Чемодан

Чемодан
Уж лучше попробовать и возможно ошибиться, чем не попробовать и потом жалеть всю жизнь.

Я сидела на кухне и горько выла. Да, выла, а не плакала. Хотелось, прямо выть как волчица от тоски. На меня иногда нападал прилив жалости к себе, и тогда меня было сложно остановить. Выла я, пока соседи не начали стучать по батареям. Потом я услышала стук в дверь.
— Кто там?
— Это соседи снизу. Прекратите немедленно это безобразие. Иначе я буду настаивать на усыплении Вашей собаки!
— У меня нет никакой собаки.
— Тогда кто воет в Вашей квартире?
— Это не у меня…- попыталась соврать я
— Я уже всех соседей обошла, и убедилась в том, что у них нет собак. А вот Вы даже дверь не открываете! – разоблачила меня бдительная соседка
— Хорошо, это больше не повторится, — пообещала я.
Даже повыть не дают, сволочи! Так жалко себя… и Лешу….
Сижу я так иногда и перебираю свою жизнь по полочкам.
С первым мужем 12 лет прожила, сына родила, и ведь любила его, и он меня любил, но… не получилось. Жизнь была с ним как взрыв на макаронной фабрике. Полный раздрайв, сплошные эмоции, в основном негативные, ну иногда и положительные вплетались, но реже, зато ярко! У него был строительный бизнес. Денег водилось немерено. И гулянок и пьянок тоже было немерено. Свои измены он не скрывал, а просто отмалчивался, когда я спрашивала его в очередной раз, откуда запах духов и губная помада на рубашке. Потом просил прощения, умолял и клялся, что больше не повторится. Я прощала, и все повторялось опять. И все-таки он любил меня, обожал сына. Он до последнего пытался удержать нас. Все эти потрясения утомили меня. Мы развелись. Сын без отца рос…. Развод вымотал морально, я чувствовала себя опустошенной. На суде мы оба плакали, как дети. Судья, недоумевая, предлагал нам еще подумать полгодика….
А потом я решила компенсировать свои страдания. Я терзала всех мужиков — и любовников и тех, кто хотел бы стать моим любовником, но ни за что бы ни стал, т.к. мне не нравился. Отпусти ты их с Богом, казалось бы. Нет! И этим успевала крови попить. Да что вы, ведь я красавица, умница, со мной должны как с хрустальной вазой носиться, лелеять и холить, чуть что не так- все! Поди вон! Не желаю знать! Не заслужил моего внимания! В то время, другие девчонки вокруг стремились скорее свить гнездышко семейное. По любви, по залету, по расчету, все мои знакомые повыскакивали замуж. Мне замуж не надо было. Я свои амбиции реализовывала и накопившуюся обиду изливала на мужчин. Скажу честно, мне, действительно доставляло удовольствие, издеваться над мужиками. Я, прям расцветала, когда видела, что причиняю боль кому то. Мне казалось, что и моя боль за поруганную любовь, уменьшается таким образом.
Так и потратила самое лучшее время не на любовь и семью, а на поганые дела отмщения мужескому роду. За что и огребла по полной. Оглянуться не успела … жизнь пронеслась как конь.
Опомнилась, когда сын уже повзрослел. У него появилась своя личная жизнь. Оглянулась вокруг. А люди живут семьями в любви и согласии.
И я испугалась! Вокруг меня были руины- воспоминания о муже, который к тому времени уже погиб какой то странной смертью, и обиженные мужчины, которых я с таким ожесточением изгоняла из своей жизни. Даже поплакаться в жилетку некому было.
Хотя…, вру. В жилетку то, как раз было кому поплакать. Был такой у меня мезальянс … во времена моей дурацкой молодости – Сема. Нравился он мне. Мужик классный! Из состоятельной семьи с богатой родословной, умный, хваткий, красавчик! Правда, оказался женатым. У меня табу на женатых. А этого не смогла пропустить. Нравился он мне! А он и сам настырно добивался моего внимания. Ему всегда было глубоко наплевать на все мои попытки поиздеваться над ним. Уж как я не пыталась ему досадить, он только смеялся надо мной и спрашивал: «Тебе что, это удовольствие доставляет? Ну, ты садистка!!!» Такой самодостаточный тип. Получался такой незавершенный гештальт, обязывающий меня не бросать его, до тех пор, пока не получу удовлетворение от издевательств над ним. Издевательства мои он игнорировал, он просто чихать хотел на них. Этим он меня просто завораживал. До сих пор, если вижу в других мужчинах черты лица похожие на Сему, невольно испытываю к таким симпатию. Когда то он предлагал мне обеспеченную жизнь и статус любовницы…. Меня это, конечно же не устраивало. Я прекрасно понимала, что у этого красавчика я была бы просто очередной любовницей, потому что было у него их много. Да и сам статус женатого, претил мне вступать с ним в длительные отношения. Сама настрадалась в свое время от измен мужа. Поэтому отношения были спонтанными и непостоянными. Да и сам Семен, испытывал ко мне определенные чувства. Потому, что в отличие от остальных любовниц, ко мне он возвращался с завидной постоянностью. Этим поделились со мной его бывшие девушки, которых он бросал, максимум, через пару-тройку месяцев. Город у нас небольшой — как в деревне. Все знаем друг про друга. Сема появлялся всегда в тот момент, когда я изгоняла очередного любовника. Утешал, веселил, поддерживал и подставлял жилетку.
А еще Сема был игрок. Не в том плане, что в рулетку просаживал денежки, хотя и рулетку любил, но без фанатизма. Игрок он был в том понятии, что любил риск. И риск у него всегда оправданным был. Ох, и смелый был!!! В такие передряги попадал…и всегда сухим выходил из воды! Везунчик! Уехал в столицу, размах ему нужен был.
В последнюю встречу нашу, Сема мне настоятельно стал советовать угомониться и выйти замуж. Я уж и сама стала понимать, что так дальше жить нельзя. Я взяла тайм аут и стала размышлять, как мне надо жить дальше. Как выходить замуж и за кого, если я стала мужененавистницей.
Я даже к психотерапевту обращалась за помощью…. Мне кажется, что даже он был в ужасе от моих «тараканов». Видать, из чувства мужской солидарности. Сначала пытался в моем детстве разобраться. А что там разбираться — детство мое прошло безмятежно в полной семье с любящими родителями. А вот брак с мужем как раз таки и нанес мне удар «ниже пояса». Все мои представления о семье и любви, которые мне демонстрировали мои влюбленные в друг друга до старости родители, просто рухнули на фоне моей семейной жизни. В этом состоянии я и вышла из брака на тропу мести. Осознание моего неадекватного поведения я и сама уже начинала обретать, а сеансы мне помогли это усвоить и закрепить. К тому моменту, когда я уже начала понимать и прощать мужа, его уж не было в живых.
Вот на этих то сеансах психотерапии я и познакомилась с Лешей. Такой худыш, тонкий и звонкий, как говорится. Работал он айтишником. Он у этого психотерапевта, устанавливал какую — то программу. Столкнулись мы с ним в кабинете у моего психотерапевта, когда я пришла на очередной сеанс. Я сразу заметила, как он метнул в меня заинтересованный взгляд. Мне никогда не нравились худощавые мужчины. Я даже предпочитала мужчин с небольшим пузиком. Мне казалось, что таких из себя вывести можно «на раз, два». А этот худыш меня заинтересовал. Несмотря на его тщедушное телосложение, лицо его бороздили жесткие и глубокие морщины. Такое необычное сочетание. Когда я выходила из кабинета, Леша сновал по коридорам с какими- то бумагами. И я решилась. Знакомилась я с мужчинами легко и всегда сама инициировала знакомство. Меня это нисколько не смущало. Я шагнула в его сторону, и вдруг он сам подскочил ко мне и сказал:
-Привет, соседка, — голос у него оказался неожиданно звонким, почти мальчишеским.
Я была огорошена
-Добрый день! А мы разве соседи?
-Соседи конечно. Только ты живешь в 1 подъезде, а я в последнем. Я тебя вижу каждое утро, когда выезжаю на работу. Тебя подбросить до дома? Или тебе не домой нужно?

Так состоялось наше знакомство. С Лешей мы стали жить вместе уже через месяц. Мне никогда и ни с кем не было так легко и комфортно, как с ним. Да я и не пыталась жить то ни с кем. Леша был несгибаемый оптимист. Меня восхищала его способность легко воспринимать любые события в жизни. Леша никогда не страдал и не мучился ни над чем. Все вопросы решал легко и с улыбкой. На все мои жалобы и недовольства говорил: «Жизнь так прекрасна, что даже стыдно за то, что ты так кручинишься по поводу такой ерунды. Завязывай. Давай жить и радоваться жизни». У него было всегда хорошее настроение. Злиться он начинал только тогда, когда на него нападал неожиданный голод, и под рукой не оказывалось нужной еды. Причем именно той еды, которой ему захотелось прямо сейчас. Я естественно, не могла ее приготовить сразу, т.к. не всегда под рукой были нужные продукты. Предугадать его запросы было просто невозможно, т.к. его кулинарные запросы были зачастую необычными и возникали они спонтанно. То ему вдруг захочется креветок в сухариках, то говядины с черносливом, а то салат с ананасом и виноградом. Если эти продукты были в холодильнике, то я могла и сама приготовить. Если нет, то мы шли в ближайшее кафе или ресторан. И вот мы смотрим меню и заказываем еду, и этот период ожидания заказанной еды для меня всегда был поводом посмеяться над ним. Леша всегда в такой момент ожидания сидел злой как собака. Это было просто уморительно видеть его, всегда добродушного и сияющего как солнышко, злым с застывшим лицом. Это было так нехарактерно для него и поэтому так смешно. А он еще больше начинал злиться, когда я смеялась над ним в такие моменты. После утоления голода он вновь превращался в Лешу, того Лешу, которого я уже знала. В общем, были у него вот такие тараканы. Меня эти тараканы сначала ошарашили, а потом просто смешили.

Я с удовольствием погрузилась в семейные хлопоты. Я забыла с ним про месть и все обиды. Кроме того, привыкать друг к другу помогали частые командировки Лешины. Даже если и происходили терки между нами, то по приезду Леши из командировки, все забывалось, и мы кидались в объятия, простив все на свете друг другу. Я обожала Лешу!!! Когда он уезжал, я начинала вновь скатываться в состояние войны, ненависти и депрессии. Как только появлялся Леша, вся моя дурь улетучивалась. Мы прожили с ним 7 счастливых лет.
Первые тревожные звоночки появились в виде болей в желудке. Сказывалось командировочное питание. Я никак не могла уговорить его обратиться к врачу. Больницы он ненавидел!!! Т.к. в свое время ему здорово досталось побегать по больницам, когда болела его жена. Болела долго и умирала мучительно. Около 10 лет все это продолжалось. Вот откуда были эти глубокие морщины на лице. Сам же Леша обходился самолечением. Гром грянул, когда его увезли с сильнейшими болевыми приступами в больницу на скорой. Диагноз был страшный – рак 4 степень. Врачи возмущались по поводу запущенности заболевания и позднего обращения. Я была в полнейшем ступоре. До меня никак не доходило, что я его теряю. Умирал он тяжело. До последнего Леша держался как стойкий оловянный солдатик. Еще меня умудрялся успокаивать. Пока не начались сильные изматывающие боли, а после- агония. Таким видеть Лешу было дико…. Мне казалось, что и я умираю вместе с ним. Я практически перестала есть и пить. Ну не могла я поверить, что Леши не станет. Он был у меня как ангел-хранитель. Я даже не помню похорон, не помню поминок- 9 дней, 40 дней. Все как во сне. Все время хотелось спать, что я и делала постоянно. Я спасалась сном. Во сне мне часто снился Леша и там мы вновь были вместе и вновь счастливы. Иногда я корила себя за то, что слишком радовалась на Лешу, не скрывала своей радости. Все знакомые завидовали мне. Говорили, что я здорово изменилась с ним. Что мы замечательная пара. Сглазили, наверное…. Винила себя за то, что не смогла убедить обратиться к врачу, что не заметила грозные симптомы….
Из этого состояния меня вывел сын. Уговоры и разговоры не помогали. Помогло только одно. Как то вечером он пришел ко мне домой пьяным в «зюзю» и с недопитой бутылкой в руках. Я была в ужасе. Полночи пыталась его утолкать спать. Мой сын бузил. А меня трясло от ужаса. Я его таким не видела никогда. А утром, проснувшись, он мне заявил:
— Я иду за бутылкой. Я больше не могу смотреть на тебя, видеть, как ты убиваешь себя. Я ведь тоже не железный! Жена пусть на развод подает. Она не будет терпеть мое пьянство. Буду похмеляться до тех пор, пока ты хотя бы не начнешь кушать и пить. Плакать разрешено. У тебя горе. Тебе надо выплакаться. Я все понимаю. Но есть и пить ты должна.
Тут то я пришла в себя. Включился материнский инстинкт.

Вот уже год прошел, как Лешу похоронила. Стресс начал отпускать. Только вот воля к жизни так и не появилась. Ничего не хотелось, жить не хотелось. Все время хотелось покоя. Хотя покой то был, поскольку никто меня не беспокоил особо. Сын не в счет. Он не забывал меня. Звонил каждый день. С невесткой вместе регулярно меня навещали. Поддерживали, как могли. У них своя жизнь. Я их очень люблю, очень. И невестка у меня золото! Я очень довольна выбором сына. Своей старенькой маме я старалась не показывать своего состояния. Ей итак досталось нервотрепки за мое состояние после похорон Леши. Но каждый ее звонок и приезд к ней обходился мне дорого- приходилось надрывно разыгрывать как минимум удовлетворенность жизнью. Прям театр, какой то! В актрисы надо было идти!

Дело к полтиннику идет. Молодость и красота, куда- то учапали безвозвратно… мужики вслед уже не оборачиваются, как раньше. Да и Бог с ними, с этими мужиками. Совсем не до них мне теперь… Леши нет и личной жизни тоже, значит, нет. Я до сих пор с ним разговариваю, как с живым. Иной раз даже, как будто голос его слышу, как будто он разговаривает со мной. Я спрашиваю его о чем то, а он мне отвечает… Осознание его смерти ко мне так и не пришло. Так и кажется мне, что уехал он в такую длительную командировку и никак не возвращается. А мне в наследство оставил лютую бессонницу, изматывающую, высасывающую все силы.

Одно радует — небольшой бизнес себе сколотила — правда прибыли немного дает, но зато сама себе хозяйка и работаю пока еще с удовольствием.
А вчера мне Сема прислал смс. Вот и сейчас он возник из ниоткуда, именно в тот момент, когда я осталась одна. Только в этот раз он как то припозднился. Уж год как я одна живу. Эээх! Кому ты нужна, старая кляча. Даже твой неизменный любовник уже не торопится к тебе. Раньше то прибегал, чуть ли не на следующий день, после моих расставаний. Откуда только знал все про мою жизнь.
И вдруг вчера смс от него с какого — то странного номера. Следом звонок:
-Привет, родная! Как жизнь? Узнала? — голос его был не совсем таким, как всегда. Я уж грешным делом подумала, что меня разыгрывает кто то. Но это обращение «Родная!»- так только Сема меня называл
-Жизнь как? Да стучит по башке регулярно – Лешу вот похоронила.
-Я знаю… соболезную…. Жалко. Как ты? Тяжело одной?
-Странный вопрос, конечно тяжело… и даже не, потому что одна, а потому что без него. А ты откуда узнал? Вот как ты все узнаешь? Мы ж в разных городах живем……
— На твоей странице прочитал в соцсети. А ты опять не одна???? Уже успела, кого то прибрать к рукам?
— Ага. Счас! Разбежалась. Нет уж, больше сил нет на вас мужиков. Вы, то предаете, то помираете. А ты зарегистрировался в соцсети? Странно…
— Ну, я тебя не предавал. И еще жив, слава Богу! А в соцсетях я не регистрируюсь никогда, ты же знаешь.
Да, я помнила, что он всегда игнорировал соцсети. Всегда считал, что это возможность отследить все контакты, всех родственников, друзей и возможность любовницам насолить через соцсеть.
-Ты не изменился. Значит, через чужие страницы просматривал?
-Ну да … Я всегда следил за твоей жизнью, видел твои фото и комменты — ты была счастлива с ним, это было видно по твоим глазам. Иногда хотелось позвонить и узнать как ты там. Но глядя на твои фото, понимал, что лучше не стоит этого делать.
-Правильно делал. Я бы и не стала с тобой общаться…. Я никогда не давала Леше повода для ревности, не хотелось обижать его. Я была с ним счастлива.
-Ладно! К делу! Я завтра буду в вашем городе. Можно заглянуть в гости?
Я задумалась. А оно мне нужно?
-Чего притихла? Я по делу. Обоюдовыгодному.
-По делу приезжай
Явился он на следующий день, как и обещал.

Сема влип в историю, вернее вляпался по «самое не хочу». Как всегда решил рискнуть, но фортуна в этот раз ему показала свой зад, извините. Столкнула его, как он выразился, с «серьезными людьми». Шутки с ними были опасны. Короче, Сема был в бегах. Закатился он ко мне прямо домой с огромным чемоданом, набитым деньгами. Глаза у меня чуть не выкатились из орбит, когда я увидела содержимое этого чудного чемоданчика.
-Сема, ты офигел никак? Ты чего с таким баблом катаешься? Ты что не мог в чеки или на карту деньги перевести, в конце концов, счета бывают безналичные, ты в курсе?- я попыталась пошутить
-Некогда мне было. Вот к тебе, родная, привез чемоданчик на хранение.
Я просто, обалдела!
— Нет, ну у меня такое чувство, что мы вернулись в 90-е лихие, когда деньги чемоданами возили — это ж надо додуматься до такого, в век высоких технологий! Ты с ума сошел? Что я с ним делать буду?
-Вот делать то ничего и не надо. Пусть побудет у тебя до времени. Мне надо исчезнуть. Не могу я ничего с ними делать, ни за границу перевести, ни на счет положить. Я сегодня ночью должен быть уже на границе. Можешь брать оттуда немного, ну на жизнь тебе проценты
-Не на жизнь, а за хранение процент какой?
-На жизнь пока… Вернусь — процент хороший получишь.
-А когда тебя ждать то?- спросила я с надеждой на процент.
-Надеюсь, что через пару, тройку месяцев я уже буду тут. И денег еще привезу, правда, уже на счету, а не в чемодане. Звонил я тебе по чужой сим карте. Мы с тобой не виделись и даже не списывались уже 100 лет, если вдруг спросит кто то.
У меня кровь в жилах застыла!
-Ты что хочешь меня впутать в эту опасную игру? Нет дорогой, забирай-ка ты его от греха подальше. Не хочу я помирать с паяльником в заднице из-за твоих офёр. Сема, я тебя умоляю, забери его отседова. Я не хочу так рисковать ни за какие деньги! Вон закопай его где — нибудь на пустыре, в опасной радиоактивной зоне, где не будут строить лет 20 еще. У нас тут таких мест навалом после ракетных войск осталось. И проценты никому платить не надо. Все твое будет.
— Ага. Чтоб потом купюры фонили радиацией, да? А новостройки сейчас и в радиоактивных зонах ведут. Вот, к примеру, у вас в городе новостройка идет «Лесная сказка» — построили жилой комплекс прямо на радиоактивных захоронениях. И чихать они хотели, что там люди будут болеть и умирать. Сейчас деньги решают все. И люди безбашенные стали — ничего святого не осталось.
-Да уж! Я вижу ты святой! Доигрался — в бега подался!
-Я эти деньги не воровал, и никогда я не воровал, тут другая история. Нет времени объяснять. Через полчаса уже надо выезжать из города. Я тебя очень прошу — помоги. Если оставишь его — обеспечишь себе и сыну безбедную жизнь. Ты же знаешь меня — всегда выкручивался, рисковал и получалось. Все хорошо было, а вот вчера все резко изменилось, и времени не было пристроить деньги. Наши с тобой контакты давно оборвались для всех, и общался я с тобой по симке, которая зарегистрирована на постороннего человека. У меня такие всегда есть в запасе. К тебе никакие пути не выведут. Я ж тоже не дурак. Если тебя подставлю – значит и деньги потеряю. Я к тебе — то приехал автостопом. Никто не знает, где я сейчас. Семья, слава Богу, на отдыхе в Таиланде, сегодня оттуда должны выехать в ОАЭ. Там будут в безопасности. Все будет хорошо. Не боись!
-Нормально! Семью значит, спрятал, а меня на амбразуру?
-Какая амбразура? О тебе никто не знает, мы уж лет 7 как не общаемся с тобой. С тех пор как я переехал в столицу, мы с тобой ведь и не общались, ни по телефону, ни по электронке. Как на тебя могут выйти? Здесь я нигде не светился — с машины прямо к тебе домой, — он уже не говорил, а орал и глаза у него были как у загнанного зверя. Таким Сему я никогда не видела. Он всегда излучал уверенность, иронию и спокойствие. Но сегодня!!!

Тем страшнее было мне! Никакие доводы меня успокоить не могли. Я была в ужасе от перспективы встретиться с людьми, которые охотятся за ним и его чемоданом…, вернее за содержимым этого чемодана.
С другой стороны, я не раз обходила риски стороной. А потом смотрела с завистью на тех, кто не боялся рисковать, а потом «пить шампанское». Ни разу в жизни я не позволила себе рискнуть. Всегда оправдывалась тем, что я несу ответственность за своих близких — за сына и за престарелую мать, и поэтому не имею права рисковать. Часто я задумывалась над этим. Ведь в моей жизни те люди, которых я знала, рисковали и, чаще всего выигрывали, были у них риски и с отрицательным исходом. Но вот что интересно, те, кто умеет рисковать, те умеют жить достойно, и находят выход из любой ситуации. И даже те кто рискнул, все поставив на карту и проиграв, все равно не сгибались и продолжали жить дальше и не боялись браться за грандиозные проекты с нуля. Потому что, получив урок от жизни, понимали, что теперь не рисковать надо, а дальше двигаться и выбирать другие варианты. Я много слышала историй про то, как люди ломаются и «слетают с катушек», когда остаются в нуле. Но среди моих знакомых таковых я не встречала. Ну вот так везло мне на примеры! Мои знакомые выкарабкивались из любых ситуаций! Таковы были мои наблюдения и выводы. И я зачастую задумывалась над этим. Я не раз могла принять рискованные предложения. Может получилось бы, а может и нет
Уж лучше попробовать и возможно ошибиться, чем не попробовать и потом жалеть всю жизнь. Даже если бы риск оказался провальным, то пришлось бы ластами шевелить сильнее, чтобы выйти из такой ситуации, и может это шевеление и заставило бы меня двигаться вперед, жить по-другому, получить новый жизненный опыт. А так … живу как в болоте — меня засасывает, а я и не думаю сопротивляться. Выйти из зоны комфорта — вот что надо сделать, если хочешь изменить свою жизнь. Эти мысли все чаще посещали меня в последнее время. А тут Сема еще с таким предложением. И сразу же привычные мысли полезли в голову – а вдруг сыном начнут шантажировать или пожилой матерью…… Опять…. В конце концов, кто не рискует, тот ничего не получает. Если и найдут меня, то я просто отдам сразу же эти деньги и все расскажу без зазрения совести… и что дальше? Ну убьют меня. А что меня ждет впереди? У меня есть выбор: прозябать дальше, стариться и увядать или рискнуть, а потом либо сдохнуть, либо начать новую жизнь! Ну что выбираешь? Может попробуем? Страшно — то как! Умирать тоже неохота…, а жить дальше как? В нищете? В одиночестве и старости? Старость неизбежна, но вот старость обеспеченная и обеспеченный сын — это совсем другое дело! Все эти мысли промчались в моей голове за секунды! Еще такого шанса уж вряд ли дождусь. Пора!

-Ладно! Оставляй. Может я их переведу куда-нибудь, чтобы не лежали тут в чемодане наличкой?
-Ни в коем случае! Не вздумай! Тебя тоже могут взять во внимание, ведь про наши отношения знали многие. И если увидят, что на твоих счетах такие деньги, а они могут все — сразу поймут. А так, проверят наши контакты, убедятся, что давно не общаемся и денег шальных у тебя не появлялось, и не тронут. Но тебя пасти могут какое — то время. Поэтому, пожалуйста, не транжирь. Живи так, как всегда, пока все не уляжется. Ты поняла?
В животе у меня тоскливо засосало что – то от его слов!
-И никому, никому, ничего не говори. Ни сыну, ни матери, ни- ко -му! Чемодан, конечно, надо унести из дома, потому что могут к тебе заявиться и шмон устроить. Ничего в твоем доме не должно выдавать наличие денег. Поживи скромно 2-3 месяца. Не торопись изъять проценты и сразу их потратить — вид у него был умоляющий.
-Ты, видать, совсем меня за дурочку считаешь?
-Не считаю, ты знаешь, если б считал, то не оставлял бы никогда тебе денег на хранение. Молчать ты всегда умела, а вот тратить, родная моя, никогда не умела с головой.
Тут он был прав. Тратить я не умела. Сколько ни дай мне денег — все куда то исчезали быстро. Поэтому бюджет семейный всегда находился под руководством мужей.
-Слушай, если ты говоришь, что подозрение на меня не может пасть, т.к. мы уже давно не общаемся, то почему ты говоришь о возможном шмоне в моей квартире и о том, что меня пасти могут??? – волосы у меня встали дыбом от возможной встречи с этими товарищами.
— Это я, в крайнем случае, допускаю, когда они уже все возможные варианты поиска применять начнут…. Ну допустят, что может к тебе я вдруг кинулся, начнут пасти тебя. Смотреть твою почту, шерстить твои звонки, проверять счета, кредитки, могут и домой к тебе в твое отсутствие наведаться и посмотреть как ты живешь. Нет ли там следов моего пребывания и пребывания подозрительно излишних денег в твоей жизни. Если ничего не вызовет подозрения, то они просто исчезнут. Ты даже и не узнаешь, что они тобой интересовались, потому что светиться им тоже нет резона.
-Ладно! Сделаю все, как ты говоришь. А можно я свой процент отдельно спрячу сразу же? Ну че ты так смотришь? Я ж его тратить не буду сразу.
-Ой, да делай, как хочешь. Только не светись. Я тебя умоляю.
-Только ты учти, если они меня припрут к стенке, я сразу все расскажу и все отдам — я не Зоя Космодемьянская — пыток не вынесу.
-Если все сделаешь, как я говорю, никто тебя трогать не будет. Да и не успеют они. Я все улажу. Все, мне надо уходить. Связи не будет. И ты не пытайся меня искать, что бы ни случилось. Это риск, а рисковать мы не можем, потому что это нам может жизни стоить. Как уладится все, я тебя сам найду. Думаю, что все решится через месяц, ну в крайнем случае, через три месяца. Я рад был тебя видеть. Ты изменилась. Хорошо выглядишь.

С того момента как он зашел ко мне домой, его лицо выражало только тревогу и обеспокоеннсть… а тут улыбаться начал, да так искренне, что мне очень захотелось поверить ему… но я не поверила. Потому что мое зеркало мне говорило о другом.
Этот дамский угодник и обаяшка без комплиментов жить не мог. Он сам изменился- пообтрепался слегка, постарел и поправился тоже. Но что для мужчин внешность? Разве мы их любим за внешнюю красоту? А вот они в отличие от нас, ценят в женщинах как раз таки внешность и молодость.
Я глубоко вздохнула, когда за ним закрылась дверь! Чемодан смотрел на меня, как будто, с немым укором. Я на него смотрела с вопросом — куда тебя спрятать, дружок? Скорее всего на работу его припереть надо, там у меня есть тумбочка вместительная такая — как раз для такого большого чемодана подойдет, и сигнализация есть, т.к в одном помещении с аптекой нахожусь, сюды они вряд ли проникнут…. Нет. Деньги из него надо вытащить и переложить в пакеты — так они будут меньше места занимать. А лучше замотать их в какую – нибудь грязную тряпку, чтоб не привлекать внимания. Есть у меня такая старая простыня махровая. В ней мой сын какие то железяки перевозил в машине и так ее ухайдокал, что я уже не стала даже пытаться ее отстирывать и оставила на случай таких же перевозок в будущем. Вот и сгодится. Решено! Завтра же частями перетащу деньги. Хорошо, что работа в двух шагах от дома. Я специально и сняла помещение рядом с квартирой, чтоб удобно было.

На следующий день я все так и сделала! И начала ждать….

Первые 2 дня я находилась в состоянии эйфории от предвкушения будущих процентов, но уже на третий день после встречи с Семой, я стала дурковать- мне мерещилось, что за мной следят. На улице я стала резко останавливаться и оборачиваться, потому что мне казалось, что кто — то идет за мной. Я понимала, что мне это только кажется и так вести себя нельзя, но ничего поделать с собой не могла. Со сном итак были проблемы, а тут и вовсе спать перестала. Аппетит совсем пропал, ну это даже к лучшему — я стала стремительно худеть. С похуданием у меня дела обстоят именно так — никакие диеты и таблетки не помогают, просто надо меньше жрать и тогда фигура приходит в норму. Но вот бессонница меня изматывала сильно. А на фоне похудания и страха, все это приобрело нездоровые формы. Я стала выглядеть как чумная — глаза ввалились, синяки вокруг глаз придавали лицу совсем нездоровый вид, чувствовала я себя отвратительно. Сорок раз пожалела, что ввязалась в эту историю. Приходя домой, я проверяла метки, оставленные перед уходом из дома, чтобы понять, был ли кто — то у меня в доме, пока я отсутствовала. Даже любимая кошка стала периодически шипеть на меня, когда я входила в дом. Видимо мой шальной вид ее пугал!
Нет. Решила я, так дело не пойдет. Если уже даже кошка меня не узнает. То дело совсем плохо. Надо взять себя в руки и что — то предпринять. Я решила уехать в гости к подруге в соседний город на несколько дней и там развеяться. Взяла на жизнь чуть больше, чем надо было…, и сразу вспомнила глаза Семы…. Нет, надо взять меньше, а то вдруг и точно следят за мной. В общем, не стала провоцировать новые страхи.

На следующий день я обнимала свою подругу молодости, с которой мы не виделись уже… страшно вспомнить сколько лет. Сходили в кафешку, потом в ночной клуб зашли тряхнуть гиподинамичными телами, попрыгали от души, потанцевали, вспоминали нас и наши приключения, болтали почти до утра уже дома в постели. Хорошо, что у Натахи муж был в командировке. Нам никто не мешал и мы от души предавались отдыху и воспоминаниям. Затем мы целый день дрыхли — вечером в театр сходили, а на следующий день приехал муж Наташкин и мы все вместе поехали по грибы. Воздух в лесу был таким упоительным, а тишина просто давила своей торжественностью! Год был грибной. Даже я, ничего не понимавшая в грибах, насобирала целых 2 пакета. Правда, половина из них оказались несъедобными. Потом мы весь вечер дома грибы чистили, жарили, солили и запивали наливочкой домашнего приготовления. Виктор, муж Наташи, сам готовил дома наливки из спирта, купленного у какого — то барыги с коньячного завода. Наливок он делал много и по – разному. Вот и каждый стопарик мы пробовали по разной наливочке. В общем, напробовались от души! Утром головушка гудела. Наташа с Виктором собирались на работу. Мне не улыбалось ждать их до вечера, и я решила, что пора возвращаться. Несмотря на уговоры остаться, я все — таки отправилась домой.

Через 3 часа я уже была у себя в подъезде и открывала дверь. Первое, что мне бросилось в глаза, это то, что мои вещи лежали не в том порядке, в каком я их намеренно разбросала перед уходом. Я застыла от ужаса на пороге. Осторожно заглянула через коридор в комнату, затем на кухню, и поскольку на этом владения моего жилья заканчивались, я зашла в квартиру. Я нутром ощущала, что в доме кто — то был без меня. Зазвонил телефон — звонил сын:
-Мам, привет! Ты уже дома?
-Да. Приехала только что. Марк, а ты кошку мою заходил покормить?
— Конечно, мам! Я ж не садист, чтобы оставлять голодной животину на 3 дня!
-А вещи мои в коридоре ты трогал?
-Ну да. А что они валяются по всему коридору? А кошка рада стараться- улеглась на них и спит, вот я и убрал. Подумал, что ты торопилась и не успела прибрать их. А почему ты спрашиваешь?
-Да так просто. А меня никто не спрашивал, пока меня не было…. Ну может соседи или еще кто — нибудь?
-Да нет, а что кто — то должен был тебя искать?
-Нет нет. Никто не должен, просто спрашиваю.
-Мам. Ты сегодня странная, какая то. И голос, какой — то не такой. Что — то случилось?
-Устала я, сына! 2,5 часа тряслась в дороге! Отдохнуть надо! Спасибо, что за кошкой присмотрел.

Мы поговорили еще минут 15 о работе сына, о его метаниях и неопределенности в профессии. Он у меня научился не рисковать и плыть по течению. Это и понятно. Дети повторяют нас. Откуда ему видеть примеры успеха и рисков. Он так же как и я, всегда всего опасался — нового дела, нового рабочего места, новых людей в коллективе, нового начальника. Короче, полная копия мамы.
Я вздохнула облегченно после нашего разговора, значит, никого не было в доме, кроме него. Слава богу! А то так хорошо расслабилась за эти 3 дня. А тут снова такой напряг испытала!!! Можно успокоиться.

Все таки хорошо, что съездила к Наташе! Отдохнула, расслабилась, спала спокойно, чего со мной давно не случалось. Может это из-за спиртного? Выпила-расслабилась и уснула. Ну да! Мдааа, мне что, теперь выпивать каждый вечер, чтоб уснуть. Хорошая новость! Мало того, что наркоманкой почти стала — со снотворных не слезаю, теперь вот выпивать начну! Чудная перспектива!
Однако, эту ночь я спала спокойно без допингов. Утром, собираясь на работу, я как то странно себя чувствовала. Как то уж очень хорошо и уверенно. Давненько меня не посещало такое чувство. Я стала анализировать своё состояние. Что это? Почему я так спала и почему так хорошо мне сегодня…. И вдруг я поняла – это предвкушение будущего! Поездка меня встряхнула. Разговор с сыном подтвердил, что мои страхи безосновательны. Я, наконец, успокоилась и подсознательно принялась наслаждаться обеспеченностью в будущем. Пусть сегодня я не могу себе позволить многого, но ведь скоро я стану состоятельной и могу жить в свое удовольствие. БОЖЕ! Какое счастье знать, что у тебя все будет хорошо. Особенно после того, как я испытала на себе страх перед возрастом. Да что там возрастом, перед старостью и безысходностью будущего висящего на мне камнем… я уже планы строить стала про дом престарелых. Пока Сема не явился! Сема, Сема! Какой же ты зайка! Дай Бог, чтоб у тебя там все получилось как всегда гладко и гламурно! Как он там, интересно? Как семья его? Доехал ли нормально… так захотелось вновь услышать его голос. Как жаль, что нельзя связываться с ним. Если б еще можно было и поговорить с ним, то счастью моему не было бы конца. В бытность нашей влюбленности, я всегда находила успокоение в наших с ним разговорах. Он всегда мог быть убедительным, умел меня успокоить, а засыпала я с ним так сладко и крепко, что даже похрапывать принималась… ну это он мне так говорил, что я похрапываю. Хотя за мной такого не водилось вроде бы, думаю, что он просто так прикалывался надо мной.
Так вот… на чем я остановилась то? Ах да, я стала уверенной и счастливой. Да! Вот в таком состоянии я и отправилась на работу.
В хорошем настроении, засучив рукава, принялась работать. За три дня моего отсутствия накопились текущие дела. Отдел мой не был особо прибыльным. Но на то чтоб оплатить аренду отдела и налоги, хватало всегда, ну на пожить еще. С понедельника по пятницу я работала сама, а в субботу и воскресенье приходила ко мне работать женщина другая. Я была довольна ее работой, и ей тоже нравилось работать у меня! Мы были весьма довольны друг другом! Но вот размаха нам не хватало. Я как всегда в своем репертуаре была — потихонечку без всякого риска работать, особо никуда не высовываться. Соответственно и прибыль тихая от такого подхода. Вот сижу и думаю. Ну почему бы мне не попробовать расшириться и модернизировать мои услуги? Для этого, конечно, денежки нужны немалые…… Стоп! А у меня ведь есть деньги, ну, то есть будут…. А что если взять кредит и размахнуться. Ну, подумаешь, не получится, чем я рискую? Этот кредит, по сравнению с моим будущим гонораром — просто копейки. Не получится — верну кредит и все тут…. Тем более мне недавно банк прислал смс с предложением взять кредит как раз на ту сумму, которая мне нужна. И процент неплохой предложили. Мы с Лешей брали кредит как то на машину на 3 года. Но Леша этот кредит закрыл за полгода. А кредит то этот мы оформили на меня, т.к. у Леши в тот момент паспорт был на обмене. Вот и решили на меня оформить. С тех пор, я в этом банке на хорошем счету и смс с предложениями приходят ко мне регулярно. Эта мысль меня просто окрылила! Вот это да! Вот как можно рисковать теперь, имея за спиной страховочный чемодан. Мне в голову пришла мысль! Настал момент, когда я могу сыну помочь научиться рисковать и действовать. Я ему говорила, о том, что мне смс приходят с банка, и он мне говорил по этому поводу, что хотел бы открыть свое дело, и для старта ему бы как раз, хватило бы именно такой суммы! Тогда придется отказаться от моей модернизации… жалко. Но сын важнее. Решено. Заставлю сына решиться на это дело!

Так, стоп. А если это будет выглядеть как улучшение моего материального состояния? И будет выглядеть подозрительно. Ммммда… Сема строго настрого запретил светиться. Блин! А как хочется! Ну я ж кредит возьму, как и многие, кто пытается вырулить в этой жизни. Ведь сколько таких бизнесменов средней руки вылезают за счет таких вот кредитов.
Мы с сыном много думали над этим бизнесом. Дело в том, что такой вот товар не продают на рынке свободно, только на госзаказы уходит большими партиями. Еще выкупают его строительные компании и коммунальные хозяйства для благоустройства околодомовых территорий и детских площадок. Почему то в розницу этот материал не продают пока для частных покупок. А материал нужен для этого бросовый — отходы. Себестоимость низкая и цена оттого невысокая в реализации. Окупаемость отличная. А вот желающих приобрести такой материал для дачных участков или частных коттеджей и домов может быть прилично! Если рекламу хорошую дать. Такое производство только появилось на рынке, поэтому не все вкурили еще. Действовать надо сейчас, пока не разнюхали.
Если б у меня не было Семиных денег, я бы не решилась на этот шаг…. Вот три месяца ждать так не хочется, а надо. Сыну не буду говорить, что деньги есть. Пусть думает, что я кредит взяла, чтобы стимул был.
Хотя если подумать, то денег, которые мне были обещаны, хватит на десятки таких бизнесов. Но если деньги просто дать сыну. Что он будет делать? Хватит ли ему ума и духа не впасть в эйфорию и сибаритство. Нет, говорить точно, не стану. Вдруг гены взыграют. Его отец в лихие 90-е поднялся на продаже стройматериалов так лихо и так же лихо потерял голову — кутить начал налево направо, все спускал до копейки, а потом опять начинал работать и опять поднимался, и опять налево и направо распылялся- гулянки, девочки…. Вот я и не выдержала всего этого. Иногда смотрю на сына, слушаю его и вижу в нем его отца. А вдруг так же начнет распыляться как отец? Нет, я ему не буду ничего говорить…. Просто буду подстраховывать если что.
А три месяца придется подождать, а может и месяц, кто знает, как получится. Может Семен вернется уже через месяц, и можно будет реализовывать планы. Первым делом построю дом для себя и под себя. Ох, мама, дорогая, как же я буду счастлива! И обязательно в Европу в Чехию к подруге слетаю, а потом в Катманду. В места силы. Все христианские и буддистские святыни объеду. К кельтским камням поеду, и для полного счастья, буду прыгать с парашютом и на северный полюс схожу обязательно.
А пока притихнем на 3 месяца, а может на месяц. Живем тихо и бедно.

Такие вот мысли были у меня пока я, молча, занималась делами. Потом появились клиенты — это были постоянные мои клиенты, пришли всей семьей. Мы как всегда поговорили о житье бытье. Они только что вернулись с отдыха. Выяснилось, что они были в ОАЭ. Они мне рассказали жуткую историю. В одном отеле с ними жила семья муж с женой и 2 детей, и поскольку дети оказались примерно одного возраста, то они стали играть вместе и вместе проводить время. А кроме того, выяснилось, что они были земляками из нашего города, и лишь 7 лет назад переехали в Москву. Оказалось, что у них есть общие знакомые. Ну и родители познакомились и сдружились между собой. И последние дни досуг проводили вместе. Перед их отъездом произошел пожар в номере, где жила эта семья. Пожар был странный, ведь отель был самый современный, со всеми противопожарными прибамбасами. При детальном осмотре, выяснилось, что, скорее всего, это был поджог, так как противопожарная сигнализация оказалась неисправна именно в эту ночь, несмотря на то, что проверяют ее ежедневно. Кроме того, обнаружилось и то, что видеокамеры не засняли ничего в этот вечер, по какой — то непонятной причине. И выгорели именно те спальни, где спали дети и родители. От них остались одни обгоревшие головешки. Переполох был ужасный. Им пришлось давать показания в полиции, т.к. в последнее время они всегда были вместе с ними.
— Такая замечательная семья была. Танечка такая милая, добрая, такие дети воспитанные. Муж ее правда, бабник еще тот был — видно было сразу, ни одну юбку мимо не пропустит- глаза так и шарили по девкам. Господи, что я говорю! Нельзя о покойниках так. Просто Таню жалко было. Она всегда так трепетно к нему относилась — Семочка, Семочка! Что будешь кушать Семочка? Ты не устал Семочка? Тебе не жарко Семочка? Она детей так не опекала как своего мужа.
Я остолбенела…
-А как фамилия… ее… Тани?
-Жаркова… а что? Ты ее знаешь?
Ну не могла же я сказать, что знаю его, Сему… вернее знала.
Мне стало плохо. Похолодели руки и ноги. Меня стало мутить. Сема…. Семен… дети, жена его. Господи, а они то за что? Неужели за деньги можно поднять руку на невинные души… Деньги, проклятые деньги, которые лежат у меня! Я стала слабеть, ноги подкашивались…нет нет, никто не должен ничего видеть, иначе будут подозрения. Надо держать себя в руках. Я отвернулась от них, чтобы не выдать, что происходит со мной.
— Что с Вами? Вам плохо?
Вот надо же, никак не могу научиться управлять своими эмоциями.
— Я знала их. Это ужасно. Мне что — то даже плохо стало.
-Надо же! Мир тесен. Как жалко их…

Я не смогла доработать до конца дня. Закрылась на час раньше и домой. По пути зашла в магазин и купила бутылку коньяка. Залпом выпила 100 грамм… меня даже не торкнуло. Сидела молча на полу, не включая света, в голове была пустота. Что — то часто стали умирать люди, дорогие мне. Сначала бывший муж, потом Леша, а вот теперь, год спустя и Сема….Кажется, таких дам называют «Черной вдовой»
Потом еле поднялась и потащилась к компу. Надо посмотреть новости. Отец его был крупным чиновником. Это событие наверняка освещалось в прессе. Я стала вводить его фамилию в поисковую строку и сразу же наткнулась на новости о том, что отец Семена скончался от инсульта 20 октября… похороны состоялись 23 октября… писали, что единственный сын не смог присутствовать на похоронах. Конечно, не мог! Вот откуда у него был такой загнанный, пообтрепавшийся вид! Господи! Скорее всего, он надеялся на помощь отца. Отец всегда прикрывал его. А тут и отца не стало… Все понятно… Теперь они начнут деньги искать. А может он рассказал, где деньги. Ведь могли и пытать его перед смертью. Прошло уже 4 дня со смерти Жарковых. Если б он успел рассказать про деньги, наверняка они уже были бы у меня. Но искать их они все равно будут. Если эти звери не пожалели детей и жену, то и моих близких не пожалеют. Вот тебе и проценты! Полная задница в процентах!!!

Я уже выпила полбутылки коньяка, а толку никакого. Обычно со 100 грамм я уплываю, а тут полбутылки уже выпила и как стеклышко! Пить сегодня видимо, бесполезно — ни забыться, ни опьянеть, ни уснуть. Я поняла, что ночь будет бессонной. Но видимо, выпитое подействовало, и я провалилась в какую то тревожную дремоту.

Мне снился Семен, снился сгоревший номер гостиницы, чемодан, купюры. Проснулась я в 5.00 утра. Голова гудела. Мысли кружились под воздействием пережитого и сна. Было страшно. Страшно от того, что назад уже не вернешь ничего. Выкинуть бы на фиг это бабло, но толку от этого никакого не будет. Если на меня выйдут, то не только меня прикончат, но всех моих близких, если не будет денег. А так, если деньги отдать, то прикончат только меня…. Надеюсь. А может не прикончат? Пообещаю молчать, а? Ага, надейся на таких выродков! У них даже на маленьких детей рука поднялась. Что они будут считаться с жизнью моей что ли? Я ненужный свидетель. Если они меня найдут, то я сразу пойму, что они есть убийцы Семена и его семьи. Нет, не стоит обольщаться. Что же делать? Ничего не делать. Сидеть и ждать. Если уж найдут, то надеюсь, грохнут только меня, потому что я сразу же отдам им деньги. Чтоб не успели сына и мать привлечь…Какой ужас!
И начался новый круговорот бессонницы и голодания. На фоне которого я стала худеть- хоть один плюс от этой ситуации.

Так прошли три недели. Чтобы выйти из этого коматозного состояния, я решила все — таки взять кредит для сына. Мы с ним обстоятельно все обсудили, созвонились с продавцами этого бизнеса, и они нам предложили присоединить к этому бизнесу еще и производство кирпича газобетонного. Все детально обсудили. Заказали бизнес-план, и по расчетам, все складываться должно было замечательно. Даже, если продажи пойдут плохо, мы решили выстроить свой дом- получалась совсем низкая себестоимость дома. Мы с Лешей 4 года назад приобрели участок по дешевке в довольно перспективном районе. Правда перспектива эта была далекая, но мы — то ведь не торопились, жить собирались до глубокой старости вместе, и старость коротать на земле хотели. А уже через 3 года, там довольно активно началась застройка участков, т.к. провели дорогу и уже начали тянуть коммуникации. Соответственно земля подорожала в несколько раз! Вот и решили мы с моим сыном, заодно начать строить дом. Опыта в строительном бизнесе у Марка маловато, у меня его вообще нет…. Но, риск благородное дело, тем более, что я надеялась на то, что чемодан, если что, выручит. Ведь меня никто не искал, про Сему я ничего больше не слышала. И я решила рискнуть. Мой риск был подкреплен чемоданом, а Марка подстегивал кредит.
Мне пришлось нанимать сотрудников для того чтобы мой бизнес не остановился. Ведь я тоже помогала сыну развить бизнес, вернее сказать, что я забросила свой бизнес и начала заниматься бизнесом сына- административной и кадровой работой, благо был такой опыт в жизни.
Мы торопились. Нам надо было успеть к весне все производство запустить, т.к строительные и дачные дела оживают именно весной. Спали по 6 часов в сутки. Мы захлебывались в работе, но зато с наступлением тепла мы запустились.
На рекламу я уже вытаскивала деньги из чемодана. Я осмелела! Глядя на наш слаженный ритм работы, я уже не сомневалась в успехе.
Повезло с сотрудниками. Ну не то что бы повезло, тут скорее мой опыт в подборе персонала не подкачал. Сотрудников подобрала – что надо! Марк не спускал глаз и ушей с них. Впитывал все как губка. И продажи пошли!!! Да пошли комплексно! Прибыль потекла стабильно и возрастала тоже стабильно. Цена была чуть ниже рыночной, а народ наш любит все подешевле, ну хоть на копейку.
С ростом оборота, нам пришлось открыть офис, нанять менеджеров, штатного бухгалтера и пришлось уже придавать солидность бизнесу — необходимо было дать название фирме и создать логотип, сайт и т.п. Сын был слегка ошарашен растущими оборотами и занят текущими делами и поэтому все эти задачи возложил на меня. Надо было назваться как то. Недолго думая, я решила – назовем нашу контору «Чемодан». Марк долго чесал затылок, увидев такое название.
-Почему «Чемодан»? Откуда такое название? Оно ничего общего не имеет со строительством.
-Я тебе это позже объясню. Пока не могу…… не имею права
-Ты уверена, что это то, что нам нужно?
-Более чем! Поверь мне!
На этом тему названия закрыли.

Через полгода мы на своем участке заложили фундамент и подняли стены, облагородили все вокруг дома. И на этом этапе нам предложили продать этот еще недостроенный дом за сумму, которая перекрывала и кредит и еще на покупку 2 –х таких голых участков. Причем эти 2 участка нам предложили сами покупатели. Недолго думая, мы продали дом и купили 2 участка и начали строить там дома. Кредит закрыли и дружно вздохнули. На одном участке мы начали строить дуплекс, а второй участок уже намеренно застраивали на продажу.
Одно мне всегда не давало покоя — деньги чемоданные. Что с ними делать? Ведь столько месяцев прошло, как они у меня находятся. Все, что оттуда я вытаскивала, уже вложила обратно. Никто так и не искал меня, а если и искал, то, видимо и не заподозрили, потому что бизнес практически вырос за счет кредита и удачной продажи участка. Я об этом трещала на каждом углу всем подряд. А шоб знали!!!

Все складывалось хорошо, если б не этот чемодан. Я уже подумывала о том, чтобы матери Семы все эти деньги отправить анонимно как нибудь, хотя она и не бедствует. Только вот как это сделать анонимно, я еще не знала. У меня, почему то был страх перед этими деньжищами. Не хотелось прикасаться к ним уже. Цена у этих денег была высока — четыре жизни. Так и хранила я их уже на участке дома, который строился. А вдруг все таки на меня выйдут… вдруг… Это вдруг, мне не давало покоя, лишало сна.
Хорошо, что работы было много и было некогда особо рефлексировать на эту тему. К зиме бизнес пошел на спад, и я предложила уехать в теплые страны на отдых. На отдых мы уже заработали. Марк решительно отказался- он себе уже наметил обучение в Москве в какой-то школе именно на зиму. Я была приятно удивлена таким решением. Мы с невесткой решили поехать вдвоем на отдых.
Взяли билеты сначала в Таиланд –погреться, покупаться и позагорать, затем в Грецию на остров Корфу к Святителю Спиридону Тримифунтскому. Это мой святой. Мой покровитель. Это моя мечта. Ну и конечно же обязательно прыгнем с парашютом и неважно где — где понравится. Вот такой был план.
Начались хлопоты, сборы, магазины, примерки…. От таких положительных ощущений голова приятно кружилась. Невестка моя Иришка радовалась как дитё!

Планам сбыться было не суждено…. В день отъезда, я уже собрала чемоданы и приготовилась заказывать такси, пришла смс — «Привет, родная! Скоро буду у тебя — встречай!» Номер был незнакомый, но это слово «родная»…
Призрак? Прикол? Или все — таки меня нашли? Прошел уже почти год, как Сема погиб. Руки ноги похолодели. В чудо верилось с трудом. Мысли бешено крутились в голове. Надо карты раскрывать сыну срочно и отправлять их далеко. Но сын меня одну не оставит на растерзание этим уродам, если ему рассказать всю правду. Он скорее собой прикроет, чем отдаст меня, в этом я не сомневалась. Что делать?? Что соврать, так, чтобы они уехали вместе с Иришкой подальше отсюда. Звоню Марку и на ходу думаю, что сочинить. Сочинить ничего не успела. Марк приехал сразу же.
-Срочно собирай вещи и вместе с Иришкой езжайте без меня. У меня срочные дела появились. Пока не могу сказать. Иришку одну отпускать нельзя.
-Тогда можно просто перенести поездку на другое время. Что за спешка?
-Поездку нельзя перенести, я туда приеду к вам попозже. Просто поверь мне — так надо.
-Мама! Ты чего то темнишь. И темнишь уже давно. Рассказать не хочешь мне все?
— Я бы с радостью, да не могу. Кажется, через несколько дней я уже все смогу тебе рассказать. А пока поверь мне — НЕ МОГУ. А сейчас, пожалуйста, отложи все свои дела, и летите скорее. Я уже зашла на сайт и отказалась от билета и оформила билет на твое имя. Сдавай свои билеты. Я все тебе объясню потом. Я к вам прилечу скоро.
— Ой не нравится мне все это….Не смогу я никуда улететь, пока ты мне все не расскажешь. Уж больно лицо мне твое не нравится.
— А что с моим лицом? Все в порядке у меня с лицом.
— Кого ты хочешь обмануть? Я ж знаю тебя.
-Марк! Просто эта встреча для меня важна не только в финансовом плане, но и в личном
-Тогда чем мы тебе помешаем здесь? Что изменится от того, что мы полетим позже и вместе с тобой?
-Вы мне никогда не помешаете, но так надо, ну пожалуйста, не заставляй меня психовать от того, что я не могу тебе пока объяснить. Я просто прошу тебя — уезжайте.
Главное не разреветься сейчас. Упрямство моего сына очень трудно переломить, да просто невозможно. А уж если он увидит, что я реву, то тут точно его с места не сдвинешь. А реветь хотелось белугой, из-за того как упирался Марк.
В конце концов — он сдался, после долгих препираний и уговоров. Времени уже было в обрез — хватило как раз на то, чтобы схватить чемоданы и мчаться в аэропорт.
Я вздохнула с облегчением, когда мне позвонила Иришка и сказала, что они уже в воздухе.
Опала как мешок с сеном. Голова раскалывалась от перенесенного напряжения. Впереди было ожидание следующего испытания. Я понимала, что убегать бесполезно. Если убежать, то возьмутся за сына или за мать. Надо ждать, когда придут за деньгами эти мерзавцы. То, что это именно они, а не Сема, я не сомневалась. Было дико страшно! Убежать куда нибудь хотелось очень. Башку бы в песок… как страус. Я уже стала подумывать о самоубийстве, только бы в руки к этим мерзавцам не попадаться. Ведь неизвестно, что они смогут сделать со мной. Я приготовила деньги — приволокла их в дом. Одно меня удивляло — почему их до сих пор не было. У меня было время подумать, как оставить сообщение сыну о том, что случилось. Я наговорила на диктофон все, что произошло, упаковала это сообщение и отправила сыну на электронную почту с отсрочкой. Т.е. письмо придет не сразу, а через 2 дня. Уж за это время они точно появятся. Если все обойдется, то письмо можно остановить. А если не обойдется, то тут уж извините, хоть знать будет, что и как дальше делать. И еще, я уже давно, когда ходила в страхе погони, приобрела яд мгновенного действия. Вспоминая перечитанные детективы, вшила ампулу в воротник платья. В этом платье пришлось находиться целый день и весь вечер.

Звонок прозвенел как удар молнии уже 23.30 вечера. Номер тот же….
Я как во сне взяла трубку и молча включила…………
-Привет, родная!- голос Семы……
Я молчала. Не могла ничего понять. Голос можно и подделать… нынешние технологии все позволяют.
— Дверь открывай — я уже на пороге стою.
Я судорожно хватаюсь за воротник — проверяю на месте ли ампула. Решаюсь на отчаянный шаг — деньги лежат прямо на столе в коробке в прихожей. Я их впущу, отдам деньги и сразу же глотаю ампулу. Просто я ужасно боюсь боли, вдруг начнут меня пытать или еще чего нибудь…бррр думать даже страшно. Блин, жить то как хочется теперь, когда так все наладилось! Господи! Ну почему????
Трясущимися руками открываю дверь. На пороге стоит Сема. Жив, здоров и невредим!
Я медленно сползаю по косяку, и разум тает в тумане…

Только через полчаса я прихожу в себя. Пол часа Сема меня таскал из коридора в ванную, потом на диван, потом шарился в шкафах в поисках аптечки — что он там искал не знаю, наверное нашатырь. Я молча наблюдала за ним как в тумане. Потом стал лупастить меня по щекам, да так не хило. Боли я не чувствовала. Только ощущала, как моя голова от пощечин болталась то в одну сторону, то в другую.
— Ты чего напилась что ли? Вроде не пахнет от тебя… Обкурилась чего то, родная, а? — он схватил меня за воротник и начал трясти
— Осторожно, на воротнике ампула с ядом, — на выдохе прошептала я
— Яд?? Зачем? Ты с ума сошла что ли?
Я начала приходить в себя. Страх отступал постепенно, но на смену ему появилась ярость.
— Зачем яд? А ты хоть понимаешь, что я пережила, когда узнала, что вас всей семьей сожгли?
Что вас похоронили, и я просто не знала, что меня ждет впереди. Что тряслась как кролик от мысли, что могут за эти бабки меня найти и угробить всю мою семью!
— Прости, я сам не знал, что так получится. Все живы и здоровы. Пришлось инсценировку устроить, чтобы запутать следы. У меня отец умер неожиданно. Вот и все планы кувырком пошли. Зато теперь все хорошо и даже лучше, чем ожидалось. Правда, отца то уже не вернешь…
От таких новостей я стала рыдать кричать, смеяться и бить его кулаками по груди — у меня была истерика. Я вообще легко впадаю в панику. А в такой ситуации я оказалась впервые, и реакция была тоже такая впервые!
— Я убью тебя! Там тебя не убили, так я тебя здесь и сейчас убью
Сема смеялся и увертывался от моих кулаков.
Выпустив пар, я почувствовала такое облегчение!
— Я смотрю ты похудела, в хорошую форму вошла
— Я уже поправилась. После того как узнала, что тебя с семьей якобы сожгли, начала так дурковать, что не похудела, а просто отощала — как призрак ходила. Если б ты знал, что я пережила!
— Я тоже не загорал там, а только успевал следы заметать, да еще и жена с детьми под угрозой были, и объяснить им не мог. Натерпелись тоже, бедолаги. Целую неделю пришлось жить в таких трущобах, до сих пор как вспомню, так чесаться начинаю.
— Слушай, ты еще не нахапался что ли? У тебя ведь все есть. У тебя, наверное, не только внуки, но правнуки уже обеспечены. Ты еще не всем и не все доказал? Чего ты хочешь?
— Эх, родная моя, если б ты знала, какие проблемы начинаются, когда появляются деньги. И проблемы другие и потребности другие. Никому я ничего не доказываю. Это в молодости я еще чего — то доказывал, а сейчас уже просто плыву как плывется. А деньги нынче, как ни вкладывай, как ни пристраивай, могут лопнуть, буквально за несколько часов и ты уже нищий. Не хочу говорить на эту тему.
— Да и Господь с тобою — живи, как хочешь! Только вот почему твоя семья должна страдать из-за твоего желания свой адреналин повышать? Ладно, мне сыну надо позвонить и успокоить. И наконец, все рассказать.
Я рассказала Семену, как все получилось из-за его смс. Рассказала, как наладили с сыном бизнес.
— Ты знаешь, я ведь ни за что не смогла бы начать такой грандиозный проект, если б не ты со своим чемоданом. Вся закавыка то в нем! Я знала, что могу рассчитывать на эти деньги, потому и решилась.
— Не в нем, а во мне, — улыбался Сема, как Чеширский кот, — а ты меня ругаешь….А вышло все очень даже хорошо. Сейчас еще и процент получишь.
— Знаешь, не нужен мне твой процент. Я уже просто ненавидеть стала эти деньги. Хотя… Получается, что ты мне итак помог вместе со своим чемоданом. У нас получился приличный бизнес с хорошим доходом. Я даже компанию нашу назвала «Чемодан». Он меня многому научил. Я теперь понимаю, о чем говорил какой то китайский мудрец: «Не завидуй богатому, ибо ты не знаешь, какой ценой досталось ему это богатство»