной по краям румяной картошечкой, а в другой бутылку розового «брюта». Я похолодел, потом меня кинуло в пот, потом мне захотелось смеяться. Дико, истерично и неудержимо. «Сью» желая сделать мне приятное приближалась к столику в одном нижнем белье и чулочках. Но самое невероятное, что на ней был точно такой же пояс, один в один, что оставила у меня «Селена». Нет, не точно такой же! Это и был пояс «Селены»! Я смотрел на «Сью» с непередаваемой гаммой чувств. Я не купил ей подарок. Я забыл! То есть в принципе не купил. Вообще не купил! Я провел весь день в баре и совершенно забыл о подарке. А поскольку собирался, то почему-то решил, что коробочка в кармане и есть подарок для «Сью». Я просто не думал об этом, я думал совсем не о том. И машинально нащупав в кармане предполагаемый подарок, который и должен был там находится я и вручил его «Сью». А точнее отдал забытый тогда, давно у меня за кроватью «мисс Селеной» её пояс. О мой Бог! «Сью» прошлась по комнате в коротком шёлковом топе и чулочках, цокая каблучками по ламинату она дошла до ковра и остановилась игриво мне улыбаясь. Я сильно надеюсь, что мое выражение лица она приняла за выражение восторга от произведенного ею впечатления. Значит такие вот дела. Пояс моей дикой охотницы по наследству перешёл к моей «Сью». Я еле сдерживал смех. Ну что сказать, моей «мисс Селене» удалось таки отравить мне некоторую часть жизни. И вовсе не зря я прозвал её тогда стальной иглой, отравленной стальной иглой, через которую она волей не волей отравила мою жизнь на годы вперед. Из-за наличия пред глазами этого пояса или по какой-то иной причине, но наши отношения со «Сью» пошли на убыль. И через пол года вместо предполагаемой свадьбы мы известили родных о преждевременной кончине наших отношений. И благополучно и мирно расстались. «Сью» тут же нашла себе мужчину примерно своих лет и не дожидаясь конца года заключила с ним самый банальный законный брак. Я съехал со съемной квартиры. И переехал к себе домой. Вскоре обменял свою двухкомнатную квартиру на однокомнатную квартиру-студию, не слишком царских размеров, но вполне мне подходящую. И переехал поближе к центральному офису своей фирмы. Перестав колесить по городу из района в район. Меня повысили и для этого даже не пришлось менять место жительства. Филиалов нашего отделения стало больше, соответственно и работы прибавилось. Меня этот вариант устроил. Рыжий кот, наглая морда, подаренный мне «Сью» так и остался у меня, как и проклятый пояс. Он словно заговоренный прилип ко мне и к моей жизни. И я уже отчаялся избавится от него. Уезжая от меня, «Сью» забыла пояс в корзине с грязным бельём. И видимо не пожелала уже возвращаться за ним. Там я его и обнаружил решив как-то устроить постирушки и выкинуть лишнее. Таким образом и кот, и пояс перекочевали ко мне навечно. Оставшись мне в память о моих женщинах. В назидание себе самому я поместил пояс под стекло в рамочку на подкладку из вишневого бархата и повесил это своеобразное произведение искусства над своей кроватью. Возможно, что у этого экстравагантного дизайнерского решения была другая причина, но я предпочитал не думать об этом. Охотницу «мисс Селену» я больше не видел, вплоть до сегодняшнего дня. Наши пути не пересекались и даже в баре, где раньше мы частенько посиживали я ни разу не встретил её больше. Возможно она просто больше никогда туда не ходила? А может быть просто наши пути действительно раз и навсегда развело жизнью? На днях я случайно узнал от общего знакомого, что она снова собирается замуж. И день свадьбы уже назначен и даже список гостей давно определен и приглашения разосланы. Меня конечно там не ждут. Потому, что приглашения на это торжество я не получал и звонка от «Селен» тоже не было. Не могла же она просто так взять и забыть меня? Мне невыносимо захотелось её увидеть. Прям сейчас. Пока ещё на её хрупком, изящном пальчике не засверкало обручальное колечко. Нет, не поговорить, не прикоснуться, не провести горячую ночь на двоих. Нет, просто увидеть её. Поэтому закончив основные дела я решил пораньше уйти из офиса. И сразу же поехал к её дому. Чувствуя себя последним кретином и кляня себя на все лады, я всю дорогу убеждал себя, что мне необходимо перестать вести себя как подросток и немедленно поехать домой. поступок возраста прыщавой романтики, так презрительно я назвал это для себя в попытке убедить повернуть к дому. И тем не менее я продолжал ехать к ней. И тут я неожиданно всё понял. В памяти отчётливо прозвучал её голос — «Я хочу его». Я действительно полный кретин. Самодовольны и эгоистичный болван. Гордящийся своим опытом, положением и умом. Выдержкой, лоском и достатком. Абсолютно не способный на безотчетные порывы юности. На порывы искренних чувств, на истинную веру в эти в эти самые чувства. Более того, смотрящий на эти порывы со снисходительной усмешкой умудренного опытом и битого жизнью самца. Я нестерпимо стеснялся в себе мальчишки, того самого увальня с прыщами и джинсами, таскающего кимоно в старой сумке с потрескавшейся белой надписью Adidas. Который нещадно фальшивил и гнусавил напевая на три аккорда под гитару дворовые песни на лестничной площадке своего дома. Я почему-то совершенно не любил этого паренька. А вот она любила! Любила этого искреннего и верящего в торжество настоящего чувства парня. И это — «Я хочу его». Это всего лишь дань, дань этой любви. я прикурил и поставил первый попавшийся мне под руку диск. «А меня покинул милый, что за ё-моё...» — взорвал покой внутри салона энергичный голос певицы. Я как раз подъезжал к дому «Селены» Притормозив на углу напротив дома я выключил музыку и посмотрел на её окна. Свет горел только в одном окне, я точно знал, что там у неё кухня. Но силуэта не было видно. Ни её, ни дочери, ни предполагаемого нового мужа. Я попытался представить себе, что она может в этот час делать, но воображение подсовывало мне слайды наших с ней встреч. На секунду, я вскинул взгляд снова на её окна. Теперь свет горел и в комнате, а мимо окна прошел молодой мужчина. И мне показалось, что я узнал эту фигуру. Я точно уже видел его. Хотя определенно сказать я не мог, так как расстояние не давало увидеть и понять точнее. Я решил не обращать внимание. И тем более и именно по этому, я решился даже скорее, чем не видел бы его там. Покопавшись в дисках, я наконец нашел то что искал. Когда-то она любила эту песню и я очень надеялся, что она услышит. Поставив диск я включил так громко как только было возможно, доведя до максимума. " What you've been through. You should give me a chance This can't be the end I'm still loving you I'm still loving you, I'm still loving you, I need your love" Взвыло на всю округу. Пока я медленно ехал мимо её окон. И потихоньку набирая скорость уже у соседнего подъезда я сбросил громкость до нормального состояния и вырулил на шоссе. «Доброй охоты мисс Багира, доброй охоты» — прошептал я вслух выводя машину в общий поток на шоссе и поглаживая маленький белый самолетик, подвешенный к ключам. «Доброй охоты тебе Селена. Свет моих ночей.»