Уйти красиво

Уход по английски ассоциируется с другим словом, значением… а может я не прав?

Сегодня 29 ноября опять умерла моя мама… а может снова… каждый год она в моей памяти и каждый год на протяжении многих, долгих, бесконечно длинных лет в этот день она снова и снова умирает и я переживаю её уход, как тогда, всё так остро, четко, свежо в памяти, будто это было только, только сейчас… может надо иначе, как то забыть, отключиться и думать о себе, о родных, о живых людях, но я и о них то никогда не забывал и не забуду… Она так любила наряды, любила гостей, когда наступал праздник и приходили гости- гости нашего круга, родные- бабушка с дедушкой, тётя и мы, домочадцы, накрывали стол- в гостиной за круглым Столом из красного дерева с вечно шатающимися, вихляющими ножками/ ножки однажды меня достали и я наконец то прикрутил их тупо насквозь через столешницу шурупами/, только она, мама, заставляла себя долго ждать… мы/кроме гостей конечно/- в трениках, растянутых майках, чуть ли не в пижамах сидели за праздничным столом… а мама, мама делала причёску и надевала платье, сродни бальному, пышное, с валанами и рюшечками… Она естественно производила фурор… правда я не понимал этого тогда… в силу импульсивности или молодости мне казалось это излишней напыщенностью… мы тут все свои- зачем этот этикет… сейчас то я знаю в чем всё дело- мамке хотелось праздника, Настоящего праздника, чтобы все как в первый раз, красиво, нарядно… как любовь первая, чистая и прекрасная… Дурак был, нет не дурак… скорее циник… Теперь я понимаю, почему она покупала каждый раз два билета в театр… она же знала, что отец не пойдёт никогда в театр, но каждый раз отчаянно, искренне надеялась на его величество случай, что вот однажды папа возьмёт и соберётся с ней, нарядно одетой на этот духовный, эстетический своего рода праздник, эдакий культпоход души… но отец никогда не ходил, ссылаясь на усталость или дела… поэтому пару мамке составлял всегда я… у меня не было костюма/ школьная форма не в счёт/я одевал брюки и не по годам большой, даже огромный, но солидный свитер отца и с удовольствием погружался во взрослую жизнь… мне нравилось окунаться в их мир, в их круг, их общество театралов – изысканно одетые люди и мама, самая красивая, самая юная, самая прекрасная… я вникал в смысл происходящего на сцене и растворялся в мире чужих историй, страстей, интриг, жизни… это было так здорово, так интересно… а потом… потом был антракт- бульон в кружке с пирожком и конечно продолжение… после спектакля мы возвращались с мамкой домой с горящими глазами, делились впечатлением, обсуждали игру актеров… и мама обещала с получки ещё купить билеты на следующую постановку… Ходили мы в театр юного зрителя/ТЮЗ/ и театр Русской драмы… Это было так замечательно… теперь то я понимаю, что привила к многому доброму, хорошему, чистому меня мама… Помню мне было лет 16 и зимой мы пошли в другой район за стиралкой, тогда были в ходу небольшие стиральные машины Рига, маме отдавала старую модель, ее сестра… до их дома было несколько километров… когда мы приехали к ним- сёстры что то там выпили за встречу… потом поздно вечером пошли обратно… я взвалил стиралку на плечо, она весила килограмм 20 и шёл по снежным улицам… было очень красиво, все как в сказке- пушистый снег, тишина, темь и огроменные звёзды… мама отстала… поставив машинку, я оглянулся- она просто лежала на снегу и смотрела на небо, мама, что с тобой, вставай- сынок, посмотри на небо- какие они красивые, эти звёзды… яркие и ослепительные… ведь где-то там есть жизнь… В тот сегодняшний последний день, когда… когда она… когда мы нашли ее в ванной, лежащей на кафельном полу… Она, моя мамка, моя мамочка была одета с иголочки… нарядный костюм, туфельки, как тогда, когда мы шли счастливые после театра- она взрослая, нарядная женщина и я, нескладный подросток в огромном свитере… Почему она так оделась? Вопрос без ответа… Наверное… да, наверное в тот, в другой мир надо всегда входить не в растянутых, заношенных майках и трениках, а торжественно, достойно и красиво…