Я

Не будь этой буквы, этого значения- не было бы ни тебя, ни меня, ни Нас, Люди!

Я не люблю тех, кто лижет задницу, шагает строем или играет в команде. Мне нравятся люди, бодающиеся с системой. Индивидуалисты. Юных я часто предупреждаю: «Когда-нибудь в жизни найдется человек, который вам скажет: “В слове «команда» нет буквы «я»”. Вы должны ответить ему: “Пусть так. Зато эта буква ЕСТЬ в словах «самостоятельность», «воля» и «порядочность»”.

Джордж Карлин

Прочёл его мысли и слова этого человека показались родным созвучием моих слов, принципов, девиза… всегда говорил не стесняясь- Ненавижу колхозы, показушная жизнерадостность людей, собранных системой, указом свыше воедино… Не терплю командиров, главных, лидеров, начальников- людей, пользующихся своим положением, значимостью… пусть это будет для вас моей блажью, прихотью или капризом, но мой вывод основан на опыте прошедших лет… у каждого есть своё Я, только у кого-то оно маленькое, робкое или дремлющее, такие Я прячутся за чужие плечи и таковым конечно проще, легче раствориться в массе, в стройных командных рядах, так безопаснее и легче пережить, переждать сложные периоды жизни… Эти Я, в своём шаблонном поведении, напрочь забывают о главном- о себе, как личности, ведь ты рождён быть ею, изначально ты личность, звёзды в хороводе строят зодиак, твой личный знак жизни, воспользуйся только и не плошай…

Мы, разношёрстной ватагой, все от мала до велика поперли через забор в чужой сад, вместе же проще, не страшно, правда? Рвали яблоки, ягоды, всё подряд подобно скворцам, нет облаку саранчи… Вдруг из дома раздались крики, отборный мат и топот нескольких пьяных мужиков в нашу сторону… Вся наша бравада и наглость в момент улетучилась- пришёл инстинкт самосохранения, инстинкт стада… я смотрел, как мои толкаясь, ломанулись через забор… эта беспорядочность сдерживала их, их молодость, порыв, силу, скорость убивала паника… я сделал то, что мало кому пришло бы в голову- нырнул под разросшийся куст смородины и был таков… слышалась брань догоняющих, треск рвущейся одежды о забор убегающих… минута и всё стихло- где-то развивались страсти. Я спокойно встал и вышел через калитку. Что это было? Не понимаю и никогда не пойму… почему я не побежал, ломая всё на своём пути со всеми? Может изначально сам уготовил себе участь одиночки? Но ведь я не был таковым, был как все, как все дети… Значит инстинкт, разум в сложный момент отключил, вырубил панику напрочь и заставил поступить иначе, по своему личному плану… Помню опять молодость, гораздо позже- служба, мы одногодки из разных бч/боевая часть/на корабле- битые годками, голодные, истощенные от недоедания, измученные от недосыпа и постоянных работ, спрятавшиеся от жестокого мира в какой-то баталерке, а может отсеке, уже не помню- мечтали о будущем… Меня поразило их единство, солидарность, общий фанатизм какой-то по поводу недалекого будущего, о том, как они воодушевлённовслух мечтали- Придут молодые- оторвёмся, будут суки ноги нам мыть и эту воду пить… Парадокс, ужасная метаморфоза- от их слов, на моих глазах они стали превращаться в изощренных садистов, эти синие от побоев, задохлики -чуханы уже содержали в себе задатки изуверов. Сказал им тогда, вернее спросил- Зачем? Надо прервать этот цикл, разорвать порочный круг издевательств и дедовщины… Они хором заржали, стали
безудержно смеяться, зло так смеяться, недобро… Может я неправ был тогда, не знаю, но после того случая они меня невзлюбили, чурались, стали избегать… да не впервой, плевать, сказал, что думал. Когда за мной приехал особист, это было после госпиталя- почти весь корабль гудел, улюлюкал, свистел мне вслед, как прокаженному… почему? Не знаю- никого не сдал, не выдал, и не продал… Как они не догоняли тогда, что сами себя сдали, своими действиями раскрыли, в госпитале же военврач не дурак… и пусть я препирался с медперсоналом, доказывая с пеной у рта, что упал с мачты, что ушибся… травмы были не те, иные, совсем неправильные, не помогающие мне врать врачам. Так почему они меня возненавидели, почему? Знаю почему- за непохожесть.., за свои мысли, свои правила, свой мир… Мне же и уехать не в чем было- роба только, баста… аттестат с вещами давно разобран теми, кто служил дольше и по статусу требовал к себе угодливости и внимания… особисты, люди особые, люди закона, несущие порой справедливость на местах- все рундуки годков наружу- всё вернули, не мое конечно, по росту подобрали и вперёд… как они шипели мне вслед проклятья, шёл как по доске позора, как на эшафот… ни с кем не прощаясь, от слова не с кем было, шёл не оглядываясь, прямо, твёрдо зная- оставят меня/ мне кранты, смерть… не оставили… Потом, после службы поработал немного на стройке в коллективе, с начальниками, планом, сроком… Ушёл в никуда. Ехал после отпуска в контору, зашёл и ни с того ни с сего ляпнул, сам себе удивляясь – я пришёл уволиться, на вопрос почему- работу получше нашёл… А ведь ничего не нашёл, в никуда уходил. Почему так поступил- нет ответа, я и не думал об увольнении, мыслей таковых не было даже… После много было чего- ездил челноком в Москву, Польшу, в Финку, надо было годовалую дочку кормить, тяжело приходилось, но никогда не пожалел о содеянном… Потом фирму открыл, с нуля начал, стал работать в одиночку, без учителей, наставников-жить и учиться своему делу, порой ошибаясь, но находя истину, набирая опыт по крупинке, приобретая должный навык. Многие знакомые за это время сменили великое множество специальностей, мест работы, проходя через трудовые коллективы, не дающие по сути ничего, кроме дрязг, сплетен и зависти, что кто-то получает больше, кого-то повысили, кому-то лучше… Я же был и есть на одном месте, полностью отдавая себя любимому делу, несущему первым делом добро, пользу людям…
Где-то читал, учёными доказана одна теория личности как таковой- взяли несколько спортсменов по поднятию тяжести, когда пробовался один атлет, каждый в отдельности- он поднимал максимально возможный для его сил вес. Потом собирали атлетов вместе и по логике казалось вес обязан быть таким же в сумме или даже больше, а получалось как раз таки наоборот- общий вес был в разы меньше. Догадываетесь к чему я клоню… Психология людей- в толпе можно профилонить, дать слабину, работать в пол силы, никто же не заметит… Может Атлеты так и не думали и старались изо всех сил, но того максимума, который выдавался индивидуально- не было…
Вот почему слова мои о каждом человеке в отдельности, как личности с местоимением Я! Я не предаст, не изменит, Я можно доверять! добросовестное Я подключит всё, все силы, опыт, чуйку, знания на результат, не подведёт, не украдёт и не обманет… всё же на тебе самом, всё от тебя и только. Думаете детский максимализм? Быть может… Но ведь из каждого человека, честного и самоотверженного, настойчивого, отдающего всего себя ради результата, ради Победы обязательно получится Индивидуальность, не менее