Боль

Нервы у меня хотя лужёные- кончилось спокойствие навеки… эх вы мои нервы обнаженные… ожили… ходили б, как калеки…

Я стал очень слабым, сентиментальным. Так нельзя, головой понимаю, а сознание рвётся. подобно птице из клетки… вспомнил картину с Олегом Далем-Женя, Женечка, Катюша… Знал же что делаю себе больно, но нет, надо найти кино, кинчик в ютубе и просмотреть… я же не умею в полслова, сквозь пальцы- мне надо каждую букву услышать, чтобы до печёнок, до самого сердца, до сознания… зачем делаю это-не знаю, ломаю себя наверное… но ты же ломан, как старая игрушка- пережеван и выплюнут… значит я обновляюсь, нельзя грубеть, черстветь… огрубел то сильно, а душой, сердцем обмяк-старею-не могу смотреть эти фильмы и все равно смотрю, как маньяк, как изувер-садист – мучаю методично жертву/себя/тяну жилку за жилкой… знаете какая самая страшная боль? Самая страшная боль – Несправедливость, неопределённость и ожидание приговора… вы за Физику? Нет, за Душу. Физическая боль- ничто… ее выдумали слабаки… авторитетно- прошёл, знаю… а банально обмякал, когда мне не писали… когда ты не писала, когда… когда мама… когда они сорвали с меня погоны на гауптвахте/губе/ когда я не знал что будет, как будет, что же дальше… вот это больно. Не бойтесь физической боли- до свадьбы… а душа, с душой сложнее, от души человек идёт вперёд, он Человеком себя чувствует, летит, парит, бежит, несётся… душа если… если поёт. В то время я не понимал, долго думал, зачем они с меня погоны сорвали в карцере тогда?? Даже не срезали аккуратненько, а сорвали, с мясом, грубо, молча… я места не находил, не спал, не пил, не ел… несколько дней… Сообразил только сейчас- они меня ломали, подобно годкам, отбивающим когда то почки, пьяное быдло, лупившее после отбоя одного человека… плевать- я улыбался… эти, конвоиры сделали все гораздо, тоньше, изысканней, умнее и по уставу… вот тогда я реально мучился… Потом, спустя бессонные ночи, они меня освободили, вернули погоны- амнистия на день ВМФ… Я шёл по дороге, степной Крымской дороге в часть, но радости не было, не было ничего… нет вру-была пустота, ощущение собственной мелкости и незначительности… Время спустя я ожил потом, шутил, смеялся… но в душе остался осадок, до сих пор недосказанность- зачем??? Зачем вы давили меня тогда… Правила, устав, инструкции… чтобы тебе жизнь мёдом не казалась боец… А вы подумали о том, что я до сих пор калека… сто лет спустя- смотрю фильмы и сжимаю зубы чтобы не заплакать… Вы сломали мой мужской стержень, хребет… а может, может наоборот- сделали чувственным, более восприимчивыми, чем был доселе, а? Доработали пацана, чтобы на все 100, нет на 200- родину любил и человека… Под козырёк- Вам это получилось!!! Одного не пойму уже никогда, никогда не пойму своих действий-отчего, вернувшись домой я сжёг письма всех трёх лет службы, жизни своей… все долгожданные мои треугольнички, конвертики без сожаления в топку… Зачем? Теперь сложно сказать… я бы прочёл всё, окунулся… душа в огонь-Осталась только память…