Жизнь

Я взяла этот нож в руки и думала: все закончить, думала, это выход из депрессии колючей. Она меня мучает, мучает, съедает меня изнутри, а снаружи лишь только заметны кровавых две полосы. Поболит, поболит, перестанет, потом снова болит, и опять, вспоминаю все, что болело, за последние месяцев пять, вспоминаю всю боль и рыдаю беззвучно в кромешной ночи. Я медленно погибаю и блекну средь всей суеты. Никто меня не понимает, хоть некоторые стараются. А кто-то лишь говорит: «Да нормально все, оклемаешься». Кто-то смеется в ответ на слова, говорит, я придумала все, что хочу любви и вниманья, но это лишь моя жизнь, странная, угасающая. Но все же в ней есть, хоть что-то сияющее, и это что-то видно не всем, а кто-то и никогда не увидит. Это любовь с моей стороны, доброта и желание. Желание жить, любить, дышать и двигаться постоянно. Но это желание угасает с каждой минутой молчания. В этом всем виноваты мы, алчные злые создания, которые, кроме той темноты, не видят в жизни создания. Жить тяжело, но в этом суть, что за всю тяжесть страданий тебя ждет награда за милость твою и понимание. И даже промеж темноты надо протиснуть чуть счастья, чтобы в мире, где мы все морально мертвы, что-то ярко и зорко сияло, сияло, как наши глаза, полные смеха и счастья. И эти глаза чтоб сияли всегда, хоть это почти нереально. Но нужно уметь выползать с темноты и жить, даже если не хочешь. Жизнь так жестка и прекрасна, что прощаться с ней сомневаешься, сомневаешься: резать не резать себя, в очередной темноте слëзной. Но вспоминаешь, как жить хорошо в мире напасти и злости. Сделай мир добрей, светлей, скажи ей все, что хочешь, как любишь ты ее. Смелей! И обними покрепче. Но не держи ты все в себе и будь собой на веки. Не прячься в черной темноте, а заполняй весь мир добром, тем самым в твоем сердце…