Письмо парню, пропавшему без вести

Ну здравствуй, мой дорогой! Ты можешь мне не поверить, но я решалась написать тебе целую вечность. Не потому что мне было не до этого, просто я не могла собрать в кучу все то, что сейчас заполнило мою душу. Пишу тебе и понимаю, что страшно. И дико от мысли, что могу больше никогда тебя не увидеть. Хотя порой мне кажется, что наша с тобой необъяснимая связь будет жить вечно в наших сердцах. А знаешь, отчего мне становится еще страшней? Когда я начинаю вспоминать прошлое. Знаешь, как говорят? Не дай памяти себя убить! А у меня такое чувство, будто мне нравится разрушать себя, ведь я делаю это каждый день — в перерывах между мыслями о своей серой жизни. Я каждый день разрушаю себя, когда вспоминаю твой влюбленный взгляд и ощущаю запах моего любимого одеколона на твоем свитере. А еще перед глазами: как мы обнявшись, встречали рассвет на обрыве холма и провожали лето с бутылкой недорогого и терпкого игристого вина. Наверное, этот эпизод никогда не улетит из моей головы. Да я и не хочу, чтобы он улетал. Ты знаешь, милый, только сейчас я понимаю, какое это было большое счастье — просто находиться рядом с тобой, чувствовать твою любовь и заботу, помнить твой запах и наслаждаться каждой клеточкой твоего тела. Сейчас я уже и не вспомню твоего запаха. Хотя уверена, что он такой же родной и особенный. Знаешь, что я поняла за это относительно долгое время, которое тебя нет в моей жизни? Я поняла, что очень несчастна и одинока. Нет, не думай, я все также коммуникабельна и у меня много знакомых, но только пару из них я могу назвать своими друзьями, близкими людьми — никого. С тобой было все иначе. Твое плечо всегда было для меня укромным местечком, где я могла спрятаться от бури и разочарований. А твой дом был для меня тихой гаванью, где я чувствовала умиротворение, комфорт и душевное тепло. Думаешь, я могу все это чувствовать, когда тебя нет? Ни один из тех мужчин, что пытались завоевать мое сердце, не смог мне дать даже доли частицы тех эмоций и того счастья, что удалось дать тебе. И знаешь, родной мой, я до сих пор считаю тебя своим близким человеком. Да что там близким, ты — по-прежнему частичка меня! Я все больше ощущаю, как ты отрываешься от меня с каждым днем еще на одну милю и мне становится не по себе. Это подобно тому, как человек всю жизнь находится в погоне за своим призванием и смыслом жизни. Только мой смысл жизни — это ты! Прости меня за мой пафос, но ты же знаешь, я по-другому не умею.
Помнишь, как мы мечтали о собственном уютном гнездышке? И нам совершенно не хотелось дорогущей дизайнерской мебели или помпезного стиля. Мы сами выбирали и клеили обои на стенах, а потом дурачились на теплом полу, ужасно грязные, но такие счастливые. А помнишь наш восторг, когда нам под дверь подкинули беззащитного щенка и ты разрешил мне его оставить, хотя у тебя была аллергия на собачью шерсть. Как это было мило, когда ты его тоже полюбил и прижимал к своей груди, не переставая чихать. А он ведь по-прежнему ждет тебя. Он ведь все чувствует. Наш любимый Стив. Он думал, что мы были настоящей семьей. А я и до сих пор так думаю. Помнишь, как Стив запрыгивал тебе на руки, когда мы приходили по вечерам с работы? А он ведь всегда любил тебя больше, это правда. Но я никогда не ревновала, ведь вы были для меня целым миром. Родной, как мне дороги наши теплые зимние вечера, когда мы вместе готовили яблочный пирог и варили глинтвейн, а Стив так и крутился вокруг нас, в надежде получить кусочек лакомства. Или как мы под пледом смотрели сериал, Стив залетал к нам под одеяло и разваливался посередине, а через минуту уже сопел. И со временем прошла твоя аллергия.
Родной, а помнишь, как ты меня поддерживал, когда умерла мама? Если бы не ты тогда, я бы покончила собой, честное слово. Именно ты давал мне силы, чтобы жить дальше. Именно ради тебя я хотела жить. И сейчас я понимаю, что несчастнее, чем была тогда, потому что сейчас я потеряла не одного, а двоих близких людей.
Отец говорит, что я много пью. Еще бы, в день стабильно два-три бокала вина. Ты же не слишком злишься, верно? Я помню, как ты не любил запах женского перегара. Да я и сама его не выносила. Просто сейчас все как-то по-другому. Ищу свое спасение в бутылке красного полусладкого, хотя когда напьюсь, становится еще противнее. Наверное, это уже просто привычка.
А недавно сбылась твоя мечта и мой роман наконец-что опубликовали. Ты не поверишь, но в тот момент у меня было такое же чувство, как когда мы были вместе. Настоящая радость…. Но она была мимолетной. Просто я так хотела, чтоб эту книгу прочитал весь мир, ведь главные его герои — это мы с тобой. Я никогда не забуду, как порвала свои наброски, когда в очередной раз издательство отказало мне. А ты всю ночь, пока я спала, восстанавливал все сто страниц на компьютер. И как сказал мне, что я сильная, что справлюсь. А потом добавил, что больше всего на свете хочешь, чтоб у меня все получилось. И теперь у меня получилось. И душу рвет на части от того, что ты не можешь гордиться мной. А может и смог бы, если бы узнал. Я ведь специально не давала тебе читать всю книгу, я хотела, чтобы ты прочел ее после нашей свадьбы.
Я знаю, это звучит глупо, но мне до сих пор по ночам снятся многие эпизоды из нашей счастливой жизни. Как например, мы едем зимой в поезде, за окном шумит вьюга и с невероятной силой разлетается по улицам снег. Ты любил выкупать все места в купе, чтобы нам никто не мог помешать. Я до сих пор ощущаю во рту вкус теплых булочек с маком, которые мы покупали в пекарне на вокзале, и аромат горячего фруктового чая в термосе, без которого мы не могли обойтись ни в одной поездке.
А еще я помню, как ты где-то достал огромную двухметровую елку, которую мы украшали несколько часов под новогодние песни. Это было волшебно. Это было по-настоящему. И ты мне положил под елку стеклянный шарик, внутри которого двое влюбленных катались на коньках и на них сыпались снежинки. Да, денег у нас тогда не было, но разве в деньгах было счастье? Я помню, как ты тратил последние сбережения на то, чтобы порадовать меня очередной книжкой или безделушкой. Ты никогда не приходил домой с пустыми руками.
Родной, а ты помнишь, как ты заболел ветрянкой и я все время была рядом? Ты кричал, чтоб я уехала к отцу, так как сама не переболела ею и могу заразиться, а я кричала в ответ, что останусь. И не заболела ведь. Но даже если бы и заболела, разве было это тогда важно, если мы были вместе?
Поверь, я бы сейчас отдала все на свете, чтобы увидеть тебя хотя бы на мгновение. Я общею, я бы завязала пить. Только бы увидеть твои глаза.
Скажу тебе как есть, в моей жизни сейчас такой бардак. И веришь, мне не хочется по-другому. Ну какой в этом смысл? Разве что, если бы ты меня об этом попросил. Я знаю, ты всегда хотел, чтобы я была сильной, ты всегда учил меня этому. Прости, что не могу быть сейчас такой как раньше, это сверх меня.
Стив все еще сидит на окне и ждет тебя. Представляешь, он ослаб также, как и я. Нам обоим чудовищно тебя не хватает! Если бы ты мог вернуться к нам, ты бы сделал как минимум одну семью самой счастливой на этом свете.
Еще раз прости меня за мой пафос! Просто я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю. И знаешь, что бы меня могло утешить, мой родной? Если бы я знала, что мы с тобой смотрим на одни и те же звезды, а значит мы по-прежнему вместе…