Заброшенная лодочная станция

Я уходила все дальше и дальше вдоль кромки моря по направлению к заброшенной лодочной станции. Я не знаю, что я надеялась там найти. Сегодня утром я получила записку: в 13:00 на кладбище кораблей. Такое место у нас в городе было только одно. Я не знала, что она означает и кем она написана. Подчерк на ней был совершенно незнакомый. Но эта записка всколыхнула во мне целый пласт воспоминаний, которые, как я считала, были уже давно утеряны. В моем детстве был человек, который общался со мной исключительно таким образом. Это была моя подруга. Мы были знакомы, кажется, с рождения и были, как говориться, «не разлей вода». Мы всегда писали друг другу записки, с указанием места встречи и времени. Нам казалась, это добавляет какой-то таинственности и загадки в нашу скучную жизнь, и делает ее похожей на детективный сериал. А еще мы придумывали интересные названия для мест наших встреч, чтобы враги, если они у нас появятся, не смогли нас вычислить. Именно такую записку я и получила сегодня утром, время и место точно указывали на то, что это она. Если бы не одно обстоятельство. Моя подруга уже давно была мертва. Но больше абсолютно никто не мог это сделать. Мой муж никогда не писал мне записок. И уж тем более не назначал встреч в необычных местах. Он вообще не был романтиком. Он не любил гулять и никогда бы туда не пошел, уж это я знала точно. Но ведь кто-то же ее написал! Не могла же она сама появиться у меня на кухне? Скорее всего, это сделал тот, кто знал об этой нашей привычке. Но кто мог об этом знать, да и вообще, кому это может быть нужно? Вопросов у меня было гораздо больше чем ответов. Я не могла усидеть на месте, поэтому вышла намного раньше назначенного времени. Путь был долгим. Я решила пойти пешком, чтобы немного развеяться. Эта записка вызвала во мне воспоминания, которые я старательно хотела забыть. Она затронула то, что не следовало вспоминать. То, что и без того доставляло мне боль. Не хватало мне еще столкнуться с этим прошлым лицом к лицу. Тем более сейчас, в не самый лучший период моей жизни. Когда груз навалившихся проблем и неудач вот-вот раздавит меня. Почему мне надо было вспомнить об этом именно сейчас? Чьи это шутки? Череда переживаний и текущих неудач переплеталась с событиями из прошлого, рождая в моей голове какой-то немыслимый коктейль. «А что я ей скажу, если увижу?» – конечно, я понимала, что это не может быть она. Но нам было, что сказать друг другу. Невольно вспомнился выпускной, как она целовалась за сценой актового зала с мальчиком, в которого я была безумно влюблена. Нет, она, конечно, не знала об этом, она бы никогда так не сделала. Это было одно из священных правил нашей дружбы. Да и как она могла знать, я же не говорила? Я даже подумать об этом боялась, не то чтобы произнести вслух. Я была никто по сравнению с ним: слишком серая, слишком обычная, слишком скучная. А они были отличной парой. «Какие же красивые у них будут дети» – думала я, стоя на их свадьбе. Но детей у них не было. И они не были отличной парой. Постоянные ссоры, скандалы, ревность, в основном с ее стороны. Они изводили друг друга, казалось, не было и дня, чтобы они прожили не поругавшись. На них было больно смотреть. Но ни разу, утешая, рыдавшую у меня на плече подругу, я не сказала ей – разводись, найди другого, устрой свою жизнь по-новому. Нет, я от всей души желала, чтобы у них все наладилось. И когда ее муж впервые появился у меня на пороге с пакетом вещей, я не поверила, я не хотела верить. Но он сумел меня убедить, что все кончено, что между ними уже ничего нет, и что он давно влюблен в меня и хочет быть со мной. Мы с ней не виделись. Я не знала, что я ей скажу и как. Не знала, как смогу объяснить то, что я сделала, да и можно ли это объяснить вообще. Я знала только то, что уже очень долго я была безответно влюблена в мужчину, женатого на моей подруге. И возможно, впервые в жизни, я поняла, что такое любить и быть любимой. Но что я могла ей объяснить? Какие слова оправдания подобрать? Я собралась с духом и решила встретиться. Проклятия сыпались в мой адрес и в адрес мужа как из рога изобилия, досталось даже нашим еще не рожденным детям. Казалось, она готова была проклясть весь мир. Я не могла ее остановить, чего она только мне не наговорила буквально за каких-то десять минут. Я стояла в растерянности и молча слушала. Потом так же молча ушла, убеждая себя в том, что она права, и что каждая на ее месте поступила бы также. Мне понадобилось время, чтобы все это переварить и оправдать ее. Все шло своим чередом. Мы не виделись. Прошло несколько лет. Мы с мужем жили хорошо, планировали завести ребенка. Вдруг через общих знакомых я узнаю, что она в больнице и у нее 4-я стадия рака. Первая моя реакция была – приехать к ней немедленно. Но я осеклась, вдруг она не хочет меня видеть? Вдруг ей сейчас нельзя нервничать, а мой визит вызовет неприятные воспоминания? Общий знакомый сказал, что она проходила курс химиотерапии, и очень слаба сейчас. А что если она так и не простила меня? Что я ей скажу? Я ведь так и не попросила у нее прощения. Я собиралась с мыслями, представляла себе нашу встречу. Меня неумолимо тянуло к ней, мне хотелось бежать к ней. Забежать к ней в палату, встряхнуть ее за плечи и спросить «Ты как?», а потом крепко обнять и долго-долго не отпускать. Она была моим самым близким и самым верным другом, на самом большом отрезке моей жизни, как могла я ее так предать? Но что-то меня не пускало, то ли страх быть отвергнутой, то ли обида, то ли чувство вины. Я тянула время. Тянула очень долго. Подруга умерла, и мы так и не встретились. Жалела ли я об этом? Постоянно. Жалею и сейчас. Кто-то из наших общих знакомых сказал впоследствии, что она ждала меня. Но я уже ничего не могла сделать. Прошло много лет с тех пор. Мы с мужем переехали в новое место. Все постепенно забылось и стерлось из памяти. Я старалась не думать и не вспоминать об этом. И у меня бы возможно это получилось, если бы не одно обстоятельство, отравлявшее нашу жизнь. У нас не было детей. С биологической точки зрения мы были абсолютно здоровой и способной к деторождению парой, но беременности не наступало. Врачи разводили руками, говорили «Продолжайте стараться». Я поменяла множество клиник и сдала кучу анализов. Все было тщетно. Усилия не приносили результата, и я потихоньку стала сдаваться. Я видела в детях смысл жизни и не знала, как жить иначе. Но в какой-то момент мне стало казаться, что объяви врачи меня десять лет назад бесплодной, я была бы сейчас гораздо счастливее. Постоянные походы по больницам, поиски причины, зацикленность на идее стать матерью – все это изводило меня. Я стала нервной, раздражительной, вечно уставшей, вечно без настроения. Муж тоже от этого устал. Наша жизнь все больше напоминала забуксовавшую на месте машину – без просвета, без радости, без надежды. Мы, незаметно для себя, скатились в какую-то нескончаемую депрессию. И, кажется, уже не знали, как из нее выбраться. Возможно поэтому, я все чаще возвращалась в своих мыслях в детство, туда, где все было хорошо. Где все тебя любили, и не было никаких проблем. Где можно было играть с утра до вечера и ни о чем не думать, потому что завтра ты тоже будешь играть, и все снова будет хорошо. «Вернуть бы сейчас те замечательные времена» – думала часто я. Но где-то в глубине души я понимала, что причина была не только в этом. Я так часто возвращалась в детство, потому что там был человек, которого однажды я сильно обидела, и прощения у которого я уже не попрошу. Человек, который возможно так и не простил меня. Я так хотела вернуться в детство потому что, там не было еще того зла, что мы сделали друг другу. Я хотела вернуть все назад, где еще не было страшных проклятий, где еще можно было все исправить. Но я не знала как. Я бы попросила у нее прощение за все: за разрушенную семью, за то, что столько лет не виделись, за то, что не пришла, когда она ждала. За всю ту боль, что я ей причинила, пусть даже и не нарочно. В своих мыслях я часто просила у нее прощение. Больше всего за то, что не пришла когда она умирала. Я уверена, что она простила меня, и хотела попрощаться. А я струсила, и теперь пожинала плоды. Я как-то неосознанно связывала невозможность завести детей с тем, что произошло, с тем, что она тогда сказала. Я бы многое отдала за возможность все исправить, но я уже ничего не могла сделать. И вот эта записка стала как сигнал с того света, как подсказка, как весточка, что может быть еще не все потеряно, что может быть, еще есть шанс. Я шла очень долго, у меня было время все обдумать, снова и снова, в тысячный раз, прокрутить все это в своей голове. Когда я пришла, было еще рано. Я спряталась в небольшом сарайчике так, чтобы можно было рассмотреть того кто придет, и стала ждать. Когда пришел назначенный час на причале появился мой муж. «Этого не может быть! Он бы никогда не стал назначать мне встречу здесь! Да и зачем?» – я не могла понять, что происходит. Через какое-то время появилась девушка, на вид знакомая, кажется из отдела парфюмерии, торгового центра неподалеку от нас. Она была значительно моложе меня, она крепко обняла его, они поцеловались и пошли куда-то в сторону дороги. Как я потом догадалась, и муж подтвердил, подчерк на записке принадлежал ей. Оказалось, у нее тоже было богатое воображение. Они встречались уже более трех месяцев, и он собирался уйти от меня к ней. А записку он случайно выронил и не собирался мне показывать.
Через какое-то время мы развились, все забылось. Я встретила другого человека, сейчас я замужем, у меня двое детей. Однажды, встретив меня беременную в супермаркете, мой бывший муж признался, что проблемы в браке с моей подругой у них начались, когда у них не получалось…. И он кивнул на живот. А потом сказал, что думает, что причина в нем, и ушел. Из супермаркета и из моей жизни.