Дружба,служба,мир,жвачка и розовые очки впридачу.

Вечность незыблема, правда и истина тоже.

Я всегда верил в Дружбу… не знаю почему, наверное так учили взрослые или читал в книгах… с малых лет я верил в это, в них, в друзей… и их в детстве у меня было много… потом, потом их становилось меньше, меньше, меньше- они таяли подобно свече, что горит на столе… «Люди, Шура? Такие козлы»… фраза из фильма… Я думал по другому, тогда в детстве… и мне казалось если я люблю их, детей бескорыстно, то они должны отвечать и мне тем же, мало мальской взаимностью… Помню отец взял меня с собой в порт, вернулся с плавания знакомый ему моряк. Он продал отцу блок фруктовой жвачки-в блоке было 16 пачек, я помню всё как сейчас… помню и то, как со мной сразу задружил весь двор от мала до велика… Несмотря на малый возраст я уже знал почему они стали вдруг все мне друзьями, отчего весь мир в пределах двора улыбался и внимал только мне… А я так хотел иметь настоящих друзей… Жвачка кончилась и они пропали, что ничуть не удивило меня, я был готов к этому… удивляюсь как я писал дневники в 8/9 лет- буквы неуверенные, робкие будто, а слова взрослые, сильные, твёрдые, как правда… ведь это и была по сути моя правда, маленькая, детская и жестокая… потом, потом мне дал поиграть детский наган один паренёк, у него папа тоже был моряком. Это было в 3 классе, кольт был как в фильмах про индейцев- блестящий такой, прямо вычурно нарядный, с вращающимся барабаном, в него забивались пистоны и он громко стрелял… я притащил его в школу и откровенно не удивился, когда стал теперь просто, тупо, опять любимчиком… не двора- класса… как меня это коробило… но я делал вид, что так все и надо-улыбался и давал всем играть с этой детской пукалкой… Я даже знал, чем всё это закончится, прошло время и пришлось отдать игрушку владельцу… И опять наступило разочарование. Шло время, я вырос-пошёл на службу, не буду говорить как сложно было первые 7 месяцев, было фатально сложно… и не потому что я был неженка или боялся трудностей… нет- я был чистым, напористым, волевым парнем- романтиком… Знаете-я многое ожидал от службы, но такого никогда… красивый, мощный, огромный темно-серый корабль стоял на минной стенке- меня препроводили по трапу… успел прочесть громкое название его, писано было старославянской прописью «Смелый»… я спустился в Кубрик- окружили матросы… я не помню подробностей, помню, что сказали типа – крепкий, у него волчьи глаза… я старался улыбаться- отчего они между собой так определились, в отношении глаз… потом они сразу забрали аттестат с моими вещами- сказали, потом разберём твои вещи, так надо, подумал я… больше я вещей этих не видел, вместо новых мне сунули банальное, рваное тряпьё… я пытался заснуть после отбоя, но новое место, впечатления не давали успокоится- наш Кубрик делился на два небольших… я лежал на втором ярусе и думал, перед глазами пробегала жизнь, спорт, любимая… за перегородкой во втором подкубрике они что то решали, было далеко за полночь, слышал как они разбудили одного из молодых, но служивших уже там моряков… и начали избивать… парень только стонал- орали они, пьяные, распояшившиеся хозяева этой стальной коробки с гордым названием Смелый… куда я попал??? мысли, суматошный вихрь их, тоска, любовь-всё смешалось в голове, во всех клетках моего организма… зачем, почему??? Они били его пока он не затих, я не видел, слух был зрением- они, пьяныые, сытые отморозки… Утром была зарядка- я понял кого они били- худосочный парнишка еле бежал, с трудом передвигая ноги- они насмехались, что тяжело бежать… Не понимая почему с ним, я решил, что он виноват в чем то, и что со мной не будет проблем… скоро я убедился в обратном… но суть не в этом, тема, слова мои о людях, их сущности… их, этих ребят старше меня на год было трое… Они были постоянно битыми, синими от побоев… отнеслись ко мне хорошо. Однажды позвали меня в какой то отсек- со стороны шкафута был вход в какую то нору, маленький люк в неё закрывался изнутри… думаю это была кладовая или баталерка… помню я был очень благодарен им, за их отношение ко мне… они протянули мне корабельный сухарь, пресный, засушенный кусок прогорклого хлеба, там стояло много мешков с сухарями… мы стали знакомится- я видел их, чувствовал по лицам, словам, интеллекту, что они другие… но выбирать не приходилось… В синяках, рваные, драные- они начали мечтать, что через пол года они заживут, как будут пользоваться своим сроком службы сполна, будут гонять, бить молодых… Я, рижанин- смотрел на них и не понимал, этих людей… забившихся как крысы в угол и мечтающих о насилии… помню я спросил- зачем?? Вы же сами в этом положении… Так надо, так положено и мы оторвёмся тоже… это тоже пришло через 6 месяцев. Однажды я проснулся от удара в челюсть- передо мной стоял один из этих недалеких… за что? Он не ответил- подъем карась, марш на построение… Мне было нестрашно/ было мерзко… я смотрел ему в глаза, сверлил, буравил очами- он отворачивался и продолжал махать руками… не умеешь бить, улыбался я- к тому времени поднаторел в ударах… мне было больно в груди, сердце… как люди изменились за одну ночь… вечером ложились одними- проснулись совершенно другие… может их примитивизм позволил произойти этой метаморфозе… или… или я не там, не так живу, что то не догоняю… Потом было много всего- я не уступил им… я дрался с ними на палубе, обычно с двумя- они поодиночке не могли справится, гражданские шли по порту и наблюдали удивительную солидарность- двое против одного… сжав зубы я глотал слёзы от обиды, за людей, весь род человеческий… за вашу сучью натуру, продажность, меркантильность… вашу люди, вашу человеки… Потом меня списали с громким прогнозом-гемодиализ почек, они были тупо отбиты недочеловеками… я сопротивлялся, но бесполезно, когда в клетке, стальной коробке остался по сроку службы самым молодым только Ты. Спасибо вам, тем кто писал мне тогда- тебе Мама, тебе Вика, тебе Бабушка… спасибо вам женщины… не будь вас- я бы окончательно потерял веру… Веру в Человечество… ПОСЛЕСЛОВИЕ… Он до сих пор верил в хорошее, в нужное, в верное, самое сокровенное в этой жизни, быть может такое как, как воздух, вода, любовь- без этих компонентов и человечество исчезнет, просто не сможет жить, существовать… он постоянно доказывал себе, что мир не так плох, сер, что он настоящий, он цветной и справедливый, добрый, отзывчивый… Он шёл с ведром грибов к машине мимо людей, садящихся и собирающихся уезжать… в момент истины он узнавал себя- улыбка, может глупая, дурацкая… он не мог в такие моменты, серьезные, порой опасные, болючие моменты жизни вести себя иначе… вы меня не подбросите до города- люди переглянулись… нам в другую сторону. А вы не возьмёте меня? У нас все места заняты- он улыбался, было больно, душа вдруг вывернулась наизнанку… он не подал виду- доброго вам пути. Они молчали, обе машины с людьми не трогались с места, казалось даже фары, глазницы их машин следили, пристально следили за каждым его движением… он так же улыбаясь прошагал к своей тачке, завёлся и рванул по газам, он моргнул им напоследок аварийками… зачем ты это делаешь, подумалось вдруг? Они же не поняли главного, они просто решили что ты банальный придурок или ещё хуже маньяк… так надо… я заставлю их думать правильно, разрушу их мирок нужными настоящими поступками они станут однажды похожими в чем то на меня… Утопия? Наверное…