Твой сосуд одиночества

-Одиночество — саморазрушение и самодостаточность в одном сосуде и для каждого этот самый сосуд выглядит по-разному. Для кого-то он наполнен бесконечным ночным небом под звёздными Плеядами, для кого-то раздаётся запахом тишины и бумажных переплётов, горячим эспрессо и круассаном из кофейни напротив старого лофта, кто-то же откупорив сосуд одиночества принимает ударную дозу цианида. — размышляла Алиса сидя на берегу шумной горной реки — также быстро утекает наша жизнь, чёрт — вела она разговор с самым понимающим её человеком — самой собой.

***

-Я стала чувствовать себя одиноко, когда мне было 16, хотя рядом со мной всегда были мои родные, мне казалось, что меня никто не слышит и я словно кричала в глухую мертвую каменную стену...- у меня покатилась слеза, но прошу, не успокаивайте меня, я всего лишь пересказываю вам мою жизнь, попросила Алиса. — Мой Любимый, который тогда ещё был рядом со мной, ушёл ровно в тот момент, когда мне было так невыносимо плохо от самой себя, что лишь он мог мне помочь. Он ушёл молча, ничего не сказав, просто скрылся во мраке той провинции, в которой мы провели 2 года вместе. В момент...- я не думала, что спустя 9 лет это будет так сложно рассказывать...- В момент я потеряла его, бешеный пламенный взгляд, теплоту ладоней и густые волосы, цвета встающего солнца, такие чувственные губы которые, каждый раз соприкасаясь с моими образовывали электрические разряды. Я потеряла его, но только физически. Переехав в Прагу, каждый раз засыпая, я чувствовала его объятия, как он нежно обнимал меня перед сном, ветер с оттенком шумного проспекта залетающий в открытое окно каждый раз нашёптывал мне «Я люблю тебя» сводя мне голову, ведь это был его голос. Он стал моей фантомной болью на многие года, или даже века, я до сих постоянно чувствую его рядом, зная что он за тысячи километров от меня, и наверное не один… а может у него уже появилась семья и большой дом с собакой или он живёт в соседней комнатушке и по странным с течениям мы так и не встретились за эти 9 лет, вдруг он также чувствует меня постоянно рядом и искренне пытается найти, но забыв мой ник в инстаграме он действительно не может этого сделать… Честно признаюсь, он до сих пор кружит мне голову, думая о нём каждый раз перед сном я нахожусь в миллиметре от сосуда «одиночества» с цианидом, но откладываю его на более удобный случай. У меня было так много друзей в юности, но кому тогда нужна была закрытая интровертка в юности? Много кому на самом деле, но я перестала так думать ровно в тот момент, когда случилась моя первая паническая атака и мне никто не помог. И лишь спустя 9 лет я осознала, что даже ни с кем не поделилась случившимся, но искренне ждала поддержки и утешения. В тот момент это добило меня так, что я в раз оборвала со всеми контакты, и купив билет в один конец Мы вместе с моей фантомной болью прилетели в Прагу — новая жизнь. Ничего, кроме домика под Саратовом на однушку в Праге не изменилось.Никаких новых знакомств в шумных барах и романтичных прогулок по тесным пражским улочкам не было, а так мечтала об этом по началу. Одиночество стало стилем и смыслом моей жизни. Пару раз я откупоривала запылившейся сосуд «одиночества» с кофейней и свежим круассаном, сидя в небольшом антикафе, но каждый раз встречаясь взглядами с незнакомцами, я читала в них презрение и необоснованную злобу, вскоре мне надоело это и я читала старые истерзанные временем книги сидя на кухне… С кофе всё было совсем просто, я купила кофемашину и печь — улыбнулась сквозь слёзы Алиса.

-Сегодня мне исполнилось 26 лет. Я отмечаю этот день одна в уже изжитой из себя квартирёшке в центре Праги. Пытаясь разобраться в себе — я запуталась ещё больше и уже никогда не смогу распутать всю эту череду пугающих событий для обычного человека, которые целых 10 лет казались мне нормой. Я познала всю жизнь и все её подводные камни, но пытаться что-то менять у меня больше нет сил. Моя жизнь изжила себя сегодня или ровно 10 лет назад, я уже не знаю и не хочу знать этого, а теперь извините, мне нужно сделать один звонок — сказала Алиса пустой комнате.

— 911 слушает

— Мне нужна скорая.

-Вы находитесь на Центральной
улице 3?

— Да, квартира 458.

— Что у Вас произошло?

— Самоубийство

— Кто жертва?

— Я. Господь создал мир за 7 дней… И за 7 секунд… Я разрушила свой мир.
***
Спустя пару часов тело Алисы с посиневшими губами нашли в открытой квартире в центре Праги, по Центральной улице 3, в квартире 458, 10-ти этажного дома.
Впервые за 10 лет вокруг неё было так много людей, думающих о ней.
Одиночество открылось для неё сосудом с пленительным ядом, в то время как её Любимый провожал очередную, одинокую ночь под звездными плеядами, с улыбкой вспоминая о молодости и солнечных, юных днях проведенных с Алисой.