Увы

Он как-то подарил мне розу. Она была большой, красивой, бутон сантиметров 10. Мы садились в машину к его друзьям и девушка внутри воскликнула: «Вот это роза!». У меня осталось впечатление, что он подарил её для этого. Чтобы показать друзьям, какой он. Эта роза была мне, но не для меня.
Я была красивой. Он хвастал мной как вещью. Сначала я не понимала, почему все наши свидания проходили совместно с его друзьями. Он звал меня, а потом мы шли на тусовку с ними. Меня это раздражало. Мне было скучно. Он часто оставлял меня одну. Я ждала его, смотря на сцену или танцпол.
Я помню как он мне признавался в любви. Мы гуляли одни по городу. Он тоже подарил мне цветы. Так тупо дарить цветы на свидании и потом идти с ними гулять. Это не удобно. Цветы вянут, руки мёрзнут. Город был красивым. Была слякоть. Мы пошли на красивый мост и там целовались. Потом он признался мне, подняв меня на руки. Я подумала: «Так фальшиво». Но мне казалось, он просто старался как-то мне понравиться, очаровать. Может он действительно немного и любил меня, хотя это признание было дешевой постановкой.
Потом начались его придирки. Ему не нравилась: или моя обувь, или как я одета, что сильно накрашена. «Ты думаешь твой тональник так приятен на вкус?» Всем друзьям я была уже показана. Он ещё хотел меня, но наша страсть начинала угасать. Он называл меня пацанкой, говорил что у меня совсем нет груди и мне нужно больше есть, чтобы она стала больше. Он попрекал меня даже за то, что я всё безропотно терпела. Не устраивала ему сцены. Он сравнивал меня с подругами его друзей и говорил что в них лучше.
Было лето. Я готовилась к встрече с ним. Красилась. Под ногтями у меня случайно остался тональник. Он наорал на меня за грязные ногти. Сказал, что ему противно, что его тянет блевать. Я быстро убрала грязь. Но это не помогло. Я всё делала не так, как бы не старалась. Однажды он назвал меня дурой, и я ничего ему не сказала. После этого я стала вечной дурой.
Он был старше, я ещё училась. Он предложил съехаться ко мне в квартиру, к моим родителям. Ему было негде жить. У него всё было плохо с работой. Его родители попросили съехать за что-то. Снять маломальское жилье он не мог.
Я отказала с ним съезжаться. Если честно, я бы не съехалась с ним и на его территории. Не чувствовала себя готовой к этому. Да и как мужа я его не рассматривала. Я вообще не искала мужа. Мне хотелось просто встречаться с кем-то, любить. Я его любила.
В какой-то момент он решил меня бросить. Он нашел работу в другом городе. Все друзья называли его оленем. Они говорили: «Ты станешь оленем», если он оставит меня, а сам уедет. Его пригласили работать на север и я по наивности думала, что они так шутили из-за того что там холодно, а не из-за моих возможных измен. У меня и в мыслях не было ему изменять. Я хотела его ждать. Он говорил, что будет приезжать ко мне. Один раз я даже так пошутила, без задней мысли, назвала его оленем. Он обиделся.
Я с ним всегда молчала. Не знаю почему. Я тогда со многими молчала. Он говорил, что я ненормальная, что он хочет встречаться с нормальной, не глухонемой. Что у меня травмированная психика. В чём-то он был прав. Наверно, это не нормально. Мне кажется у меня был депрессивный эпизод. И эти отношения меня ещё больше закопали.
Так вот, он решил меня бросить и уехать. Был его день рождения, когда он решился. Он пригласил меня на день раньше. Просил помочь прибраться в квартире перед праздником. Его брат, чья была квартира, куда-то делся в тот день. Я помню он мне сказал, что ему надо уехать, а ты меня не жди. Сейчас бы я на такое сказала окей и развернулась. Но тогда… Ещё он сказал, что он мне ничего не должен: «Мы друг другу ничего не должны», ведь мы просто встречались: «Ты просто моя девушка, а я твой парень». Меня это ошарашило. Выбило почву из-под ног. Я не могла поверить. Я, кажется, рыдала. Он передумал. Мы, вроде, помирились. Но это уже ничего не могло исправить. Настал его день рождения. Все друзья удивлялись, что я тут делаю. Видимо, все были в курсе. И, видимо, должна была быть чисто мужская компания. Всё пошло не по плану. Я помню как они ему говорили: «Решай сам, это твоё дело». Все так говорили. Всё думали, что Я НЕ ПОНИМАЛА О ЧЕМ РЕЧЬ! Это был такой абсурд. Как будто я не живой человек, я — мебель. При мне меня же обсуждали и думали, что не называя имя, я — не догадаюсь. Я делала вид, что не понимаю. Для меня это было открытие мужского лицемерия. И тупости немного. Я думала: «У вас нет сердца? Вам меня не жаль?». В тот момент моё сердце не кровоточило. Его разорвало. Но я всё ещё любила. Прошёл его день рождения. Я поехала домой. Друзья остались. Мне нужно было возвращаться. Я ехала в автобусе. Ещё держалась. Меня уже накрывало. Когда я села в метро стало совсем невыносимо. Мне нужно было поплакать, а я держалась вторые сутки. Слезы просто потекли, я не могла их остановить. Сначала я пыталась их прятать, вытирать, но это лишь больше привлекало ко мне внимание. Я хотела спрятаться, побыть одной. Я просто сидела, они текли. Напротив меня сидела девушка. Я так хорошо помню её. Она была в какой-то бежевой куртке или пальто. У неё была челка и среднерусые волосы, длинные. Глаза светло-карие. Она их широко распахнула и смотрела на меня. Мне кажется она хотела зарыдать вместе со мной. Взглянув на неё один раз у меня изнутри одновременно выплеснулись рыдания и смех. Я попыталась это скрыть и больше не смотреть на неё, чтобы не разрыдаться в голос. Но мне стало так легче. Дойдя до дома и не переставая плакать, ни на минуту, я, наконец, дала себе волю. Но это не помогало. Внутри меня как будто открылась дыра и засасывала меня. Мне было неимоверно тошно от всего. Просто от существования. От пребывания. От того что я дышу. Мне позвонили все. Папа, мама, подруги. Позвонили просто так. Спросить как у меня дела. Всё ли нормально. Я всем говорила «Нормально» зачем-то. Мне казалось я одна. Меня никто не поймёт. Его жалость ко мне. Мне подумалось это отвратительным. Я написала ему что-то вроде, просто не звони мне больше. Мне казалось я избавляю его от тяжкого бремени, от себя. Мне не хотелось осознавать, что он со мной из жалости. Но что ты. Он же ещё праздновал. И друзья видимо увидели моё сообщение. Тогда я этого не понимала. Он начал звонить. Я не брала ни сотовый, ни домашний. Он начал оставлять сообщения на диктофоне домашнего телефона. От звука его голоса мне стало плохо. Если честно я была на грани. Состояние было, да даже не знаю как описать. Что я чувствовала? Дикую моральную боль? Мне хотелось прекратить это состояние. Любым способом. Я знала, что оно пройдёт, надо перетерпеть. Но я не могла терпеть. У меня назревало страшное решение. Я вспомнила родных, как им будет неприятно. Мне было всё равно. Состояние полного дна. Полного опустошения. Полного отсутствия души. Во мне зияла пропасть. Падать было некуда. Если бы дикий зверь напал на меня в тот момент и своими челюстями бы вскрыл мой живот и пока я умираю доедал мои кишки, мне было бы немного легче. Я бы не сопротивлялась. Я поняла, что я не смогу отказаться от него одним решением, я откажусь, я уйду, но мне нужно время. Чтобы отвыкнуть, чтобы не сойти с ума. Я взяла трубку, сказала ему «Прости». На фоне был гул голосов, он стих как только поняли, что я ответила. Он думал, что подействовали его угрозы: «Ты больше никогда не увидишь меня, я обещаю!» Какой ты смелый и категоричный был при друзьях. Я успокоилась, мы помирились. Мне стало легче. Кино не кончилось, пока.
Но моё чувство к нему начало гнить изнутри, хотя еще оставалось живым. Я вдруг поняла, что не так дорога ему, как он мне, раз он так легко может бросить меня. Но я не ушла. Почему? Не могла. Любовь не проходит за день или за месяц. До его отъезда было несколько месяцев и это был мой срок и его срок, чтобы передумать. Я решила, что если он все-таки уедет, то это всё. Я начала худеть. Стремительно и не специально.
В последнюю ночь перед его отъездом мы занимались любовью и я прощалась с ним. Я порвала свою цепочку с кулоном в форме сердечка. Он предложил починить её, сказал, что знает мастера. Я сказала не надо. Я не собиралась больше с ним видеться когда-нибудь. Утром я поехала на учёбу, а он — собрать вещи к поездке вечером. Он сделал жест рукой, что позвонит, когда я вышла из вагона на своей станции. Последний раз смотрела на него влюбленными глазами.
Он не звонил. В последнее время перед его отъездом названивала я и сама просила встретиться. Но когда он уехал… Я помню как ночью смотрела на телефон. Он лежал на столе и загорался, когда приходили сообщения. Но он ещё и просто так почему-то загорался и я подскакивала к нему за ночь по несколько раз. Эта пытка продолжалась может неделю. Я не звонила, потому что приняла решение. Он не звонил, возможно, был занят.
Звонок от него был утром. Я спала. Проснулась. Сбросила. Он опять звонит. Не выдержала. Взяла трубку. Был его веселый голос. Как будто вообще ничего не случилось. Он не скучал. Меня заполонила ярость. Я ненавидела его в тот момент. Я сказала, какого ты звонишь так рано, я же сплю. Он извинился и сказал, что позвонит попозже. Но он не звонил. Наверно, только через месяц до него стало доходить, что я не звоню ему, а когда звонит он: или не беру, или нахожу причину не говорить. Он начал мне названивать. Утром, днём, вечером и ночью. Утром я занята, днем — на учебе, вечером — работа, ночью я уже спала. Потом он спросил, что происходит. Я сказала что-то вроде: ты там, уехал, вот и живи там, какое тебе дело до меня.
Самое смешное, что он вернулся через пару месяцев. Он позвонил мне, хотел встречи, но только на условиях фрилав. Я послала его с этим. Он говорил, давай дружить. Мне было больно. Как только я начинала его забывать, он названивал мне. Я заблокировала его телефон, он звонил мне с телефонов своих друзей. Не переставая. В какой-то момент я сдалась, и в переписке мы начали общаться, снова. Он говорил мне какая я хорошая, как он скучает, но о любви ни слова. На мои вопросы, хочет ли он быть со мной или нет, он отвечал свое «Не знаю». И вот, в какой-то момент мне надоело себя мучить. Я спросила его хочет ли он быть со мной и если он ответит своё не знаю, я сочту его за нет. Он ответил «Не знаю». Я написала, это значит «Нет». Мне стало легче. В ответ он мне прислал «Увы».
Спустя, наверное, пять лет, я стала взрослой. Ну точно повзрослела. Я нашла и написала ему сама. Я даже переспала с ним еще раз. Он показался мне пустым, морально слабым. Его интересы были усредненными. Он смотрел популярные фильмы, читал популярные книги. В нём не было, даже не знаю, чего-то своего. У него всё также не было нормальной работы. Он снимал комнату. Он был один. Я предложила ему свободное общение. Пока не встречу кого-то. Он согласился. Просил только сказать, когда появится кто-то. Через полгода появился. Я сказала.