Бывшие люди

Фантасмагория моей жизни настолько нелепа и грустна, что даже самый опечаленный в мире клоун покачал бы уныло головой и побрёл в закат, заливаясь злобным смехом в своём обезумевшем сознании. Каждодневное ощущение себя лишним, а затем резкий выплеск эмоций, проявляющийся в осознании собственного эгоцентризма и самолюбия, которое не очень-то хочется скрывать. Бесконечная любвеобильность, заключающаяся в непостоянстве чувств и разума. Шальные взгляды и взрыв АЭС в окровавленных стенках черепа — неотъемлемые спутники повседневности. В такие моменты почему-то вспоминается детство, когда не волновался о дальнейшей судьбе и жил текущими событиями, с волнением и трепетом ожидая новый день. Теперь же создаётся впечатление, что каждый шаг и каждое слово уже знаешь наперёд, понимаешь, чего и в каких количествах ожидать от окружающего мира, способного вонзить нож прямиком в позвоночник и рассечь спину на две части. Даже за подобные действия я могу высказать искреннюю благодарность людям, ведь так чувствуется необычная мистификация своего образа, сравнимого за ангельскими крыльями, но только чёрного цвета. 
Если бы это ещё давало возможность взлететь и исчезнуть из всех этих нелепых вселенских проблем… Помню ещё в юношестве часто просыпался в холодном поту и с адской головной болью после кошмарных ночных видений: Я по спирали падал вниз, хотя ещё мгновение назад сидел на краю стола, расположенного на небольшом балконе старинного амфитеатра. Ужасающий крик эхом разлетается повсюду и вдруг тело просыпается, не зная, как жить дальше. В самом деле, хождение по грани со временем стало этаким азартным мероприятием, приносящим дюжую порцию сладостного удовольствия. Любые моральные или физические угрозы перестали пугать. Уже и не вспомню, когда в последний раз становилось страшно от пустословов и грубиянов, желающих решить проблему кулаками. 
А ведь когда-то было волнительно даже сказать что-то не то в компании определённого круга лиц. Вспоминаются бывшие одноклассники. Лучше бы я о них не задумывался и не говорил, но эта кость в горле порвала всю гортань и разрезает желудочно-кишечный тракт уже долгое время. Ежедневно я просыпался с мыслью о том, как ненавижу свою жизнь, ненавижу себя за свою стеснительность и моральную слабость, ненавижу себя за то, что не похож поведением на остальных. Сам загонял себя в рамки и придерживался их, чтобы не ударить в грязь лицом. А меня в ней топили… Топили, наступая ногой на затылок и заставляя захлёбываться комками страданий и самобичевания. Сил идти против общества просто не находилось… Поделиться с кем-то тогда — означало рассказать о моральной смерти всему окружению. 
Никто даже не пытался встать на моё место, никто не хотел становиться белой вороной на поприще стервятников. Люди(Если их так можно назвать) готовы разрывать плоть ещё живому существу ради собственного эстетического удовольствия. Им плевать, плевать на чувства других — они просто потребляют эмоции в пищу. Такие же деформации произошли и со мной. 
Постоянные плевки в душу превратили милого и скромного школьника в настоящее чудовище, видящее во всех проявлениях доброты и заботы — корысть и зловещий умысел, а в честности и искренности — завуалированную ложь. В определённые секунды хотелось спрыгнуть с крыши, сигануть под машину, просто избить самого себя, лишь бы не появляться в учебном заведении. Мучения и издевательства, слёзы боли и обиды продолжались долго, а я всё терпел, потому что просто был воспитан абсолютно иным образом. Меня тошнило от музыки, которую слушали бывшие одноклассники, меня тошнило от их наглого двуличия. Сегодня — они оскорбляют, мучают и усмехаются, завтра с милыми глазками просят о безвозмездной помощи чем-либо. 
Шло время. Менялось всё, кроме людей и их отношения ко мне. Однако теперь финальная точка доставалась мне. И теперь уже «бывшие» издеватели сами становились жертвами и молча уходили, громко хлопнув дверью класса. А на следующий день — уже улыбались мне в лицо, продолжая язвительные обсуждения за спиной. Змеиный гадюшник, разбавленный кислотными искрами из глаз и стереотипностью взглядов. 
Хотите знать, что я думаю о них сейчас? Даже сейчас моя ненависть к ним не угасла… Сейчас они позабыли о своих малолетних поступках, а моя память цветёт и пахнет. Они живут радостной жизнью и будут вспоминать только хорошие моменты младшей школьной жизни, а я буду топить себя в ненавидимых участках памяти. Класс хоть и был небольшим, но даже самые тихие и спокойные люди смеялись над издевательствами, не пытались помочь и поддержать. 
Каждый из них не задумывался о судьбе другого… Таким же монстром(Пусть и другой его формой) — стал я. 
Людская злоба стала для меня культурной пищей, а оскорбления и грубость скорее гениальная симфония, нежели серьёзные заявления... 
Одно лишь добавлю напоследок: 
Читайте, читайте и думайте. Может рано или поздно среди всех образов и страданий одного человека вы увидите себя? Увидите себя в роли его обидчиков? 
Да, я хотел избавить себя от мучений самым простым способом, потому что был слаб. 
Даже сейчас мне иногда хочется начать курить, пить и заливать страдания вином, отдавшись слезами и самоуничтожению полностью. Но медленная смерть и возрождение повторяются уже в сотый раз, а внутренний стержень всё твердеет и твердеет, впиваясь острым основанием в мозг. Умерший однажды — не воскреснет. Погибший духовной — будет существовать пустой физической оболочкой, коей и являюсь — я…