Дыра в моей душе (Глава 7)

Освежающий ветер охлаждал мое тело. Я уже больше часа каталась по городу. Стемнело, зажглись фонари. Улицы стали опустошаться. С набережной свернула в аллею, длиную и пустую. Пешеходов не было, можно было набрать скорость. Ветер тихо попытался засвистеть в ушах. Мне хотелось развеять свою грусть и одиночество. И здесь оно меня настигло.

Мне вдруг захотелось, стало жизненно необходимо услышать хоть чей-то голос. Я остановилась и села на лавочку. Открыла телефон. Мне никто не звонил и не писал. Может так и надо? Может, моя судьба — быть одной всегда? Тогда почему я возвращаюсь снова и снова?

Здесь у меня есть Надя. И мама… Набираю маме:

— Алло, солнышко, ты где?

— Привет, мам, я катаюсь на роликах, скоро буду.

— А-а-а, хорошо.

— Подожди, я хотела спросить, а ты следишь за давлением? У тебя не бывает повышенного?

— Ой, что ты, нормально у меня все.

— Ну ты следишь за ним?

— Зачем следить? У меня все хорошо, все, жду тебя.

— Но, мам…

— Ну что? Что ты как бабушка наша: “Следи за здоровьем, ходи по врачам, много они знают”. У всех давление, живут же как-то. Приезжай, дома поговорим.

— Хорошо, — только я не смогу, не смогу вынести быть тут, глядя на тебя. У меня покатились слезы. Почему мои слова как детский лепет для нее? Почему она меня никогда не слушает?

Успокоившись, остаток пути продумывала стратегию разговорам с мамой. Напугать? Накричать? Что сделать, чтобы она прислушалась? Реально ли что-то исправить, если болезнь, возможно, уже началась?

— Маам, я дома.

— Кушать будешь?

— Да! — я голодная, только сейчас поняла.

— Тогда накладываю, — как у нас чисто дома, только я вношу хаос постоянно. Я убрала ролики обратно в сумку, а не разбросала их как раньше.

— Мам, ну все-таки, может, будешь следить за давлением? Тебе и лекарства какие-нибудь нужны, сходи к кардиологу.

— Что ты заладила? Чего вдруг? — она внимательно посмотрела на меня, — Ты такая взрослая у меня стала. — Она широко улыбнулась и смотрела на меня такими теплыми глазами… Я забыла уже… ее этот взгляд… Сейчас только холодное непонимание… злость… горечь… Я облокотилась на спинку стула, но ее не было… уже…

***

Проснулась от вибрации браслета на руке. Выходные. Суббота. Я повернулась на бок. Мой взгляд упал на сантиметровый слой пыли на полу. Разбросанные вещи. Все шкафы открыты. Как после ограбления. На рабочем столе три грязные чашки, а сколько их на кухне. Может выгрести всю эту тоску отсюда? Уйдет, наверное, неделя. Клининг заказать?

Мой взгляд упал на блузку в бохо стиле и в безумном цвете. Она лежала ярким солнечным пятном на моем кресле. Как глоток чего-то нового, не тоскливого. Я встала и подняла ее. Она осветила мне душу.

Выходной, могу позволить себе вольность. Мне не хотелось прятать ее в шкаф, но чтобы не помять, я аккуратно разложила ее на кресле. Может, и сама смогу все прибрать, только осуждающих взглядов мне тут не хватает.

Урр… Я голодная… Мне и во сне хотелось есть. Ой, во сне я каталась на роликах, так давно не каталась! Наверное, сейчас это будет смешно, если я напялю ролики. Да и, скорее всего, навыки уже все растеряла. Леша! Он был со мной во сне, на роликах, он даже падал! Смешно. Я хихикнула.

Готовя себе самый трендовый ПП-завтрак — не зря же я столько еды накупила — с авокадо и семгой, получаю сообщение от квартирантов маминой квартиры: “Мы съехали, верните залог и предоплату“. Как съехали? За два месяца должны были предупредить! Как мне счета платить мамины? Сейчас лето, до осени не пересдать нормально. Набираю, никто не подходит. А ключи они будут возвращать? Может, мне эту квартиру освободить и пожить в маминой до лучших времен? Но там все напоминает о ней, так невыносимо. Мне туда еще поехать надо, вдруг они что поломали.

Подходя к своему дому, меня замучили воспоминания: о детстве, о школе, о том, как я на роликах выходила из этого подъезда, чтобы покататься по городу. Мой любимый одинокий маршрут: прямо, до аллеи, сама аллея, набережная, парк… Мне снилось это сегодня. Ролики, они должны быть где-то там. Я закрыла дверь подъезда. “Поцелуешь меня на прощанье, как в последний раз?” — такой реальный сон, я помню каждую деталь. Может, это воспоминание, а не сон? Может, мы встречались? Такое странное чувство… Я проверила почтовый ящик и решила подняться пешком. Коснулась гладких перил… тоже мне они снились… Я открыла дверь квартиры. Не знаю, почему я ждала, что все будет как раньше. Темная холодная пустота выглядывала из глубины. Меня ждал хаос. На полу валялись пакеты и остатки газет и бумаг. Я шагнула внутрь. Вонь канализации. Под моими ботинками что-то заскрежетало и захрустело. Включаю свет. Все еще хуже. Разбитое вдребезги зеркало, его уронили. Иду на кухню. Запах усиливается. Холодильник открыт, и под ним лужа. Закрыла его. На полу какой-то мусор, на столе куча посуды, недоеденной испорченной еды, одноразовых стаканов. Раковина, о Боже, забита, и там что-то плавает. Начало подташнивать. На плите нет живого просвета. Что я сделала с этим родным местом? Мне было страшно заходить в комнату мамы. Хотя она ей больше не пригодится…

Я пошла в свою комнату. От шкафа начала отходить дверца, матрас был сброшен. На него что-то пролили, и не раз. И опять бумажные стаканчики, упаковка от фастфуда и куча каких-то странных вещей.

Зазвонил телефон.

— Да, слушаю… — мой голос был сдавлен.

— Деньги когда вернете?

— Нам с вами не о чем говорить, до свидания, — я почти….

Я села на край кровати, там, где не было матраса. Не-ет, не хочу бежать! Нет! Хоть что-то из прошлого я сохраню! Это мое! Я ринулась на балкон, в старый шкаф, к старым вещам. Ролики! Тут были ролики, они должны тут быть. Я раскидывала старый хлам, выгребая все, что осталось, все что осталось от старой жизни, от детства от молодости, от меня… но… роликов не осталось… можно купить новые… но… я хочу те самые, мои, в которых я одиноко гоняла по вечерам, рассекая воздух и чувствуя свободу, чувствуя, что жива…

Я вышла с балкона в коридор. Посмотрела на полуоткрытую дверь маминой комнаты. Минуту или две я решалась… Набрала воздуха и ринулась к двери, открыла ее… Не хуже того, что я видела у себя… Но так пусто стало внутри… Нетерпимо пусто… Колени согнулись, и я поехала вниз. Я не плакала, просто из глаз лились слезы. Внутри я была полностью спокойна, они сами лились, я ни при чем. Ведь ничего не случилось, никто не умер, это просто бардак. Так пусто внутри… Хочу стать пустотой, раствориться…