Невозможность как трагедия на двоих

Вдохновение подошло очень близко, заглянуло в глаза и отступило – «Прости родная моя, место рядом с тобой занято. Мне и присесть негде.» Вот так вот высказалось и ушло в тень. Сидит в темном углу в тоске и ожидает когда же рядом со мной освободится кресло, что б можно было сесть, положить мне руку на мою безвольно раскрытую ладонь и вдохнуть своим прикосновением жизнь в мои холодные пальцы. Пальцы тоже ждут. Порой они конвульсивно сжимаются, словно хотят удержать остаток тепла. Того тепла, что еще с прошлого раза подарило мне прикосновение моего вдохновения. И я жду, идут часы и минуты. Проходят дни. Я смотрю в окно монитора ожидая тех моментов когда за моей спиной не будет чужого дыхания. Когда мой локоть не будет соседствовать с чужим локтем. Я жду. И вот он момент, снова я одна и кресло свободно. «Иди же сюда» — маню я вдохновение. Но оно вжимается в угол и трясет головой. Неужели боится? Конечно боится, от долгих часов ожидания мои руки подергиваются в нетерпении, мои мысли сбиваются с шага и начинают метаться как голодные волки по клетке. «Иди, не бойся» — делаю я усилие над собой пытаясь придать голосу ласково-заискивающий тон. Но горящая алчность в глазах выдает мое нетерпение. Нет, мое вдохновение не страдает мазохизмом, оно точно знает, что будет, если оно клюнет на приманку. Но и ему хочется соприкосновения. Мы живем друг другом. И все же страх быть непонятым и растерзанным, загрызенным моими мыслями и разорванным на клочки удерживает его в углу. И я смиряюсь. Руки безвольно падают на стол. Я сижу и смотрю в окно монитора в ожидании его прикосновений. Кто кого перехитрит, кто кого пожалеет, кто кого сильнее любит? Иногда оно решается. Иногда нет. Но сколь робкое оно. Громкий звук и оно шарахается в сторону. И снова прячется в углу. Я чувствую его всегда. Но не всегда могу позволить ему брать меня за руку. Оно чувствует меня всегда, но не всегда решается взять меня за руку. И так мы теряем наше время, отдавая его на откуп тем, кому плевать и на меня и на него. И обидевшись друг на друга мы в тайне плачем. Но это таинство слияния не для чужих глаз. И что же нам делать, что? И даже ночью нам нет покоя, хотя мы с ним уже давно установили, что ночь единственно верное время для нашей любви. Как быть? У нас своровали и день и ночь. И взаимная ласка и страсть стали нам почти не доступны. Руки мои лежать на столе. «Иди» — прошу я его. Но оно печально качает головой. Рядом снова занято кресло и вечно ждешь окрика как выстрела в спину. Хорошо, мы снова будем ждать. Ждать и копить. Когда-нибудь мы убьем друг друга в порыве дикого желания втиснуть в пару часов всю жизнь. Но это не сейчас. Я снова жду, глядя через плечо как оно жмется в угол и всхлипывает хотя и не имея возможности. И сжимаю кулаки. Почему, почему это мы должны страдать, а им все равно. Я чувствую как ему больно и мне почти физически больно. Но кресло рядом снова занято. И снова чужой взгляд рыщет по моим строчкам в жадной попытке найти и уличить и возненавидеть. И я прикладываю палец к губам и заговорщицки улыбаюсь. Тсссс….еще пару часов и мы сможем быть наедине. Оно грустно кивает из угла. Конечно оно согласное. И я согласна. Стоит только набраться терпения. Но иногда это не выносимо и те кто должен быть тут уходят не дожидаясь. А я, я готова уже на что угодно, лишь бы немного личного времени и пространства для нас двоих. Но им то все равно. У них своя игра, игра под названием убей чужую свободу. Но кто сказал, что мы готовы сдаться? Мы умеем выжидать. Главное это не перестояться или и правда можно лишить жизни ни только порожденное от нашего союза, но и самих себя. Иногда кажется, что мы убьем друг друга, но пока еще все выходит без последствий. И я снова замираю положив руки на стол и смотрю в окно монитора ожидая прикосновения.